Hmmm

In den letzten Tagen ist mal wieder viel passiert und ich habe mir zu einigen Dingen Gedanken gemacht, auch zu dem was vor ein paar Tagen geschehen ist.
Dazu gehört auch, dieser Vorfall, von vor ein paar Tagen. Das Ding das mein Körper hier auf einmal so verschwunden ist und wieder auftauchte. Ich habe mich gejagt und gehetzt gefühlt, weil ich etwas vergessen und im Prinzip verlernt habe.
Ich habe mich danach bewußt nach draußen begeben um mich selber davon zu überzeugen, das es weder dieser Person noch diese unbestimmte Gefahr gibt. Ich habe es im Laufe dieser Woche auch geschafft, in das Filmmueseum zu kommen. Sicherlich hatte ich mich ab und erschrocken, aber das legte sich schnell.
Ich bin durch das Museum geschlendert, welches eigentlich doch recht interessant war.
Das Einzige, was ich schade fand, war, das die Camer Obscura nicht funktionierte. Bei dem festgehaltenen Schatten hatte ich, als ich die abgedunkelte Kammer betrat voll in das Blitzlicht gesehen und konnte erst mal gar nicht gesehen. Ja, das war eine Glanzleistung schlechthin.
Also noch mal rein, diesmal war ich vorgewarnt und Blick auf die Leinwand und ganz dicht dran. Und ja ich war verblüfft, meinen Schatten da an der Wand zu sehen. Ich sah mich noch weiter um und fand die Vorlagen für Schattenbilder und wie mans diese macht. - Das war wirklich interessant. Und dann eine Kamera zu sehen die mich eher eine Kanone erinnerte. Die Teile waren schon bombastisch. In der vierten Etage war dann eine Nachbildung eines Studios und ein Mischpult. Ich habe mich daran auch mal versucht, bin dann aber relativ schnell gescheitert. Tonregisseur muß ein ziemlich heftiger Job sein @@ und die Töne, Musik und so weiter alles richtig zu timen, uff da habe ich relativ schnell kapituliert, auch wenn ich es versucht habe, aber ich bin nicht wirklich durchgesteigen. Wußte nicht, was wann wie wo am Besten ist und bla.
Dann bestaunte ich eine Plattform auf der Figüren und eine Kiste standen. Die Figüren hatten Nummern auf dem Rücken und versuchten heraus zu finden, wie und was das mit der Kiste da auf sich hatte. Das Problem war nur, das die Plattform dazu neigte sich zur Seite zu neigen, wenn ein Ungleichgewicht bestand. So bald sich einer von ihnen zu der Kiste begab, bestand immer eine Wanderung. Am Ende kickte einer von den Figüren alle anderen von Plattform und war dann allein auf der Plattform - mit der Kiste.
Auf der gleichen Etage sah ich auch einen Bluescreen im Einsatz und ich habe mich gefragt wie das wohl funktioniert. Eine Antwort habe ich leider nicht bekommen.
Ich habe mich erinnert, daß das Spiel auch zwei spielen können.
Ich bin zwar ein wenig aus der Übung, aber ich kam doch relativ schnell wieder rein. Eigentlich war dieser Vorfall ganz gut, denn er mich so gesehen wieder reaktiviert und meine Sinne wieder ein wenig geschärft.Aber, da war auch noch etwas anderes. Was auch immer in jener Nacht vor ein paar Tagen geschehen ist, eine Antwort diesbezüglich werde ich wohl nie wirklich erhalten. Andererseits gibt es mit Sicherheit eine durchaus logische nachvollziehbare Erklärung, wieso mein Körper mitten in der Nacht einfach verschwindet und nach ein paar Stunden wieder auftaucht.
Ich habe mir selber bewußt gemacht, das keine reelle Gefahr besteht und das mir selber nichts geschieht. Wer auch immer sie war, sie war nichts weiter als eine Sinnestäuschung, ein Hirngespinst, Einbildung oder was weiß ich. Sie ist meines Erachtens nicht real. Ich habe ihr in den letzten Tagen mehr als eine Chance gegeben sich mir zu zeigen, aber da nichts geschehen ist, war das nur ein Fake und nichts dahinter. Ich habe keinen Grund mich bedroht oder gehetzt zu fühlen.
Für all das gibt es eine logische Erklärung - und nichts um das ich mir weiter einen Kopf machen muß.
Dennoch mache ich mir ein wenig Gedanken. Vor allem, da ich keine Erklärung für das Verschwinden finde, und die fehlende dazugehörige Erinnerung.
Zu dem mache ich mir noch ein paar Gedanken darum, wie es in einer bestimmten Sache weiter gehen soll und vor allem, wo sich die in Frage kommenden Nasen aufhalten.
Es gibt da aber auch noch ein paar Punkte, die ich an mir selber festgestellt habe. Es sind Veränderungen meines Denkens und anderes. Das ist seit jener Nacht geschehen und jeden Tag scheine ich mich weiter zu verändern. Und das bereitet mich schon einige Gedanken, vor allem habe ich seit dem auch sehr oft drückende Kopfschmerzen.
Ich frage mich wo mich das noch hinführt oder was das soll... *seufz*
Aber immerhin, der Schreckensmoment oder jene die mir und meinen Körper einen Schrecken verpaßt hat, ist nicht weiter als ein Hirngespinst. Wahrscheinlich auf Diana aus V basierend. Was soll's? Ich bin jedenfalls wieder auf dem Weg, mit zu mischen, auch wenn ich es eigentlich nicht mehr wollte. Es scheint, als hätte ich diese Art von "Weckdienst" gebraucht, um mich wieder einigermaßen zu entwickeln oder wie auch immer.
Ich verstehe nur nicht wieso...

