Nachtgedanken - Part 2 (Gedanken am Morgen?)

Das eigentliche Fazit ist (das ich jetzt einfach mal eine Runde Frust und Dampf ablasse und alles rauslasse, was da schon die ganze Zeit stört, schwelt und hmm –.– nervt):
Trotz ihren in den Logs vorliegendem Getöne, den ganzen Beteuerungen, das versuchen vom Gegenteil meiner "Vorwürfe" ihr gegenüber zu überzeugen, mich davon zu überzeugen, das sie es wirklich aufrichtig und bla bla bla meint, habe ich diese Frau besiegt und mehr als galant vorgeführt.
Ich hatte mal wieder (wie immer) mit meinen "Vorwürfen" (ihr gegenüber) Recht, das sie nicht anders ist, wie all die anderen, die sich vor ihr an mir versuchten. Genauso verlogen etc. wie all die anderen vor ihr, die groß am tönen waren und mir den Beweis ebenso schuldig blieben für die Aufrichtigkeit der Worte, wie sie.
Ich hatte ihr einmal mitgeteilt: Wer Kinder hat, ist erpressbar! Sie war da anderer Meinung, und meinte das dem nicht so sei und bla bla bla. In diesem Fall, konnte ich auf meiner Seite nur entsprechend Lächeln, was sie doch immer so gerne tat, denn ich wußte, daß ich Recht hatte! Und, ich hatte und habe Recht!
Ich habe ihr nicht ein Wort geglaubt, auch wenn ich es noch so sehr wollte. Die Zweifel ob der Aufrichtigkeit ihrer Worte überwog. Es gab da einfach zu viele Dinge, die ich beobachtet, gesehen und gelesen habe. Und irgendwie kam und kommt sie mir schon ein wenig (sehr) selbstsüchtig und sehr auf ihren eigenen Vorteil bedacht vor. Das nur nach ihren eigenen Worten gehend die ich an so diversen Stellen gelesen habe, und anderem was ich beobachtet habe. Ich bin zwar naiv, aber nicht dumm und auch nicht blöde.
Für mich war sie unter anderem auch eine Lügnerin, die den Beweis mich vom Gegenteil zu überzeugen nie angetreten hat, sondern sich immer – IMMER – hinter ihren Kindern versteckt hat und mir immer mehr Beweise für diese Anschuldigung, das sie eine solche ist lieferte. Dann hat sie sich raus gewunden, Entschuldigungen gefunden, die ich noch weniger glaubte. Das war das was real für mich zu sehen war. Sie kann dahingehend gerne jederzeit den Gegenbeweis antreten und mich korrigieren und das nicht in Form von: ich fahre dir an den Karren oder bla bla bla. Das sind die Waffen von Feiglingen, die sich nicht mehr anders zu helfen wissen ... und im Großen und Ganzen würde sie mich erneut bestätigen und wieder hätte ich sie vorgeführt und grob geschrieben: demaskiert. Peinlich wäre es alle Male – für sie!
Was auf einer anderen Ebene zwischen ihr und mir lief, wird bei mir bleiben. Denn das ist eine Sache zwischen ihr und mir, die sonst niemand anderen irgend etwas angeht! >_>
Ich sah und erkannte sehr schnell, daß ich es wieder mit einer Heuchlerin, einer offensichtlichen Lügnerin zu tun hatte. Und doch war da irgendwo der Glaube, der Wille zu glauben. Ich wollte glauben, unbedingt Glauben, das sie die Eine ist. Jene, die mir angekündigt wurde … auf die ich schon so lange vergeblich warte.
Viele ihrer Worte zweifelte ich (wohl zurecht) an, überprüfte sogar den Wahrheitsgehalt – so fern möglich – auf Grund diverser Zweifel an ihrer Aussage und dem Eindruck, das sie mich angelogen hat, den ich oftmals NICHT gefunden habe. Den Beweis für ihre Aufrichtigkeit, bleibt sie mir bis heute schuldig! Das wird sie auch immer bleiben, wie all die anderen eben auch – im Gegensatz zu mir!
Sie ist – nach dem gehend – nicht anders, wie all die anderen auch, die sich vor ihr an mir die Zähne ausgebissen haben.
Ich habe sie besiegt, und ich wußte es von Anfang an, daß ich genau DAS tun werde. Besiegt und in gewisser Weise vorgeführt. Ich habe deutlich gemacht, das man dieser Frau nicht ein Wort glauben kann und darf. Das sie lügt, hinhält und so weiter. Genau genommen noch nicht mal vertrauenswürdig und zuverlässig ist. Das sie niemand ist, auf den man sich verlassen kann, sondern von ihr verlassen ist, wenn man es tut.
Freuen tut mich das nicht im Geringsten, zu mal ich nicht weiß, was es heißt sich zu freuen. Es ist eigentlich nur noch enttäuschend, daß ich mich nicht einmal irre, daß ich immer Recht habe. ICH habe wieder gewonnen, so sieht der Stand der Dinge derzeit aus. Auch, wenn ich der ganzen Angelegenheit doch recht zwiespältig gegenüberstehe … Was mit ihr ist, sollte mir jetzt eigentlich egal sein und sie mir ebenso, aber das ist es nicht!
Ich verziehe mich nicht, wenn es schwierig wird, oder ziehe den Schwanz ein, weil da gerade mal jemand an Rad dreht und er/sie/es extrem schwierig wird! Ich stelle mich auch ganz sicher nicht hin, und jage jemanden das Messer in den Rücken, weil es gerade sehr bequem ist jemanden loszuwerden und er/sie Schwierigkeiten egal welche Art hat, auf die ich kein Bock habe. Ich bin jemand, die zu ihren Leuten steht, egal was gerade mit ihnen ist! Denn das bedeutet LOYALITÄT! Ich bin denen gegenüber loyal, die mir wichtig sind! Und selbst wenn sie es nicht sind, ist das noch lange kein Grund mich umzudrehen, denjenigen fallen zu lassen oder zu hintergehen und in die Pfanne zu hauen. JEDER hat seine Probleme (große oder kleine), aber ich stelle mich nicht hin und verurteile/urteile (! wer bin ich mir anzumaßen über andere zu urteilen?) über diese Person!
Genau genommen, mache ich mir mehr Sorgen und Gedanken um ihre Söhne, vor allem wenn ich nach dem gehe was mir meine Informanten – auf die ich mich bisher immer verlassen konnte (im Gegensatz zu denen die einen Körper haben, haben DIE mich noch NIE angelogen, verraten oder gar im Stich gelassen!!! Bisher konnte ich mich immer auf die verlassen, wo ich bei einem mit einem Körper nicht die Hand für ins Feuer legen werde!!!) – mitgeteilt haben. Sie ist alt genug um zu wissen was sie da tut und abkaspert, sie muß nur vor sich selber und ihrem Gewissen Rechenschaft ablegen. Ja, normal würde ich dem auch zustimmen, ABER, das ist so nicht ganz richtig. Sie hat Söhne und denen gegenüber hat sie Verantwortung und muß sie sich schon rechtfertigen und Rechenschaft ablegen und auch sich verteidigen. Wäre sie alleine, wäre es der Fall. Da würde es keine Rolle spielen, was sie da für einen mehr als seltsamen (für mich nicht nachvollziehbaren) Film fährt. So aber ... haben gerade ihre Söhne alles Recht der Welt ...

