Schlußstrich?!?

Es gibt Lieder die sind im Moment in meinen Augen mehr als pure Ironie. Nehmen wir da mal als Beispiel ein Lied von Ace of Base: Just 'N' Image. Ich habe mir heute den "Spaß" gemacht und einige meiner CDs in MP3s zu verwandeln, da ich nicht immer die CDs raus kramen will, wenn ich sie hören will. Die einzige die mir Probleme und Kopfzerbrechen bereitet hat war von Ace of Base Da Capo, die hat einen Kopierschutz und einen eigenen Player und an die Lieder komme ich nicht heran - und ich werde auch NICHTS tun, um den Kopierschutz zu umgehen (was mit Linux möglich wäre P). Da habe ich dann eben Pech gehabt, und da ich vorher von der CD "The Bridge" geträumt hatte (Wieso zum Henker träume ich von einer CD, die irgendwo in einem Schrank stehen und seit Jahren nicht mehr gehört habe? Ôo) hat es mich eben gebissen und ich habe die CD raus gesucht und mir die Lieder alle kopiert. Ich habe keinen Plan, wieso ich von der CD träume und wieso ich da jemanden, die diese CD kaufen wollte sagte, welche Lieder ich gut finde (zu mal ich auch noch so viel Ahnung davon hatte, welche Lieder mir wirklich gefielen, das einzige was ich wirklich noch wußte war Titel 14 und 6). Die Dame war ein wenig pikiert. Was mich verwundert hatte uu. Ich habe die CD doch selber *schnüff* Ok, also die CD kopiert und mir mal wieder Titel 14 angetan Just 'N' Image.... lalala... Ich habe erst nicht auf den Text gehört, da ich ja irgendwie schon in und auswendig kenne, so oft wie ich es gehört habe... Aber dann machte ich mir mal wieder den Spaß:

Ace of Base - Just 'N' Image
(Album: The Bridge)

I'm driving through the night
I'm driving through the rain
The engine roars I'm on my
Way from Mr. Pain
My eyes keep seeing what
My mind was to forget
Those sequences they
Rock n' Roll inside my head
Over and over and over again
I concentrate harder and harder and then
You are just an image (that I can see)
You are not for real
You turn into a picture of somebody
Someone I don't know
Someone I don't feel

(...just an...)

The wolves cry out tonight,
I see your broken line
The sun will rise without
A love without a smile
I always think about
The way you had to leave
I close my eyes
'Cause I was with you
By that time

.....

