Asexuell?

Die letzten Tage hatten es doch ziemlich in sich. Erst hatte ich genau zwei Tage vor Teirons Todestag das Video fertig gestellt, das jetzt erst mal die Vorversion ist und auf in Memory of zu finden ist, dann habe ich einen Absturz und Zusammenbruch vom Feinsten, schlafe nur alle 2 Tage und so weiter. Nebenbei überschlagen sich die Ereignisse und frau fragt sich, wie sie das alles auf die Reihe kriegen soll.
An einem Tag war sie so gefragt wie sonst eigentlich nur in ihrem Forum lol ><. Na ja, irgendwie habe ich das schon auf die Reihe gekriegt. Am gleichen Tag bekam ich dann auch noch überraschend Besuch der über Nacht blieb. Ich mußte ihr erklären, daß es so nichts wird, da ich - im Gegensatz zu anderen - keinen Bezug und auch kein interesse an allem habe was mit dem horizontalen Vergnügen zu tun hat, was so die ein oder andere nicht verstehen kann. Sicher, ich hätte gerne eine Beziehung, einen Ort, wo ICH mich wohl und sicher fühlen kann, aber mit dem Sex wird das wohl nichts. Und da das für mich normal ist, habe ich mir da auch so keine Gedanken drüber gemacht, bis ich letzte Nacht eine Suchmaschine nach dem Wort asexuell suchen ließ .... Joar, da hatte ich meine Antwort... Ich bin scheinbar asexuell Oo. loool. Es ist toll, etwas zu sein und noch nicht mal zu wissen, das man das ist. Das was ich auf der Seite gelesen hatte, paßte genau auf mich. Sicher, denn Körper, das Fleisch ab und an beruhigen (das Maul stopfen) und Ruhe ist. Mehr will und habe ich damit nicht zu tun, und ganz ehrlich? Ich will es auch nicht. Aber schön zu wissen, das ich asexuell bin, bzw. in die Kategorie asexuell doch sehr gut passe. Mich wundert dann so ziemlich gar nichts mehr, mir tut nur jene leid, die meine Partnerin sein will, vor allem, wenn sie ein ausgeprägtes Sexualleben hat.... Als Wesen mit Gewissen und Verantwortung würde ich dan empfehlen, sich jemanden zu suchen, der genauso ist, anstatt mit mir eine Partnerschaft ein gehen zu wollen. Na ja, bin erst mal gespannt, wie und was das hier noch so wird...Aber das würde erklären, wieso ich nicht flirte und so weiter, und mir andere mitteilen müssen, das da jemand dieses gerade tut xD. Mein Beileid, an all die armen Wesen, die sich in mich verschiessen.. Ich kann mir wirklich besseres als eine Partnerschaft mit mir vorstellen. Hach, was ict das schön, mich immer wieder bei anderen madig zu machen :P. So ich werde mich jetzt erst mal wieder trollen, ich will die Vorversion, durch eine Überarbeitete Version ersetzen und das braucht Zeit, Ruhe und öm noch einiges mehr. Wenn, sollte ich es tatsächlich geschafft haben, findet ihr das Video von MIR und nicht die Online erstellte Version in dem Blog, der nur für meine Tiere ist. ;). So long, muß jetzt etwas tun, sonst ärgere ich mich nachher wieder, daß ich zu nicht gekommen. Na immerhin habe ich gestern morgen schon mal das Lied vernünftig hinbekommen, das ich verwenden will und bla. *wink*

----------------
Now playing: Within Temptation - The Cross
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Doro - Last Day Of My Life
via FoxyTunes

