48 Stunden

Ich weiß nicht, welches Nilpferd mich umgerannt hat, aber es muß eines gewesen sein, anders kann ich mir das nicht vorstellen. Da hält man sich extra im vorderen und mittleren Feld auf, läßt sich nicht weiter nach hinten drängen hackt und schlägt um sich und mäht alles und jeden nieder und dann landet man doch noch da wo man noch gar nicht landen wollte >_<. Nein, das finde ich gar nicht witzig! Ich hatte schließlich richtig Spaß dabei mein Schwert kreisen zu lassen --*. Ich weiß nicht, wer mir das rechte Bein weggetreten hat und mir etwas in den geschützten Nacken mit voller Wucht gerammt hat, aber es hat mich ausgeknockt. Das man mich so schnell erwischt hat, ist beinahe schon peinlich.
Nur dumm, das die Schlacht ein Selbstläufer geworden ist und es denen egal ist, ob ich stehe oder liege *höhnisch grins*.
Sie folgen zwar Befehlen, aber sie haben lange genug auf diesen Augenblick gewartet. Hat sich scheinbar doch gelohnt durch die Stadt zu streifen und jene noch einzusammeln und zu mir zu rufen, die das Licht ebenso „mögen“ wie ich es tue. Ich bin es leid, immer freundlich zu sein und so zu tun, als ob. Wo ist denn euer Licht und so weiter, wenn es euch dreckig geht? Wo ist es denn euer Licht, wenn ihr es dringend braucht? Es leidet mit euch, aber euch hilfreich zur Seite stehen tut es nicht. Es sieht zu und jammert und weint mit euch, aber helfen tut es euch nicht im Geringsten, wenn ihr es dringend braucht seid ihr im Arsch gekniffen, weil ihr auf euch alleine gestellt seid. Oh, wie viele hegen eine tiefen Groll gegen das Licht und eurer viel gerühmten und geheuchelten Liebe. Was ist EURE Liebe schon noch wert? Einen Dreck! Sie zählt nicht mehr, als das Papier auf dem es steht. Ich habe genug von dieser Heuchelei und deren Lügen und falschen Versprechen! Wo war denn die mir versprochene Hilfe als ICH sie am Dringendsten gebraucht habe? Na? Wo war sie denn? Ich klage an: Die Seite des Lichts, und ich verurteile sie – in die Dunkelheit einzugehen und dort zu erlöschen! *zynisch grins* Ich habe das Gejohle der vom Licht gebeutelten und geschädigten mehr als deutlich gehört. Die Wut all derer gespürt, die von der heuchlerischen Seite des Lichts und der Liiiiiebe *spei* im Stich gelassen wurden. Was eure Seite falsch macht? Ganz einfach, sie läßt leiden, sieht zu und tut – NICHTS! Die Seite des Lichts ist eine sadistische Seite! Sie quält und foltert all jene die ihr dienen. Sie nennen es Prüfungen, ich nenne es: Perversion, Folter und Sadismus! Und dann wundern sie sich, das sich viele (siehe die enorme Anzahl des dunklen Heeres!) von dem Licht abwenden, weil sie von dem so genannten Licht verarscht werden ohne Ende?! Sie dienen ihm treu und mit dem Herzen und kriegen dafür noch zusätzlich und immer wieder ordentlich auf‘s Freßbrett. Ja, das ist EURE Liebe mit der ich mehr als zur Genüge Bekanntschaft gemacht. Die LIEBE des LICHTS! Ist das nicht reine Heuchelei?
Ich finde schon. Jetzt bin ich frei von allen Zwängen! Ich diene keinem Herrn, oder gar einer Seite – ich, diene nur MIR selber! Und ich will der Seite mir da gegenüber nichts weiter als in den Arsch treten, bis meine Stiefelspitze oben wieder rausguckt. Der Unterschied zwischen euch und der so genannten Dunkelheit ist ganz klar: Hier werden keine falsche Versprechungen gemacht, nicht geheuchelt oder sich hinter Masken versteckt. Ah wie war das noch: [Zitat]

Wenn der Vorhang fällt,
schau hinter die Kulissen,
die Bösen sind oft gut
und die Guten sind gerissen!