Selbst, die Worte, die mir die Göttin durch eine sehr reale Botin ausrichten ließ, beruhigen mich nicht im Geringsten. Mag ja sein, das das eine und das andere und so weiter, aber Sorgen um die Söhne mache ich mir auf Grund des Umstandes schon … =.= dabei kenne ich die beiden noch nicht mal körperlich.
Auch, wenn ich ihr derzeit mehr als zwiespältig gegenüber stehe, ihr auf der einen Seite in den Allerwertesten treten und so weiter würde gerade wegen diverser Ungereimtheiten dem, was man mir zugetragen und mitgeteilt hat, habe ich „real“ jedoch nichts. Ich kann nur nach dem gehen, was ich real habe … „Real“ gesehen habe ich nämlich nicht das Geringste erfahren, auch wenn ich in vielen Verdachtsfällen bestätigt wurde, und meine Informanten wirklich äußerst zuverlässig sind, ändert das nichts.
Im Normalfall würde ich die Frau für ihren Versuch mich zu hintergehen, ihren Verrat etc. doch ziemlich schnell "fallen" lassen ignorieren etc., ABER, das ist KEIN Normalfall. =.= Was das für ein Fall ist, weiß ich im Moment selber noch nicht so genau, da versuche ich derzeit selber schlau drüber/draus zu werden. Und einfach, ist das sicher nicht, gerade weil ich zum Teil hin und hergerissen bin. Es gibt da das Wissen und die Taten/Fakten ... tja ... und nü?

Es liegt auch nicht an dem Eid etc. den ich geleistet habe, sondern auch daran, das das „dämliche Frauenzimmer“ (ich weiß genau, daß ich dafür etwas auf's Dach kriege, aber das ist mir ganz ehrlich egal, weil sie dämlich ist =.=") mir doch so einiges bedeutet und mir irgendwie wichtig ist =.=. Ich lasse keinen einfach so im Stich, auch sie nicht. Selbst wenn ich nicht schlau aus dem ganzen verdammten Theater und der Show werde, die sie da so abzieht.
Ich versuche im Moment nur mit meinem Zwiespalt und dem was mir so durch den Kopf geht, klar zu kommen. Auf der einen Seite würde ich ihr gerne in den Arsch treten, auf der anderen bin ich ihr nach wie vor … Am härtesten ist jedoch die Frage: wie gehe ich damit um?
Ich kann es eigentlich nur so halten wie tja wie was? Wie nennt man das? Wie Klatsch? Nein … Wie … Verdacht auch nicht … Gerücht? Und Gerüchten schenke ich bekanntlich keine weitere Beachtung, so lange ich keine Fakten/Beweise vorliegen habe. Ist eine ziemlich harte Nummer in der ich drin stecke und da wird wirklich alles von mir gefordert.

So lange ich Eid gebunden bin und da dieses schizophrene Vertrauen zu ihr spüre, ändert sich für mich nichts, auch wenn es echt hart ist und ich wirklich so meine Probleme habe und nur langsam zu dem vorher zurückkehren kann. Und das nur, in dem ich mir selber bewußt mache, daß ich real gesehen nicht das geringste erhalten/erfahren habe.
Und den Prüfer trete ich für diese „Prüfung“ gleich noch mit in den Arsch =.=, mit Anlauf und OHNE Vorwarnung!!!
Es hat keiner gesagt, daß es leicht werden würde …, aber mich hat auch keiner davor gewarnt wir hart es werden würde =.= vor allem, zu vertrauen.
Ich warte ab, beobachte – wie üblich eben – und behalte die Worte der Botin der Göttin im Hinterkopf.
Die Frau ist mir so oder so nicht so ganz geheuer, genauso wenig wie ihre Tochter, aus der ich auch einfach nicht schlau werde =.=. Sadismus scheint jedenfalls in der Familie zu liegen. Ich bin mir auch ganz ehrlich nicht sicher, ob die Mutter bei mir einst nicht die gleiche Tour abgezogen wie die Tochter … Mein Problem ist auch, daß ich mich so oder so kaum an irgendwas erinnern kann … Ich habe gestern meine Tagebücher überflogen und durchgearbeitet … Zeigen darf man das alles keinem. Das ist … ein Freifahrtschein in die geschlossene Abteilung mit Zwangsjacke. Ich kann mich aber an nichts mehr, was da drin steht erinnern, an gar nichts mehr. Ich weiß nur, daß es schon arg psychopathisch rüber kommt. Vor allem, wenn man den eigentlichen Hintergrund etc. nicht kennt … Ich habe es nur überflogen, da ich nur die „Traumbegegnungen“ da raus holen wollte … was dann irgendwann nicht mehr auseinander zu halten war.
Irgendwann wurde es komplett unübersichtlich und verworren … und „dezent“ psychopathisch. Das passiert eben, wenn man in einer schweren Krise steckt, verursacht durch eine 3fach Tragödie, was man nicht verarbeiten kann. Gestorben ist jedenfalls keiner? Hoffe ich =.= …
Dazu sei angemerkt: was ich schreibe, privat und was ich mache sollte man schon unterscheiden können. Und wenn ich im schriftlichen noch 10x so psychopathische Einträge loslasse – was soll's? Man sollte das Wort von der Tat unterscheiden können. Wenn man mich nur, auf Grund dessen was ich schreibe, als hochgefährlich brandmarkt/abstempelt etc. ist da doch jeglicher Sinn für die Realität nicht irgendwo verloren gegangen? Sollte man nicht einfach froh sein, daß ich „nur" schriftlich tobe (auch, wenn es bevorzugt gegen ein und dieselbe Person ging, woran sie selber schuld ist!), und nicht meiner Wut nachgebe und hier mordend und plündernd durch die Gegend ziehe? Ich finde eine Reaktion dieser Art mehr als überzogen, aber schön, das der Schuß absolut nach hinten los ging. Man sollte dann doch schon das eine von dem anderen unterscheiden können, und wenn man das nicht kann tut es mir aufrichtig um den Verstand jener Person leid, so fern ich überhaupt Bedauern empfinden könnte. Ich benutze das nur als "Floskel", denn ich empfinde etwas in der Art nicht. Wenn jemand so etwas nicht unterscheiden kann, sollte dieser jemand sich wirklich selber mal dringend in psychiatrische/psychologische Behandlung begeben, denn dann stimmt da etwas nicht. Ich lasse lieber so und in Games ein wenig Dampf ab. Und wenn ich es richtig sehe und in Erinnerung habe, war sie doch gerne mein Ziel, woran sie auf Grund ihres eigenen Verhaltens NICHT unschuldig ist. Ich mag nun mal keine Lügner! Schon gar nicht, wenn sie mir immer wieder die gleichen Lügen auftischen und dabei unglaublich überzeugend und glaubhaft sein wollen. =.=
So, das dazu.