Na ja, fahren tue ich nicht gerade, aber so in etwa paßt das schon. Es gibt so gesehen schon wieder, wie ich von Stephanie denke. Ich halte sie nicht für real, auch wenn meine Tochter da etwas anderes zu zu schreiben hat, und Nr.2 ebenso, aber Fakt ist einfach: ich habe die Frau noch NIE gesehen! Sie ist KEIN Teil MEINES Lebens, meines Alltags und auch sonst glänzt sie eh eher durch Abwesenheit, denn durch Anwesenheit (vielleicht gefällt mir deswegen gerade das Lied von Vanilla Ninja Liar so gut?). Ich habe lange, sehr lange darüber nachgedacht - so fern ich zum denken in der Lage bin - und bin zu dem Schluß gekommen, daß es für mich besser ist auf Abstand zu dem ganzen Kram zu gehen. Sicher, die Frau tut mir irgendwie ganz gut und ich fühle mich auch wohl in ihrer Gegenwart, aber es ist - und das ist nun mal Fakt - NICHT real!
Ich ertrage und erdulde sehr viel, und mach auch verdammt viel mit, aber ich habe schon genug tiefe Verletzungen und Wunden um deren Heilung ich mich irgendwie auch noch kümmern muß! Und ich kann, weiß Göttin nicht noch jemanden gebrauchen, der mir noch weitere tiefe Verletzungen und Wunden zufügt! Mir hat die letzte Woche gereicht, daß mich der Schmerz ihrer Abwesenheit fast zerrissen hat und ich nur noch knurrend und grollend durch die Straßen lief und die Zweibeiner mir doch lieber aus dem Weg gingen (sogar die Cops Ôo?, ich hätte eigentlich gedacht, das mir ansprechen und fragen was los ist? Hm, auch gut, will mich da mal nicht beklagen - danke für's in Ruhe lassen.) Ich hätte am liebsten alles in Schutt und Asche gelegt, ich wußte nicht wohin und woher und kam mit dem was da in mir tobte so mal gar nicht klar.
Es war und ist vielleicht nur eine Ausrede, eine Schutzbehauptung (ein Freund meinte letzte Nacht zu mir, das meine Worte und meine Überzeugung ein wenig lahm wirkten @@), aber was habe ich denn schon anderes zu bieten? Wahnsinn und noch mehr Wahnsinn? ¬¬, Entschuldigung, aber das brauche ich noch mehr! Wenn die Frau, was ich nicht glaube und womit ich auch weder im Leben noch im Sterben mit rechne, persönlich vor mir stehen würde und greifbar für mich wäre, wäre es etwas ganz anderes, aber so? Sorry, falsche Baustelle!
Ich habe genug von falschen Versprechungen, Verletzungen und Wunden die ich nicht in der Lage bin zu heilen!
Stephanie ist nichts weiter als Illusion, etwas das ich weder sehen, berühren noch spüren kann... ok, das letzte streiche ich mal *hust*.
Aber dann wäre da noch eine andere Überlegung, weswegen ich doch ein wenig versuchen sollte auf Abstand zu gehen: da ich die Frau noch nie gesehen habe (auch wenn meine Tochter und Nr.2 mir da widersprechen würden, was das real sein angeht) ist sie für mich auch nicht real und dann wäre da noch die Frage, in Bezug auf das Spüren ihrer Person, was, wenn sie wie viele andere auch nicht zu der Gattung Verkörpert gehört? Also der Gattung Feinstofflich? Dann wäre es doch wirklich dumm, sich da noch weiter drauf einzulassen und auf etwas zu hoffen und bla, was nie sein kann und wird und bla!
Ich habe KEINEN Beweis, das sie real oder verkörpert ist, ich habe nur die Träume, und wie das so ist, ich träume auch mit meinen Brüdern - und da ist allgemein bekannt, das sie keinen Körper mehr haben, den man berühren und so weiter kann. Also kann ich da keinen Unterschied feststellen, da es keinen gibt außer ich weiß wie das mit der Person/dem Wesen da ist, dann gibt es natürlich einen Unterschied!). Ich "träume" oft mit Leuten und Wesen die sowohl verkörpert sind als auch feinstofflich (mal auf Luzifer und Co. deut), also werde ich mich darauf nicht berufen können, daß diese Frau real ist. Ok, real ist der falsche Ausdruck, real sind sie alle, also dann eben verkörpert. Mich überzeugt auch nicht, das absolute Vertrauen und das Fehlen jeglichen Zweifels an ihr und dem was sie da sagt (auch wenn es ein wenig arg irritierend ist muß ich schon gestehen ôo).
Mir fehlt etwas, das mir sagt, daß es - das sie verkörpert ist. Von meinen Brüdern weiß ich es, sie waren hier, haben hier gelebt, waren und sind nach wie vor ein Teil von mir. Ich habe Bilder, Fell, Schnurrhaare und deren Spielzeug, sehe deren Spuren, die sie ab und an hinterlassen haben, auf der Haut. Ich trage ihre Adressanhänger in denen etwas Fell von ihnen drin ist. DAS ist für mich greifbar und auch eher zu akzeptieren, als das was da so abläuft.
Ich würde gerne damit abschließen, so lange ich keine Beweise und "nur" "Träume" habe. Ich brauche etwas handfestes - und sei es, das sie "plötzlich" vor mir steht und mich mal gerade eben gnadenlos schockt, aber ich hätte dann wenigstens so etwas wie Klarheit, das all das keine Einbildung, Illusion etc. ist, etwas ... woran ich mich festhalten kann.... *hmmm*
Ich will keiner Selbsttäuschung etc. erliegen oder auf etwas bauen, was NIE sein wird und ich NIE haben kann und werde!
Sicher, ich habe keinen Bock mehr darauf und will mich auch möglichst nicht weiter darauf einlassen, aber auch wenn das alles ein wenig lahm klingt und meine Worte an Überzeugung ein wenig gelitten haben, ich muß alles tun um mich selber zu schützen. Ich bin schon genug verletzt (ich wiederholen mich ¬_¬*) und noch weitere tiefere Verletzungen und Wunden kann ich - weiß Göttin - nicht gebrauchen! Dann, und das frage ich wohl zu recht, bringt sie MICH nicht gleich um? Ich suche eh jeden Tag einen Grund aufzustehen, zu atmen und überhaupt anwesend zu sein! Ich habe so gesehen keinen Grund mehr. Hier ist nichts mehr was mir die Kraft oder Grund gibt all dies zu tun, und dann kommst du, aus dem Nichts stellst meine kaputte Welt auf den Kopf und machst sie noch ein wenig kaputter mit Worten, an die ich nicht glauben will, weil sie zu absurd sind (auch wenn ich dir glaube und weder dir gegenüber Zweifel oder Mißtrauen hege, was mir so oder so schon an mir selber suspekt ist -.-), sondern weil ich daran nicht zu Grunde gehen will - was wohl irgendwie hmm schon ein wenig der Fall ist.
Ich sehe es schlicht und ergreifend realistisch: Wer nicht vor mir steht und mir so etwas sagt, was du mir gesagt hast und deine Worte durch Taten beweist, bin ich nicht gezwungen dir zu glauben.

