Dilemma

Dilemma – das dürfte es wohl richtig ausdrücken. Ich stecke bis zum Hals in einem Dilemma und weiß nicht, was ich machen soll. Ich fühle mich ihr gegenüber verpflichtet, und stehe nicht gerade mit Freude zwischen beiden. Aber natürlich habe ich Spaß dabei. Ich amüsiere mich dabei prächtig >_<. Sonst noch Wünsche? Nein, das macht mir NICHT Spaß und das ich zwischen den beiden stehe – tue ich nur um sie zu schützen. Er tangiert mich extrem peripher. Ihr gegenüber bin ich aber verpflichtet - ob ich will oder nicht.
Ich wünschte ich könnte mich einfach umdrehen, gehen und so tun, als wüßte ich von rein gar nichts und hätte mit der ganzen Sache nichts zu tun, aber so einfach ist das nicht mehr. Immer mehr drängt das Wissen in mein Bewußtsein und machen mir – so einiges zur Qual. Es reicht wohl nicht, das ich mich um 180° gedreht und zu einem „Monster“ geworden bin, nein, da muß man mir gerade – zu der Last die ich eh schon trage noch zusätzlich ein verpassen und glauben damit hat es sich.
Ich frage mich, wie ich verstehen soll, wenn sie ihren eigenen Kindern gegenüber noch nicht mal ehrlich sind? Glauben sie, weil ich mich um 180° gedreht habe, daß es dann viel bequemer und einfacher ist mir die Drecksarbeit zu zu schieben und mich zu deren Problemlösung und Aufräumkommando zu machen? Haben die eigentliche eine Ahnung was sie nicht nur mir (von mir will ich gerade gar nicht schreiben) sondern ihren Kindern damit an tun, wenn sie beharrlich schweigen und die Wahrheit darüber für sich behalten, weswegen die beiden NIEMALS wieder zusammen kommen sollen? Meinen sie etwa mit Schweigen hat sich das erledigt? Das Problem wird wieder und immer wieder bestehen. Leben für Leben für Leben. Und ich werde mich nicht permanent dazwischen stellen können. Mir macht das Ganze nämlich wirklich keinen Spaß – ich habe meinen Fight mit ihr noch ausstehen – und der wird so richtig böse werden, weil ich mit aller Macht und Kraft gegen mein eigenes angebliches Schicksal und dem anstinke, was man mir auferlegt hat.
Wenn ich ihr doch nur schreiben könnte, was die Ursache ist, aber nein, man hat mich zum Schweigen verdonnert – was der Sache und mir sehr zuträglich ist. Ich bin nicht die Type, die vor ihr gerne ein Geheimnis hat und ihr etwas verschweigen muß, was für SIE sehr wichtig wäre und vielleicht …. Verstehen schaffen würde. Nein, stattdessen macht man das Ganze so kompliziert wie nur irgend möglich.
Glauben die allen Ernstes, das sich das Problem von alleine behebt, wenn sie nichts tun und dafür sorgen das …. Das ist doch krank!

Wie sollen sie Vorbilder sein, wenn sie es nicht besser machen?

Ich will das sie glücklich ist und Lachen kann und es auch tut.
Ich werde alles tun, damit sie mit mir bricht, auch wenn es für mich nicht leicht wird, aber es ist erträglicher, als mich eines Tages offen gegen ihren Möchtegern Lover zu stellen und ihn das Leben zur Hölle zu machen und Schlimmeres – nur um sie zu schützen und, weil ich weiß was ich weiß – und dafür von ihr vermutlich nicht nur zurecht gewiesen sondern auch gehaßt zu werden. *seufz*

Ja, das ist mal wieder so richtig super. Ich liebe Intrigen... irgendwie stecke ich immer mitten drin, obwohl ich mich damit gar nicht auskenne. Ich habe genug davon. Da stehe ich jetzt auf der anderen Seite – nachweislich auf der anderen Seite - und gerate doch wieder in so ein beschissenes Ränkespiel. Ich bin kein Wesen das solche Spiele versteht oder gar beherrscht – und ich will es auch nicht! Reicht schon, wenn ich immer in so etwas hinein gerate. Und das in einem Umfang, der schon mehr als zum Kotzen ist. Blind, Blöd und Naiv >_<*.

Ihr den Krieg zu erklären ist für mich gar nicht so einfach wie bei ihrer Mutter. Mir ist schwer und mir wollen deswegen oft die Tränen in die Augen steigen, aber es ist die einzige logische Konsequenz die ich aus dem Ganzen ziehe. Ich habe im Moment auch keine andere Lösung. Und sie wird mich eindeutig haßen, wenn ich tue, was ich auf Grund meines Wissens das immer mehr ins Bewußtsein drängt tun muß.

Es wäre besser, sie würde mit mir brechen als weiterhin Anspruch egal in welcher Art auf mich zu erheben (ich werde mich dazu jetzt nicht weiter äußern und auch später nicht!).

Es wird weh tun, keine Frage, aber es wird leichter zu ertragen sein, als die Last die ich im Moment trage und das damit verbundene Wissen, aber besser so, als ihren Haß und ihre Wut auf mich zu spüren zu bekommen, weil ich nicht erklären kann wieso.