In Sachen „dämliches Frauenzimmer“: … ich warte jetzt einfach ab und beobachte, auch um den Wahrheitsgehalt der Worte der Göttin zu überprüfen. Ich glaube schließlich nicht alles was man mir erzählt und überprüfe vieles lieber gerne selbst auf den Wahrheitsgehalt… (Ich wäre schön blöde, wenn ich wirklich alles glauben würde was man mir versucht weis zu machen. Ich fahre besser damit, wenn ich diverse Aussagen etc. selber überprüfe. So kann ich wenigstens nicht auf Lügen, Gerüchte und so weiter rein fallen. Sind schon einige böse mit dem Versuch auf die Nase gefallen, weil sie glaubten, sie hätten mich getäuscht und so weiter –.–.)
Beide Weiber sind mir einfach zu undurchsichtig. Auch, wenn ich Einblick in das große Ganze habe, die Zusammenhänge in vielerlei Hinsicht sehe – bei den beiden Weibern scheitere ich gnadenlos. Ich finde einfach keine Verbindung, keinen Zusammenhang. Ich verstehe und begreife nicht, nur mein Instinkt sagt mir – nein, er brüllt mich förmlich an, das da wesentlich mehr hinter steckt, als offensichtlich ist.
Na, ich werde es sehen. Spätestens dann, wenn ich wieder was auf die Schnauze kriege und mich wieder bestätigt sehe und bla bla bla … =.= … Das Übliche eben.
Gute Nacht … oder guten Morgen?
Anmerkung:
Auch wenn ich hier gegen die Frau am stänkern und so weiter bin, ändert das nichts an meiner Einstellung ihr gegenüber! Ich bin ihr gegenüber nach wie vor loyal. Wer ihr an den Karren fahren will, muß nach wie vor mit mir rechnen!
Ich mußte und wollte einfach eine große Runde Frust ablassen.

Nachtgedanken

Ich habe ein paar Überlegungen zu diesem Typen angestellt. Wozu läßt sich jemand wie sie auf jemanden wie den da ein? Wenn das der gleiche schmierige Typ ist, von dem ich mal „träumte“ … fällt mir bei meiner ganzen Toleranz da nur eines zu ein: das ist jemand den ich noch nicht mal mehr mit der Kneifzange anrühren würde, auch dann nicht, wenn ich ein Ganzkörperkondom tragen würde. Der Typ, von dem ich „träumte“ war ein … … ein … ein .. mir fehlt das passende Wort dafür, der vermutlich noch nicht mal weiß, wie man Hygiene schreibt geschweige denn das Wort buchstabieren kann. Ich bin äußerst tolerant und habe nichts gegen fülligere Personen, aber ich befürchte, das sein äußeres auch sein inneres war/ist. Schmierig, widerlich, abartig … irgendwie faulig … zu mindestens das da in meinem „Traum“. Als mir davon berichtet wurde, hatte ich jedenfalls Mister Abartig und Pervers, sadistisch wieder im Kopf.

Meine Überlegung die Tage (gestern oder vorgestern) war, das er ihr in irgendeiner Form nützlich ist, oder etwas hat, das sie braucht. Und meine Frage ist: was hat so ein … Subjekt, das sie sich dazu herabläßt …? Ich mag das gar nicht weiter denken, da wird mir schlecht =.=.

Sie hätte ohne weiteres eine Antwort geben können, daß weiß ich, als ihr gesagt wurde, er hätte für sie alles aufgegeben. Ich bin mir zu 100% sicher, das sie sehr wohl etwas darauf hätte erwidern können, aber sie kann ihn in manche Dinge nicht einweihen, ist auch die Frage, ob er es überhaupt verstehen würde? Ich tue mich ja schon reichlich schwer, also wie würde dann er reagieren? Nach meinen Information gehend, hat sie ihm so einiges verschwiegen. Als D. mir eben kam, das sie Stolz habe (weil wegen dem etwas auf's Dach kriegen für die Äußerung, das sie ein „dämliches“ Frauenzimmer sei), kam bei mir die Frage wo denn da bitte ihr Stolz sei. Ok, sie ist alt genug um zu wissen was sie tut und gehört nur sich selber, keine Frage, aber wenn ich nach dem gehe, was mir gesagt/mitgeteilt wurde, das sie geäußert habe daß das ein Typ sei mit dem sie niemals freiwillig und es dann doch tut, wo ist da bitte Stolz? Ich sehe keinen. Ihr Stolz kann dann nicht so groß wie meiner sein, denn ich würde mich – weiß Göttin – niemals zu so etwas herablassen, egal wie die Gründe dafür sind. Es gibt immer einen anderen Weg, eine Alternative! In vielerlei Hinsicht sind wir uns durchaus ähnlich, deswegen bin ich da auch am überlegen. Weil ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann … Dann ist da eben die Frage: was hat so ein Typ, das sie gebrauchen kann oder inwieweit ist so einer für sie nützlich? Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Mir dreht sich da auch doch ganz empfindlich der Magen um. Nur habe ich nicht das Denken, von wegen verbrannter Erde oder so ein Scheiß. Das ist absolut daneben. Das liegt vielleicht auch daran, daß ich selber schon so das ein oder andere Mal,  mich in diverse unschöne Situationen begeben hatte, aber ich habe mich nie auf so etwas eingelassen.

Es kann nur an den Verbindungen liegen, die er hat (wenn er welche hat) und die sie braucht. Ihre eigenen Kontakte sind alle sehr zögerlich und halten sich nur im „grünen“ Bereich des Gesetzes auf. Was, wenn er Kontakte hat, die sich auch im Graubereich bewegen und sich nicht scheuen etwas zu tun, was ihre Leute nicht tun würden, auch wenn sie die Gründe kennen würden, weil es denen zu riskant ist? So meine Überlegung.