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Und wieder einer mehr

Ich habe seit gestern abend ein wenig nachgedacht (weil ich denjenigen eigentlich nicht vor den Kopf stoßen will, aber es ist eh zu spät - mir darüber noch Gedanken zu machen - soll er doch denken was er will - bloß stellen tue ich ihn nicht, da er hier in keinster Wesie namentlich erwähnt wird ;)), ob es sich lohnt, darüber zu schreiben, aber so viel hmm Intelligenz muß einfach gewürgt und für die Nachwelt festgehalten werden ;).
Cam-Chats sind ja eigentlich eine nette Erfindung, weil man sich davon überzeugen, das sein gegenüber auch echt ist und kein Fake, aber leider trifft man da auch Leute, mit denen man eigentlich nichts zu tun haben will oder man das Pech hat, das die eigene Ausstrahlung mal wieder Bockmist baut, weswegen ich auch mittlerweile sehr vorsichtig bin, wem ich mich in der Cam zeige.
Anfangs war dieser Junge ja recht nett, aber nach dem er anfing sich komisch zu gebärden, weil ich beschäftigt und NICHT am PC war, er anfing sich seltsam zu verhalten. Dann kam dann da etwas im Chat von wegen, dann kann ich dich auch gleich löschen. Mein Status stand ja nur so aus Spaß auf Beschäftigt... und ich habe auch nichts anderes zu tun, als 24/7 vor dem PC zu sitzen.
Ich fuhr ihn an, das wenn er mir so dumm käme, ich ihm das gerne abnehmen könne...
Einen Tag später lese ich er habe einen schlechten Tag gehabt, den hatte ich auch, wenn man mal davon ausgeht, daß ich erfuhr, das ich meine .com Domain nur gegen 300$ zurück bekommen könne. Auch wenn die Nachrichten alles andere als gut waren und ich wirklich mehr als beschäftigt war, habe ich meine Laune nicht an anderen ausgelassen.
Er gebärdete sich, als wäre ich mit ihm zusammen. Eine äußerst gräßliche Vorstellung.
Ich habe nichts gegen Freundschaft, was ich ihm auch so schrieb. Und er kommt an mit würdest du auch küssen? Ô_O Hallo? Was bitte versteht er unter FREUNDSCHAFT? Das man Freunde abknutscht und möglichst mit Zunge? Ganz ehrlich? Ich habe vor dem Monitor gesessen und mich gefragt, WAS er bitte von mir denkt und will und was ER unter Freundschaft versteht.
Am nächsten Tag habe ich ihn noch einmal, da er wieder so komisch kam, zu recht gewiesen und ihn darauf aufmerksam gemacht, das er sich aufführt als wären wir zusammen und das ich mich von ihm bedrängt fühle. Er schrieb darauf hin, das er doch nichts dafür könne. ôo Eigentlich kann er schon etwas dafür, nämlich sich und sein Verhalten.
Ich habe ihn daraufhin wieder geblockt, da ich selber meine Ruhe vor ihm haben wollte und auch überlegen mußte und einiges überdenken mußt, vor allem, was mein Forum und seine ehemalige Domain angeht.
Jedes Mal wenn ich ihn gesehen habe, über kam mich so ein seltsames Gefühl. Ich erinnerte mich, an einen Traum. Als ich sein Gesicht sah, war ich am Grübeln, es kam mir so bekannt und vertraut vor. Ich erinnerte mich, das er mir mal geholfen hat in einem Traum, aber danach wurde er aufdringlich - sehr aufdringlich. Daran erinnerte ich mich aber erst später. Nämlich gestern. Damals kam dann noch jemand hinzu und zerrte ihn von mir weg. So fern ich weiß, war die Dame, die mir damals zur Hilfe kam, alles nur eines nicht: freundlich. Sie hatte ihn damals am Kragen gepackt und von mir weg gezerrt und dann ein Tritt wohin verpaßt. Sie riet ihm, sich von mir fern zu halten und mir niemals jemals über den Weg zu laufen...Sollte er sich nicht daran halten - nun ja... Sie setzte ihren Fuß sehr aussagekräftig zwischen seine Beine auf dem Boden..."Halte dich von ihr fern!" War alles was sie noch zu ihm sagte.
Es war seltsam, sich nach Jahren wieder an einen diese elendigen Träume zu erinnern.
Diese Art von Träume, die man weder real noch sonst wie erleben will. Da meine Träume anders sind, war jede Vergewaltigung und jeder sexuelle Übergriff dort auch für mich mehr als nur real. Mein Körper hat unter diese Übergriffen mehr als gelitten. Es war einfach nur abartig und widerlich - und ich war immer wieder dankbar über diese mir unbekannte Frau, die mehr als ordentlich austeilen konnte. Der ein oder andere wird nach der Tracht Prügel von ihr wohl später einige gesundheitliche Probleme gehabt haben.
Aber mir ging das Unwohlsein nicht aus dem Sinn und ein absolutes Unbehagen, daß ich mir nicht erklären konnte. Schlimm war vor allem, das er sich scheinbar in mich verschossen hatte. Ich habe ihn gewarnt, das das nach hinten los geht.
Na ja, und gestern hatte mich etwas gebissen und ich dachte mir, daß ich mal die Probe auf's Exempel machen könnte. Und so schrieb ich ihm, als er meinte er würde mich nicht kennen, daß ich eh vor hatte ihn zu kicken, und mir das das erleichtern würde. Reaktion darauf: so kann mann sich täuschen weiber sind alle gleich Ich daraufhin: Tja, ich habe dich gewarnt.
Er: typisch und dann die Glanzleistung schlechthin (man beachte die Rechtschreibung und die grandiose anatomische Kenntnis dieses Glanzstückes eines Mannes):
ich steh auch nich auf taubstumme und fick dich ins knie du schlampe ich weiß das du on bist du votze brauchst dich nicht zu verstecken - Na ja, ich war nicht on, da ich einige Messenger Probleme hatte, die ich erst beheben mußte, aber ich war erleichtert. Ungemein erleichtert. Erstens, das mein Gefühl, daß ich ihm gegenüber seit einigen Tagen mit mir rum trug nicht getrogen hatte und zweitens, das ich doch erheblich vorsichtiger war, als sonst.
Am Anfang war da eine Art Verbundenheit, das Gefühl ihm vertrauen zu können, aber da war noch etwas, etwas das mich zur Vorsicht mahnte und mir riet mich NICHT mit ihm zu treffen.
Ich habe ihn gewarnt sich nicht in mich zu verlieben und mir sein Herz zu Füßen zu legen, da ich es nicht haben will.
Wenn er auch nur annähernd anders gewesen wäre, oder anders reagiert hätte, ok, aber so? Ich kann dazu nur schreiben, wirklich jämmerlich und absolut erbärmlich.
Wenn ich auf Männer stehen würde und eine Beziehung mit diesem Individuum eingegangen wäre, hätte ich mich ziemlich in die Nesseln gesetzt
Eigentlich kann einem die Frau leid tun, die eine Beziehung mit jemanden eingeht, der nicht gut oder gar nicht verlieren kann. Ich habe ihm in keinster Weise Hoffnungen oder ähnliches gemacht. Er hat sich da scheinbar tierisch in etwas verrannt und hinein gesteigert. Besser ein Ende mit Schrecken, als das Spiel noch weiter laufen zu lassen, mein ungutes drückendes Gefühl zu ignorieren und etwas zu provozieren, daß ich gar nicht will. Und wenn dann etwas passiert, trage ich definitiv meinen Teil dazu bei, weil ich nicht frühzeitig dagegen gesteuert habe.
Nein, eine Vergewaltigung zum Jahreswechsel 1998/99 hat mir gereicht und die Alpträume die ich ein Jahr und darüber hinaus hatte, auch. Für mich waren sie durchaus real, da ich sie körperlich spürte. Ich war jedes Mal dankbar für die Rettung seitens dieser Frau, die nicht sonderlich zimperlich mit den Täten umging. Ich erinnere mich, das sie einem sogar wohin schoß...
Unter anderem frage ich mich, wieso ich auf Männer eine solche Wirkung habe und was ich dagegen tun kann, da es für mich wirklich eine ziemliche Belastung und immer wieder ein Thema hier in meinem Blog ist.
Ich zähle ihn jetzt einfach zu denen, denen ich einen Korb gegeben habe und den ich mit auf meine unrühmliche Liste der Herren die mir ihr Herz zu Füßen gelegt haben setzen darf. Irgendwie nervt das ungemein.
Hmm, und dann eine Frage, seit wann bin ich taubstumm? Wenn ich taub wäre, wieso kann ich dann Musik hören und sie hier in meinen Blog verlinken zum Beispiel durch den FlashPlayer? Diese Logik erschließt sich mir nicht... vor allem, weil er von mir weiß, daß ich NUR stumm bin... Also irgendwas habe ich da wohl nicht mit bekommen :\