Sitting in the dark just feeling low
I'm ruined to the heart - I'm on the road
To nowhere - to nowhere
If you wanna lie to me again
There is a rotten place they call the end
Just go there - and stay there
LIAR oh oh oh oh - oh oh oh oh - oh oh oh oh - oh oh oh oh

Mag sein, daß es dich da draußen irgendwo gibt, Stephanie, ich habe aber nichts außer "Träume", deine Energie und das war es dann. Ich habe kein Bild von dir, keine Stimme NICHTS. Oh, sicher kannst du jetzt so argumentieren, die Feinstofflichen sehe ich auch nicht bla bla, FALSCH! Die sehe und erspüre ich mehr, als dich! Ich spüre es, wenn ich durch einen durchlatsche, was dann immer sehr angenehm und verwirrend ist, ich sehe sie oft als Schemen und so weiter. Dich aber habe ich noch nicht gesehen (jedenfalls kann ich mich NICHT daran erinnern). Weißt du eigentlich was du für eine Wirkung auf mich hast und was ... Falls ja, solltest du dir dessen bewußt sein, was das für mich bedeutet - und ich warne dich: Mir ist es egal wie STARK du bist... Ich habe noch jeden auf Boden gezwungen! Und das hat nichts mit Arroganz, Überheblichkeit etc zu tun, sondern ganz einfach damit, daß ich mir nicht alles gefallen lasse und auch gut austeilen kann - wenn ICH will.
Ich will nicht, das man mit mir spielt - und da ist es egal ob Feinstofflich oder verkörpert (wobei die Feinstofflichen da mehr Taktgefühl und Anstand haben, als so mancher der einen Körper hat >_
Es sind nicht die Worte, an denen wir gemessen werden, sondern an unseren Taten! Und deine bisherigen Taten sind öm ja... Begreifst du eigentlich, wie tief mich das Fehlen deiner Anwesenheit verletzt und verstört? Wenn du mir unbedingt schaden willst ok, nur zu, Irgendwann wirst du mir begegnen und dann werde ich dafür Gerechtigkeit fordern! Ich habe genug! Genug von hohlen Phrasen, von Worten ohne Substanz!
Ich habe genug davon geblendet und verarscht zu werden!
Sieh es als Anreiz mir das Gegenteil zu beweisen, falls du das kannst, was ich arg in Zweifel ziehe!
Mag sein, das das alles irgendwie als Versuch oder Erklärung erscheint, eine Entschuldigung, dafür mich selber schützen zu wollen, wobei ich doch jedes Recht habe, mich zu schützen!
Ich ... bin einfach nur noch müde. Unendlich müde. Das ganze macht doch irgendwie keinen Sinn. Da ist jemand irgendwie auf dieser Welt, die mir in der Schlafphase erscheint, mir hilft, zur Seite steht und - zu hört, aber trotzdem - es ist ... absolut unrealistisch darauf zu hoffen oder zu bauen, daß ich das im Hier und Jetzt haben kann und werde. Diese Frau ist für mich nichts weiter als eine Gestalt in meinen Schlafphasen. Wäre sie hier und ich hätte einen Bezugspunkt würde ich vielleicht anders denken und handeln, aber so muß ich nun alles erdenkliche tun, um mich zu schützen und vor weiteren Verletzungen bewahren. Aber gerade sie, die mir scheinbar näher ist als es je einer war (ausgenommen meine drei Brüder!) sollte doch am Besten wissen, wie es um mich steht und was das in mir auslöst?! Sollte sie dann nicht ein wenig Verantwortung zeigen und sich anders verhalten? Sollte sie gerade dann nicht für mich im Hier und Jetzt greifbar sein?
Verflucht, wieso komme ich mir vor, als hätte ich all das schon einmal geschrieben? Ich bin doch ein wenig verwirrter als ich dachte... Dennoch muß ich zu meinem eigenen Schutz auf Abstand gehen und darf mich da nicht weiter drauf einlassen, auch wenn ich sie dadurch vermutlich verletze und ihr vor den Kopf stoße, aber was für eine Alternative habe ich denn schon? Zu Grunde zu gehen und noch weiter am Rad zu drehen als ich eh schon tue? Noch wahnsinniger und zerrissener zu werden? Das erscheint mir keine akzeptable Alternative.
Wenn sie doch nur hier wäre, und ich schreiben könnte, daß es sie gibt wäre vieles so viel einfacher.
Wenn mein Herz nur nicht so brennen würde und ich wüßte, wieso es so brennt... Das tut es erst seit sie aufgetaucht ist ... *seufz* Ich bin im falschen Film, auf dem falschen Planeten, in der falschen Zeit - überhaupt bin ich hier falsch... Ich will nach Hause... Ich will zu meinen Brüdern.... Wie einfach wäre es, meine Lungen nicht mehr zum Arbeiten zu zwingen, aber ... es ist keine Lösung... Nur eine Flucht!