Ich werde nie das sein, was andere denken, das ich bin oder werden soll. Ich habe mich um 180° gedreht – und ein Leben ist mir gleichgültig. Wenn ein nackter Affe stirbt, ist mir das komplett egal. Sie haben es nicht mehr anders verdient. Wie soll ich da zu etwas werden, was andere in mir sehen?

Dieser Teil ist so gut wie tot. Und wenn ich mit ihr breche – was ich bereits getan habe, dann ist auch mein von anderen gesehenes Schicksal für'n Arsch.
Ich bin es ja schon gewohnt, um mein Schicksal betrogen zu werden. Das wurde ich schon mehrmals, also kommt es auf dieses Mal auch nicht an. Dann bleibe ich eben, was ich jetzt bin, damit habe ich auch kein Problem.

Wenn sie doch nur wüßte, in welchem Dilemma ich stecke und wie gerne würde ich ihr mitteilen, was ich weiß … wenn ich nicht zum Schweigen verpflichtet worden wäre.

Wie kann ich ein ihr vor Äonen gegebenes Versprechen halten, wenn ich gezwungen bin, gegen ihren Möchtegern Lover vorzugehen?

Es muß einen anderen Weg geben als diesen! Sowohl sie als ich MÜSSEN einen anderen Weg finden. SIE sind als deren Eltern dazu verpflichtet. Ich tue es, weil ich nicht anders kann. Bin halt blöd.
Wenn ich noch einmal die Wahl hätte und in die Vergangenheit reisen und mein vergangenes Ich treffen würde, würde ich mich selber davon abhalten hier zu landen um diese Welt nach optimalen Lebensbedingungen für mein Volk zu prüfen. Ich würde mich anflehen weiter zu fliegen diese Galaxie zu verlassen. Irgendwo anders ein zu Hause zu finden.
Ich bin diese miesen Spiele so leid – und dann wundert man sich, daß ich die Seite gewechselt habe? Die Seite des Lichts ist einsamer Spitzenreiter was das Ränke schmieden und Intrigen-Spiel angeht. DAS können sie wirklich gut – und ich will nicht wissen, wie viele von den Gästen hier sie noch in ihre Intrigen eingesponnen haben oder deren Opfer wurden.
Aber leider ändert das nichts an meinem Problem und dem Dilemma in dem ich stecke.
Ich kann nicht zur mächtigsten Beschützerin eines Haufen Felsens werden – nicht mit dem Wissen und dem was damit verbunden ist! Nicht unter dieser Voraussetzung!
Wie soll ich ihr jemals in die Augen sehen und … ihr erklären, daß ich es ihr nicht erklären kann? Das ich gezwungen sein werde, etwas zu tun, was …. ihr … *Kopf gegen die Wand hau* Ja, mir geht es so richtig super damit. Kommt mir vor, als hätte man mehr als 3 Zenter auf meinen Brustkorb geparkt. Wir geben dir das Wissen, damit du die Wahrheit kennst und nun sieh zu wie du damit klar kommst. Wirklich tolle Leistung. Ich habe NICHT darum gebeten und interessiert hat es mich auch nie! Verstehen? Vielleicht sollten sie es ihren Kindern mal mitteilen, anstatt jemand dazu zu zwingen, etwas zu tun was wider seiner Natur ist!
Ich habe auf Grund deren Unaufrichtigkeit jedoch eine Waffe, ein Mittel in die Hand bekommen und kann es gegen sie einsetzen und nutze es als Kraftquelle. So lange sie meinen, sie müßten ihren Kindern die Wahrheit vorenthalten, kommt mir das sehr gelegen.
Es sind eure Kinder und sie sind alt genug um zu verstehen und zu begreifen! – Haben sie nicht – gerade von ihren Eltern – Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit verdient? Wie lange wollt ihr das Spiel noch so treiben?
Und ihr wundert euch, daß ich mit euch gebrochen habe und gegen euch kämpfe? Eure Lügen sind eure besten Zeugen. Verständnis? Nein, ich habe dafür KEIN Verständnis – nur das Bedürfnis Lügen zu beseitigen.
Wenn ich die Wahl hätte zwischen hier und den Sternen – ich würde die Sterne wählen, denn die Sterne lügen mich nicht an!
Leider ändert das aber nichts an meinem Dilemma und die Frage, was ich jetzt mache und wie ich den ganzen Scheiß nun weiter handhabe.
Lege ich mein „Vertrauen" in sie und hoffe, daß es einen Weg gibt – oder forciere ich einen mehr als deutlichen Bruch? Ich muß einen Weg finden, mit dem alle einverstanden sein können. *seufz* Und das nur, weil ich mich ihr gegenüber verpflichtet fühle >_<*.
Ich weiß nicht, im Moment bin ich ein wenig ratlos - und ich ... mir ist ein wenig mulmig, wenn ich daran denke, daß es wirklich zu einem Bruch kommt, aber welche Wahl bleibt mir? Friß oder stirb! Dann sterbe ich lieber, als ihr das an zu tun. *seufz* Ich habe ja sowas von kein Bock mehr -.-* Und täglich grüßt das Murmeltier ... :| Wie wäre es zur Abwechslung mal mit der Wahrheit - zum Wohle eurer Kinder? So fern ihr sie denn wirklich liebt, solltet ihr ihnen doch langsam mal reinen Wein einschenken - findet ihr nicht?
Sie ist es, die es ausbaden muß - nicht ihr!

Es ist leichter die Wahrheit zu sagen, als mich für eine Lüge im Nacken zu haben!