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loool

Nach dem ich eigentlich vor hatte dem Filmmuseum einen Besuch ab zu statten, mußte ich das heute ein wenig verschieben. Erstens hat mir mein Körper wieder einen Strich durch die Rechnung gemacht, und zweitens, als ich dann in Düdo war und einfach nur heraus finden wollte wo und wie lange, habe ich erstens den falschen Ausgang genommen und bin zweitens einmal in einem schönen großen Bogen im Kreis um das Museum herum gelascht. Ich stand dan zwar vor einem Museum, aber das war nicht das wo ich hin wollte. Als ich dann bei dem Landtag ankam und sah wo ich war konnte ich mir nur noch mit der flachen Hand an den Kopf schlagen. Ein momentaner Begleiter meinte, ich sei Blöde. Ich meinte nur er solle die Klappe halten... Irgendwie hatte ich es ja geahnt und bumm, genauso so war es am Ende auch.
Scheint als würde ich langsam aber sicher mehr durch meine Blödheit bekannt als durch alles andere uu". Na ja, macht nichts. So habe ich denn genau das getan, was ich mir vor der Abfahrt hier vor genommen hatte: Einen schönen Spaziergang am Rhein gemacht. Dabei fiel mir auf, daß ich zwar einen Komoran gesehen habe, aber nur zwei Möwen. ôo Also irgendwas muß ich verpaßt haben. Mir gefiel der Geruch des Wassers, das Streifen des Windes... und vor meinem geistigen Auge sah ich das Meer und den Wunsch an einem Meer zu sein...
Ich stattete dem Schiffsmuseum oder wie das auch immer hieß einen Besuch ab und stutzte ein wenig.
Dieser Turm soll ein Museum sein? Na ja ich weiß ja nicht, dann muß die Ausstellung ja ziemlich klein sein... Ok grandiose Fehleinschätzung. Die haben ihre komplette Ausstellung nicht nur in dem Turm sondern auch darunter.. O_O Ich habe das in dem Flyer gelesen und war verblüfft, das erklärte mir natürlich so einiges.
Interessant war nur, daß ich im Filmmuseum ein Prospekt über die Lange Nacht der Museen gefunden habe. Interessant deswegen, weil ich gestern abend noch daran dachte und mich fragte, wann die dieses Jahr wohl ist.
Ich muß schon mal heraus finden, ob und wann dem WE ein Zug fährt. Dementsprechend muß ich dann planen, da ich nicht gedenke, die ganze Nacht auf den Beinen zu bleiben.
Ok, ich muß mich da wohl, zu allem Übel mit einer S-Bahn anfreunden.
Nein, ich halte nichts von S-Bahnen - und schon gar nicht am WE speziell Samstagabends/nachts. Die letzte Bahn würde um 20 vor 11 fahren und die Nacht der Museen fängt ja nur um 19Uhr an, und die Museen die ich angepeilt habe, werden wohl schon ihre Zeit verschlingen - vor allem der Aquazoo und - natürlich das Filmmuseum und evtl. noch das ein oder andere. Also habe ich wohl keine andere Wahl, als die S-Bahn zu nehmen, aber nicht ohne ein durchschlagendes Argument dabei zu haben >< - (da ich meine verdammte Wirkung auf diverse Kreaturen aus der Gattung des männlichen Geschlecht ja zu meinem Leidwesen genug kenne ist das durchaus angebracht YY) oder etwas was einen zu Tränen rührt. Wieso kann die DB nicht an solchen Tagen noch Extrazüge einsetzen, hä? ><><. Und dann das logistische, wann fahre ich am Besten hin und was nehme ich mit? auf jeden Fall etwas zu trinken, das ist Pflicht. Was zu beißen? Hmm, ich denke, das entscheide ich dann spontan. Aber geärgert und mich blöde gescholten habe ich mich schon. Da stand man schon mal vor dem K21 und hielt es nicht für gut genug es zu besichtigen... -_-". Fatale Fehleinschätzung. Nach dem ich Bilder im Programmheft gesehen habe, habe ich mich innerlich selber gescholten. Man, da stand ich schon davor und bin noch nicht mal reingegangen... Ok, es war selbstverständlich nicht das Filmmuseum desentwegen ich heute nach Düdo gefahren war.... Aber es war ein Museum... zwar nicht das aber *Schulter zuck* Ok, ich wollte eigentlich nur den Weg finden, aber dann lande ich nicht vor dem Filmmuseum sondern vor dem K21... Hmm, sollte mir das zu denken geben? Nö, nicht jetzt. Mal sehen, wie es morgen ist. Morgen starte ich einen neuen Versuch. Irgendwann klappt es schon, da bin ich fest von überzeugt, genauso wie ich davon überzeugt war im Kreis gelaufen zu sein.. bzw. mich deswegen von dem "Freund" meiner Tochter aufziehen zu lassen... Er hätte mir ja genauso gut den Weg zeigen können.. Man was haben die auch für eine blöde Beschriftung an der Heinrich Heine Allee? Da ist nirgends ausgeschildert Filmuseum sondern nur zu den Museen in der AltStadt .. Weiß ich, ob das Filmmuseum auch damit gemeint ist? Nein! Also da müssen die mal dringend etwas ändern >_<. Will nicht wissen, wie viele noch so verpeilt im Kreis gegangen sind xD. Ich bin da garantiert nicht die Einzige X_X. Aber immerhin kam ich in den Genuß ein Polizeiboot und eine Landesreiterstaffel der Cops zu sehen *breit grins*. Joar, das hat sich denn dann doch ein wenig gelohnt ^_^, ansonsten war der Tag ein wenig hmmm trübe und diesig. Und aus irgendeinem nicht definierbaren Grund war ich heute Blickmagnet. Dabei hatte ich mich, meiner Meinung nach, unauffällig angekleidet uu. Da blieben sogar welche stehen und sahen mich noch mal oder wie man das nennt. Kein Plan, was die dachte wer ich bin :\. Ich bin ich und niemand anderes. Autogramme gibt es nicht xD. Ich wollte doch nur zum Filmmuseum uu"