Das ist nur eine Möglichkeit, eine Überlegung, nichts konkretes. Es läßt mich seit einigen Tagen nicht los und beschäftigt mich. D. hat mich da heute/gestern in gewisser Weise bestätigt, das er für sie nützlich ist und/oder irgendwas hat, das sie (ge)brauchen kann, nur dann würde sie sich, aber auch wiederum nicht, weil sie sich nie derart … prostituieren … würde. Aber auf der anderen Seite, was weiß ich schon wirklich über sie? Sie spielt ein gefährliches Spiel und sie kann sich sehr schnell verbrennen. Das ist nicht ihr Metier. Sie hat auf dem Gebiet keine Erfahrung, sollte ich mit meiner Mutmaßung Recht haben und meiner Überlegung. Ok, ich bin nicht die Einzige, die sich in Gefahr begeben kann/darf, aber … ICH habe Grenzen. Man wie ich das „hasse“. Ich weiß, daß ich Recht habe, nur habe ich keine Beweise und ihn darf und werde ich sicherlich auch nicht davon in Kenntnis setzen. Wenn er sie wirklich liebt, wird er sich selber auf seine Hinterbeine stellen und um sie kämpfen müssen. Eigentlich sollte ich ja doch irgendwo froh und dankbar sein, das das da nichts mehr bei denen ist mit rosaroter Brille. Ich bin es aber nicht, ganz im Gegenteil. Ich bin da überhaupt nicht mit einverstanden. Ich bin nicht einverstanden, das hier so einige in diesem komischen „Spiel“ oder Drama auf der Strecke bleiben und über die Klinge springen (müssen). Auch wenn ich ein seltsames „Verhältnis“ zu ihm habe, würde und werde ich trotzdem nicht daneben stehen und applaudieren, weil deren Beziehung im Eimer ist. Ganz im Gegenteil. Ich würde mich hinstellen und ihn dabei helfen, seine Liebe wieder zu bekommen. Von wegen nach ihm krallen und irgendwas mit ihm anfangen =.=. Alter, nimm mal weniger deiner Drogen!

Sie weiß genau wie ich bin und diese Unterstellung ist absolut lächerlich und fernab jeder Realität, auch wenn er in einem „Traum“ auf Geheiß/Bitten von ihr auf mich zukam, es geschah nichts! Ich verweigerte mich und zog es vor, meinen Körper einen Weckimpuls zu schicken bevor da überhaupt irgendwas mehr als ein Gespräch war. Das mußte nun echt nicht sein, auch wenn ihre Argumente hinterher doch sehr ja einleuchtend (?) waren. Sie hat mich mit ihren Argumenten jeglicher Argumentation meinerseits beraubt. Es war logisch nachvollziehbar – leider. So viel dann zu dem Thema ICH würde nach IHREM Lover krallen .. Ja nee is klar. Sie sollte echt mal weniger ihrer Drogen nehmen =.=*. Und dann behauptet sie echt noch, ich sei völlig durchgeknallt, hätte nicht mehr alle Tassen im Schrank und so weiter? Schon mal in den Spiegel gesehen? =.= Nein? Dann sollte sie das mal tun, da sieht ihr nämlich jemand entgegen, der wirklich fernab von allem ist … vor allem der Rationalität und vielem mehr.

Sie weiß genau wie ich bin und das ich so eine Scheiße im Leben und im Sterben NICHT abziehen würde und auch niemals werde!

Ich frage mich auch ernsthaft, was mit ihren Kindern ist. Es ist schließlich nicht das erste Mal, daß ich von/mit ihren Söhnen träume. Was ich für meinen Teil nicht wirklich verstehe, da ich (eigentlich) keinen persönlichen Kontakt zu denen habe/hatte. Ein wenig sehe ich die Kinder da schon gefährdet. Was mache ich mir jetzt Gedanken um ihre Kinder? O man. =.= 
Ich mache mir um einiges Gedanken, vor allem weil ich langsam (innerlich) wieder zur Ruhe komme und mein Gleichgewicht wiederfinde. Somit habe ich auch die Möglichkeit meine Gaben zu nutzen und einiges, was mir ein wenig „spanisch“ vor kommt zu hinterfragen und zu analysieren. Alles hat irgendwo seinen Sinn, auch, daß ich mich im Gegensatz zu sonst Verrätern gegenüber ihr gegenüber ganz anders verhalte. Dann ist da noch dieses irrationale spürbare scheinbar unzerstörbare/unerschütterliche Vertrauen zu ihr und da gibt es noch so einige andere Punkte, die mich stutzen und nachdenken lassen. Dinge, die ich ab und an spüre – von ihr.

Ich halte meinen Eid ihr gegenüber, meinen Schwur und mein Versprechen. Auch, wenn ich irgendwo schon ein wenig maule und über sie in einem angemessenen Rahmen herziehe – vor allem um meinem Frust und Druck abzulassen –, achte ich doch darauf, die Grenze nicht zu überschreiten. Ich weiß genau, daß ich für „dämliches“ Frauenzimmer noch eine Packung kriege, das weiß ich ganz genau. Ich frage mich nur, wieso kriege ich dafür etwas auf's Dach, aber wenn ich ihr komme mit: „Nimm mal weniger deiner Drogen.“ nicht? Darauf meinte D. eben, das mit dem Stolz und das sie da ihren Stolz hätte. Ah ja, interessanter Stolz. Den Lover/Gefährten einen Tritt in den Arsch gegeben, mir in den Rücken fallen und versuchen lassen mich wegzusperren, weil eben hochgefährlich und so einen Müll –.–, mir aber ganz woanders Honig ums Maul schmieren und mir einen vom Gegenteil erzählen, sich sogar noch darum bemühen mich davon zu überzeugen, das man es aufrichtig und so weiter meint und dann sich auf einen Typen … äh … *stöhn* Ja, toller Stolz. Wenn sie wirklich einen solchen Stolz hätte, würde sie sich nicht so … vielleicht idealisiere ich sie auch nur? Und vielleicht suche ich gerade nach wer weiß was... 

Ich für meinen Teil würde und werde so etwas niemals tun, weil es gegen meine Würde, meinen Stolz und vielem mehr ist. Dann finde ich eben eine andere Möglichkeit, auch wenn die Zeit noch so drängt oder was weiß ich auch immer. Niemals würde ich mich derart verhalten und alles verraten.

