Nachtgedanken

Ich habe ein paar Überlegungen zu diesem Typen angestellt. Wozu läßt sich jemand wie sie auf jemanden wie den da ein? Wenn das der gleiche schmierige Typ ist, von dem ich mal „träumte“ … fällt mir bei meiner ganzen Toleranz da nur eines zu ein: das ist jemand den ich noch nicht mal mehr mit der Kneifzange anrühren würde, auch dann nicht, wenn ich ein Ganzkörperkondom tragen würde. Der Typ, von dem ich „träumte“ war ein … … ein … ein .. mir fehlt das passende Wort dafür, der vermutlich noch nicht mal weiß, wie man Hygiene schreibt geschweige denn das Wort buchstabieren kann. Ich bin äußerst tolerant und habe nichts gegen fülligere Personen, aber ich befürchte, das sein äußeres auch sein inneres war/ist. Schmierig, widerlich, abartig … irgendwie faulig … zu mindestens das da in meinem „Traum“. Als mir davon berichtet wurde, hatte ich jedenfalls Mister Abartig und Pervers, sadistisch wieder im Kopf.

Meine Überlegung die Tage (gestern oder vorgestern) war, das er ihr in irgendeiner Form nützlich ist, oder etwas hat, das sie braucht. Und meine Frage ist: was hat so ein … Subjekt, das sie sich dazu herabläßt …? Ich mag das gar nicht weiter denken, da wird mir schlecht =.=.

Sie hätte ohne weiteres eine Antwort geben können, daß weiß ich, als ihr gesagt wurde, er hätte für sie alles aufgegeben. Ich bin mir zu 100% sicher, das sie sehr wohl etwas darauf hätte erwidern können, aber sie kann ihn in manche Dinge nicht einweihen, ist auch die Frage, ob er es überhaupt verstehen würde? Ich tue mich ja schon reichlich schwer, also wie würde dann er reagieren? Nach meinen Information gehend, hat sie ihm so einiges verschwiegen. Als D. mir eben kam, das sie Stolz habe (weil wegen dem etwas auf's Dach kriegen für die Äußerung, das sie ein „dämliches“ Frauenzimmer sei), kam bei mir die Frage wo denn da bitte ihr Stolz sei. Ok, sie ist alt genug um zu wissen was sie tut und gehört nur sich selber, keine Frage, aber wenn ich nach dem gehe, was mir gesagt/mitgeteilt wurde, das sie geäußert habe daß das ein Typ sei mit dem sie niemals freiwillig und es dann doch tut, wo ist da bitte Stolz? Ich sehe keinen. Ihr Stolz kann dann nicht so groß wie meiner sein, denn ich würde mich – weiß Göttin – niemals zu so etwas herablassen, egal wie die Gründe dafür sind. Es gibt immer einen anderen Weg, eine Alternative! In vielerlei Hinsicht sind wir uns durchaus ähnlich, deswegen bin ich da auch am überlegen. Weil ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann … Dann ist da eben die Frage: was hat so ein Typ, das sie gebrauchen kann oder inwieweit ist so einer für sie nützlich? Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Mir dreht sich da auch doch ganz empfindlich der Magen um. Nur habe ich nicht das Denken, von wegen verbrannter Erde oder so ein Scheiß. Das ist absolut daneben. Das liegt vielleicht auch daran, daß ich selber schon so das ein oder andere Mal,  mich in diverse unschöne Situationen begeben hatte, aber ich habe mich nie auf so etwas eingelassen.

Es kann nur an den Verbindungen liegen, die er hat (wenn er welche hat) und die sie braucht. Ihre eigenen Kontakte sind alle sehr zögerlich und halten sich nur im „grünen“ Bereich des Gesetzes auf. Was, wenn er Kontakte hat, die sich auch im Graubereich bewegen und sich nicht scheuen etwas zu tun, was ihre Leute nicht tun würden, auch wenn sie die Gründe kennen würden, weil es denen zu riskant ist? So meine Überlegung.