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Geplant

Da mir im Moment ziemlich langweilig ist, und ich auch mal etwas anderes als meine eigenen 4 Wände oder diese Stadt sehen will, habe ich mich überlegt mal ein wenig Düdo zu verunsichern xP.
Da es heute ein wenig knapp gehalten ist und ich ein wenig zu spät aus dem Bett gekrochen bin, mußte ich meine Pläne für heute ein wenig verschieben.
Stattdessen habe ich das I-Net mal wieder ein wenig gequält um zu gucken, was sich lohnen würde und was noch ein wenig warten muß.
Für morgen habe ich mir auf jeden Fall endlich mal das Filmmuseum auf meine Liste gesetzt. Nur die Öffnungszeiten sind ein bischen Rabäh ><". 11 bis 17 Uhr. Je nach dem also, wann ich da ankomme müßte ich da durch hetzen, was eigentlich schade ist. Seit Jahren will ich schon in das Museum, nur jedesmal kam etwas dazwischen oder ich hatte es vergessen T_T, aber morgen, morgen werde ich in das Museum gehen - und wehe es kommt wieder etwas dazwischen, dann werde ich stinkig. Am Montag werde ich dann evtl. Köln ein wenig verunsichern ^_-. Eine Stadt in die ich ja auch immer mal wollte, aber *Schulter zuck* es sollte wohl nicht so sein. Im Moment erkundige ich mich was es da so schönes in Köln zu sehen gibt, und ob es sicht für mich auch lohnt. Ich will ja auch nicht wie blöde durch die Stadt hetzen, sondern etwas davon haben. Das Einzige, was ich mir in Köln nicht an tun werde, wird der Dom sein. Den kennen schon genug Leute und Als Massenattraktion ist er mir zu .. hmm ... banal oder wie man das nennt. Den Dom muß unbedingt jeder einmal gesehen und bestaunt haben .... Danke, ich nicht. Ich würde viel lieber die La Sagrade Familia in Barcelona bestaunen und mich an ihr nicht satt sehen... oder Parca Guell - ebenfalls Barcelona, als wie all die anderen zum Kölner Dom zu pilgern und mich da extrem zu langweilen. Vielleicht komme ich ja an ihm vorbei, aber werde ihm wahrscheinlich so viel Beachtung schenken, wie ein Mensch einer Ameise...¬_¬ (ich weiß, das ich mir die Kölner damit nicht gerade zum Freund mache, weil sie ja mächtig stolz darauf sind, aber es ist NUR ein verdammtes schnödes, tristes Bauwerk, das mit der La Sagrada nicht mit halten kann und von dem Bau bin ich eher beeindruckt, als von dem Kölner Dom). Ich werde es von dem Wetter abhängig machen, doch zu erst will ich auch ein Ziel in der Stadt haben, und nicht planlos und verpeilt durch die Gegend eiern ><, aber so wie es aussieht hat Köln für mich nicht wirklich etwas reizvolles. Schade.
Mal sehen evtl. verunsichere ich auch mal Dortmund und Bochum, je nach dem, was die so zu bieten haben ^_-.
Aber ich will auf jeden Fall ins Filmmuesum - endlich mal.