Tja so verhält es sich bei euch. Wer GUT ist kriegt extra deswegen noch von der EIGENEN (!) Seite etwas auf‘s Maul, WEIL er/sie GUT ist. Als kleines Dankeschön so zu schreiben. Wenn man zu den „Guten“ gehört bekommt man als Belohnung – von der eigenen Seite noch zusätzlich die Zähne ein-und ausgeschlagen. Und dann wundert ihr euch da drüben, das die Leute sich mehr und mehr von euch abwenden? Ich wundere mich nicht. Ist doch logisch, oder nicht? Also für mich ist es durchaus logisch. Je mehr einem die „eigene“ Seite vermöbelt, weil man zu ihr gehört, desto mehr wendet man sich von ihr ab und sich der anderen Seite zu. Da weiß man woran man ist. Eure Masken, werden euch vom Gesicht gerissen und ihr könnt es nicht mehr verhindern. Allesamt seid ihr Lügner, Heuchler und noch viel Schlimmeres. Ihr habt jene verraten, die an euch glaubten und euch dienten. IHR habt sie im Stich gelassen, als sie euch gebraucht haben. IHR habt sie verrecken lassen!
Mich wundert es nicht, bei dieser von EUCH ausgeübten Ungerechtigkeit!, das sich immer mehr von euch abwenden und die Dunkle Seite immer stärker wird. Ihr selber tragt doch in Massen dazu bei oô. Schon ironisch nicht wahr? Ihr selber vertreibt jene, die euch stark machen könnten. IHR selber stärkt die Dunkelheit, durch eure Ungerechtigkeit!
Ich finde es wirklich amüsant. Das ganze wird dann mal eben verschleiert und Prüfung genannt! Loool. Wirklich amüsant. SO kann man Ungerechtigkeit, Sadismus und so weiter natürlich auch verkaufen!
Tja, was nun, wenn die Dunkelheit das eigentliche Licht und das Licht die wahre Dunkelheit ist? Wenn ich mal als Vergleich ausführen darf? Ach ich mach es einfach: Auf der Seite des Lichts ist man gewissen Zwängen und Regeln und der Willkür gewisser „Obrigkeiten“ unterworfen. Man darf sich (wenn man nach dem Buch der Tausend Lügen und falschen Auslegungen geht, das eh von Zweibeinerhand verfälscht wurde!) nach dem NT nicht wehren, muß sich zusammen schlagen und töten lassen! Auf der dunklen Seite hingegen wehrt man sich, man muß nicht unbedingt töten, aber man hat das Recht sich und sein Leben zu verteidigen, bevor man selber getötet wird.
Auf der Lichtseite darf man nicht fluchen, muß immer lieb, nett und so weiter sein – egal wie schlecht es einem geht … Auf der anderen Seite wird es dir zugestanden zu sein wie du bist!
Du bist wer du bist, du mußt dich nicht verstellen um anerkannt zu werden. Auf der dunklen Seite weiß jeder woran er ist und skurriler Weise stehen sie sich selbst hier hilfreich zur Seite. Sie mißtrauen zwar einander, aber sie helfen einander! Das Mißtrauen, das sie die Seite des Lichts gelehrt hat!
Euer Licht ist ja soooo viel Liebe und Güte …. Nach oder vor dem Aluminium Baseballschläger? Nach oder bevor sie dich da im Licht in kleine Stücke gehauen und zersplittert haben?
Ich kann mich nicht erinnern, wie ich war, aber ich kann mich an die viele Ungerechtigkeiten erinnern, die mir die Licht-Seite angetan hat und das mit einer Grausamkeit, die schon an Perversion grenzt. Nein, die schon pervers ist! Und ich WEIß, daß es die vermeintliche Licht und Liiiiiiebe-Seite war, und nicht die „Schatten“ Seite.
Ich habe meine Lektion gelernt und wenn es sein muß, werde ich sie alle vorführen und demaskieren! Und, zu aller Freude bekam ich noch im Dämmerzustand zu hören, das mich irgendso eine Irre nicht auf der anderen Seiten läßt. Das sie mich zurück holen will/wird. lol? Hat man mich gefragt? Nein! Das wird dann mal gerade so entschieden! Basta! So ist die LICHTSEITE. Sie entscheidet einfach und das hat dann so zu sein Punkt. Ach du hast Einwände? Die lassen wir "leider" nicht gelten! So viel zum Thema "freier Wille"! Wer hat denn gesagt oder behauptet, daß ich nicht da sein will wo ich jetzt bin? Frei von allen Zwängen und so weiter? Wer hat das wann wie und wo behauptet? Zeigen! Behalt deine beschissenen Sprüche und Drohungen für dich! Die glaubt und kauft dir eh keiner mehr ab! Dafür ist es ZU SPÄT! hrhrhr
Es wird auf keiner Seite Gewinner geben nur Verlierer! Ich gehöre KEINER Seite an. Ich bin sie beide überdrüssig! Beide Seiten haben sehr viel Leid und Ungerechtigkeit gebracht!
Die Schlacht tobt und das „Blut“ fließt in Strömen... Viele sind gefallen und noch viel mehr werden fallen! Es ist – wie ich es in meinem letzten Gedicht angekündigt habe – ein „Schlachtfest des Blutes“.
Auch, wenn ich im Moment nichts machen kann, weil da etwas ist, das mich hindert; so dauert das doch NUR 48 Stunden an. Ich muß die 48 Stunden nur abwarten – und dann werde ich wieder genauso erbarmungslos mitmischen wie die vergangene Nacht! 48 Stunden können sehr schnell um sein...
Glaubt ja, das ihr mich aus dem Verkehr gezogen habt! Ich laufe gerade erst richtig warm --!
[Nachtrag:]
Das Scheißteil hat einen fiesen Nebeneffekt: Jedesmal wenn ich meine Kräfte einsetzen will, übt es einen Druck auf meinen Körper aus und ich muß anfangen zu Husten. Einbildung? Wäre schön wenn, dann würde ich nämlich ohne diesen externen Druck auf der Stelle wo es sitzt husten und nicht jedesmal durch den Druck, der meine Lunge reizt >_<. Ich wußte schon wieso ich mich vor dem Mistvieh schützen wollte --*. Dennoch ... Ich werde das Teil vielleicht auch früher los... *finster grins* Dann hat sich das mit dem Lunge reizen und zum Husten bringen...