Bedrückt

Es ist schon ein paar Tage seit der Rückkehr dieser "Zombieträume" her, und ich fühle mich ziemlich bedrückt und niedergeschlagen. Meine Träume werden auch nicht gerade freundlicher, ja sogar immer erschreckender.
Ich bin mir 100% sicher, das diese Träume - die neue Qualität der Träume - nicht das Geringste mit mir zu tun haben. Mein Körper ist ziemlich erschöpft und müde und, ich weiß wie meine Träume sind und kenne ihre Qualität.
Mein Hirn kommt mit der Fülle an Informationen so mal überhaupt nicht klar, daß ich ziemlich Realisationsprobleme habe.
Trotz das mein Körper wach ist, habe ich den Eindruck zu schlafen. Ich stehe seit diesem Traum und den ungewollten Bestätigungen ein bischen mehr neben mir und komme im Moment so was von überhaupt nicht mehr klar. Da unterdrückt man schon extra seine Hellsicht, nur um während des Schlafes und in den Träumen, die bei mir zur Erholung dienen, mit einer Fülle an Informationen und Warnungen bombardiert zu werden, das es schon gar nicht mehr geht.
Ich kann schwer beschreiben, wie es in meinem Kopf im Moment zu geht, aber es hat schon was von /hmm ... ja, von was nun genau? Einer deutlich spürbareb Störung, da die Psyche und das Hirn mit den Sachen, mit denen ich "bombardiert" werde nicht klar kommt und sie verarbeiten kann.
Auf der anderen Seite rattert bei mir im Kopf bereits eie Liste durch, was im Falle des wenn doch getan werden muß, und ich nicht davon betroffen sein sollte. Ich gehe die Tierhandlungen und die Zoos durch. Aus KKHs halte ich mich ebenso fern wie aus anderen "gut besuchten" Gebäuden. Ich bin zwar müde, aber nicht lebensmüde. Es ist sind die was wäre wenns, auch wenn ich es nicht glauben will und kann, treffe ich auf meine Art schon mal einige (wenn auch irrationale) Vorbereitungen.
Sollte dieser Traum wirklich eine Seuche in der Art ankündigen, kann ich nur hoffen, eine Art Killerinstinkt zu entwickeln... Mir graust es wirklich vor dem Tag, an dem ich aufwache und alles um mich herum ist still. NUr das Hupen von verunfallten Autos...
Das das eintreffen KÖNNTE, belastet mich ungemein, vor allem, weil ich nicht weiß, wer was wann wo und wie. Ich weiß nur das. Immer in allen Träumen, die ich nachweislich seit 2006 habe, war es immer eine Seuche aus einer Laborzüchtung. Damals, vor meiner Schocktherapie, waren die Träume noch so, daß es welche gab, die etwas dagegen machen konnten. Also eine Art Gegenmittel finden und helfen konnten, aber jetzt ... Es quält und belastet mich, vor allem wenn ich daran denke, das ich evtl. jenen gegenüber stehe die ich kenne und die nicht mehr sind als daß und wie ich sie kenne.
Eigentlich will ich mich nicht damit auseinander setzen, aber .. welche Wahl habe ich denn schon groß? Ich spüre, daß etwas geschieht (zu mindestens verdichten sich die Hinweise und bla. *wink mit 'nem ganzen Zaun*). Auf den Ebenen ist seit Monaten die Hölle los und ich versuche nun fieberhaft eine Möglichkeit, oder jemanden zu finden, der mir mehr "sagen" kann. Der mir die Sorgen nimmt und mir mitteilt, daß das alles nur Einbildung, ein Hirnsgespinst, etwas ist - in das ich mich verrenne..Jemanden, der mich beruhigt und mir die Sorgen nimmt, und mir sagt, daß nichts davon geschehen wird.
Aber dagegen spricht die Qualität dieses "Traumes" und das ich von mehreren Seiten unabhängig von diesem Traum nun etwas ähnliches gehört habe, wenn auch in anderer Form, aber immer ging es um eine Seuche, die nicht zu heilen ist und Menschen die man deswegen töten MUSSTE!
Es wäre wunderbar, wenn diese Träume etwas mit mir persönlich zu tun hätten, aber *Schulter zuck* es ist schwer zu beschreiben, aber ich weiß, daß sie nicht aus mir kommen, das spüre ich... Die bleierne schwere und eine fremde Energie, wenn der Körper völlig zerschlagen aufwacht, wie es immer bei "fremden" Träumen ist.. ob sie nun geschickt werden oder ich angegriffen werde, spielt keine Rolle - und ob man mir glaubt oder nicht auch nicht. Ich kenne meine Träume, und weiß, wann was und wo sie mit mir zu tun haben und da meine Träume eh nicht wirklich Träume sind sollte ich schon aus Erfahrung schreiben. Wer mir etwas dagegen halten will, ok, aber der weiß und träumt nicht wie ich. Hat nicht ähnliche Erfahrungen und Träume wie ich gemacht.
Ich schreibe aus Erfahrung.... und im Moment komme ich mir dezent schizo vor... Als hätte ich ein in sich selbst gespaltenes Gehirn oder so - anders läßt dich das Gefühl gerade nicht wirklich beschreiben @@. Es ist absolut irrational. Und immer dieses Aufwachen und lauschen. Lauschen auf die Vögel, auf die Maschinengeräusche von Autos und fahrenden Zügen und so weiter.
Das eigentliche Schlimmste an der Sache ist das Gefühl der Ohnmacht.
Ich werde das ganze wohl erst mal versiegeln und abwarten. Ich will mich davon nicht irre machen lassen... und mich auch selber nicht irre machen.
Wenn es geschieht, geschieht es, weil die Wiesenschaftler kein Gewissen und Skrupel mehr haben... RE sollte eigentlich eine Warnung sein, was passieren kann, wenn man so drauf ist... oder all die anderen Filme in dieser Richtung... Tja, scheinbar interssiert das so richtig wirklich keine menschliche "Laborratte" mehr, die sich der Wiesenschaft verschrieben hat. Traurig traurig...
Ich werde abwarten und beobachten... und mich wohl erst mal der Kunst der Verdrängung oder wie auch immer hingeben in dem ich mich ein wenig viel ablenke und schiebe evtl. mal wieder eine Horrornacht ein.. Vielleicht habe ich wieder Erfolg, da die Träume definitiv nichts mit den Filmen und auch nicht mit denen in Verbindung stehen... Begründung dafür habe ich schon angebracht. Ich gucke solche Filme nicht, weil sie mir persönlich (bin dann doch ein wenig zart besaitet ;) ) eine Spur zu heftig sind. Ich gucke noch nicht mal Final Destination (schließe gerne bei kommenden abartigen Szenen die Augen oder wende den Kopf ab!) Gewalt und Horror in der Form kann ich nicht gebrauchen. Und RE habe ich, wie ich schon mal - glaube ich - erwähnte, bis zu jener Nacht noch nie gesehen - und danach war wirklich komplett Ruhe! (Was sehr viel aussagt!)
So viel zu dem Thema ><, es WAR Ruhe. Nur diesmal kam das Gefühl einer Warnung mit durch, was ich vorher vermutlich immer ignoriert oder ähnliches war. Da ich immo ziemlich blockiert bin (und das auch weiß!), war es erst beim Aufschreiben des Traumes deutlich geworden und noch einige andere Kleinigkeiten. Die Sache mit der Waffel (;)) zum Bleistift, die es so noch nicht auf dem Markt gibt und noch in der Entwicklung steckt, was ich in dem Traum ganz genau wußte, als ich sie betrachtete und so weiter... Nein, das war kein "Traum" in dem Sinne, wie die Menschen Träumen dafür gab es zu viele Hinweise und etwas mehr (das zwingende Bedürfnis ein Schwert in Griffweite zu haben, irrationale Handlungsweise von mir, die so keinen wirklichen Sinn ergeben [wie ich mich kenne, ergeben sie hinter alle einen Sinn, war bisher immer so, Dinge tun ohne zu wissen wieso man sie tut und hinter nach einem Ereignis etc. genau wissen wieso man es tat (Mik und die Wasserschalen die er nie wieder brauchen würde zum Beispiel!)]), was ich nicht anbringe, da es keinen Interessiert. Ich kann nichts tun, wer würde MIR schon glauben? Da draussen laufen ein Haufen Idioten herum, die ja schon brav dafür gesorgt haben, das jene, die wirklich Wissen und so weiter und helfen wollen, als Irre oder unglaubwürdig gelten. Nein, keiner würde mir glauben - und ich glaube mir im Moment eh kaum, weil es einfach zu viel ist, und ich schlicht und ergreifend das Bedürfnis habe, mich wieder komplett von allem zurück zu ziehen, weil es nicht sein kann und auch nicht sein darf! Wegen Überfüllung geschlossen uu. Yeah, mir geht es so richtig richtig gut damit, vor allem, weil ich mich kaum noch traue zu schlafen und zu träumen. Mal sehen, was die nächsten Schlafphasen so bieten T_T *Baseballschläger bereit leg* .

