Sehnsucht?

Es ist seltsam, in den letzten Tagen denke ich verstärkt an eine Person, der ICH persönlich noch nie begegnet bin, andere mit denen ich zu tun hatte hingegen schon. Es zieht mich geradezu zu ihr *seufz*.
Ich habe gestern am Bahnhof hier und in einer anderen Stadt 2x vor einem ICE in eine bestimmte Richtung gestanden und mußte mich beherrschen nicht da einzusteigen. Es zog mich geradezu in diesen ICE. Wieso, weiß ich nicht.
An den Gleisen im Bahnhof in der anderen Stadt habe ich mir ein paar Gedanken über diese Person gemacht. Ich habe mich gefragt, wieso ihr andere persönlich begegnet sind, aber ich ihr vermutlich noch nie. Ich weiß es, weil andere mir davon berichtet haben. Und Yvonne schätzte ich nicht als Lügnerin ein. Sie traf sie damals in Detmold und berichtete mir davon. Einige andere berichteten mir ebenfalls von einer Begegnung mit dieser Person. Ich für meinen Teil, bin ihr bisher noch nicht einmal begegnet. Doch, vielleicht bin ich das. Damals als ich noch in Detmold wohnt, gab es eine Begebenheit, die ich bis heute seltsamerweise nicht vergessen habe. Ich war gerade durch die Stadt gegangen und auf dem Weg zu einer Bekannten, glaube ich, da begegnete mir eine Frau, die sofort meine Aufmerksamkeit erregte. Sie gehörte nicht nach Detmold, sie fiel auf – mir fiel sie auf. Ich wußte, das sie nicht in diese Stadt gehörte, woher ich das wußte weiß ich nicht. Aber sie zog meine Aufmerksamkeit so stark auf sich, das ich ohne die Einmischung meiner Begleiter beinahe einen Laternenpfahl geknutscht hätte, weil ich immer wieder in ihre Richtung sah. Den Drang ihr zu folgen unterdrückte ich. Ich hatte eine Verabredung, auch wenn mich jene doch irgendwie tierisch nervte, weil sie immer wieder auf den gleichen Typ von Kerl reinfiel: Trinker und aggressiv/gewalttätig. Ihr das klar zu machen und ihr da zu helfen, war eine reine Sisyphus Arbeit. Ich war genau genommen ihre Leibwache, aber eine Leibwache, die gegen Wände rannte, weil der Schützling einfach nicht hören wollte. Das ist dann das frustrierenste an meinem „Job“ gewesen. Zuzusehen, wie sie wieder auf den selben Typ von Kerl reinfiel und doch nichts tun zu können, weil sie dahingehend unbelehrbar und fest davon überzeugt war, das er nicht so ist wie ich es ihr sagte. Na ja, egal. Jedenfalls geht mir diese beinahe Begegnung mit dem Laternenpfahl nicht aus dem Kopf. Hätte mit Sicherheit gut ausgesehen. War ja nur ein gut besuchtes Eiscafé in der unmittelbaren Nähe sowie einige andere Geschäfte. Und mich derart blamieren mußte echt nicht sein.
Wer diese Frau war, kann ich nur mutmaßen. Bisher hatte es bis auf jene nicht eine geschafft mir eine beinahe Begegnung mit einem Laternenpfahl zu bescheren, was mich selber doch ziemlich verblüffte. Ich bedankte mich bei meinem Begleiter, der mich vor dem Ding da warnte und mich rechtzeitig zum umdrehen brachte. Das wäre mit Sicherheit ein Bild für die Götter geworden und eine Seltenheit noch dazu. Laut Purple Schulz (glaube ich) geschieht das eigentlich nur "Verliebten Jungs" ... Eijeijei @@. Nein, das konnte ich echt nicht gebrauchen.
Ob es jene war, weiß ich nicht. Und werde es auch nie wissen. Ich frage mich, wieso ihr andere begegnen, aber ich nicht? Wieso … Wenn ich auch an sonst nichts glaube, (wozu auch?) wieso glaube ich so fest an jene Frau und bin mehr als fest davon überzeugt, daß es sie gibt, obwohl ich ihr nie zuvor – im Gegensatz zu einigen anderen in meinem ehemaligen Bekanntenkreis – real begegnet bin. Für mich ist das ziemlich frustrierend. Andere begegnen ihr, ich nicht.
Ich habe gestern sehr lange darüber nachgedacht. Und dabei festgestellt, wie sehr ich mich nach jener Person sehne. Ein großer Teil von mir, ruft sie immer wieder und das so sehr, daß es mich schmerzt. Er sehnt sich nach ihr und ich kann weder erklären noch verstehen, wieso das so ist. Das war auch schon so, bevor ich Ette da kennen gelernt habe. Ich habe das immer wieder in regelmäßigen Abständen. Und, ich kann nichts dagegen tun. Es zieht mich zu ihr.

