Der Ring

Mag sich jetzt lesen wie Herr der Ringe der eine Ring oder so, aber was soll's? Es ist mir schlichtweg schei* egal.
Meine Stimmung ist bombig, mein Verhalten kaum noch kontrollierbar und für mich ist es vorwiegend notwendig geworden mich einzuschließen und niemanden mehr an mich heran zu lassen - zu seinem eigenen Schutz, da ich nicht weiß, wann ich wie reagiere.
Gestern war ich so frei und habe meinem Körper ein wenig zu viel Alk zu gemutet (das Zeug konnte ich scheinbar nicht sonderlich gut einschätzen ><). Eigentlich ganz gut gewesen. Ich dachte, das mein Zustand evtl. etwas damit zu tun hatte, das ich ein wenig überfällig bin, aber weit gefehlt... Da ich nur einmal im Jahr trinke, wäre es durchaus denkbar, das das die Ursache wäre, aber nö, das war es ist nicht, aber dazu später!
Während ich die Baileys Kopie (wenn ich mal das Geld habe, hole ich mir mal eine Flasche Baileys!) so langsam vor mich hintrank, guckte ich ein paar Episoden von Ghost Whisper die zweite Staffel... Ja, mir ging es eigentlich soweit gut. Meine Wächter versicherten mir, das sie unverzüglich eingreifen, wenn jemand es wagen sollte sich meinen Zustand zu nutze zu machen... Ja... Ich bin es gewohnt, das sich immer jemand meinen trunkenen Zustand zu Nutze macht, aber in diesem Fall hatte ich mehr an Körper außer Kontrolle und einem Anfall in Form von: Ich nehme mal gerade ein wenig die Wohnung auseinander - gedacht und da hatte ich schon meine Bedenken, ob das auch wirklich gut geht. Einmal im Jahr therapeutisches Saufen und unter Vorraussetzungen die schon ein wenig /hmm zur Vorsicht mahnen und wo es schon notwendig wäre Sicherheitsmaßnahmn zu ergreifen...
Ich vermute, das der Verlust meiner Brüder der eigentliche Grund für meine derzeitige Unberechenbarkeit ist. In der einen Minute bin ich vollkommen ruhig, aber in der nächsten will ich etwas/jemanden zerschlagen. Ich habe am Samstag ziemlich zu kämpfen gehabt, daß ich mich in meinen Wohn/Schlafraum eingeschlossen habe. Es hat mich sehr viel Kraft gekostet, um nicht komplett durch zu drehen und zu toben. Ich kann nur vermuten, was das und er Auslöser ist.. Und ganz ehrlich? Ich habe diesen Tag an dem genau das geschieht gefürchtet...
Na ja, die Trunkenheit habe ich einigermaßen unbeschadet überstanden (mir tut es nur um das Essen leid, aber besser so als anders). Bei der sechsten Folge konnte ich mich nicht mehr auf GW konzentrieren, da mir fast der Kopf vor Schmerz geplatzt wäre. Eigentlich hatte ich damit gerechnet das sich jemand zu nutze macht, das meine Abschirmung mal nicht vorhanden ist, aber nicht in dem wer auch immer mehrmals hinter einander meinen Kopf zum Platzen bringt und ich immer wieder eine mehr als merkwürdige Nachricht erhalte, die immer die selbe war. Aber ich weiß aus Erfahrung, daß die Nachrichten, die ich im alkoholisierten Zustand erhalten habe, immer als wahr und richtig erwiesen haben. Trotzdem begegne ich dieser Nachricht, die meinen Kopf fast zu bersten gebracht mit einer gewissen Skepsis, da ich genug vonr Verarschungen habe... Stunden vorher hatte ich noch das Problem mit einem Ring an meinem Finger. Ich drehte und wendete ihn schob ihn vor und wieder zurück und dachte immer an diesen Ring. Das der Ring weg müsse, das der Ring zu seinem Besitzer muß und das es Zeit ist, mehr als Zeit. Aber wer der Besitzer ist, weiß ich natürlich - wie soll es auch anders sein? - nicht. Dementsprechend werde ich mich noch eine Weile mit dem Ring herum schlagen dürfen und auch mit dem Gefühl das er mir verursacht. Ich könnte ja den Finger MIT dem Ring abhacken... dann habe ich den Ring jedenfalls nicht abgenommen... aber ich wäre das Gefühl, das er verursacht los... *seufz* Ich habe wirklich genug Probleme. Darunter das Problem, daß ich darum Kämpfe die Kontrolle über mich nicht zu verlieren, was wirklich fatale Folgen hätte... Wie soll ich mich da jetzt noch mit dem Ding auseinander setzen, das ich den eigentlichen Besitzer(in) dieses Ringes finden und ihr diesen Ring übergeben muß/soll?