Sie sind zurück

Nach dem ich nun seit August keine "Zomibeträume" mehr hatte, geht es nun wieder los. Es lag also definitiv NICHT an diversen Horrorfilmen a lá Resident Evil und Co. Denn nach dieser Schocktherapie, eine Nacht voll Zombies hatte ich bis letzte Nacht Ruhe. Da war noch nicht mal mehr Ansatzweise etwas in der Art.
Nur hatte sich etwas verändert, wenn auch nur ein wenig, aber immerhin: Ich kämpfte nicht mehr alleine. Ganz im Gegenteil, Jana mußte mir ordentlich in den Allerwertesten treten, damit ich von dem Schnellfeuergewehr (das noch nicht mal auf dem Markt, sondern derzeit noch in der Entwicklung ist [!] - fragt mich nicht woher ich es weiß, ich weiß es!) gebrauch mache. Ich bin kein Killer und wollte auch niemanden töten. Ich sah noch immer die Menschen vor mir, wenn auch "etwas" angefressen. Das das da vor mir nur noch leere Hüllen waren, wollte und konnte ich nicht sehen. Ich hoffte noch immer auf Rettung und Heilung für sie. Ich hielt mich an meinen Grundsatz, das jedes Leben wertvoll ist, egal wie groß oder klein es ist. Das wir gerade eingeschlossen wurden und diese Ghuls langsam aber sicher immer näher kamen und uns als ihre Nahrung oder was auch immer ansehen verbesserte meine Skrupel nicht. Wir waren eigentlich auf dem Weg zu dem Geschäft dort hinten, um weitere Vorräte zu besorgen und uns für einen längeren Zeitraum ein zu decken. Wir waren die zweite Gruppe. Das Schnellfeuergewehr hatte ich zwar in der Hand, aber ich konnte es nicht nutzen. Ich war erstarrt und mein eigenes Gewissen hinderte mich zu sehen, was meine Augen und mein Herz schon längst sahen: Das da waren nur noch leere Hüllen ohne eigenen Willen, eigenes Leben ohne Geist und Verstand. Die Kleider waren zerrissen, dreckig, an mehreren Stellen waren blutige Streifen, von denen ich noch nicht mal ansatzweise wußte ob es aus eigenen Wunden gekommen war, oder fremdes Blut. Die Körper waren alle mager und bleich. Die Arme hangen herunter und die Beine schlurften mit kaputten Schuhen und bloßen Füßen über den Asphalt. In Zeitlupe und gaaanz langsam. Bei einigen konnte man die Knochen sehen und ... Mir traten die Tränen in die Augen und Verzweiflung stieg in mir hoch. Göttin, ich dachte es sei vorbei? Scheinbar nicht. Ich sah das alles und glaubte dennoch, das man diesen Kreaturen noch hätte helfen können. Das Gewehr im Anschlag haltend, sah ich mich um. Jana war links von mir und fing an auf mich ein zu reden. Sie kannte und sah das Dilemma in dem ich eindeutig steckte. Ich hatte akute und lebensbedrohliche Ladehemmungen. Das Gewehr war aus Militärbestand und sehr hochwertig. Ich hatte 3 davon (eigentlich mehr *hust*). Sie waren leicht und gut hand zu haben aber dennoch besaßen sie eine enorme Durchschlagskraft (Feuerkraft), so wie einen integrierten Schalldämpfer, weswegen ich mich für das Teil entschieden hatte. Es würde bei mehrmaligen Einsatz keine Oropax erforderlich machen. Mich irritierte die Waffe ein wenig, da mein Wissen darüber das diese Waffe noch gar nicht auf dem Markt sondern noch in der Entwicklung ist mit dem Fakt kollidierte, daß ich sie in der Hand hielt. In den anderen Träumen, hatte ich immer eine kleine Handfeuerwaffe (45er etc.) und nutzte sie nie. Auch wenn ich alleine eine Gruppe von Idioten schützen mußte. Das Schießen ohne sichere Position wäre Zeitverschwendung gewesen und hätte nicht nur mein Leben sondern auch das Leben der Gruppe gefährdet, und da sich immer irgendwelche Wiesenschaftler darunter befanden .... << (Ich halte nicht viel von den Idioten, die haben diese Seuche auf die Menschen los gelassen, ich kann mir eine Dezimierung auch ein wenig anders vorstellen ><)oder möglichst keinen zu verletzen... Ich weiß nicht, aber diesmal war es eindeutig anders. Jana sah, daß ich zögerte. Ich sah in das Gesicht von jemanden, den ich mal kannte...Ich konnte nicht...ich konnte nicht schießen, was wenn es eine Möglichkeit gab sie zu retten, diese Seuche(?) zu bekämpfen, wenn es eine Möglichkeit ab, sie zu heilen? "Es gibt keine Rettung, außer du jagst ihnen einen Kugel in den Kopf oder ins Herz." Ich sah jene Person vor mir verzweifelt an. (Bitte nicht. Bitte tue mir das nicht an. - Es muß eine Möglichkeit geben. Es muß eine geben, wie man euch retten, euch heilen kann.), aber da sagte Jana: "Von wem denn? Außer eine handvoll von uns ist keiner mehr da und keiner von uns arbeitet in einem Labor, oder bist du Wissenschaftlerin?" Ich schüttelte den Kopf. "Es ist besser die gehen drauf, als du!" Ich hatte erst nicht richtig hingehört. (Wir sind doch zu zweit oder?) "Ja, das sind wir, aber ich meine was ich sage: Besser die gehen drauf als du. Hör mal, auf dieser Welt gibt es noch welche, die brauchen dich. Du mußt leben und sie anführen. Ohne dich, was wird dann aus ihnen?" Jana selber war unbewaffnet, aber ich hatte irgendwie den Eindruck, das sie nicht wirklich eine Waffe brauchte. Sie hatte in der Zeit, in der sie zu mir unterwegs gewesen war einen enormen Entwicklungsschub hingelegt. Neben mir stand eine taffe, durchsetzungsfähige, willensstarke Frau die auch nicht auf den Mund gefallen war. Sie hatte mir innerhalb von wenigen Sekunden in einem kurzen mentalen Kontakt alles nötige und wissenswerte mitgeteilt, auch was sie heraus gefunden hatte über diese Kreaturen. Es war egal ob die Sonne schien oder nicht, die waren immer unterwegs. Aber sie waren langsam und nur in einer Horde stark. Tiere interssierte sie nicht, die Tiere hingegen interssierten sichz für sie sehr in Form von: schnell weg hier. Die einzigen die uns halfen waren Ratten, die wir als hmmm Thermometer oder Sensor oder wie auch immer einsetzten. Wir töteten sie nicht, wir benutzten sie als Sensor, aber wie? Keine Ahnung. Irgendwas mit ihren Augen und Zähnen. Dieser Kontakt dauerte nur Sekunden und ich wußte alles, was ich wissen mußte. Jana redete auf mich ein. Sie hatte keine Furcht oder etwas in der Art. Es machte ihr nur ein wenig zu schaffen, das ich das Offensichtliche nicht sah. Diese ehemaligen Menschen waren unrettbar verloren. Dieser Prozeß, was auch immer ihn ausgelöst hatte, hätte innerhalb weniger Wochen wieder rückgängig gemacht werden müssen, aber da bereits - bis Janas eintreffen bei mir - Monate vergangen waren, gab es keine Chance mehr, diesen Prozeß rückgängig zu machen. Wer auch immer diese Person war, die ich da anstarrte, es blutete mir das Herz und es schmerzte höllisch auf sie an legen zu müssen. Jana wußte aus irgendeinem Grund mehr, als sie sagte, war vielleicht auch gut so. Jana versuchte alles um mich dazu zu bringen, doch endlich von meiner Schußwaffe gebrauch zu machen. Sie schrie mich an und verpaßte mir schließlich eine schmerzhafte linke Ohrfeige um mich aus meiner Erstarrung zu lösen. Jana wischte meine Argumente das sind Mensch etc. mit dem bereits schon erwähnten Kommentar zur Seite. Ich suchte einen Vorwand um NICHT schießen zu müssen. "Du mußt leben und für die anderen kämpfen. Sie brauchen jemanden der sie führt, und das kannst nur du. Sie vertrauen nur dir. - Und jetzt mach verdammt noch mal von dem Ding da gebrauch oder ist das nur eine Attrappe?" (Anderen? Welche anderen?)"Mach jetzt verdammt noch mal, oder wir gehen hier beide drauf!" brüllte sie mich schließlich an, bevor ihre Hand in meinem Gesicht landete."Jetzt komm endlich zur Vernunft. - Du kannst sie nicht mehr retten. - Sie sind