Irgendwie scheint sie aber auch immer zu wissen, wann ich in irgendwelchen Schwierigkeiten stecke und mischt sich ein. Ich habe mich oft gefragt, wieso sie das tat (tut), aber auch da werde ich wohl keine Antwort erhalten.

Das Rufen nach ihr ist in den letzten Tag so stark, daß es mich gestern beinahe in Schwierigkeiten gebracht hat. Nein, ich rufe nicht nach Ette da, – habe ich noch nie –, ich rufe nach ihr, nach jener Person, der ich noch nie wirklich real begegnet bin. So lange wie ich denken kann (was noch nicht so lange ist) habe ich immer nach ihr gerufen, nach niemanden sonst. Es gab mal Phasen, da war sie komplett aus meinem Gedächtnis, meiner Erinnerung verschwunden, aber kam dann mit aller Macht zurück.
Dieses „Privileg“ ihr zu begegnen scheine ich – im Gegensatz zu anderen – irgendwie nicht zu haben. Selbst wenn ich ihr tatsächlich begegnen WÜRDE, was dann? Begegnungen können schließlich vielfältig ausfallen: man begegnet jemanden, wenn man an ihm/ihr vorbei geht, durch Gesten etc. die Möglichkeiten derer sind vielfältig. Und eine solche Begegnung, in der man aneinander vorbeigeht will ich nicht. Ich will mit ihr reden können, den Grund finden und für mich selber erklären können, wieso ich mit schöner Regelmäßigkeit immer mit einer unglaublichen Kraft nach ihr Rufe, wieso es mich immer mit aller Macht zu ihr zieht – wo auch immer sie sich befindet …

Wieso zieht es mich so gewaltig zu ihr? Wieso rufe ich so oft nach ihr, obwohl meine Rufe ja doch nie beantwortet werden? Wieso „sehne“ ich mich so sehr nach ihr, daß es mich schmerzt? Wieso wollte ich unbedingt in einen ICE in eine bestimmte Richtung steigen, obwohl ich doch noch nicht mal (wirklich) weiß, wo sie sich aufhält? In diesem Moloch von Stadt will ich jedenfalls nicht herumirren, auf der verzweifelten/zweifelhaften Suche nach ihr. Da würde mir auch meine „Fähigkeit“ zu finden rein gar nichts bringen.
Dieses Mal, ist das Rufen nach ihr jedenfalls stärker als üblich. Wie schon geschrieben, es hätte mich gestern am Gleis und im Zug beinahe in Schwierigkeiten gebracht.
Ich mag es nicht, in Gegenwart von anderen zusammen zu brechen oder schwach zu erscheinen, denn das bin ich nicht.
Ich weiß auch, das Ette da, vor gut zwei Tagen woanders von jener Person übel zusammen gestaucht und zurechtgewiesen wurde. Jene Person war richtig sauer auf Ette da. Auch wenn sie doch ruhig war, ich kenne jene Person (wenn auch nicht real) gut genug um zu wissen, das man dann gut daran tut, ihr aus dem Weg zu gehen, bevor sie einem die nicht vorhandene Hölle heiß macht. Und die, hat sie ihr heiß gemacht. Jedenfalls nach dem gehend, was ich mit bekommen habe. Kurz darauf hat sie wohl ihren Frust an meiner Bekannten ausgelasssen, die sich – kaum war ich in Skype online – bei mir über Ette da beschwerte. Sie beschrieb sie mir als unglaublich arrogant und das sie sich nicht anmerken lassen wollte, das sie sauer war. Jene Person hat ihr jedenfalls Egoismus, Verantwortungslosigkeit vorgeworfen und ja, auch Arroganz sowie Überheblichkeit. Sie fuhr sie an, das sie mit ihrer Dummheit schon genug Schaden angerichtet habe, weil sie weder über ihre Handlungen nach, noch an die Folgen gedacht hätte oder sie ihr schlicht egal gewesen wären. Als Ette dann meinte, das jene sie nicht belehren müsse, sie wisse was sie tue, gab es von jener Person als Erwiderung, das sie nicht den Eindruck habe, das sie angeblich wisse was sie tue. Dann war da etwas, das jene dann so richtig sauer wurde… Ich zog es vor das Bewußtsein zu verlieren, meinem Körper einen Weckimpuls zu schicken und den Rest nicht mehr mitzubekommen, weil es einfach gesünder war. Als mein Körper dann wach wurde, war ich erst ein wenig desorientiert (wie üblich eben, wenn man außerhalb des Körpers „Party“ macht), aber ich wußte, das jene Person richtig, richtig sauer auf Ette war, worauf jene sich mehr als warm einpacken durfte und jene, dann in ihrer grenzenloser Dummheit nichts besseres zu tun hatte, als ihre Wut und ihren Frust an meiner Bekannten auszulassen. Was dann wiederum ein böses Echo jener zur Folge haben wird. Na ja, wer's braucht?
Einen kleinen Rat in dieser Sache, dieser Person gegenüber: sich mit ihr anzulegen grenzt an gnadenloser Dummheit und hochgradiger Idiotie. Chancen zu gewinnen oder gar gegen sie zu bestehen sind gleich Null. Zu glauben man könnte es, wäre und ist reine Utopie. Diese Person ist Ette da weit überlegen und das weiß jene als auch Ette. Es sich mit ihr zu verscherzen grenzt ebenfalls an absoluter Dummheit, aber wenn sie meint sie muß das so haben? Bitte, das ist dann ganz alleine ihr Problem. Ich habe, was das mit der anlegen angeht, meine Lektion gelernt und werde es ganz sicher nicht noch einmal tun. Ich bin nicht wirklich lebensmüde oder größenwahnsinnig. Und so verzweifelt bin ich auch nicht wirklich, daß ich das unbedingt noch einmal brauche.

