Nachtgedanken - Part 2 (Gedanken am Morgen?)

Das eigentliche Fazit ist (das ich jetzt einfach mal eine Runde Frust und Dampf ablasse und alles rauslasse, was da schon die ganze Zeit stört, schwelt und hmm –.– nervt):
Trotz ihren in den Logs vorliegendem Getöne, den ganzen Beteuerungen, das versuchen vom Gegenteil meiner "Vorwürfe" ihr gegenüber zu überzeugen, mich davon zu überzeugen, das sie es wirklich aufrichtig und bla bla bla meint, habe ich diese Frau besiegt und mehr als galant vorgeführt.
Ich hatte mal wieder (wie immer) mit meinen "Vorwürfen" (ihr gegenüber) Recht, das sie nicht anders ist, wie all die anderen, die sich vor ihr an mir versuchten. Genauso verlogen etc. wie all die anderen vor ihr, die groß am tönen waren und mir den Beweis ebenso schuldig blieben für die Aufrichtigkeit der Worte, wie sie.
Ich hatte ihr einmal mitgeteilt: Wer Kinder hat, ist erpressbar! Sie war da anderer Meinung, und meinte das dem nicht so sei und bla bla bla. In diesem Fall, konnte ich auf meiner Seite nur entsprechend Lächeln, was sie doch immer so gerne tat, denn ich wußte, daß ich Recht hatte! Und, ich hatte und habe Recht!
Ich habe ihr nicht ein Wort geglaubt, auch wenn ich es noch so sehr wollte. Die Zweifel ob der Aufrichtigkeit ihrer Worte überwog. Es gab da einfach zu viele Dinge, die ich beobachtet, gesehen und gelesen habe. Und irgendwie kam und kommt sie mir schon ein wenig (sehr) selbstsüchtig und sehr auf ihren eigenen Vorteil bedacht vor. Das nur nach ihren eigenen Worten gehend die ich an so diversen Stellen gelesen habe, und anderem was ich beobachtet habe. Ich bin zwar naiv, aber nicht dumm und auch nicht blöde.
Für mich war sie unter anderem auch eine Lügnerin, die den Beweis mich vom Gegenteil zu überzeugen nie angetreten hat, sondern sich immer – IMMER – hinter ihren Kindern versteckt hat und mir immer mehr Beweise für diese Anschuldigung, das sie eine solche ist lieferte. Dann hat sie sich raus gewunden, Entschuldigungen gefunden, die ich noch weniger glaubte. Das war das was real für mich zu sehen war. Sie kann dahingehend gerne jederzeit den Gegenbeweis antreten und mich korrigieren und das nicht in Form von: ich fahre dir an den Karren oder bla bla bla. Das sind die Waffen von Feiglingen, die sich nicht mehr anders zu helfen wissen ... und im Großen und Ganzen würde sie mich erneut bestätigen und wieder hätte ich sie vorgeführt und grob geschrieben: demaskiert. Peinlich wäre es alle Male – für sie!
Was auf einer anderen Ebene zwischen ihr und mir lief, wird bei mir bleiben. Denn das ist eine Sache zwischen ihr und mir, die sonst niemand anderen irgend etwas angeht! >_>
Ich sah und erkannte sehr schnell, daß ich es wieder mit einer Heuchlerin, einer offensichtlichen Lügnerin zu tun hatte. Und doch war da irgendwo der Glaube, der Wille zu glauben. Ich wollte glauben, unbedingt Glauben, das sie die Eine ist. Jene, die mir angekündigt wurde … auf die ich schon so lange vergeblich warte.
Viele ihrer Worte zweifelte ich (wohl zurecht) an, überprüfte sogar den Wahrheitsgehalt – so fern möglich – auf Grund diverser Zweifel an ihrer Aussage und dem Eindruck, das sie mich angelogen hat, den ich oftmals NICHT gefunden habe. Den Beweis für ihre Aufrichtigkeit, bleibt sie mir bis heute schuldig! Das wird sie auch immer bleiben, wie all die anderen eben auch – im Gegensatz zu mir!