schon längst verloren, aber da hinten warten Leute auf uns, wir haben noch etwas zu erledigen, und ich lasse nicht zu, das du dich hier töten, auffressen oder zu eine von denen machen läßt!" (Zu eine von ihnen?) "Ja, das kann durchaus passieren. Entweder du wirst bei lebendigen Leib gefressen oder eine von ihnen und dann nützt du und dein Gewissen keinem mehr etwas. Soll dein Gewissen daran schuld sein, das du versagt hast und dein Wort nicht halten konntest? - Du hast ihnen etwas versprochen, also erfülle es auch!" Jana, traf den Nerv. Ich entsicherte die Waffe, verhärtete mein Herz mit einer stummen Bitte um Verzeihung und schoß uns eine Schneise zu dem Geschäft. Ich war kein Killer und mußte doch wie einer Handeln. "Geht doch." Witzbold. Wir liefen durch und in das Geschäft. Dort deckten wir uns ein. "Kein Obst, Gemüse, offenes Brot. Nimm nur Sachen, die verpackt und tiefgefrohen sind. Alles was nicht in Dosen, Gläsern oder eingeschweißten Tüten verpackt ist bleibt hier. - Keine Kartoffeln oder Zwiebeln! Nichts was aus der Erde ist. Wir wissen nicht von wann und kann von daher gefährlich sein." Ich verstand nicht so ganz was los war. "Wenn du leben und nicht so werden willst wie die, dann vertrau mir." Wir sahen nach draussen. Die Ghuls blieben draussen irrten desorientiert umher. Sie wußten scheinbar nicht mehr wie man Gebäude betrat oder Türen öffnete, was uns ein gewisses Maß an Sicherheit bot. Wir konnten uns in Ruhe eindecken. Strom, Wasser und so weiter war alles noch da. Es gab keine brennende Gebäude oder dergleichen, zu mindestens nicht da wo ich war. Sicher es standen überall Autos mit Leichen herum, oder Wracks, aber ansonsten herrschhte eine Totenstille. Keine Vögel - nichts. Die verunfallten Autos mit ihren dauergehupe waren bereits still gelegt worden. Jana hatte unterwegs eine kleine Handfeuerwaffe gefunden und mir zugeworfen. "Falls du mal wieder Ladehemmung hast." Wir verließen das Gebäude und suchten noch einige andere auf. Nebenbei deckte sich Jana in einem Waffenlager mit reichlich Munition und anderen Kleinigkeiten ein, von denen ich nichts wußte, sie aber als nützlich empfand. Sie sah sich als mein Munitionsträger. Sie wollte sichergehen, mutmaße ich, das ich mich nur auf das Schießen konzentrierte und nicht noch nach Munition suchen mußte. Schießen, Muni reichen, laden schießen. Wir machten uns auf dem Weg zurück in eine Art Lagerhauskomplex den wir mit Matratzen an den Wänden verkleidet hatten. Dieser Komplex war in gewisserweise zu einer Art Bunker umgestaltet worden. Jana dünnte die Herrn in dem Komplex ziemlich aus, da einige meinten mich bedrängen zu müssen. Sie bat sie in den Speiseraum, wenn sie einen erwischte, der mein stummes Nein ignorierte und ihn vor die Wahl gestellt, welche Art von Wahl weiß ich nicht, dsa bekam ich nicht mit, ich war zu sehr mit Nahrung verstauen beschäftigt. Wir waren im Moment alle nur unterwegs und sammelten alles was wir kriegen konnten und horteten es in Tiefkühltruhen und so weiter. An Strom mangelte es wie erwähnt nicht, ebenso wenig an Wasser, das aber gefiltert und getestet wurde. Immerhin mußten wir den Strom und so weiter nicht zahlen @@. Wir hatten einen großen Raum voll Tiefkühltruhen. Einen Raum hatten im Gebäude mit Erde aufgeschüttet und Tag-Nachtverhältnisse dort geschaffen. Dort zogen wir unser Gemüse. Ein Raum beherbergte Dosen und so weiter. Die Zugänge waren - bis auf den Eingang - verschweißt, die Fenster alle vergittert worden. Wir hatten uns ein Gebäude gesucht, das viel Platz, wenig Schwachstellen und gute Verteidigung bot. Wir hatten einige Fernseher an denen entweder DVD Player oder anderes angeschlossen war. Ein Fernsehprogramm gab es nicht. Wir hatten DVDs aus sämtlichen Wohnungen und so weiter eingesackt. In jedem Raum standen für den Fall des Falles Kohlebecken und anderes Zeug um die Räume in denen man wohnte und lebte zu beheizen. Der Typ der mich arg bedrängt hatte, kam in den Schlafraum der Männer gestürzt, griff nach seinen Taschen stopfte sie eiligst voll und verschwandt ôo. Jana hatte den Herren gesagt, das sie ihre Pfoten von mir lassen sollten, da ich nicht für sie bestimmt sei. Von mir unbemerkt hatte es sich Jana scheinbar zur Aufgabe gemacht auf mich zu achten und auf zu passen. Es tauchten auch zwei Männer mit Babys auf. Einem Jungen und einem Mädchen. Also um Inzucht brauchte ich mir keine Gedanken zu machen, es sei denn die Mutter war die selbe, was aber eher unwahrscheinlich war. Wir hingen eigentlich nach dem wir unseren Komplex verbarrikadiert und für Jahre ausgesorgt hatten in dem Komplex ab. Immerhin gab es ein Obergeschoß und die Möglichkeit sich aus zu toben, sonst wäre ich durch gedreht. Jana hatte gesagt, das wir eine bestimmte Zeit drin bleiben müßten. Die Kreaturen, die mal Menschen waren würden nicht mehr lange leben. Oben gab es immer vier die Wache schoben und jeden Ghul töteten der dem Haus zu nahe kam. Von der Wache war ich ausgeschlossen worden, weil ich zu weich oder so war. Ich wollte es nicht, so lange es nicht unbedingt notwendig war. Jeden Tag überprüften wir unsere Ratten. Wir versorgten sie und pflegten sie, achteten aber darauf sie nicht zu berühren. Ich weiß nicht wie lange das so ging und ich war froh als ich aufgewacht bin, aber bedrückt. Was auch immer oder wieso auch immer diese Träume zurück kommen, etwas hat sich geändert, aber leider nicht viel. Und ich befürchte, das sich das, was sich hätte ändern müssen, nicht geändert hat. Was, wenn diese Träume eine Warnung sind, auf etwas das kommen wird? Ich fürchte mich vor dem Tag, an dem ich durch das Land laufe, reite, fahre (wobei einige Autos wohl derbe dran glauben müssen, da ich von Autofahren KEINE Ahnung habe, aber das dürfte den ehemaligen Haltern dann wohl mehr als schei* egal sein) nur um welche zu finden, die ebenso verschont wurden. Ich fürchte mich vor dem Tag, an dem ich eine Waffe, die noch nicht mal entwickelt ist, in der Hand halte und auf "Menschen" schießen muß, die ich kenne nur um mich oder andere zu schützen. Ich hoffe und bete zu wem auch immer, das die menschlichen Wiesenschaftler nicht diesen Fehler machen, aber in ihrem Wahnsinn traue ich ihnen alles zu. Rücksicht etc. scheint ihnen völlig Fremd. Sie züchten Seuchen, derer sie selber nicht mehr Herr werden, nur um einem Feind, den es nur in ihren Köpfen gibt ein wenig überlegen zu sein. Ich sehe diese Träume am Besten als Warnung an, denn das scheinen sie zu sein, es ist nur die Frage: Was wird genau geschehen und ... So ich die Menschen auch verabscheue, so sehr liebe ich sie auch und tue alles um sie zu schützen, aber wer schützt die Menschen vor sich selbst? Das kann keiner, außer der Mensch selbst, aber ... wird er das jemals begreifen? Ich hoffe, das die Mneschen noch rechtzeitig die Kurve kriegen und das nicht stattfindet, aber ich befürchte, das der Anfang bereits gemacht wurde... Geben die Götter, daß ich mich irre..., aber wenn dem so ist, erklärt das nicht die Wiederkehr dieser Träume... Ich brauche Antworten, dringend und das so schnell wie möglich, aber ich weiß, das sie mir hier draussen niemand geben kann, also muß ich den finden, der mir diese Warnungen zu kommen läßt... auch wenn sich etwas verändert hat, die Gefahr bleibt bestehen. Es ist nur die Frage, wie begegnet man dem?
Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht.