Das ist nur eine Möglichkeit, eine Überlegung, nichts konkretes. Es läßt mich seit einigen Tagen nicht los und beschäftigt mich. D. hat mich da heute/gestern in gewisser Weise bestätigt, das er für sie nützlich ist und/oder irgendwas hat, das sie (ge)brauchen kann, nur dann würde sie sich, aber auch wiederum nicht, weil sie sich nie derart … prostituieren … würde. Aber auf der anderen Seite, was weiß ich schon wirklich über sie? Sie spielt ein gefährliches Spiel und sie kann sich sehr schnell verbrennen. Das ist nicht ihr Metier. Sie hat auf dem Gebiet keine Erfahrung, sollte ich mit meiner Mutmaßung Recht haben und meiner Überlegung. Ok, ich bin nicht die Einzige, die sich in Gefahr begeben kann/darf, aber … ICH habe Grenzen. Man wie ich das „hasse“. Ich weiß, daß ich Recht habe, nur habe ich keine Beweise und ihn darf und werde ich sicherlich auch nicht davon in Kenntnis setzen. Wenn er sie wirklich liebt, wird er sich selber auf seine Hinterbeine stellen und um sie kämpfen müssen. Eigentlich sollte ich ja doch irgendwo froh und dankbar sein, das das da nichts mehr bei denen ist mit rosaroter Brille. Ich bin es aber nicht, ganz im Gegenteil. Ich bin da überhaupt nicht mit einverstanden. Ich bin nicht einverstanden, das hier so einige in diesem komischen „Spiel“ oder Drama auf der Strecke bleiben und über die Klinge springen (müssen). Auch wenn ich ein seltsames „Verhältnis“ zu ihm habe, würde und werde ich trotzdem nicht daneben stehen und applaudieren, weil deren Beziehung im Eimer ist. Ganz im Gegenteil. Ich würde mich hinstellen und ihn dabei helfen, seine Liebe wieder zu bekommen. Von wegen nach ihm krallen und irgendwas mit ihm anfangen =.=. Alter, nimm mal weniger deiner Drogen!

Sie weiß genau wie ich bin und diese Unterstellung ist absolut lächerlich und fernab jeder Realität, auch wenn er in einem „Traum“ auf Geheiß/Bitten von ihr auf mich zukam, es geschah nichts! Ich verweigerte mich und zog es vor, meinen Körper einen Weckimpuls zu schicken bevor da überhaupt irgendwas mehr als ein Gespräch war. Das mußte nun echt nicht sein, auch wenn ihre Argumente hinterher doch sehr ja einleuchtend (?) waren. Sie hat mich mit ihren Argumenten jeglicher Argumentation meinerseits beraubt. Es war logisch nachvollziehbar – leider. So viel dann zu dem Thema ICH würde nach IHREM Lover krallen .. Ja nee is klar. Sie sollte echt mal weniger ihrer Drogen nehmen =.=*. Und dann behauptet sie echt noch, ich sei völlig durchgeknallt, hätte nicht mehr alle Tassen im Schrank und so weiter? Schon mal in den Spiegel gesehen? =.= Nein? Dann sollte sie das mal tun, da sieht ihr nämlich jemand entgegen, der wirklich fernab von allem ist … vor allem der Rationalität und vielem mehr.

Sie weiß genau wie ich bin und das ich so eine Scheiße im Leben und im Sterben NICHT abziehen würde und auch niemals werde!

Ich frage mich auch ernsthaft, was mit ihren Kindern ist. Es ist schließlich nicht das erste Mal, daß ich von/mit ihren Söhnen träume. Was ich für meinen Teil nicht wirklich verstehe, da ich (eigentlich) keinen persönlichen Kontakt zu denen habe/hatte. Ein wenig sehe ich die Kinder da schon gefährdet. Was mache ich mir jetzt Gedanken um ihre Kinder? O man. =.= 
Ich mache mir um einiges Gedanken, vor allem weil ich langsam (innerlich) wieder zur Ruhe komme und mein Gleichgewicht wiederfinde. Somit habe ich auch die Möglichkeit meine Gaben zu nutzen und einiges, was mir ein wenig „spanisch“ vor kommt zu hinterfragen und zu analysieren. Alles hat irgendwo seinen Sinn, auch, daß ich mich im Gegensatz zu sonst Verrätern gegenüber ihr gegenüber ganz anders verhalte. Dann ist da noch dieses irrationale spürbare scheinbar unzerstörbare/unerschütterliche Vertrauen zu ihr und da gibt es noch so einige andere Punkte, die mich stutzen und nachdenken lassen. Dinge, die ich ab und an spüre – von ihr.