D. und sie haben auch ein sehr seltsames Verhältnis. D. kann sie absolut nicht ab und sie scheint mir eifersüchtig auf D. @@ und ich mitten drin, aber wir beide haben keinen Plan wieso und warum. D. weiß nicht wieso sie die Frau so „lieb“ hat und ich verstehe nicht, wieso sie auf D. eifersüchtig ist. Jedenfalls, wenn ich nach den Tonfall gehe. Es klang sehr sehr seltsam … sehr … unverhältnismäßig für jemanden, der ihr mal gerade eben geholfen hatte. Das klang sehr … ich weiß nicht wie, nur eben nicht sehr erbaut von ihr. So, daß ich mich auf Grund des Tonfalls fragte, was da eigentlich zwischen den beiden los ist. Das frage ich mich im Moment auch, weil es zu viele Punkte gibt, die mich nachdenklich machen. Die auffällig sind. Ich bin nicht blöde. Und ich weiß, wem meine Loyalität gilt (was wohl daran liegen könnte, daß ich dezent masochistisch veranlagt bin =.=°), was vielleicht auch mein eigentliches Problem ist: meine Loyalität (oder mein Hang zum Masowasauchimmer). Trotz allem, was ich auf Umwegen erfahren habe, halte ich zu ihr. Ich bin nicht bereit die Frau fallen zu lassen, weil sie irgendeinen komischen Film fährt, den ich nicht wirklich verstehen noch nachvollziehen kann, der sogar einige Konflikte in mir auslöst. Aus irgendeinem mir nicht bekannten Grund bin ich nach wie vor bereit mich vor sie zu stellen und zu beschützen. Nein, ich lasse sie nicht fallen oder gebe sie auf. So schwach bin ich nicht. Ich werde weiter zu ihr stehen, zu ihr halten, – egal was oder wer kommt, oder welche Drogen sie noch nimmt =.=. Und, wenn man mir schon mit Prüfung kommt *gähn* …, dann trete ich den Prüfer gleich noch mit in den Arsch. Mit bestem Dank für den ganzen verursachten Ärger.

Es ist für mich sehr auffällig, daß ich mich ihr gegenüber nicht wie sonst allen anderen Verrätern – und davon gibt es einige in meinem bisherigen mir bekannten Leben – gegenüber verhalte. Ich bin nach wie vor mehr als bereit sie zu beschützen und ich will genaugenommen auch gar nichts anderes, als sie beschützen.

Das „blinde“ Vertrauen, die Weigerung zu Glauben was man mir zugetragen hat, die Ungereimtheiten, der Wille sie zu beschützen – da sind einfach so viele Dinge. Wenn es eines gibt, daß ich in all den Jahren gelernt habe, dann daß ich auf meinen Instinkt hören soll und muß und der sich nie irrt, auch wenn es da Dinge gibt, die mich einfach nicht loslassen oder mir „plötzlich“ einfallen und ich ein paar Dinge hinterfrage und von woanders meine Gedankengänge bestätigt werden, obwohl es keine Kenntnis zu meinen Gedankengängen gibt, weil ich mir da einfach nicht so ganz sicher bin.

Es sind zu viele Faktoren, die mich beschäftigen, nur, daß ich ihnen jetzt langsam allen in Ruhe und distanziert Beachtung schenken kann, weil ich in dieser Sache ruhiger werde. Ich bekomme zwar keinen Abstand, aber ich werde ruhiger, sachlicher – eben wie gewohnt.  
Mir ist echt egal was mit ihr ist oder wie sie gerade so drauf ist, was für eine schräge Nummer sie da abzieht, sie kann ihren komischen Film ruhig weiter fahren, ich bleibe ihr gegenüber loyal und ich werde sie nicht im Stich lassen, weil sie vollkommen am Rad dreht oder keine Ahnung was da abkaspert (zu tief in den Drogentopf geguckt? *hust*). Das kann sie echt vergessen. Ich bin Eid gebunden, einen Eid von dem sie NICHTS weiß, das Gleiche gilt für meinen Schwur und mein Versprechen!
Für sie mögen ja augenscheinlich Versprechen und deren Einhaltung entgegen ihrer ach so häufigen Beteuerungen ja nicht das Geringste zählen – ich gehe nur nach den Fakten! – für mich schon! Fahr weiter deinen komischen Film, aber glaube nicht, das ich mich damit verabschiede und schreibe: danke, das war es du kannst mich mal da wo die Sonne nicht hinscheint! So wie ich sie einschätze, wäre das auch noch ein Anreiz für sie =.= (worauf ich dankend verzichte!).
Ich bin eine Kriegerin, eine Kämpferin und ich kenne und weiß was Loyalität ist, ungeachtet ob du dich wie das letzte Arschloch von Welt verhälst. Als Leibwache hat man es nun mal nicht immer leicht =.=. Ich sehe mich bei ihr als eine solche. Eine Leibwache, die eine Leibwache hat, wenn das mal nicht grandios verkorkst ist @@. Egal, sie mag die Leute um sich herum wegbeißen oder keine Ahnung was für einen Film fahren, ich bin so blöde und bleibe. Vielleicht, weil da eben dieses Vertrauen ist, daß ich mir selber nicht erklären kann und das unerschütterlich scheint.

Es gibt da aber eben noch ein paar Dinge, die ein Haufen Fragen aufwerfen. Unter anderem auch:  da ist eine Äußerung die sie mir gegenüber vor vielen Monaten angebracht hatte, daß ich einiges über sie erfahren, hören und lesen würde, was   – wie war noch mal der genaue Wortlaut?  keine Ahnung, vergessen u_u – ich ihr aber unbedingt vertrauen müßte. Dieser Satz, bzw. diese Äußerung beschäftigt mich ebenso seit einigen Tage, denn es war vor einigen Monaten. Ich müßte da meine "Tagebücher" durchgehen um einen genauen Zeitrahmen zu haben, aber es sind Monate her, sehr viele, aber kein Jahr, glaube ich. Damals verstand ich ihre Worte nicht und begriff nicht wieso sie mir das in einem sehr eindringlichen Tonfall sagte... ist die Frage, ob ich jetzt schlauer bin.
Es gibt also einiges, das mir Kopfschmerzen/Kopfzerbrechen bereitet … , aber wie ich mich kenne, werde ich – so bald die Ruhe komplett erreicht ist – die Antworten bekommen/finden, wenn auch nicht in aller Klarheit, aber ich werde Antworten bekommen/finden, auch wenn sie erst einmal keinen Sinn ergeben und nur noch mehr Fragen aufwerfen, weil sie eben keinen Sinn ergeben. So wie eben das mit dem Typen. Ich schätze sie real gesehen nicht so ein, so … kein weiteren Kommentar mehr dazu, das ist … da brauche ich noch ein paar Gedankengänge zu. Wußte ganz ehrlich nicht, das die Frau so … ja wie soll ich das schreiben? – kaltblütig sein kann? *am Hinterkopf kratz* Das wird mich wohl noch einige „Tage“ beschäftigen, wenn auch nicht kontinuierlich und immer nur sporadisch, weil die Ergebnisse dann zuverlässiger sind, als wenn ich mich permanent damit beschäftige und nicht weiter komme … –_– Das nervt. Dabei bin ich diejenige … Ja, das wird mich eindeutig noch eine ganze Weile beschäftigen. Vor allem, wenn ich den Sinn hinter all dem erkennen und verstehen will. Wenn ich dahinter kommen will, was die Frau so derbe gebissen hat. Ein zu starker Griff in ihren Drogentopf kann es nicht gewesen sein. Die haben nicht solche verheerende Wirkungen. Ok, sie machen aus jemanden mal gerne eine Flunder, wenn man es nicht rechtzeitig ins Bett schafft, aber eine solche Wirkung ist mir doch unbekannt oO“. Oder, hat sie irgendwas zusammen gepanscht, das sich miteinander nicht verträgt? *grübel* Ich habe davon keine Ahnung … das ist eher ihr Bereich … Wenn es an der Zeit ist, komme ich schon dahinter oder kriege das was ich brauche um weiter zu kommen, so ist es doch immer. 

