[Privat] Ein Tag, an dem es mehr weh tut

Morgen ist Himmelfahrt. Kein Feiertag, der in der „Hitliste“ ganz oben bei mir steht, ganz im Gegenteil. Es ist auch vollkommen egal, an welchem Tag im Mai/Juni (seltener Fall) in welchem Jahr der ist. Für mich, ist er untrennbar mit dem Beginn eines Dramas verbunden, von dem ich mich noch heute nicht ganz erholt habe. Ja, es geht weiter, ich kämpfe weiter. Doch, es gibt immer wieder Tage, wo der Schmerz in mir so fein ist, als würde ein sehr fein geschliffene Klinge eines Messers (o.ä.) mich in noch feinere Scheiben schneiden. Der Schmerz wird niemals nachlassen, er bleibt derselbe. Doch, wie ich schon an anderer Stelle erwähnte, man lernt mit dem Schmerz zu leben. Manchmal tut es mehr weh, daß es einem wieder die Tränen in die Augen treibt und einen innerlich zu zerreißen droht; manchmal weniger. Doch er ist immer da. Er wird einen sein ganzes Leben lang begleiten. Das eigentlich schlimme an dem ganzen ist, daß ich mich kaum mehr erinnern kann, was … doch das spielt keine Rolle. Er ist nicht mehr körperlich anwesend! Nicht weg, das weiß ich, doch es spielt keine Rolle. Es ändert nichts. Da hilft auch mein eigenes Wissen nichts, daß der körperliche Tod nicht das Ende ist (da selbst erfahren & erlebt).
Ich glaube, daß es einen Unterschied macht, wie nahe einem jemand gewesen ist und WER es war (ist). Bei einem Homo Sapiens in meiner Umgebung ist es mir irgendwie vollkommen gleich. Ich nehme es zu meiner Kenntnis und das war es dann auch. Doch bei meinen Brüdern ist es wie eine sehr, sehr scharfe Klinge die durch mich, durch mein Herz schneidet. Vielleicht, liegt es auch da dran, das sie mit mir verbunden waren. Und jeder von ihnen bei seinem Tod, ein Teil von mir mit sich genommen und in mir eine spürbare kalte, leere Stelle hinterlassen hat. Da wo sie waren, ist nichts mehr. Nur noch Leere.
Ich bemühe mich, einfach weiter zu machen, doch an den schlimmen Tagen, will mir das nicht so recht gelingen. Vor allem, wenn dann auch noch meine mp3 Player gegen mich sind und mir Lieder spielt, die noch mal …

Für mich, ist morgen nicht Christi Himmelfahrt. Nein. Für mich ist morgen Teiron Himmelfahrt – und wird es für immer bleiben, auch wenn er am 22. Mai 2008 gegangen ist und nicht morgen. Es macht keinen Unterschied. Der Schmerz ist derselbe.

Das Lied paßt so wunderbar zu zwei Situationen, Wesen. Jedes mal wenn ich dieses Lied höre, habe ich zwei Wesen im Kopf. Leider nur noch eine Situation. Doch an dem Schmerz, den das Lied verursacht/verstärkt; weil ich sowohl meine 3 Brüder und deren Tod vor meinem geistigen Auge habe, als auch eine gewisse Frau in Berlin; ändert das nichts und noch viel weniger die Situationen, die ich dabei (mehr oder weniger) durchlebe.

Endless Repeat, weil es so schön schmerzt und auch noch so verdammt vielsagend ist. Ich gestatte mir, diesen Schmerz und auch die Tränen die dabei über meine Wangen laufen. Sehen, tut die keiner. Wozu auch?
Das ist etwas womit ich alleine zurecht kommen muß. Da kann mir keiner bei helfen.

Heute ist einer der Tage, wo es mehr weh tut.
Heute ist der Tag der Selbstkasteiung.