----------------
Listening to: Satou Naoki - Sadame
via FoxyTunes

----------------
Listening to: Satou Naoki - Sadame
via FoxyTunes

----------------
Listening to: Emi Motoda - For Eternity
via FoxyTunes

Nacht der Museen

Und da ich ein wenig zu faul bin, alle Bilder nach und nach herein zu stellen, habe ich eine Slideshow am Ende des Postings stehen ;), mit den Bildern, die hier im Post keine Verwendung gefunden haben und der (hoffentlich) passenden musikalischen Untermalung von Beethoven mit der Mondschein Sonata (zwei Bilder sind ohne musikalischen Untermalung ;) ).
Mir tun dann mal sämtliche Knochen weh, und mein Körper ist froh, wenn er heute und morgen nicht großartig bewegen muß. Langsames Gehen ist einfach nicht mein Ding und tut eindeutig nicht meinem Körper gut.
Ich bin entgegen meinem Vorhaben, erst gegen 19Uhr gefahren. Und habe auf dem Weg zur nächsten Haltestelle der Linie Rot erst mal den ein oder anderen mental eine verpaßt. Ich stehe nicht sonderlich auf Anmachen und Anzüglichkeiten - und dabei ist es mir egal, ob sie farbig, türkischer Abstammung oder deutsch sind. Ich werde mir wohl bald ein T-Shirt abfertigen lassen mit einem entsprechenden Spruch.
An der Haltestelle angekommen, fing es an zu nieseln, was mich höchst erfreute. Hatte ich doch schönes Wetter geordert. Nach ca. 10-15 Minuten warten kam dann der erste Bus der Linie rot, nach 2x Grün und es hörte auf der Fahrt zum Aquazoo auf. Zum Glück, auch wenn ich eine Regenjacke im Rucksack dabei hatte, hatte ich keinen Schirm.
Zu Anfang war der Bus einigermaßen leer. Aber dann war er wegen Überfüllung geschlossen . Der Busfahrer war auch toll, hat er sich doch um eine Station vertan und mußte dann selber ansagen xD. Als der Bus wegen Überfüllung schließen mußte, konnte er dann doch nicht schließen, weil irgendwer sehr günstig gestanden hat. Worauf dann der Kommentar kam, das da jemand seinen Popo einziehen soll - was für Gelächter sorgte.
Meine erste Station war der Aquazoo. Wo wir uns alle erst mal brav in eine Schlange stellten , nur um dann zu hören, daß alles was eine Karte hat einfach an der Schlange vorbei marschieren und rein gehen kann. Es gab ein kollektives Augenrollen und eine Massenwanderung an der Schlange vorbei in das Gebäude.
Im Aquazoo stattete ich erst mal dem WC einen Besuch ab und mußte anstehen (Museen haben einfach zu wenig WC's uu). Dann machte ich mich auf dem Weg durch das Getümmel. Eigentlich faszinierte mich das alles schon irgendwie, aber.. ich weiß nicht. Einige Becken schienen mir persönlich ein wenig zu klein. Was mir besonders bei den Katzenhaien auffiel. Das Becken das sich eine Muräne mit drei Haien teilte war auch eher spärlich ausgestattet und sah ziemlich mager aus. Die ganze Zeit nur im Kreis schwimmen zu können erscheint mir persönlich als verdummend.
Ich habe kein Bild davon gemacht, wie ich überhaupt "wenig" Bilder gemacht habe.
Mag ja sein, das Aquarienhaltung zum Artenschutz beiträgt, aber vielleicht liegt es auch an meiner eigenen Einstellung. Es gibt Fische, die kann man in Aquarien halten und dann gibt es Wesen der Meere, Seen und so weiter - da sehe ich das schon ein wenig anders. Haie haben grundsätzlich nichts in einem Becken zu suchen. (Ist meine bescheidene Meinung) Sie ghören, wie alles Leben, dahin wo es hin gehört, seinen Platz hat. Ich gehe schließlich auch nicht hin hebe eine Grube aus, packe da ein Becken rein, fülle das mit Wasser und packe da einen Hai rein. So kommt mir das zu mindestens vor.
Na ja, bin dann weiter und kam an "Becken" wo ich schon so meine Probleme hatte, eine geeignete Position zu finden um das Tier auch fotografieren zu können. Diese Fische hatten ein Maß von ein oder zwei Armlängen (Hände nicht mit eingerechnet, nur der Arm). Joar und dann finde mal eine geeignete Position. Und die 3 Sorten waren auch nicht so nett mal still zu halten, auch wenn sie mangels Platzes doch immer wieder kamen... Mangels Platz deswegen, weil sie in der Natur viel mehr Freiraum haben (aber wahrscheinlich auch eher bedroht sind). Schön wäre es, wenn sie den Tieren größere Becken zur Verfügung stellen würden. Kleinere Tiere brauchen nicht so viel Platz, aber größere schon. Ich weiß nicht, ich habe da ein wenig andere Ansichten.. Ich mag keine Zoos und ich mag es nicht, wenn Tiere, die es gewohnt sind mehr Platz zu haben und frei zu sein in Gefangenschaft leben unter Bedingungen zu leben, die ich als Einengend empfinde.
Ich ging weiter und hielt mich bei einigen Becken nicht lange auf, und kam an ein Rundbecken... Da hatte ein Fisch es mir besonders angetan, vor allem weil er scheinbar eine Rally gewinnen wollte (oder was auch immer) dieser Fisch hat von mir den Spitznamen Flitzefisch bekommen. (Ich zog es vor mein rationales Denken, was meine Meinung über Tiere in Gefangenschaft angeht ein wenig stumm zu schalten.) Da er ziemlich schnell schwamm und ich Mühe hatte, diese "Nase" vor die Linse zu bekommen: . Schließlich schaffte ich es irgendwie ihn dazu zu bringen, mal für ein paar Sekunden still zu halten: . Nach einem Danke war er auch schon wieder auf dem Weg die nächste Halbrunde zu drehen. Dieser Fisch ... Ich mochte ihn, aber er stimmte mich ein wenig nachdenklich. Dann kam ich in den Tropenbereich. Wo Totenkopfschaben lebensnah gezeigt wurden. Ich war fasziniert (Wann bin ich das mal nicht?) Und sah eine "Rennbahn" wie man es von Kakerlaken Rennen her kennt. Nur das es keine Kakerlaken waren (auch wenn ich es mehrfach hörte und feststellte, das Menschen einfach keine Ahnung und auch keine Achtung vor dem Leben haben) sondern Schaben. Kakerlaken und Schaben kann und sollte man schon ein wenig auseinander halten können ;). Was ich aber noch erbärmlicher fand war das vielfach gehörte Iiii was ist das denn und die Reaktion der Kinder bei der Äußerung der Eltern IIiiii. Da konnte ich nur noch enttäuscht und vorwurfsvoll den Kopf schütteln. Diese Wesen haben eine Faszination an sich, die Menschen mit ihrem beschränkten Denken immer noch in Schubladen kategorisieren können: Nützling/ Schädling... Wirklich erbärmlich. Die konnten alle vom Glück reden, daß ich nicht sprechen kann, ich hätte sie alle zur Sau gemacht (mit einer Entschuldigung in Richtunger aller Säue). Der Schabe die ich bekommen hatte, gefiel es scheinbar so gut bei mir, das sie sich auf machte eine Tour zu unternehmen und gerade noch gestoppt wurde. xD
Ich bin dann doch mal in die Fossilien Abteilung gegangen, die ich eigentlich links bzw. rechts liegen gelassen hatte. Und kam dort in den "Genuß", eine Spinne zu berühren: (und wieder dieses berüchtigte IIIIiiiii. Du bist doch Lebensmüde und so weiter.) Nein, meinem vorwurfsvollen Blick konnte sich da niemand wirklich entziehen, der IIIiii-te. Er hatte da leider auch eine schwarze Witwe und eine australische Ausgabe (Rotrückenspinne) davon stehen, ein Jungtier (als würde das bei der Gefährlichkeit dieser Krabbelviechers einen Unterschied machen). Das Männchen neben den Weibchen sah öm ja ziemlich mickrig aus. Ich verzog mich dann, da ich noch weiter mußte und wollte und keinen Bock mehr hatte, immer angerempelt zu werden.
Also zurück zum Bus einen Platz ergattern und auf zur nächsten fest vorgenommenen Station: das K21 Museum. Zu aller erst kam ich rein und mußte meinen Rucksack abgeben und dann erst mal nach oben starren. Es hatte riesige Ausmaße: . Dann war erst mal die große Frage (Wo fange ich an?) und eine dezente Orientierunglosigkeit. (Ach keine Ahnung.) Ich starrte nach oben und joar. Medienbereich war dann zu erst fällig, da er mir aber nicht sonderlich zu sagte, bin ich da auch gleich wieder weg. Überall standen regelmäßig verteilt ein TV mit Kopfhörern oben drauf liegen. Ich ging eine Etage höher und mußte breit grinsen, als ich dann in den nächsten Saal kam, brachte mich das Bild hier dazu, breit zu grinsen: sowie das hier: . Jaaaa. Diese beiden Motive haben es in sich und sind von Katarina Fritsch.