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Orientierungslos

Ich habe gestern, da ich irgendwie keine wirkliche Ruhe fand, mal Youtube gequält. Ausnahmsweise war YouTube mal zu etwas nütze. Normalerweise meide ich die Seite, da ich so gar nichts mit ihr anfangen kann oder sie gar sympathisch oder was auch immer finde. Aber gestern war sie mir dann doch mal zu etwas nütze. Auch wenn ich mit dem Finden doch ein wenig schwer tat, oder war das die Seite? Ach keine Ahnung. Ich habe jedenfalls die Hoffnung gehabt, das irgendeiner so geistreich und die die Folge die hier unter Final Battle bzw. V Staffel 2 Teil 6 & 7 läuft. Ich habe natürlich die Site danach auf den Kopf gestellt, aber gefunden hatte ich? Richtig: Nichts!
Ich habe gut 4 Stunden damit zu gebracht, bis ich endlich fand was ich zu finden hoffte. Ich habe mir diese Szene erst mal auf Platte gezogen. Keine Ahnung wieso, aber sie fasziniert mich. In gewisser Weise inspiriert sie mich auch. *seufz*
Ich habe mir die Szene wieder und wieder angesehen und habe überrascht festgestellt, das in der deutschen Version einige Szenen raus geschnitten wurden Oo. Ich frage mich wieso? Die Szenen die fehlen empfinde ich schon als wichtig Oo. Also wenn ich ehrlich bin, würde ich mir lieber die ungeschnittene US Version holen, die verhunzte deutsche - vor allem verstehe ich die Amis wenigstens besser als die Briten xD. Bei den Briten brauche ich immer ein Übersetzer und ein Dictionary.
Ich frage mich ob es wirklich nötig war, die Serie zu schneiden, aber na ja...:\ Deutsches TV mit FSK mit alten zitternden Greisen... Was denn? Beweist das Gegenteil. Haben Ahnung von gar nichts, und geben Filme ab 12 oder 16 frei wo ich mit den Ohren schlacker und meinem Kind, so ich denn eines hätte diese Filme garantiert NICHT vorsetzen würde! Die haben echt nicht mehr alle Tassen im Schrank... und dann wundert man sich über so viel Gewaltbereitschaft und bla... Tja, wenn man sowas auch ab 12 freigibt und nicht ab 16 oder 18 wundert mich das gar nicht - und eigentlich interessiert mich das nicht, nur wenn gute Serien verschnitten werden, weil das mal so in ist.
Die Szene wo Julie an Herzversagen zusammen bricht zum Beispiel fehlt in der deutschen Version - und hey was war ich erstaunt über einige Szenen, die ich so noch gar nicht gesehen hatte. Oo, dabei war ein wegschneiden der Szenen vollkommen unnötig ôo.
Na ja, ich hatte dann zwar die Freude diese Szene zu haben, aber auch das Pech, daß ich sie mir immer und immer wieder ansehen mußte. Kein Plan wieso.
Dafür hatte ich dann einige Ideen und das noch größere Pech, nicht mit dem Schreiben hinter her zu kommen... Wie auch, wenn man gerade beim Zähne putzen ist? Dann alles festhalten und bloß nichts vergessen, war gar nicht so leicht.
Einiges ist mit Sicherheit untergegangen und bis zum Einschlafen floß alles nur so auf Papier. Nach dem Wach werden hatte ich einige Probleme und die Frage: Was war los? Was ist passiert? (Weißt du es nicht? Das können wir dir nicht sagen. Wir wissen es nicht.) Ich wußte und weiß immer noch nicht was genau geschehen ist, aber laut meinem "BigBoß" war es wohl ziemlich übel. Er meinte ich sei aufeinmal weg gewesen. Das Ganze Aufwachen war mir so oder so schon suspekt. Vor allem, wenn ich mit einem bestimmten Namen im Kopf aufwache und mein Körper alles andere als normal reagiert.
Das einzige an das ich mich erinnere ist eine Stimme, grau und hinter diesem grauen Nebel eine verschwommene Gestalt. Ob Männlein oder Weiblein vermag ich nicht zu schreiben. Was auch immer da geschehen ist, ich weiß es nicht. Ich kann mich nicht daran erinnern, was untypisch ist. Egal wie schrecklich es bisher auch immer war, noch am selben Tag konnte ich mich erinnern, wenn auch nur Bruchstückhaft, aber in diesem Fall, weiß ich nicht, ob ich das begrüßen würde.
Ich habe in den letzten Wochen und Monaten genug durchgemacht. Der Verlust meiner Brüder hat mich an den Rande des Wahnsinn gebracht.
Und jetzt so etwas. Ich weiß nicht. Ich weiß im Moment eh nicht wo ich stehe.
Ich bin so dermaßen durch den Verlust der beiden blockiert, daß ich selber nicht mehr weiß was wie wo und überhaupt.
Und ein solches hmm Erlebnis trägt nicht gerade dazu bei, daß ich mich besser fühle. Ganz im Gegenteil. Mir ist mehr als unwohl. Ich fühle mich absolut unbehaglich, zu mal keiner meiner Wächter mir etwas sagen kann. Und ich nur ihre Besorgnis spüre und die Erleichterung das ich wieder da bin.
Aus irgend einem unbestimmten Grund fühle ich mich mehr als unwohl und unbehaglich, wenn ich daran denke, daß ich gleich raus will. Meine rechte Hand zittert wieder wie blöde...
Meine Tochter hat mir geraten nicht raus zu gehen.Ihr Gefühl sagt:"Vorsicht". Und bisher konnte ich mich, wenn ich mir selber nicht sicher war, immer auf meine Tochter verlassen.
Wenn ich doch nur nicht so planlos wäre und wüßte wo ich nun genau stehe.
Ich weiß auch nicht, was der Auslöser für das letzte Nacht war, ob die Szene mit Diana und Julie dazu beigetragen hat oder etwas anderes. Ich weiß es einfach nicht.
Ich bin seit langer Zeit mal wieder so herrlich schön orientierungslos.
Mir fehlt der Halt und eine hmm Linie. Und eigentlich wollte ich ja nur meine Ruhe, aber .. so wie es aussieht, fängt der Spaß gerade wieder an... Nur, daß ich diesmal nichts weiß. Mich an so gut wie gar nichts erinnern, nicht weil ich es nicht will, sondern weil ich es nicht kann.
Mein Herz rast, meine Kehle schnürrt sich zu... und ich habe das Gefühl als würde ich gejagt werden... Und wenn das der Fall ist, weiß ich in der Situation, in der ich mich im Moment befinde nicht wirklich, wohin ich mich wenden oder laufen oder was auch immer machen soll.
Ich wollte doch nur meine Ruhe und meinen Weg wieder finden?! Dabei habe ich in den letzten Wochen und Monaten so gut wie gar nichts gemacht und bin auch niemanden auf die Füße getrampelt oder ähnliches?
Was ist nur los? Wer war das? Und was will das von mir? Ich fühle mich mehr als unwohl... aber ... In was bin ich nun schon wieder ungewollt reingeraten?
Ich habe mich schon lange nicht mehr so gehetzt gefühlt. Vielleicht hätte ich meine Gedanken gestern doch nicht so offen ausschreiben sollen und vorsichtiger sein müssen... Jetzt ist es scheinbar zu spät.