Ich halte meinen Eid ihr gegenüber, meinen Schwur und mein Versprechen. Auch, wenn ich irgendwo schon ein wenig maule und über sie in einem angemessenen Rahmen herziehe – vor allem um meinem Frust und Druck abzulassen –, achte ich doch darauf, die Grenze nicht zu überschreiten. Ich weiß genau, daß ich für „dämliches“ Frauenzimmer noch eine Packung kriege, das weiß ich ganz genau. Ich frage mich nur, wieso kriege ich dafür etwas auf's Dach, aber wenn ich ihr komme mit: „Nimm mal weniger deiner Drogen.“ nicht? Darauf meinte D. eben, das mit dem Stolz und das sie da ihren Stolz hätte. Ah ja, interessanter Stolz. Den Lover/Gefährten einen Tritt in den Arsch gegeben, mir in den Rücken fallen und versuchen lassen mich wegzusperren, weil eben hochgefährlich und so einen Müll –.–, mir aber ganz woanders Honig ums Maul schmieren und mir einen vom Gegenteil erzählen, sich sogar noch darum bemühen mich davon zu überzeugen, das man es aufrichtig und so weiter meint und dann sich auf einen Typen … äh … *stöhn* Ja, toller Stolz. Wenn sie wirklich einen solchen Stolz hätte, würde sie sich nicht so … vielleicht idealisiere ich sie auch nur? Und vielleicht suche ich gerade nach wer weiß was... 

Ich für meinen Teil würde und werde so etwas niemals tun, weil es gegen meine Würde, meinen Stolz und vielem mehr ist. Dann finde ich eben eine andere Möglichkeit, auch wenn die Zeit noch so drängt oder was weiß ich auch immer. Niemals würde ich mich derart verhalten und alles verraten.

D. und sie haben auch ein sehr seltsames Verhältnis. D. kann sie absolut nicht ab und sie scheint mir eifersüchtig auf D. @@ und ich mitten drin, aber wir beide haben keinen Plan wieso und warum. D. weiß nicht wieso sie die Frau so „lieb“ hat und ich verstehe nicht, wieso sie auf D. eifersüchtig ist. Jedenfalls, wenn ich nach den Tonfall gehe. Es klang sehr sehr seltsam … sehr … unverhältnismäßig für jemanden, der ihr mal gerade eben geholfen hatte. Das klang sehr … ich weiß nicht wie, nur eben nicht sehr erbaut von ihr. So, daß ich mich auf Grund des Tonfalls fragte, was da eigentlich zwischen den beiden los ist. Das frage ich mich im Moment auch, weil es zu viele Punkte gibt, die mich nachdenklich machen. Die auffällig sind. Ich bin nicht blöde. Und ich weiß, wem meine Loyalität gilt (was wohl daran liegen könnte, daß ich dezent masochistisch veranlagt bin =.=°), was vielleicht auch mein eigentliches Problem ist: meine Loyalität (oder mein Hang zum Masowasauchimmer). Trotz allem, was ich auf Umwegen erfahren habe, halte ich zu ihr. Ich bin nicht bereit die Frau fallen zu lassen, weil sie irgendeinen komischen Film fährt, den ich nicht wirklich verstehen noch nachvollziehen kann, der sogar einige Konflikte in mir auslöst. Aus irgendeinem mir nicht bekannten Grund bin ich nach wie vor bereit mich vor sie zu stellen und zu beschützen. Nein, ich lasse sie nicht fallen oder gebe sie auf. So schwach bin ich nicht. Ich werde weiter zu ihr stehen, zu ihr halten, – egal was oder wer kommt, oder welche Drogen sie noch nimmt =.=. Und, wenn man mir schon mit Prüfung kommt *gähn* …, dann trete ich den Prüfer gleich noch mit in den Arsch. Mit bestem Dank für den ganzen verursachten Ärger.

