Unsicher

Je näher der Tag kommt, an dem ich nach Detmold fahren will, desto unruhiger werde ich. Meine Träume werden auch immer intensiver und haben letzte Nacht eine Qualität erreicht, die mir so gar nicht schmeckt. Ich glaube, das sie nun auch weiß, was meine Schwäche ist. Nein, ich glaube nicht, ich bin mir da irgendwie ziemlich sicher. Und nein, das behagt mir absolut gar nicht.
Ich weiß nicht, was sie bezweckt, was ihre Absichten sind, aber ich weiß, das ich nun keinen einzigen Schutz mehr vor ihr habe. Meine gut gehütete Schwäche, war bisher noch mein einziger Schutz vor ihr. Nun habe ich nichts mehr, was mich vor ihr schützt.
Ich weiß nicht wieso sie unbedingt meine Schwäche heraus finden wollte, und... was sie damit anstellt. Wer weiß, vielleicht verrenne ich mich da in etwas oder steigere mich in etwas ungewollt hinein?
Ich frage mich, ob ich auch das Richtige tue oder ob ich vielleicht fehlgehe. Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, ob ich das Richtige tue oder mich gar vollkommen irre.
Ich weiß es einfach nicht. Mir macht im Moment eigentlich mehr zu schaffen, das es da jemanden gibt, der meinen Schwachpunkt kennt, und den/die ich nicht wirklich einschätzen kann. Ich weiß nicht, ob sie nicht doch eine Gefahr ist oder wie auch immer. Ich weiß es nicht, ich weiß es einfach nicht.
Ich bin zu alt für diesen Scheiß.
Wozu das alles? Kann frau nicht Klartext sprechen und mir sagen, was sie von mir will und bla? Muß es immer so völlig obskur laufen? Ich meine, wenn ich mir mein Leben ansehe, an das ich mich erinnere, dann ist es immer wieder mehr als obskur verlaufen.
Sicher, das Jahr hat es an ziemlich obskuren Veränderungen für mich in sich, aber HEY! Muß es IMMER SO laufen? Ich komme mir vor, als würde bei mir jemand mit einem kleinen Hämmerchen Marke Abrißbirne kommen... Und dabei bin ich es doch immer die mit einem kleinen Hämmerchen dieser Marke durch die Gegend rennt...
Was soll das nur werden? Wohin soll das nur führen? Ich weiß es nicht. Das einzige was ich jetzt kann, ist abwarten. Das ist alles. Ich werde nach Detmold fahren, OHNE Erwartungen, Hoffnungen. Ich mache mir auch keinerlei Illusionen darüber was mir dort geschehen oder nicht geschehen kann. Davon mal ausgehend, bin ich dieses Jahr nicht so sicher wie letztes Jahr. Es fühlt sich anders an. Diesmal kann ich nicht mit 100% Überzeugung schreiben: Wenn ich nach Detmold fahre, dann komme ich auch zurück. Diesmal bin ich sehr unsicher was das angeht. Letztes Jahr konnte ich ganz sicher von der Hand weisen, das ich nicht zurück kommen würde. Dieses Mal, dieses Mal sieht es ein wenig anders aus. Ich bin mir nicht sicher. Es besteht eine 50 - 50 Chance. Es fühlt sich irgendwie gar nicht an, wenn ich zu dem Tag, an dem ich nach Detmold fahren will, spüre. Nicht, weil da nichts ist, sondern weil da .. weil... wahrscheinlich soll ich es nicht wissen...
Mein rechter Arm macht mal wieder schlapp und neigt dazu mir zu entgleiten... Auch gut... Wieso im Namen der Götter, muß in meinem Leben immer der Übersinnliche Schei** ein wichtiger Faktor für alles sein? Wieso kann ich nicht mal so laufen wie bei den Zweibeinern? Ich habe irgendwie keinen Bock mehr darauf. Immer wieder findet (hauptsächlich) alles wichtige auf den Ebenen oder in so genannten Träumen statt. Irgendwie könnte ich jetzt behaupten, das ich nur auf meine Kräfte und Fähigkeiten reduziert werde und alles andere nebensächlich ist ôo?
Ich meine, auch wenn mir mein Instinkt und viele Indizien dafür sprechen, das es Stephanie wirklich gibt, wer sagt mir denn verdammt noch mal, das das ganze nicht nur ein übles Spiel ist? Das die Frau nicht doch meiner Einbildung, einem Wunschdenken entspringt?
Meine Tochter hat Bedenken und findet das sie mir so gar nicht gut tut. Sie hat "Angst" das ich noch weiter verletzt werde und das kann ich im Moment wirklich nicht gebrauchen. Meine Verletzungen und Wunden sind schon tief genug und heilen nicht.
Ich habe Bedenken, das sie evtl. weiß, wie sie auf mich wirkt und kann nur hoffen das sie es nicht weiß und nie erfahren wird... Ich kann so etwas nicht gebrauchen!
Kann nicht einmal so etwas im Hier und Jetzt laufen? Nein, wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich wäre ich hier nur halb so ... kooperativ wie auf den Ebenen...
Ich will nach Hause. *seufz* Ich will nach - Hause, wo auch immer das ist.

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