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Und schuld ist Diana

Ich habe diese Serie immer mal gerne sehen wollen. Und jetzt habe ich die Gelegenheit und ich weiß nicht wieso ich sie unbedingt sehen wollte. Vielleicht wegen Diana?
Eigentlich fing die Serie V - einigermaßen harmlos an. Ich wußte nur einen Namen, und zwar Diana. Teilweise konnte ich es gar nicht erwarten sie zu sehen.
Als sie das erste Mal in der Serie auftauchte, war ich .. na ja...
Diana ist nicht gerade die Freundlichkeit in Person, aber (haltet mich für krank - ach das tut ihr ja sowieso ~.~) ich mag sie.
Eine Folge von V, hat es mir besonders angetan. Diana ist in V ein richtiges Biest - im wahrsten Sinne des Wortes, aber ich konnte es in der ersten Folge kaum erwarten sie zu sehen. Und irgendwie... war ich erfreut und erleichtert zu gleich...
Eigentlich ist sie ja nicht der Typ, den man/frau gerne als Nachbar hätte - ich gehöre auch nicht unbedingt zu dem Typ. Mir wäre mehr als unbehaglich wenn sie neben mir wohnen würde (aus zweierlei Grnden)- also Diana nicht Jane Badler. Ich würde wahrscheinlich mit dem Rücken an der Wand an ihr im Treppenhaus vorbei gehen und dann so weiter gehen, daß ich sie im Blick habe, was aber nichts daran ändert... das die Frau eine gewisse Faszination und Anziehung hat, was sich bei mir besonders in einer Folge bemerkbar macht TT.
Und so gesehen ist Diana Schuld, das ich ein wenig verkorkst bin. Oder hat sie nur geweckt was eh schon da war? Ach keine Ahnung, sie ist schuld und jut is ^__^
Nein, wenn ich es genau nehme, hat diese Frau schuld.
Ich frage mich, wie ich wohl reagieren würde, wenn sie mich gefangen hätte und in diese komische Maschine stopfen würde, in die sie Julie gestopft hat - um deren Willen zu brechen und zu ihrem "Meisterstück" zu machen.
Also von dem was die da durch machte, würde ich vermutlich einen Lachanfall kriegen. Das sie das heftige als Einbildung abgetan hat und dann bei einem überdimensionalen Leguan und einer Python anfängt weich zu werden ... Ich weiß ja nicht...
Auf der einen Seite hätte ich vielleicht auch irgendwann Just for Fun nachgegeben, aber nur um ihr hinter irgendwann irgendwie in den Hintern treten zu können...
Jeder hat eine Schwäche, auch wenn der Wille noch so stark ist. Wenn sie die Technik haben heraus zu finden, was die Schwäche ist, dann sieht man natürlich alt aus, aber bei einem Riesenleguan und eine ebenso großen Python würde ich garantiert nicht nach geben. Sie müßte sich da schon so einiges anderes einfallen lassen.
Aber wer weiß, vielleicht hätte sie mich dann auch so weich gekocht, daß ich noch nicht mal mehr daran denken würde, ihr in den Hintern zu treten? Zu mindestens nicht so bald.
Und wenn man es mal genau betrachtet, ist sie eigentlich gar kein absolutes Biest, sondern hat auch nette Züge, die man zwar mit einem Mikroskop suchen darf, aber sie hat sie.
Diese eine Folge hat mir mal wieder meine eigene Schwäche offenbart - und das ich so gar nicht witzig finde, da sie nicht zu einer Stärke gemacht werden kann. *seufz* Vielleicht eines Tages, aber bis dahin muß ich schon aufpassen wie ich mich bewege und das ich diese Schwäche - die eindeutig eine ist - sehr gut verberge...
Mir wurde so viel antrainiert, aber leider auch diese Schwäche und - sie nervt!
Und wenn ich dann mal ein bischen rumspinne - eine Frau wie Diana dürfte da wohl keine Mühe haben, die zu ihrem Vorteil zu nutzen >_<, also sollte ich einer Frau wie ihr möglichst nicht über den Weg laufen bzw. begegnen... Na ja, eine Frau wie die gibt es zum Glück - für mich - nur im Film, und das erleichtert mich schon ein wenig...oder? Mein Wunschtraum ist es jedenfalls nicht wirklich einer Frau mit solch einem Wesen über den Weg zu laufen.... - glaube ich.
Im Moment bin ich mir eh über kaum wirklich etwas sicher, und da ich selber noch nie - in diesem Leben - in einer solchen Situation war, kann ich da auch nur spekulieren... *seufz*