Es ist für mich sehr auffällig, daß ich mich ihr gegenüber nicht wie sonst allen anderen Verrätern – und davon gibt es einige in meinem bisherigen mir bekannten Leben – gegenüber verhalte. Ich bin nach wie vor mehr als bereit sie zu beschützen und ich will genaugenommen auch gar nichts anderes, als sie beschützen.

Das „blinde“ Vertrauen, die Weigerung zu Glauben was man mir zugetragen hat, die Ungereimtheiten, der Wille sie zu beschützen – da sind einfach so viele Dinge. Wenn es eines gibt, daß ich in all den Jahren gelernt habe, dann daß ich auf meinen Instinkt hören soll und muß und der sich nie irrt, auch wenn es da Dinge gibt, die mich einfach nicht loslassen oder mir „plötzlich“ einfallen und ich ein paar Dinge hinterfrage und von woanders meine Gedankengänge bestätigt werden, obwohl es keine Kenntnis zu meinen Gedankengängen gibt, weil ich mir da einfach nicht so ganz sicher bin.

Es sind zu viele Faktoren, die mich beschäftigen, nur, daß ich ihnen jetzt langsam allen in Ruhe und distanziert Beachtung schenken kann, weil ich in dieser Sache ruhiger werde. Ich bekomme zwar keinen Abstand, aber ich werde ruhiger, sachlicher – eben wie gewohnt.  
Mir ist echt egal was mit ihr ist oder wie sie gerade so drauf ist, was für eine schräge Nummer sie da abzieht, sie kann ihren komischen Film ruhig weiter fahren, ich bleibe ihr gegenüber loyal und ich werde sie nicht im Stich lassen, weil sie vollkommen am Rad dreht oder keine Ahnung was da abkaspert (zu tief in den Drogentopf geguckt? *hust*). Das kann sie echt vergessen. Ich bin Eid gebunden, einen Eid von dem sie NICHTS weiß, das Gleiche gilt für meinen Schwur und mein Versprechen!
Für sie mögen ja augenscheinlich Versprechen und deren Einhaltung entgegen ihrer ach so häufigen Beteuerungen ja nicht das Geringste zählen – ich gehe nur nach den Fakten! – für mich schon! Fahr weiter deinen komischen Film, aber glaube nicht, das ich mich damit verabschiede und schreibe: danke, das war es du kannst mich mal da wo die Sonne nicht hinscheint! So wie ich sie einschätze, wäre das auch noch ein Anreiz für sie =.= (worauf ich dankend verzichte!).
Ich bin eine Kriegerin, eine Kämpferin und ich kenne und weiß was Loyalität ist, ungeachtet ob du dich wie das letzte Arschloch von Welt verhälst. Als Leibwache hat man es nun mal nicht immer leicht =.=. Ich sehe mich bei ihr als eine solche. Eine Leibwache, die eine Leibwache hat, wenn das mal nicht grandios verkorkst ist @@. Egal, sie mag die Leute um sich herum wegbeißen oder keine Ahnung was für einen Film fahren, ich bin so blöde und bleibe. Vielleicht, weil da eben dieses Vertrauen ist, daß ich mir selber nicht erklären kann und das unerschütterlich scheint.