So, ich werde jetzt versuchen ein wenig zu schlafen. Ich wollte das jetzt nur einfach los werden, damit ich überhaupt schlafen kann. Schlaf gut du Irre da im Norden – tu dir einen Gefallen: spiel nicht weiter mit dem Feuer, auch wenn du vielleicht (doch mal) weißt, was du tust … *seufz*, real kannst du dich sehr stark verbrennen. Ich glaube, einen so großen Feuerlöscher gibt es nicht, wie er dann gebraucht wird.

Ich werde jetzt versuchen eine Mütze Schlaf zu bekommen. Ruhe kriege ich ja langsam wieder in mich rein, gesund ist mein Körper aber noch nicht, es wird aber. Mit ein wenig Hilfe von unerwarteter Seite ... was mich ebenso erstaunte, denn niemand außer D. wußte, daß ich mir einen grippalen Effekt eingefangen hatte und dann kam das. Das macht einen erst recht stutzig oder gestern früh eine Situation die so unschön war, das mein Körper gezwungen wurde deswegen wach zu werden. Es sind die Kleinigkeiten die mir auffallen und zu denken geben. Nur die Kleinigkeiten. Mein/e Ergebnis/se werde ich jedenfalls nicht öffentlich machen. Es gibt da ein paar Grundregeln an die ich mich halte, selbst wenn eine von uns am Rad dreht (was ausnahmsweise mal nicht ich bin *hust hust*). Und, es gibt Dinge, die nicht für andere bestimmt sind, die man besser für sich behält.

Gute Nacht.

Ergänzung: D. steht in diesem Fall nicht als "Kürzel" für meinen Namen, sondern für jemand anderen. Da ich es nicht sonderlich damit habe, mit Namen um mich zu werfen …, eben einer meiner Grenzen, die ich nicht überschreite ^_~.

Neues Google Interface

Boah ich hasse das neue Blogger Interface, vor allem weil es so gnadenlos augenfeindlich mit seinem weiß ist, aber wen interessiert das schon? Die Pfeifen von google ja nicht, obwohl ich mit Sicherheit nicht die einzige war, die anmerkte, das deren Style Userunfreundlich und augenfeindlich ist. Nutzerfreundlichkeit wird absolut klein geschrieben und User die Probleme mit weiß haben, deren Augen schmerzen, die sind absolut im Arsch gekniffen. Rücksichtnahme? Oder gar die Wahl eines augenfreundlichen Styles? Fehlanzeige. Wir ziehen uns Ding durch ohne Rücksicht auf Verluste. Du hast Probleme mit den Augen und die schmerzen weil du zu lange auf das weiß gucken mußt? Pech. Setz dich doch mit einer Sonnenbrille vor deinen Monitor, oder dimme deinen Monitor oder noch besser: verpiss dich und such dir einen anderen Bloganbieter. Das du schmerzende Augen von dem weiß bekommst, interessiert uns einen Scheißdreck (und viele andere ebenso - wie Amazon etc.) Den Eindruck habe ich sowohl bei google, als auch bei vielen anderen bei ihrem erhalten und dem möglichst nicht Entgegenkommen jener deren Augen bei dem Weiß Schmerzen. Wobei mittlerweile allgemein bekannt ist, das weiß augenfeindlich ist und auf Dauer schmerzt!
Aber hey, wozu das berücksichtigen? Die Gesundheit der Anwender geht allen Anbietern wohl ziemlich am Arsch vorbei, sonst würden sie nicht ständig weiße Seiten anbieten, obwohl es angenehmere Alternativen gibt als WEISS!

Aktuell: Manipulation durch Mohammed Video

Manipulation wohin man sieht. Sei es nun in der Politik, im TV oder sonst wo. Ich habe mir einen Auszug des Mohammed Trailers angesehen, nur die ersten paar Minuten vielleicht, aber dann hatte ich echt genug. Nicht nur, weil der absolut schlecht gemacht ist, sondern weil der Film dem Islam gegenüber alles andere als freundlich eingestellt zu sein scheint und dementsprechend islamfeindlich ist. 

Ich werde das Video, oder den „Trailer“ hier nicht verlinken, aus Respekt vor dem islamischen Glauben. Auch wenn er nicht der meine ist, respektiere ich doch die anderen Religionen (so fern möglich). Im Glauben der großen Göttin ist nicht nur Platz für einen Glauben. Die Göttin selbst lehrt uns Toleranz und Akzeptanz, was in vielen anderen Religionen nicht der Fall ist. Wenn es danach geht, ist nur der christliche, der islamische oder jüdische Glaube der einzig richtige, alle anderen sind falsch. Das erinnert mich irgendwie an: Keine Götter neben mir.

Ich sehe in dem, was ich davon gesehen habe eine hochgradige Manipulation und das schlimme an der Sache ist: sie wirkt. Viele Kommentare dazu, die ich gelesen habe waren/sind absolut islamfeindlich. Ich kann verstehen, wieso so viele des islamischen Glaubens dagegen Sturm laufen. Ich dachte erst, als ich davon las: wieso machen die so ein Theater? Ist doch nur ein Film über Mohammed, das kann doch nur gut für den islamischen Glauben sein, wenn er richtig gemacht ist… ja, weit gefehlt.

Ich muß dazu anmerken, das auch der christliche Glaube nicht ohne ist und der jüdische genausowenig. In der Vergangenheit (und auch aktuell) haben die Juden als auch die Christen sehr sehr viel Blut vergossen. Diese drei Religionen nehmen sich da also überhaupt nichts. Der einzige, mögliche Unterschied ist wohl der, das ein paar „Spinner“ den Koran so auslegen, wie sie es gerade für richtig halten und daraus eine „Blutlektüre“ machen. Wenn es danach geht, könnte man das auch aus der Bibel machen, was ebenso einige „Spinner“ tun. Auge um Auge schreibe ich dazu nur.