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Abgestumpft

Eigentlich habe ich nichts gegen meine Pychiaterin - eigentlich. Meine Leute haben mich zu ihr geführt, und bisher waren deren Empfehlungen auch immer sehr gut, aber in diesem Fall...
Ich habe und kriege immer mehr eine Abneigung gegen Menschen und ihr denken.
Sie hat mir gezeigt, das sie zwar bereit ist um ihre Praxis zu kämpfen, aber das war es dann auch. Das mit dem Geld ist halt so, da kann man nichts ändern.... >_> Ah ja? Genau diese Mentalität und Einstellung trägt dazu bei, das sich auch NICHTS ändert.
Wenn man sich damit abfindet und denkt, das man daran nichts ändern kann, dann wird es auch so sein.
Eigentlich hatte mein Hirn das bereits in der Ablage wie gelöscht drin, aber ich habe es wieder hervorgekramt und aus der Ablage heraus geholt, weil ich denke, das ich da nicht einfach drüber hinweggehen soll.
Nach ihrer Meinung, habe ich mich weit zurück gezogen. Ok, gehen wir mal davon aus, ich habe mich weit von den Menschen und ihrer kranken Art entfernt... Was dann? Hmmm, mal überlegen... Wenn sich jemand zurück zieht, aus der Gesellschaft, wieso tut er das?
Es gibt da mehrere Gründe: Erstens: Die Gesellschaft in der man sich befunden hat, paßt einem nicht mehr. Zweitens: man glaubt daran, daß es doch anders möglich ist, drittens: man zieht sich zurück, weil man Zweifel hat an dem System und anderes.
Viertens: wenn man zu dicht dran, sieht man nichts, also muß man sich entfernen um eine bessere Sicht zu haben.
Wenn man zu dicht6 an einer Sache dran ist, dann sieht man die Kleinigkeiten nicht mehr und man verliert sehr schnell den Überblick.
Lange Zeit dachte ich das Nachrichten das non plus Ultra sind, aber das ist es nicht. Seit dem ich mich aus dem Scheiß ausgeklinkt habe und nur noch Nachrichtenköpfe lese, weiß ich, daß es das nicht ist!
Die Nachrichten die ich erhalte, sind von anderer Form und Qualität. Ich betrachte und entscheide. TV wird nur noch spärlich geguckt.
Ich lasse mich nicht beriesseln und verblöden.
Als ich noch mitten drin, hat mir das ganze System schon nicht gefallen. Ich dachte immer, es muß doch auch anders gehen...
Ich sehe was das Geld und die Gier danach mit den Menschen macht. Geld, dieses komische bunte Papier das man nicht essen kann, ist so gesehen eine andere Form von Gold. Goldgier ist ja schon schlimm, aber ....
Eigentlich tut mir die Pychiaterin leid, anstatt eine andere Sichweise zu zu lassen, ist sie lieber mitten drin und sagt, das da zwei Seiten sind, die eine Seite die versteht und die andere Seite die da ganz "cool" ist und sagt: Das ist nun mal so...
Ok, das ist nun mal so, aber so müßte es nicht sein, wenn nicht das Gros der Masse so denken würde.
Die, die so sind wie ich - und wenige sind das nicht - ziehen sich (wie ich vor kurzem gehört und auch erfahren habe) langsam von euch, die ihr Menschen seid zurück.
Was ich sehr seltsam finde, da viele Wesen her kamen um euch zu helfen und zu unterstützen. Es scheint, als haben einige erkannt, das ihr euch nicht helfen lassen wollt und so gesehen auch nicht bereit seid euch zu ändern.
Seit ich am Rand eurer Gesellschaft bin, habe ich Zeit euch zu beobachten und Dinge zu sehen, die ich vorher zwar auch sah, aber nicht so wahrnahm.
Keiner von uns kann euch euer Schicksal abnehmen, und keiner von uns wird tun.
Das sich jetzt viele zurück ziehen, liegt an euch selber.
Mag sein, das einige von uns unter euch leben und sich an eurer Gesellschaft ergötzen und Gefallen daran finden, aber das sind wenige und jene, die es immer noch nicht sehen können.
Ich sehe die Menschen als Blender. Sie täuschen etwas vor, was sie nicht sind. Ihre Art zu Leben, ist nicht unsere. Wir Leben mit den Wesen die uns umgeben, akzeptieren und respektieren sie. Wir haben einst in Einklang mit Fortschritt und Gaia gelebt, wieso könnt ihr das nicht?
Ihr beklagt euch über zu wenig Grundwasser? Wieso pflastert ihr diesen Planeten zu? Reißt die Betondecken auf und laß das Wasser dahin, wo es hingehört!
Ihr beklagt euch über trockene Wälder? Wieso ändert ihr es nicht?
Es liegt alleiner an euch und wie ihr mit dem umgeht, was wir alle euch geben.
Wir haben euch so viele Ideen und Möglichkeiten gegeben... Aber nur wenig davon habt ihr angenommen.
Wir haben so lange an eurer Seite gekämpft, aber irgendwann ist es genug. Wenn es euer Schicksal ist, das ihr untergeht - ok, - eine Plage weniger auf diesem Planeten.
Vielleicht, wenn ihr weg seid, und wir noch hier, haben wir die Chance diesen Planeten zu heilen und Gaia wieder zu ihrem alten Glanz zu verhelfen.
Auf Grund des Geldes seid ihr Menschen so dermaßen abgestumpft. Ihr seid satt und träge begnügt euch mit dem was ihr habt und angeboten bekommt. Aber wozu sich dagegen auflehnen.
Ich darf mich zurück lehnen und ausruhen, denn im Gegensatz zu euch, weiß ich das ich lange Zeit nicht dazu kommen werde mich aus zu ruhen.
Ich habe meine Aufgabe - und werde sie erfüllen! Auch wenn die die Menschen dabei drauf gehen, alles ist besser, als das diese Rasse die niemals sein sollte, diesen Planeten und sich selber weiter zu Grund richtet.
Nein, Frau L. es ist NICHT so! Und nur weil es dem System entspricht, heißt das nicht, daß es auch so bleiben muß!
Man kann etwas ändern, nur muß man es auch wollen! Doch der Großteil der Menschen, zu denen auch Sie gehören, ist so dermaßen abgestumpft, da bleibt kaum Platz für etwas anderes. Die Meschen gehen täglich roboten in einer See aus Stahl und Stein und das schöne ist: Sie roboten wirklich! Sie sind blind, stumpf und taub. Da ist kaum noch Raum für etwas anderes, etwas menschliches?
Ich glaube, es war gut, daß ich mich von dem Versuch ein Mensch zu sein Abstand genommen habe. SO will ich nicht sein! Sollte ich jemals vermenschlichen *leicht den Kopf schüttelt* dann mache ich weder denen, die mir anvertraut wurden, noch meinem Volk und meiner Herkunft Ehre!
Vielleicht, sollte man aber vor allem endlich mal in seine Rübe kriegen, daß ich kein Mensch bin.
Und wenn ich mich doch so sehr zurück gezogen habe... Wieso weiß ich dann so viel und melde mich hier mit diversen kleinen Themen zu Wort?
Ja, ich habe mich zurück gezogen und mische mich bei euch Menschen nicht mehr so ein, wie ich es vor einigen Jahren noch tat. Jetzt schütze ich nur noch jene, die - so wie ich - anders sind. Egal ob Elfe, Drache, Fee oder jene die - wie ich - nicht von diesem Planeten in einem Menschen Körper sind. Ich habe mich entschieden nur noch jene zu schützen. Die Menschen haben meinen Schutz verwirkt. Was aber nicht sonderlich viel ausmacht, schließlich haben sie ja einen neuen Beschützer, der sich anschickt diese Welt und die Menschen besser zu machen .... - wir werden sehen, WAS er genau bewirken kann... und ob er wirklich etwas bewirken kann...
Um etwas zu verändern, muß jeder einzelne von euch aufwachen und erkennen. Ein Blinder Mensch sieht und erkennt weitaus mehr, als ein sehender Mensch.
Wacht endlich auf und erkennt, daß es so nicht weiter geht.
Gebt euch nicht mit dem zu Frieden, was man euch gibt, denn es macht euch nicht satt und befriedigt euch nicht! Es stellt euch ruhig, macht euch gefügig und folgsam, aber es gibt euch nicht das was ihr braucht.
Erkennt endlich um was es wirklich geht.
Aber ich glaube, Apelle dieser Art sind vergebliche Liebesmüh. Ihr seid schon so abgestumpft, das wir die wir anders sind, keine andere Wahl haben, als uns von euch zurück zu ziehen und uns mit jenen zu umgeben die so wie wir selber sind.
Und so wie ich mitkriege, ziehen sich viele sehr viele von uns von euch enttäuscht zurück. Langsam und für kaum zu bemerken.
Ich bin gespannt, ob ihr überhaupt etwas mitbekommt, wenn euch etwas fehlt.
Aber so abgestumpft, blind und taub wie ihr seid...
Nein, den Menschen gebe ich keine Chance mehr.... Wie es schon in einem ganz bestimmten Film heißt: EURE Erde?