Was ich interessant fand war die Aussage, das viele Bilder/Fotos die sie dort haben verlogen und falsch sein und das man seinen Augen nicht trauen sollte, außer halt bei dem Graev oder wie der Künstler hieß (ich bitte die Künstler um Entschuldigung, das ich mir die Namen nicht notiert habe und nur die Kunstwerke aber nicht die Namen wieder geben kann uu" - auch wenn die hier wahrscheinlich niemals lesen werden).. Seine Bilder seien ehrlich und /hmm wie hat sie es noch genannt? Dokumentarisch?. Erstaunt hörte ich ihr zu und auch das Gerichte keine Fotos mehr als Beweis zu lassen (was auf den Macher des Bildes ankommt und auf das Bild selber ;)), weil halt Digitale Bearbeitung und so weiter. Sie bereichtete auch, das der Künstler der Bilder Neutrinos in einem Bergwerk fotografieren durfte, was mich bewegte auf dem Absatz kehrt zu machen und stehen zu bleiben, obwohl ich eigentlich in den nächsten Raum tigern wollte... Sie sagte auch, das die meisten Bilder verlogen sein. Schnappschüsse keine Schnappschüsse sondern vor längerer Zeit aufgenommen oder halt zusammen gebastelt und so weiter. Ich war über diese Aussage wirklich erstaunt und mußte leicht grinsen, als sie sagte man solle den Fotos nicht trauen außer halt in jenem Raum mit den verschiedenen Aufnahmen eines Förderturms und eines öm Schornsteins?
Ich ging denn dann mal weiter und traf auf etwas von Paul McCartney.. wo bei mir dir Frage auftauchte: DER McCartney? Und der macht Kunst? Ich war ein wenig verwirrt und irritiert: . Irgendwo im Hinterkopf habe ich zwar etwas dazu, aber bin mir da nicht sicher ob es nicht doch ein anderer ist. Ich bin dann da noch auf die ein oder andere interessante Sache gestossen und habe auch ein paar viele Bilder gemacht. Bis ich oben war, hatte ich dann so etwas wie einen Drehwurm, da ich durch einen der "Türme" nach ganz oben bin, wo eine Auktion statt fand. Oben noch ein Bild gemacht: und dann wieder runter - nur Drehwürmer sind schöner ^^". Ich war auch hier auf WC (es gab gerade mal eines uu) und war froh, wieder draussen zu sein. Die Luft in dem Museum war schwül und stickig. Nach dem ich genug gesehen hatte, mir so gesehen einen "ersten" Eindruck verschafft hatte, bin ich raus und war froh über die frische Luft. Ich habe mich dann, nach dem meine Beine ihre geforderte Pause bekommen haben, auf dem Fußweg zum KIT (Kunst im Tunnel) gemacht. Ich hatte zwar keinen Plan wo ich hin mußte, aber egal ich fand meinen Weg erstaunlich gut und schnell.
Beim KIT war es wie beim K21 bitte Rucksacke abgeben. Was mir aber sauer aufgestossen hat, war der Fakt, das mir etliche mit Rucksack im K21 begegnet sind und ich, will mich mal durch mogeln und so tun, als hätte ich da etwas nicht gelesen, werde - (wie immer bei dezenten Regelbeugungen) immer wieder erwischt ><, ¬¬, soll mir das was bestimmtes sagen? ¬_¬ Das KIT war ein kurzweiliger Ort, aber auch interessant. Musik erscholl und man wurde eingeladen selber Musikinstrumente zu zupfen, die von dem Künstler absichtlich verstimmt worden waren, das wurde dann aufgenommen und pro Gruppe gab es eine gebrannte CD davon. Durch das KIT bin ich eigentlich nur durch geflogen, mal ab und an hier und da und dort geguckt, aber letzten Endes war einfach zu viel los und Notizen in Ruhe machen konnte ich auch nicht, weil man permanent angerempelt wurde... Im Aquazoo hatte man sich noch entschuldigt, aber hier sah man das dann wohl nicht mehr ein... Na ja, raus die frische Luft genossen und auf den Weg zum Schifffahrtsmuseum gemacht. Die lange Schlange gesehen umgedreht, mich auf eine Bank gesetzt und nach einiger Überlegung entschieden, nach Hause zu fahren... Woraus letztendlich ein Abstecher ins Haus des Karnevals wurde uu", ich habe noch nicht mal gepeilt wo das war und wäre wahrscheinlich auch Blind daran vorbei gerannt, wenn da nicht so ein paar Nasen so komisch vor gestanden hätten. Ich also rein. Das Haus des Karnevals stand eigentlich nicht auf meiner Liste, aber Linie Grün und Schloß Benrath war mir jetzt einfach zu weit weg. Das Haus des Karnevals war eigentlich gar nicht mal so schlecht, wenn man mal davon absieht, daß ich mit Karneval nicht das Geringste zu tun habe und es immer ganz galant verpenne ;). Der Typ der da eine Führung machte schien ein Urgestein des Vereins zu sein, der Gruppe schloß ich mich dann mal locker an. Ich machte Notizen und fing dann irgendwann an, ihm zu zu hören. Ich glaube als er sagte: Das ist unser Giftschrank (Giftschrank?). Ich wandte mich irritiert um und hörte ihn sagen: Alles Kölner Orden. Und alles lachte. Er erklärte dann, das die Düdos mit den Kölnern ein freundschaftliches Verhältnis haben. Aber in mir kam trotzdem die Frage, wieso haben die Kölner und Düsseldorfer sich eigentlich jedesmal so lieb? Diese Frage wird mir wohl nie wirklich beantwortet werden. Es sei denn, ich gehe da so noch mal hin und frage nach ^^". Er erzählte auch das Haus aus dem Jahr 1632 sei und in der letzten Etage waren Bilder von der Renovierung des Hauses. Er erzählte das er mit einer Schulklasse Eis essen war, die einen Wagen dekoriert hatten und als er zahlen wollte, der Besitzer meinte das das ok gehe oder so. Ich habe da nur mit halben Ohr zu gehört muß ich gestehen. Die haben eine Maske aus Basel da gehabt: und ein Kleid aus Puerto de la Cruz , wo er sagte, daß es noch weit aus prächtigere Kleider gäbe und das die Damen da alle in einem Drahtgestell seien, sonst würden die umkippen. Dann war da noch ein Raum voller Orden, wo er sagte, das ein Orden in der Herstellung 20€ kostest. ÔO (Autsch.)
Schließlich war es für mich dann nur noch eine Qual mich vorwärts zu bewegen. Meine Beine taten höllisch und meine Knie wollte auch nicht mehr.
Also machte ich mich auf dem Weg nach Hause. Mein Timing war perfekt. Anstatt zu warten erwischte ich gerade noch die S-Bahn und ergatterte mir noch einen Platz um meinen Beinen ein wenig Schonung zu geben. Meine Socken waren zu stramm an den Zehen gesessen, das ich froh war wenn ich sie endlich los wurde, und es da aufhörte zu schmerzen. An einer Haltestelle gab es ein komisches Geräusch und dann wieder. Auf einem Parkplatz standen 4 Jugendliche, wo ich einen von als weiblich ausmachte, die die S-Bahn mit schweren Steinen bewarfen. Hinter mir die Fahrgästen duckten sich zur Seite, im Falle das die Scheibe nach gibt. Ich fragte mich, was das soll, aber auch darauf werde ich wohl keine Antwort finden, außer, das jemand (einer meiner Begleiter?), sagte das die zu viel getrunken hatten.
Endlich zu Hause angekommen, zog Häuptling qualmende Socke erst mal die Schuhe und die Socken aus und legte sich auf das Sofa und die Beine hoch. Katze und Kater, waren wie neuerdings immer, wenn ich nach Hause komme, verschwunden. Mein Zeitplan war aber so weit ok. Ich hatte mir vorgenommen, bis 1:30 Uhr wieder zu Hause zu sein, und so war es dann auch. Mein rechtes Knie tat höllisch weh. Und ich stellte noch etwas sehr überrascht fest: die von mir befürchtete Reizüberflutung war trotz enormer Menschenmassen ausgeblieben. Ich war ob dessen ein wenig erstaunt, oder es lag daran, das ich mich so gut abgeschirmt hatte, das nichts aber auch wiklich gar nichts durchdrang. Raus kam dagegen schon etwas, wie ich bei dem Fisch feststellte, aber rein gar nichts. Es war trotz akuter Erschöpfung ein entspannter Abend. Auch wenn meine Minis dann der Meinung waren, mich dann noch mal so richtig vordern zu müssen, an Schlaf war auch nicht groß zu denken, weil erst kam Katze mit Band im Mund maunzend an und dann meinte Junior ein rasselndes Spielzeug ums nächste sich zu krallen um es dann zu ersaufen und hinzu kam ein sehr schmerzendes rechtes Knie (und das kommt nicht durch mangelndes Bewegung, sondern eher durch den Schleichgang ><.) Ich stelle immer wieder fest, das ein Schleichgang meinem Körper alles andere als gut tut. Jedesmal, wenn ich im Schleichgang unterwegs bin, mein Körper mich danach am liebsten umbringen würde... Und irgendwann klappte es dann doch mit dem Schlafen. Nur mein Körper ist froh, wenn er erst mal nicht großartig die Treppen runter und wieder hoch muß, eigentlich nur noch liegend auf zu bewahren. Mal sehen, ob ich nächstes Jahr die in Angriff nehme, die ich gestern nicht geschafft habe.