Ich frage mich, wieso man einander nicht respektieren und tolerieren kann? Wozu den anderen verstehen? Draufhauen, umbringen etc. ist doch viel besser. So viel Verachtung, so viel Haß – für was? Weil man nicht versteht, was man nicht kennt?

Wirklich traurig … Drei Religionen: Christentum, Judentum und Islam sind voller Blut und Verachtung dem anderen gegenüber. Aber so etwas ist echt nicht nötig. So viel dann zum Thema: die Situation beruhigen … Das sieht mehr nach beabsichtigtem Aufheizen aus. Und, es funktioniert. Traurig, wirklich traurig.

Umräumwahn

Ich hatte heute morgen einen Umräumwahn. Nachdem ich sehr unzufrieden damit war, wie mein Schreibtisch bisher stand und ich auch so etwas Frust hatte, habe ich mich entschlossen eine größere Umräumaktion durchzuführen. Die letzten Tage und Woche ging nicht, da ich nach knapp 10/11 Jahren mal wieder krank war. Da ging gar nichts. Ich hatte mir einen grippalen Effekt durch eine nächtliche „Maulsperre“ eingefangen. Mein Körper hatte nichts besseres zu tun, als eine Nacht lang mit offenem Mund zu schlafen, was mir gut 24 Stunden Schluckbeschwerden eingebracht hatte und knapp 72 Stunden später eben den grippalen Effekt, der sich sehr übel auf mein Gesicht auswirkte. Mein Kiefer war gespannt und meine Nasennebenhöhle sowie meine Stirnhöhle waren hochgradig druckempfindlich. Da tat das bloße Berühren meines Gesichts weh. Ich bin dann am Montag zu meiner HÄ und bekam ein Antibiotika sowie Schmerzmittel verschrieben. Das Schmerzmittel habe ich genommen, damit der Druck und die Spannung mal nachließen. Dienstag bin ich dann zum HNO um seine Meinung zu hören. Das gleiche in grün. Antibiotika und Schmerzmittel =.=. Dienstag 2x und Mittwoch 1x eingenommen, danach nicht mehr. Das Zeug hat mich doch erst in diese beschie-eidene Situation gebracht. Meine Umräumaktion mußte dann also erst mal warten, bis ich wieder einigermaßen gesund bin, nicht permanent belle oder ein Taschentuch im Anschlag brauche, und mich auch nicht mehr so müde fühlte. Geschlafen habe ich echt viel. Da ging einfach gar nichts mehr.

Aber die Unzufriedenheit wuchs. Und heute früh hat es mich schließlich gepackt. Da war einiges zu tun. Ich mußte nicht nur den Schreibtisch umstellen, sondern das Schlafsofa, einen anderen Tisch, der bis vor einigen Wochen noch als Monitortisch diente, da ich ein Monitor mit ausladendem Heck hatte, der schon viel Platz in Anspruch nahm. Ein Nachtschrank und ein paar Stühle wollten auch noch einen Platz finden =.=. Ich hatte mir das alles ein wenig anders vorgestellt, aber ausnahmsweise deckte sich das nicht ganz mit dem wie ich das im Kopf hatte und es wurde ein wenig umständlicher und komplizierter, und kam doch zu einem „fruchtbaren“ und zufriedenstellenden Ergebnis.

Außerdem ging es mir auf die Nerven, das die Alte von schräg gegenüber immer einen Blick auf mich hatte. Die habe ich ja sowieso gefressen. Geht raus auf ihren Balkon und klatscht in die Hände, weil die Gefiederten machen, was sie nun mal machen: zwitschern. Danach ist jedesmal totenstille hier, was ich ja gar nicht ab kann. Wenn die keine Tiere in der Nähe haben will und auch nicht das Gezwischter von Vögeln, soll die in eine Höhle ziehen, da geht ihr kein „nerviger“ Vogel auf den Zeiger. Zumal es eh recht still geworden ist, da ich den Gesang von Amseln vermissen. Irgendwie sind kaum Amseln hier oO. Was an diesem tropischen Usutu Virus liegen kann, der unter den Amseln grasiert und schon so einige Opfer (angeblich 300.000) unter ihnen gefordert hat. Mir fällt es jedenfalls auf, da ich auf die Tiere – vor allem die Vögel – in meinem Umfeld achte.

Wie dem auch sei, mich hat es heute morgen gepackt, auch weil ich dringend nach den letzten Wochen etwas zu tun und Ablenkung brauchte. Ich brauchte irgendwas anderes womit ich beschäftigen konnte. Und gut zwei Stunden war ich dann auch damit beschäftigt. Zwischendurch mental am Fluchen, aber letztlich ist es doch so halbwegs so geworden, wie ich mir das vorgestellt hatte. Der ehemalige Monitortisch steht jetzt wieder an seinem Ausgangsort. Ich hatte total vergessen, wieso ich den da weggestellt hatte. Na ja, Pech. Jetzt habe ich wenigstens wieder einen Eßtisch (eigentlich). Ich muß mich selber jetzt nur ein wenig umstellen, was eine Weile dauern kann, aber damit bin ich wenigstens nicht alleine. Und, ich habe jetzt endlich mehr Platz zu trainieren. Vorher war das eher ein darauf achten wo man wie was macht. Jetzt habe ich reichlich Platz – und denn werde ich auch nutzen …

Einzig am Sound meiner Anlage habe ich jetzt noch etwas zu meckern, denn der Klang ist jetzt ein ganz anderer, was mir sogar in meiner Balkonküche aufgefallen ist.

Das Umräumen war so weit also ganz ok, es hat mich mal auf andere Gedanken gebracht, aber zum Kopf frei pusten hat es nicht gereicht. Es wird wohl noch eine Weile dauern, bis ich das alles so weit auf die Reihe kriege. Ich habe für mich einen Entschluß gefaßt, und da kann sie noch so einen komischen Film fahren. Ich bin Eid gebunden, ich habe ein Versprechen und einen Schwur geleistet und ich werde alles davon einhalten! Da kann sich Madame auch noch so auf den Kopf stellen, mit dem Allerwertesten Fliegen fangen und dabei mit den Beinen wackeln ICH halte meinen Eid, meinen Schwur und mein Versprechen! Ende der nicht vorhandenen Diskussion –.–. Ich muß das alles nur erst einmal verarbeiten können, was nicht so ganz leicht ist, aber immerhin zeigt und verdeutlicht mir das, wie wichtig mir das „dämliche“ Frauenzimmer ist. Ich werde über kurz oder lang wieder dahin finden, wie es war, bevor ich all das erfahren habe, das mich so aus der Bahn geworfen hat. Es ist das erste Mal, daß ich erlebe, das mich etwas so lange beschäftigt. Bisher war es sehr oft so, daß ich mich Abends hinlegte und am nächsten Tag war was auch immer sehr weit entfernt, als hätte es nie stattgefunden, wenn man von den Tod meiner Brüder mal absieht, aber das ist eine andere Sache. Nichts geschieht ohne Grund, wenn ich das nur mal selber berücksichtigen würde. Ich will auf der einen Seite ja daran glauben, das dem so ist, aber auf der anderen Seite sind da die Fakten, die ich nicht ignorieren kann. Einen Sinn hinter dem Ganzen zu sehen, ist vielleicht auch nicht gerade die beste Idee die ich habe und verkompliziert das alles nur noch mehr. Vielleicht sollte ich mir noch mehr zu tun finden. Sich nur im Kreise drehen bringt ja auch nichts.