Sie ist – nach dem gehend – nicht anders, wie all die anderen auch, die sich vor ihr an mir die Zähne ausgebissen haben.
Ich habe sie besiegt, und ich wußte es von Anfang an, daß ich genau DAS tun werde. Besiegt und in gewisser Weise vorgeführt. Ich habe deutlich gemacht, das man dieser Frau nicht ein Wort glauben kann und darf. Das sie lügt, hinhält und so weiter. Genau genommen noch nicht mal vertrauenswürdig und zuverlässig ist. Das sie niemand ist, auf den man sich verlassen kann, sondern von ihr verlassen ist, wenn man es tut.
Freuen tut mich das nicht im Geringsten, zu mal ich nicht weiß, was es heißt sich zu freuen. Es ist eigentlich nur noch enttäuschend, daß ich mich nicht einmal irre, daß ich immer Recht habe. ICH habe wieder gewonnen, so sieht der Stand der Dinge derzeit aus. Auch, wenn ich der ganzen Angelegenheit doch recht zwiespältig gegenüberstehe … Was mit ihr ist, sollte mir jetzt eigentlich egal sein und sie mir ebenso, aber das ist es nicht!
Ich verziehe mich nicht, wenn es schwierig wird, oder ziehe den Schwanz ein, weil da gerade mal jemand an Rad dreht und er/sie/es extrem schwierig wird! Ich stelle mich auch ganz sicher nicht hin, und jage jemanden das Messer in den Rücken, weil es gerade sehr bequem ist jemanden loszuwerden und er/sie Schwierigkeiten egal welche Art hat, auf die ich kein Bock habe. Ich bin jemand, die zu ihren Leuten steht, egal was gerade mit ihnen ist! Denn das bedeutet LOYALITÄT! Ich bin denen gegenüber loyal, die mir wichtig sind! Und selbst wenn sie es nicht sind, ist das noch lange kein Grund mich umzudrehen, denjenigen fallen zu lassen oder zu hintergehen und in die Pfanne zu hauen. JEDER hat seine Probleme (große oder kleine), aber ich stelle mich nicht hin und verurteile/urteile (! wer bin ich mir anzumaßen über andere zu urteilen?) über diese Person!
Genau genommen, mache ich mir mehr Sorgen und Gedanken um ihre Söhne, vor allem wenn ich nach dem gehe was mir meine Informanten – auf die ich mich bisher immer verlassen konnte (im Gegensatz zu denen die einen Körper haben, haben DIE mich noch NIE angelogen, verraten oder gar im Stich gelassen!!! Bisher konnte ich mich immer auf die verlassen, wo ich bei einem mit einem Körper nicht die Hand für ins Feuer legen werde!!!) – mitgeteilt haben. Sie ist alt genug um zu wissen was sie da tut und abkaspert, sie muß nur vor sich selber und ihrem Gewissen Rechenschaft ablegen. Ja, normal würde ich dem auch zustimmen, ABER, das ist so nicht ganz richtig. Sie hat Söhne und denen gegenüber hat sie Verantwortung und muß sie sich schon rechtfertigen und Rechenschaft ablegen und auch sich verteidigen. Wäre sie alleine, wäre es der Fall. Da würde es keine Rolle spielen, was sie da für einen mehr als seltsamen (für mich nicht nachvollziehbaren) Film fährt. So aber ... haben gerade ihre Söhne alles Recht der Welt ...

Selbst, die Worte, die mir die Göttin durch eine sehr reale Botin ausrichten ließ, beruhigen mich nicht im Geringsten. Mag ja sein, das das eine und das andere und so weiter, aber Sorgen um die Söhne mache ich mir auf Grund des Umstandes schon … =.= dabei kenne ich die beiden noch nicht mal körperlich.
Auch, wenn ich ihr derzeit mehr als zwiespältig gegenüber stehe, ihr auf der einen Seite in den Allerwertesten treten und so weiter würde gerade wegen diverser Ungereimtheiten dem, was man mir zugetragen und mitgeteilt hat, habe ich „real“ jedoch nichts. Ich kann nur nach dem gehen, was ich real habe … „Real“ gesehen habe ich nämlich nicht das Geringste erfahren, auch wenn ich in vielen Verdachtsfällen bestätigt wurde, und meine Informanten wirklich äußerst zuverlässig sind, ändert das nichts.