Ich hab sie ^_^

via FoxyTunes Ich habe sie, ich habe sie. Die Karte für die Nacht der Museen, aber leider habe ich darüber hinaus Junior aus der mittleren Etage vergessen und das ich ihm noch 5€ schulde, die mir seine Eltern stellvertretend für ihn für den TA im März geliehen hatten Man was habe ich doof geguckt. Bevor ich gegangen bin hatte ich mir extra eine Liste gemacht und das dumme Gefühl etwas vergessen zu haben, als ich wieder zu Hause war. :\ Man es tat mir echt leid, ich muß irgendwo 5€ für ihn auftreiben. Da ermahnt man sich selber es nicht zu ervegessen und dann tut man es auch noch >_<". wozu braucht man schon ein Hirn, wenn es eh nicht funktioniert? Ah da fällt mir ein ich muß meinen Arzttermin für diesen Monat abmelden, was erledigt wäre. Meine Priorität für diesen Monat ist eigentlich klar: Nacht der Museen hat Vorrang. Ich will endlich ein wenig mehr unternehmen, auch wenn ich dafür dieses Quartal nicht zu den Ärzten komme, mir egal. Ich habe im Moment von Ärzten mehr als genug. Ich will nicht immer warten, bis es irgendwo etwas gibt, für das ich nicht zahlen muß. Ich will auch nicht immer eingeladen werden, sondern auch mal für etwas, daß ich will, selber bezahlen, auch wenn es nur so kleine Dinge wie die Nacht der Museen ist oder eine Schiffahrt nach Zons oder so... Halt mal ein wenig etwas unternehmen. Ich will es auch nicht davon abhängig machen, ob ich alleine bin oder nicht. Ich will raus, etwas unternehmen und hinter schreiben können: Ja, das habe ich gemacht und nicht schreiben: Nein, ich habe nach dem Tod meiner Brüder nur in der Wohnung gesessen und Trübsal geblasen. Ich meine, wenn man die ganze Zeit nur in der Wohnung sitzt und sich erinnert, davon wird es auch nicht besser. Ich bekomme Mik und Tei so nicht mehr zurück. Vielleicht eines Tages ja, in einem neuen Körper. Ich habe Mik etwas versprochen, aber dann muß ich erst mal selber dafür sorgen, daß es mir auch ein wenig besser geht. Ich muß selber auch ein wenig dafür tun, wenn ich mein ihm gegebens Versprechen ihn zu mir zurück zu holen halten will. Aber dazu muß sich bei mir etwas ändern. Und das tut es nicht, wenn ich die ganze Zeit nur in der Wohnung sitze und Trübsal blase, ab und an mal zu meiner Ärztin oder zum Wagen gehe. Nein, ich muß ein wenig aktiver werden. Anfangen zu Leben, etwas zu ERleben. Auch wenn es nur Kleinigekeiten sind, aber immerhin. Zu viel ist auch nicht gut, da ich mit meinem Hirn nicht sonderlich belastbar bin, da mir die Reizüberflutung schon ziemlich zu schaffen macht. Also muß ich halt überlegen, ob und was für mich machbar und verkraftbar ist. Ich jedenfalls bin schon auf die Nacht der Museen gespannt und weiß jetzt schon, das ich vollkommen überfordert durch die Gegen stieseln werde xD, aber egal. Hauptsache, ich habe mir mal etwas aus eigener Kraft geleistet und daran teilgenommen.