Es gibt da aber eben noch ein paar Dinge, die ein Haufen Fragen aufwerfen. Unter anderem auch:  da ist eine Äußerung die sie mir gegenüber vor vielen Monaten angebracht hatte, daß ich einiges über sie erfahren, hören und lesen würde, was   – wie war noch mal der genaue Wortlaut?  keine Ahnung, vergessen u_u – ich ihr aber unbedingt vertrauen müßte. Dieser Satz, bzw. diese Äußerung beschäftigt mich ebenso seit einigen Tage, denn es war vor einigen Monaten. Ich müßte da meine "Tagebücher" durchgehen um einen genauen Zeitrahmen zu haben, aber es sind Monate her, sehr viele, aber kein Jahr, glaube ich. Damals verstand ich ihre Worte nicht und begriff nicht wieso sie mir das in einem sehr eindringlichen Tonfall sagte... ist die Frage, ob ich jetzt schlauer bin.
Es gibt also einiges, das mir Kopfschmerzen/Kopfzerbrechen bereitet … , aber wie ich mich kenne, werde ich – so bald die Ruhe komplett erreicht ist – die Antworten bekommen/finden, wenn auch nicht in aller Klarheit, aber ich werde Antworten bekommen/finden, auch wenn sie erst einmal keinen Sinn ergeben und nur noch mehr Fragen aufwerfen, weil sie eben keinen Sinn ergeben. So wie eben das mit dem Typen. Ich schätze sie real gesehen nicht so ein, so … kein weiteren Kommentar mehr dazu, das ist … da brauche ich noch ein paar Gedankengänge zu. Wußte ganz ehrlich nicht, das die Frau so … ja wie soll ich das schreiben? – kaltblütig sein kann? *am Hinterkopf kratz* Das wird mich wohl noch einige „Tage“ beschäftigen, wenn auch nicht kontinuierlich und immer nur sporadisch, weil die Ergebnisse dann zuverlässiger sind, als wenn ich mich permanent damit beschäftige und nicht weiter komme … –_– Das nervt. Dabei bin ich diejenige … Ja, das wird mich eindeutig noch eine ganze Weile beschäftigen. Vor allem, wenn ich den Sinn hinter all dem erkennen und verstehen will. Wenn ich dahinter kommen will, was die Frau so derbe gebissen hat. Ein zu starker Griff in ihren Drogentopf kann es nicht gewesen sein. Die haben nicht solche verheerende Wirkungen. Ok, sie machen aus jemanden mal gerne eine Flunder, wenn man es nicht rechtzeitig ins Bett schafft, aber eine solche Wirkung ist mir doch unbekannt oO“. Oder, hat sie irgendwas zusammen gepanscht, das sich miteinander nicht verträgt? *grübel* Ich habe davon keine Ahnung … das ist eher ihr Bereich … Wenn es an der Zeit ist, komme ich schon dahinter oder kriege das was ich brauche um weiter zu kommen, so ist es doch immer. 

So, ich werde jetzt versuchen ein wenig zu schlafen. Ich wollte das jetzt nur einfach los werden, damit ich überhaupt schlafen kann. Schlaf gut du Irre da im Norden – tu dir einen Gefallen: spiel nicht weiter mit dem Feuer, auch wenn du vielleicht (doch mal) weißt, was du tust … *seufz*, real kannst du dich sehr stark verbrennen. Ich glaube, einen so großen Feuerlöscher gibt es nicht, wie er dann gebraucht wird.

Ich werde jetzt versuchen eine Mütze Schlaf zu bekommen. Ruhe kriege ich ja langsam wieder in mich rein, gesund ist mein Körper aber noch nicht, es wird aber. Mit ein wenig Hilfe von unerwarteter Seite ... was mich ebenso erstaunte, denn niemand außer D. wußte, daß ich mir einen grippalen Effekt eingefangen hatte und dann kam das. Das macht einen erst recht stutzig oder gestern früh eine Situation die so unschön war, das mein Körper gezwungen wurde deswegen wach zu werden. Es sind die Kleinigkeiten die mir auffallen und zu denken geben. Nur die Kleinigkeiten. Mein/e Ergebnis/se werde ich jedenfalls nicht öffentlich machen. Es gibt da ein paar Grundregeln an die ich mich halte, selbst wenn eine von uns am Rad dreht (was ausnahmsweise mal nicht ich bin *hust hust*). Und, es gibt Dinge, die nicht für andere bestimmt sind, die man besser für sich behält.

Gute Nacht.

Ergänzung: D. steht in diesem Fall nicht als "Kürzel" für meinen Namen, sondern für jemand anderen. Da ich es nicht sonderlich damit habe, mit Namen um mich zu werfen …, eben einer meiner Grenzen, die ich nicht überschreite ^_~.