Im Normalfall würde ich die Frau für ihren Versuch mich zu hintergehen, ihren Verrat etc. doch ziemlich schnell "fallen" lassen ignorieren etc., ABER, das ist KEIN Normalfall. =.= Was das für ein Fall ist, weiß ich im Moment selber noch nicht so genau, da versuche ich derzeit selber schlau drüber/draus zu werden. Und einfach, ist das sicher nicht, gerade weil ich zum Teil hin und hergerissen bin. Es gibt da das Wissen und die Taten/Fakten ... tja ... und nü?

Es liegt auch nicht an dem Eid etc. den ich geleistet habe, sondern auch daran, das das „dämliche Frauenzimmer“ (ich weiß genau, daß ich dafür etwas auf's Dach kriege, aber das ist mir ganz ehrlich egal, weil sie dämlich ist =.=") mir doch so einiges bedeutet und mir irgendwie wichtig ist =.=. Ich lasse keinen einfach so im Stich, auch sie nicht. Selbst wenn ich nicht schlau aus dem ganzen verdammten Theater und der Show werde, die sie da so abzieht.
Ich versuche im Moment nur mit meinem Zwiespalt und dem was mir so durch den Kopf geht, klar zu kommen. Auf der einen Seite würde ich ihr gerne in den Arsch treten, auf der anderen bin ich ihr nach wie vor … Am härtesten ist jedoch die Frage: wie gehe ich damit um?
Ich kann es eigentlich nur so halten wie tja wie was? Wie nennt man das? Wie Klatsch? Nein … Wie … Verdacht auch nicht … Gerücht? Und Gerüchten schenke ich bekanntlich keine weitere Beachtung, so lange ich keine Fakten/Beweise vorliegen habe. Ist eine ziemlich harte Nummer in der ich drin stecke und da wird wirklich alles von mir gefordert.

So lange ich Eid gebunden bin und da dieses schizophrene Vertrauen zu ihr spüre, ändert sich für mich nichts, auch wenn es echt hart ist und ich wirklich so meine Probleme habe und nur langsam zu dem vorher zurückkehren kann. Und das nur, in dem ich mir selber bewußt mache, daß ich real gesehen nicht das geringste erhalten/erfahren habe.
Und den Prüfer trete ich für diese „Prüfung“ gleich noch mit in den Arsch =.=, mit Anlauf und OHNE Vorwarnung!!!
Es hat keiner gesagt, daß es leicht werden würde …, aber mich hat auch keiner davor gewarnt wir hart es werden würde =.= vor allem, zu vertrauen.
Ich warte ab, beobachte – wie üblich eben – und behalte die Worte der Botin der Göttin im Hinterkopf.
Die Frau ist mir so oder so nicht so ganz geheuer, genauso wenig wie ihre Tochter, aus der ich auch einfach nicht schlau werde =.=. Sadismus scheint jedenfalls in der Familie zu liegen. Ich bin mir auch ganz ehrlich nicht sicher, ob die Mutter bei mir einst nicht die gleiche Tour abgezogen wie die Tochter … Mein Problem ist auch, daß ich mich so oder so kaum an irgendwas erinnern kann … Ich habe gestern meine Tagebücher überflogen und durchgearbeitet … Zeigen darf man das alles keinem. Das ist … ein Freifahrtschein in die geschlossene Abteilung mit Zwangsjacke. Ich kann mich aber an nichts mehr, was da drin steht erinnern, an gar nichts mehr. Ich weiß nur, daß es schon arg psychopathisch rüber kommt. Vor allem, wenn man den eigentlichen Hintergrund etc. nicht kennt … Ich habe es nur überflogen, da ich nur die „Traumbegegnungen“ da raus holen wollte … was dann irgendwann nicht mehr auseinander zu halten war.