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B-Day?

Im Moment frage ich mich, welche Bedeutung der B-Day eines Menschen hat. Es gibt Geschenke, und so weiter, aber um was geht es eigentlich wirklich?
Für mich ist das heute kein Tag an dem ich ein Haufen Freunde zu mir einlade und Party mache. Für mich ist das ein Tag, an dem es zwar um mich geht, aber auch ein Tag, an dem ich an meine Eltern denke.
Dieser Tag ist nicht so, wie er sein sollte, denn für mich hat er in diesem Jahr einen bitteren Beigeschmack und mein Herz schmerzt. Dieser Tag ist nicht so wie er sein sollte. Miks Ableben trübt diesen Tag.
Sicher werde ich mir heute etwas leckere gönnen und mal auf den Weg zum Wagen verzichten, aber dennoch ist er nicht so wie er sein sollte.
Gegen das Alleine sein habe ich nichts, ganz im Gegenteil.
An diesem Tag geht es nur um mich - aber auch um meine Eltern! Da ich nicht weiß, wann sie gestorben wurden, habe ich ihnen diesen meinen Tag mit zu geschrieben, ein Tag an dem ich ihrer Gedenke und mich für die wenigen Jahre die wir zusammen waren, und die sich mich vieles lehrten bedanke.
Ich glorifiziere sie nicht, da ich weiß, das vor allem meine Mutter keine Heilige war. Ich kenne und weiß zu wenig über meine Eltern, als das ich sie in einem Heiligenschein hinstellen könnte. Ihr Erbe an mich, ist der Terror dem ich ausgesetzt bin. Das NICHT Wissen ob dessen, wer mir da nun eigentlich ans Bein schifft und wer und wo und überhaupt. Und mal ehrlich? Es ist mir egal! Ich bin ich, und wenn irgendwer ein Problem damit hat, daß ich lebe und ein wenig für Wirbel und so weiter sorge, dann ist das ganz alleine sein Problem, das er/sie/es mit sich selber ausmachen muß!
Ich habe keine Ahnung, was meine Eltern verzapft haben, als ich ein wandelnder Halber Meter war, weswegen mein Vater von einer Frau getötet und ich am Leben gelassen wurde.
Ich habe keine Ahnung, wieso man mir nachsetzt, Freunde bedroht, Telefone und Handys abhört, SMSe vertauscht und so weiter. Es ist mir gleich! Es interessiert mich nicht mehr. Sicher, wäre es schön mehr über sich und seine ominöse Vergangenheit zu wissen, aber wozu? Der Preis wäre das Leben derer die mir evtl. wichtig wären.
Nur, daß es niemanden mehr gibt der/die mir wichtig ist.
Eigentlich könnte ich jetzt so radikal sein und da weiter machen, wo ich aufgehört habe, und mich wieder an deren Fersen heften, für Unruhe sorgen und bischen Staub aufwirbeln *fies grins* DAS würde ich tun, wenn ich masochistisch veranlagt bin. Aber mal im Ernst, ich habe kein Nerv darauf. Wer auch immer da was von mir will, sollte mal an seiner Paranoia arbeiten. Ich habe anderes zu tun, als eine "Organisation" oder Sekte oder was auch immer die sind platt zu machen.
Ok, ihr wißt das ich lebe, schön - und weiter? Wollte ihr ewig in mir eine Gefahr sehen, die man beseitigen muß? Na schön paranoid. Was bitte weiß ein Kind von dem Bockmist das die Eltern verzapft haben? Es sei denn, das Kind ist die eigentlich leidtragende Person, das leidtragende Wesen?
Sollte das der Fall sein... Ja und? Was geschehen ist geschehen. Rache ist keine Lösung und andere Methoden auch nicht. Wer Leute tötet, bedroht und so weiter, begibt sich auf einen nicht tolerierbaren Pfad. Und in meinen Augen, ist das keine Demonstration von Stärke, sondern von Feigheit und Schwäche.
Laßt mich doch heraus finden, wer und was. Wen schert es? Euch, da ihr eine riesen Paranoia schiebt... Ich hoffe, ihr habt einen guten Terrorpeuten oder Pychiater in euren Reihen, den solltet ihr alle mal konsultieren. Dringend!
Ihr selber tragt dazu bei, das ich euch nach setze. Eure Taten sind es, die mich dazu veranlassen, euch immer und immer wieder im Nacken zu sitzen.
Wie heißt es so schön?: Auf einer Aktion folgt eine RE-Aktion.
Ich habe lange und viel Zeit nach zu denken. Manches ergibt Sinn, anderes nicht.
Aber es ist egal.
Ich bin was und wie ich bin, und wenn es wem nicht paßt: Sein/ihr Problem, nicht das meine!

Dieser Tag, ist nicht wie jeder andere. Er - ist trauriger, schmerzvoller und einsamer. *seufz*