Hier das Ergebnis meiner Umräumaktion (was eine Ausnahme ist):

Mehr Bilder gibt es aus meinem Privatleben bzw. meiner Wohnung nicht. Ich bin doch nicht wahnsinnig =.=. So weit kommt es noch. Ich gehöre sicher nicht zu denen, die anderen gerne einen Einblick in ihr Leben/ihrer Wohnung gewährt. Das ist jetzt einfach nur eine Ausnahme, da mir echt langweilig war … Viel kann man damit so oder so nicht anfangen, nicht so lange man nicht mehr als das da hat ^_~. Ich lege nun mal doch Wert auf so etwas wie Privatsphäre und breite hier auch nicht das Innenleben meiner Wohnung aus, oder das was ich tägliche zu mir nehme (wenn überhaupt etwas da ist) etc.. Ich finde, das das einfach niemanden etwas angeht. Ich habe eben auch meine Grenzen … und Voyeurismus kann ich nicht (auch noch) gebrauchen =.=. Gibt genug die ihr Leben so offen vor anderen ausbreiten und sich dann wundern …

Bin mal gespannt, wie lange die jetzige Anordnung der Einrichtung stehen bleibt … bis es mich wieder beißt denke ich – und das passiert alle paar Monate. Im Moment ist es gut so, wie es ist, was will ich mehr? Hat mich genug Flüche und latente Aggressionen gekostet, auch weil ich ständig mental am maulen und stänkern war. Irgendwie ein wenig Frust und Druck ablassen eben. Leider nicht in die Richtung, in die es sollte und wo es richtig gewesen wäre … Irgendwann sicherlich, da werde ich meinen ganzen von ihr verursachten Frust auch bei ihr ablassen, darauf kann sie sich schon mal gefaßt machen!

Ein paar Links oder eher eine Bestätigung des eigenen Wissens

Eigentlich ist das, was David Ickes da erzählt nichts neues für mich. Er bestätigt eigentlich zu einem Großteil nur mein eigenes vorhandenes Wissen. Ich habe mir jetzt knapp zwei Stunden das Video, also Teil eins angesehen und mir dröhnt nicht nur der Schädel, mein geistiges Auge würde mich wohl auch gerne umbringen. Es reagierte auf etwas, auch war da ein Phänomen was ich nicht so ganz einordnen kann, wie eine Art Verschiebung und Benommenheit, kann mich da aber auch irren, was ich eher weniger denke, da ich so etwas nur in bestimmten Situationen habe und wiederum eher eine Bestätigung sind. Wirkte eher so, als wäre etwas nach rechts aus meinem Körper rausgepresst worden ... das was da war fühlte sich für mich jedenfalls sehr benommen, verwirrt und zweibeinig an. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, ist ja auch egal. Weg ist weg - fertig, etwas weniger Müll und Ballast, den ich mit mir rumschleppen muß ^^_^.
Ich konnte während ich das Video sah nur immer wieder zustimmend nicken und denken, daß es genau das ist was ich auch weiß. Dazu kommt, das ich vor ein paar Tagen dachte; in Bezug auf keine Ahnung mehr was das war; die EU sich zu einer schleichenden Diktatur entwickelt, oder die Sache mit Osama Bin Laden der eigentlich schon längst tot war und nicht von den Amis getötet worden war. Vor Jahren kam aus Pakistan das er gestorben ist, was ich selber auch wahr genommen hatte und mitgeteilt hatte. Das ging in den Nachrichten jedoch unter. Es gab eine Meldung oder zwei dazu und verschwand diese nachricht sang und klanglos oO... oder so andere Kleinigkeiten, die ich selber in diesem Blog auch immer wieder ankreide und auf die ich aufmerksam zu machen versuche. Versuche wohl gemerkt, ob es mir auch gelingt sei dahin gestellt. Ich werde ja nicht müde "rumzustänkern". Da ich in David Ickes jetzt eine Bestätigung habe, für den Großteil meines Wissens (von dem ausgehend was ich bis jetzt gerade eben gesehen habe) stänkere ich dann mal weiter rum und mach auf Dinge aufmerksam, egal ob sie einen interessieren oder nicht, denn ich weiß, was ich weiß und damit bin ich eindeutig nicht alleine!
Ich warne jedoch vor: die Videos sind um die 3 Stunden, zu mindestens das erste, das zweite wahrscheinlich auch, das weiß ich noch nicht, da ich die beiden anderen noch nicht angesehen habe.
Teil 1: http://www.youtube.com/watch?v=CeqYho_wYaY
Teil 2: http://www.youtube.com/watch?v=WgLWgefULqw
Teil 3: http://www.youtube.com/watch?v=zhGpTucs1gM

An dieser Stelle will ich jedoch dem neuen User in meinem Forum für diese Links danken und das er mich so in gewisser Weise mit/in meinem eigenen vorhandenen Wissen bestätigt hat, ebenso David Ickes.
So viel dann zu dem Thema vollkommen durch geknallt und gaga und so weiter... Also SOO falsch kann ich dann ja wohl nicht liegen, wenn sogar ein ehemaliger BBC Reporter dahinter gekommen ist. Dann müßten wir beide vollkommen abgedreht und so weiter sein. ^_~ (er möge mir meinen Zynismus verzeihen). Viel Spaß bei Verdrehen lassen der Hirnwindungen und möge der ein oder andere doch endlich mal die Scheuklappen von seinem Kopf nehmen und genauer hinsehen. Vielleicht schafft seine Vortrag ja das, was ich derzeit noch nicht schaffe, aber ich gebe auch da nicht auf. Irgendwann schaffe auch ich es, da bin ich mehr als fest von überzeugt, so bald mein Brummschädel und mein schmerzendes geistiges Auge weg sind jedenfalls ^_^.