Irgendwann wurde es komplett unübersichtlich und verworren … und „dezent“ psychopathisch. Das passiert eben, wenn man in einer schweren Krise steckt, verursacht durch eine 3fach Tragödie, was man nicht verarbeiten kann. Gestorben ist jedenfalls keiner? Hoffe ich =.= …
Dazu sei angemerkt: was ich schreibe, privat und was ich mache sollte man schon unterscheiden können. Und wenn ich im schriftlichen noch 10x so psychopathische Einträge loslasse – was soll's? Man sollte das Wort von der Tat unterscheiden können. Wenn man mich nur, auf Grund dessen was ich schreibe, als hochgefährlich brandmarkt/abstempelt etc. ist da doch jeglicher Sinn für die Realität nicht irgendwo verloren gegangen? Sollte man nicht einfach froh sein, daß ich „nur" schriftlich tobe (auch, wenn es bevorzugt gegen ein und dieselbe Person ging, woran sie selber schuld ist!), und nicht meiner Wut nachgebe und hier mordend und plündernd durch die Gegend ziehe? Ich finde eine Reaktion dieser Art mehr als überzogen, aber schön, das der Schuß absolut nach hinten los ging. Man sollte dann doch schon das eine von dem anderen unterscheiden können, und wenn man das nicht kann tut es mir aufrichtig um den Verstand jener Person leid, so fern ich überhaupt Bedauern empfinden könnte. Ich benutze das nur als "Floskel", denn ich empfinde etwas in der Art nicht. Wenn jemand so etwas nicht unterscheiden kann, sollte dieser jemand sich wirklich selber mal dringend in psychiatrische/psychologische Behandlung begeben, denn dann stimmt da etwas nicht. Ich lasse lieber so und in Games ein wenig Dampf ab. Und wenn ich es richtig sehe und in Erinnerung habe, war sie doch gerne mein Ziel, woran sie auf Grund ihres eigenen Verhaltens NICHT unschuldig ist. Ich mag nun mal keine Lügner! Schon gar nicht, wenn sie mir immer wieder die gleichen Lügen auftischen und dabei unglaublich überzeugend und glaubhaft sein wollen. =.=
So, das dazu.

In Sachen „dämliches Frauenzimmer“: … ich warte jetzt einfach ab und beobachte, auch um den Wahrheitsgehalt der Worte der Göttin zu überprüfen. Ich glaube schließlich nicht alles was man mir erzählt und überprüfe vieles lieber gerne selbst auf den Wahrheitsgehalt… (Ich wäre schön blöde, wenn ich wirklich alles glauben würde was man mir versucht weis zu machen. Ich fahre besser damit, wenn ich diverse Aussagen etc. selber überprüfe. So kann ich wenigstens nicht auf Lügen, Gerüchte und so weiter rein fallen. Sind schon einige böse mit dem Versuch auf die Nase gefallen, weil sie glaubten, sie hätten mich getäuscht und so weiter –.–.)
Beide Weiber sind mir einfach zu undurchsichtig. Auch, wenn ich Einblick in das große Ganze habe, die Zusammenhänge in vielerlei Hinsicht sehe – bei den beiden Weibern scheitere ich gnadenlos. Ich finde einfach keine Verbindung, keinen Zusammenhang. Ich verstehe und begreife nicht, nur mein Instinkt sagt mir – nein, er brüllt mich förmlich an, das da wesentlich mehr hinter steckt, als offensichtlich ist.
Na, ich werde es sehen. Spätestens dann, wenn ich wieder was auf die Schnauze kriege und mich wieder bestätigt sehe und bla bla bla … =.= … Das Übliche eben.
Gute Nacht … oder guten Morgen?
Anmerkung:
Auch wenn ich hier gegen die Frau am stänkern und so weiter bin, ändert das nichts an meiner Einstellung ihr gegenüber! Ich bin ihr gegenüber nach wie vor loyal. Wer ihr an den Karren fahren will, muß nach wie vor mit mir rechnen!
Ich mußte und wollte einfach eine große Runde Frust ablassen.