Die Kontrolle nicht zu verlieren, erfordert meine ganze Kraft und Konzentration. Alles zu meiden, was mich reizen oder dazu beitragen kann, die Kontrolle zu verlieren, ist nicht ganz so einfach....
Vor allem, weil ich morgen in die Stadt muß um eine Überweisung zu tätigen... Das wird ein Mordspaß... und wenn ich nur einmal unachtsam bin.... Nein, ich will nicht daran denken...
Das der Verlust meiner Brüder Folgen haben wird, und ich nirgendwo mit meinem Schmerz und meinem Frust hin kann, war klar, aber nicht wie sich das äußert und auswirken wird. Mir war klar, das durch ihren Tod etwas ausgelöst worden ist, aber ich wußte nicht was es war ... Es kostet mich sehr viel Kraft und vieles mehr, das was da in mir tobt und nach außen und einfach nur zerstören will - zu kontrollieren. Ich bin schon ziemlich angeschlagen und durch den Tod meiner Brüder geschwächt... Sicher, ich könnte mich einweisen lassen, aber wozu? Um meinen Körper und mich mit chemischen Pharamazeutika ruhig stellen zu lassen, aber das eigentliche Problem oder was auch immer wird nicht angegangen? Ja, ich hätte da auch die Möglichkeit mit den Gurten, was aber nur auf einer geschlossenen Abteilung möglich ist... Aber helfen würde es nicht wirklich... Ich habe auch nicht den Eindruck, das das wirklich von mir kommt, sicher - in mir hat sich durch das Nicht Sprechen können einiges aufgestaut, aber ich ... Ach was soll's? Wenn es knallt, dann knallt es. Ich kann im Moment nur tun, was mir möglich ist. Notfalls lege ich mich selber in Ketten, Handschellen habe ich ja.... Ich brauche dann nur noch einen Dummen, der mich wieder von ihnen befreit, wenn dieser /hmm Anfall, denn nichts anderes scheint das zu sein, wieder vorbei ist.
Ich werde dem nicht wirklich lange stand halten und etwas entgegen setzen können, da mich diese "Anfälle" sowohl körperlich als Kraftmäßig ziemlich mitnehmen und angreifen... Man könnte es mit einem epileptischen Anfall vergleichen, nur aggressiver und wesentlich gefährlicher...
Ich kann jetzt nur noch hoffen und beten, das es jemanden von meiner Art gibt, oder überhaupt jemanden gibt der mir helfen kann und will - und damit meine ich nicht die vielen bunten Pillen, denn die helfen nicht, die dämmen nur ein, aber die eigentliche Ursache, das eigentliche Problem bla bla bla wird nicht gelöst...
Scheint als wäre meine Jahressicht mit der Heilung und bla für mich nicht ganz unbegründet gewesen... Aber es ist nichts weiter als Utopie... Die Einzige die mir helfen und mich heilen könnte, gilt seit langer Zeit als verschollen - zu mindestens konnte sie niemand ausmachen oder finden... Es gibt eigentlich nur noch zwei Möglichkeiten die ich jetzt habe: ich lasse es zu und drehe durch, oder ich kämpfe bis nichts mehr geht, Körper und ich am Ende sind und ich leiste meinen Brüdern Gesellschaft, was nicht unbedingt ohne Reiz für mich, sondern sehr verlockend ist...
Aber so lange ich noch einen Willen und ein Gewissen habe, werde ich mich dieser /hmm Aggression (?) nicht ohne Kampf aussetzen und wirklich alles tun, um nicht komplett durch zu drehen. Möglichst alles meiden was reizt etc.. Es ist nur unglaublich anstrengend.