Meine Bekannte jedenfalls, bei der ich gestern war, wird ebenfalls das reale persönliche Vergnügen mit ihr in Kürze haben, das weiß ich – und ich, wie immer nicht.
Ich verstehe das alles nicht. Wieso … egal. Da muß ich dann wohl durch … mal wieder. :\ Ich stehe ja so darauf, innerlich fast davon zerrissen zu werden, weil es ist wie es ist. Na ja, das Übliche eben in meinem Leben … =.= Existenz, Anwesenheit … wie auch immer. Wäre schön, wenn es mal anders wäre und ich endlich mal so etwas wie Antworten hätte, vor allem auf diese vielen Wieso Fragen. Soll wohl nicht sein. Dann rufe ich eben weiter, kriege weiterhin keine Antwort und quäle mich dann eben da durch. Irgendwann wird das vielleicht auch mal aufhören oder zu mindestens nachlassen, wenn der Teil der ruft auch endlich mal begreift, das da nichts kommt. Das diese Person sich in Schweigen hüllt, im Hintergrund agiert und nie vor einem persönlich treten wird. Dieses Privileg habe ich nun mal eben nicht. Wozu auch?
Vielleicht bilde ich mir die Existenz dieser Person auch doch nur ein, und will unbedingt, das sie real ist. Dagegen spricht jedoch, das andere ihr real schon begegnet sind und mir einiges interessantes zu ihr sagen konnten.
Das ist keine Person, mit der man sich gerne und freiwillig anlegt. Es sei denn, man ist ich und weiß es eben nicht besser … dann tut man das und wird ganz schnell eines besseren belehrt. Danach überlegt man es noch nicht mal 2x bevor man sich mit ihr anlegt, sondern tut es am besten gar nicht. Wenn Ette das aber braucht, ist das ihre Sache. Soll keiner behaupten, ich hätte nicht davor gewarnt. Jeder so, wie er meint.
Ich bin fest davon überzeugt, das auch das da jener Person real begegnet ist, was für mich noch frustrierender wäre und ist =.=*.
Na ja, mal abwarten, die Welt dreht sich weiter, ob ich es will oder nicht. Irgendwann hört das Rufen nach ihr auch mal wieder auf, weil einfach keine Antwort/keine Reaktion kommt und dann geht alles wieder so weiter wie bisher: nämlich gar nicht. Es stagniert und geht nicht weiter. Ich trete ja soo gerne auf der Stelle =.=*.