----------------
Listening to: DORO PESCH - Warrior Soul
via FoxyTunes

----------------
Listening to: DORO PESCH - Warrior Soul

Gipsköppe und Fiktionen

Im Moment hänge ich ein wenig in den Seilen. Mik hätte am 1. Mai B-day gehabt und nur die beiden zu haben, die sich hier permanent in der Wolle haben - ich weiß nicht.
Es fühlt sich so oder so alles irgendwie ziemlich falsch an. Ich habe immer öfter etwas im Kopf, bei meinen "tollen" Gedankenspielen, das zu Hause 3 auf mich warten... Ok, 3. Wo bitte kommt der/die dritte her? Ich habe nämlich nicht wirklich vor, mir noch ein drittes Tier zu zu legen. Ich habe Tei und auch Mik etwas versprochen und daran werde ich mich halten, das heißt aber - das es keinen fremden Zuwachs mehr geben wird, auch wenn ich aus einem Impuls heraus mir noch ein dritten Mini-Leoparden "zu legen" wollte, aber das ist bei näherer Betrachtung nicht ok. Für Junior und Mama würde das nur wieder Streß bedeuten, und danke, die beiden haben hier schon genug Streß mit sich selbst. Die beiden fetzen sich hier genug und warten darauf wie sie einander ein wenig das Leben unbequemer machen können.... Ich denke, das es dann nicht sonderlich gut wäre, wenn ich da noch ein 3. Mini-Leoparden mit hin zu nehme.
Außerdem habe ich im Moment nicht den Nerv oder die Lust mich noch fürsorglich um einen Neuling zu kümmern... Ich habe genug andere Dinge im Kopf. Zum einen will ich endlich zu der Nacht der Museen und noch einiges anderes, das heißt im Klartext: ich werde viel unterwegs sein.
Außerdem muß ich mich mit der Dummheit meiner Untermieter herum schlagen, die einen Ton am Leibe haben, der mich wünschen läßt, ich hätte einen Vorschlaghammer den ich denen mit Freuden ins Gesicht jagen würde und so lange zuschlagen will, bis noch nicht mal zu erkennen ist, was das mal war.
Reicht ja schon, das wegen denen ein Paket verloren gegangen ist, weil die Hirn nicht nutzen können, und im Haus mal fragen wer denn das da ist, der/die das Paket bekommen soll. Nein, stattdessen stellt man es im Hausflur ab und dann ist es noch nicht mal deren Schuld, wenn es weg ist. Seit dem habe ich kein guten Blick mehr für sie übrig.
Bei den beiden komme ich mir vor wie in einem Kindergarten. Aus meiner Sicht sind beide total unreif. Er glaubt er könne bis mitten in der Nacht laut Musik hören und ich darf noch nicht mal meine Räuchermischung zermörsern Oo", aber sonst geht es noch? Hasch mich?!
Er stand an Beltane (dieser Tag ist grundsätzlich mit Ärger bei mir gespickt!, war bisher jedes verdammte Jahr so, daß es zu Beltane immer einen Haufen Ärger und so weiter gab... sollte mir zu denken geben) vor meiner Tür und fragte ob ich mit dem Klopfen aufhören könne, ich schüttelte den Kopf. "Warum nicht?" Ich sah ihn abfällig an und fragte mich, was ihn das angeht, ob ich gerade meine Kräuter am mörsern bin oder nicht und schloß die Tür, antworten war nicht, weil wie? Erstens hatte ich meinen Block auf dem Schreibtisch liegen lassen, zweitens ohne Sprache geht das schlecht. Er stand dumm vor der Tür. "Das mit dem klopfen hört auf und zwar SOFORT!" Ich grinste mir einen und dachte: Hast du dir so gedacht. Du kannst ja gerne für mich weiter mörsern. Ich mache das fertig, ob es dir paßt oder nicht!
Und das tat ich denn auch, nach dem ich einen Zettel geschrieben habe auf dem stand, das die sich doch mal einen anderen Ton angewöhnen sollten, evtl. hätten sie dann mehr Erfolg ich hingegen würde weiter mörsern und den an meine Tür außen peckte und fleißig weiter mörserte.
Beim nächsten Mal halte ich ihm den Mörser kalt lächelnd unter die Nase.
Ich habe mich unter Dusche darüber und über sein Gebaren köstlich amüsiert und mußte aufpassen keinen Lachanfall zu bekommen. Wie erbärmlich und armselig die beiden doch sind.
Er scheint es gewohnt zu sein, das man ihm gehorcht.. Dumm gelaufen, bei mir rennt er gegen die Wand.
Wenn er meint, er könne den Ton bei seiner Freundin anschlagen und kommt damit durch, ok, aber ich bin NICHT seine Freundin und werde es - zum Glück - auch nicht sein. Wäre dieser Knallkopf mein Freund hätte ich ihn schon zehn mal mit Freuden VOR die Tür gesetzt.
Erst kam seine Freundin an und meinte sie können es nicht zulassen, daß ich laut Musik höre und nun das.. Leute, Leute. Ich komme hier voll auf meine Kosten..
Von Wohnungsrecht scheinen die keine Ahnung zu haben. Die sollten den Ball mal gaaaanz flach halten.
Sie können froh sein, daß ich keine Anzeige wegen dem Paketverlust gegen die erstelle, denn ob die es wollen oder nicht: die haben es angenommen und sind aus rechtlicher Sicht dazu verpflichtet, es mir unbeschädigt zu übergeben und habe dafür Sorge zu tragen, daß ich es unversehrt und überhaupt erst mal bekomme. Da das nicht der Fall war.... Und dann kommt noch hinzu brüllend laute Musik und wummernde Bässe mitten in der Nacht - NACH 22 Uhr und das auch gerne bis 1Uhr... und frau müßte und will eigentlich morgens früh aufstehen weil Termin und so... Leider geht das nicht...
Und so wie die, bin ich nicht, daß ich für jeden Furz darunter renne und 'nen Larry mache...
Ich erinnere mich noch gut daran, daß ich gegen 3 Uhr mal runtergetapst bin und darum bat das die die Musik leise machen. "Na gut, ausnahmsweise." (Ausnahmsweise?) Wir hatten es mitten in der Nacht ich habe über eine Stunde im Bett gelegen und versucht zu schlafen und wurde immer aggressiver - und dann kriege ich so etwas zu hören? Ey! Irgendwo ist doch echt mal jut, vor allem wenn die im Nebenhaus auch schon gegen die Wand hämmern wie doof und die es nicht einsehen. Es gibt ja keinen nebenan, der morgens arbeiten muß - nein. Sind ja alles Renter und so weiter... ¬¬" Also mal ehrlich? Wer sich hier wie der Platzhirsch benimmt, sollte aufpassen, das er nicht von einem Jäger ins Visier genommen wird, egal ob er oder sie... Ich spiele solche Spiele schon ein wenig länger und kenne die harte Gangart - Leute die in meine Wohnung eindringen und so weiter... Also wenn die meinen sie könnten Terror machen *gähn*, bitte. Das was die da abziehen ärgert mich zwar irgendwo, aber im Vergleich zu dem was ich bisher alles erlebt habe, ist das wirklich Kinderkram und für mich leicht ab zu schmettern. Wie geschrieben, ich kenne Schlimmeres.
Na ja, war an dem Tag mal eine nette Abwechslung..., aber nichts um daß ich mir weiter große Gedanken mache, weil ich weiß, was ich weiß und na ja - ich kenne das Echo xD, und das ist seeehr schmerzhaft....
Leider hatte ich an dem Abend dann noch einige heftige Aggressionsprobleme die ich so nicht einordnen konnte und zog unter der Dusche mal ein Resümee.
Dieser Zustand war nach dem versuchten: Ich bin hier Chef Typen aufgetaucht und nicht mehr verschwunden, davor ging es mit neutral. Also sondierte ich und meinte dann irgendwann nur noch: Geh zurück zu deinem Herren und geh ihm auf den Sack. Das Ergennis war Erstaunen.
Sry, aber wenn ich Aggressionen nicht in den Griff kriege und sie für mein Verhältnis ungewöhnlich stark sind, dann weiß ich daß das nicht ich bin... Dumm gelaufen, soll er sich mit seinem Hund herum ärgern, aber er sollte nie wieder wagen mir seine Anhängsel an zu hängen, denn das wird dann extrem böse Folgen für ihn UND sie haben. Ich kenne da weder Erbarmen noch Nachsicht! Der Hund ging zurück zu seinem Herren und ich nach der (für mich) letzten rituellen Beltane Räucherung ins Bett.
Seit dem ist da etwas oder jemand den ich vermisse. Ich hatte gestern und vorgestern eines meiner Gedankenspiele aufgeschrieben und war ein wenig über die Intensität überrascht. Ich war am nächsten Morgen aufgewacht und wunderte mich wo jene, die nur in meiner Vorstellung, in dem Gedankenspiel vorhanden war - nicht da war. Ich war ein wenig mehr als durch den Wind. Ich ermahnte mich selber ein wenig vorsichtiger zu sein, aber es irritierte mich schon, Bilder zu sehen, die mich gestern ein wenig verfolgten, die nur in dem Gedankenspiel existierten. Es war, als hätte ich das, was ich da durch gespielt hatte Wirklichkeit, was aber so nicht sein kann.
Ich frage mich, wie ich jemanden vermissen kann, der so gar nicht exisiert außer halt in meiner Vorstellung...Ich mußte mich auch schon zusammen reißen, jene Zeilen nicht zu löschen, da sie - meiner Meinung - im Gegensatz zu den anderen Gedankenspielen doch ziemlich in die Tiefe gingen und schon gar nicht mehr jugendfrei sind uu". Ich denke, das könnte mit ein Grund sein, wieso dieses Gedankenspiel eine andere hmm Qualität als die anderen hat. Viele dieser "Spinnereien" gingen zwar in die Tiefe, aber noch nicht so, daß ich ein paar Tage Probleme damit hatte. Auf der einen Seite ist da schon der Wunsch, daß es eine solche Person gibt, aber auf der anderen Seite - und dafür kenne ich mich wirklich zu gut - würde ich der Person mehr als die kalte Schulter zeigen und mich weder schriftlich noch sonst irgendwie auf sie einlassen, so das jene welche irgendwann resignierend aufgeben würde. Aber dafür sind halt die Gedankenspiele gut, man geht das ein oder andere Thema durch, das einen irgendwie beschäftigt und man bekommt entweder neue Erkenntnisse oder aber man schläft sehr schnell ein xD. Und es hat noch den Vorteil, man schwitzt nicht, wird nicht naß, ist außer Atem oder sonst der Gleichen und wenn es einem zu viel wird, kann man abbrechen und ein neues Gedankenspiel anfangen ^_^. Ein Hoch auf die Fantasie . Ich für meinen Teil kann froh sein, daß es eine solche Person, wie in dem kürzlichen Gedankenspiel von vor drei Tagen nicht wirklich gibt, sonst hätte ich ernst zu nehmende Probleme.
Waaah Pfifferlinge .... mjamijami...