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Now playing: Delerium - Returning
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Für Rechtschreibfehler und fehlende Wörter haftet die Tastatur und ein müdes Gehirn!

Earth Hour 2010

Zu erst für die Video Junkies unter euch:

So und jetzt zum Thema.
Sicher ich habe die Earth Hour auch mit gemacht, auch wenn ich das ganze als eine riesen große Heuchelei ansehe. Wieso? Ganz einfach: Klimakonferenz 2009 in Kopenhagen - reicht das als Antwort? Und dann kommt ein knappes Vierteljahr später die Earth Hour. Ist ja alles schön und gut, wenn da nur nicht dieses Desaster von Kopenhagen und somit das Ganze nichts weiter als eine riesengroße Farce angesichts des Debakels dort wäre.
Es ist zwar schön und gut, das man darauf aufmerksam machen will, aber DAS ALLEINE genügt NICHT! Huch, da wird in Deutschland das Brandenburger Tor, der Kölner Dom und weitere Gebäude (!) nicht mehr beleuchtet - ja und? In China/Hongkong gingen gleich ALLE Lichter aus, in der verbotenen Stadt Beijing gingen ALLE (!) Lichter aus, Singapur schloß sich ebenfalls an, desgleichen geschah in Griechenland und Frankreich wo 240 Bauwerke und Monumente sich der Aktion anschlossen. In Deutschland Brandenburger Tor blieb der gewünschte Effekt aus, da die Nebengebäude sich nicht an der Aktion beteiligt haben. Es waren NUR Gebäude und nicht ganze Städte, die das Licht ausgemacht haben - also eine Farce!
So viel dann dazu.
Dieser Planet ist den hiesigen Lebewesen vollkommen egal, wenn NICHT ALLE mitziehen. Meiner Meinung nach hätte der Strom komplett abgeschaltet werden müssen - wie in Hongkong, der verbotenen Stadt Beijing, Singapur und Griechenland.
Aber wie das halt bei vielen so ist: Wenn es keinen Profit gibt, wozu mitmachen?
Wie in der Politik wo die Gesetze nur noch für die großen Firmen und jene gemacht werden, die das Geld ohne Ende horten.
Ich verachte solch ein Denken. Wenn man wirklich etwas für den Planeten und seine Lebewesen tun wollen WÜRDE, dann würde man anders denken, handeln und agieren. Aber so lange hier die Gier nach materiellem Schnickschnack vorherrscht und man ohne Rücksicht auf Verluste agiert, haben sie kein anderes Schicksal verdient als auf die Fresse zu fallen und zu krepieren.
Ich bedauere, das das WWF zwar etwas Gutes geschaffen, aber nicht auf Basis der Klimakonferenz, die deutlich gemacht hat, WAS den Ländern WIRKLICH wichtig ist, nämlich: Profit!
Die Wesen hier, die es wagen sich Menschen zu nennen, - die es sich ERDREISTEN sich so zu nennen sind aus meiner Sicht nichts weiter als Ferengis.
Wie lautet diese Weissagung der Cree doch so schön, den Greenpeace gerne verwendet und bekannt gemacht hat? :

"Erst wenn der letzte Baum gerodet,
der letzte Fluß vergiftet
der letzte Fisch gefangen
werdet IHR feststellen,
daß man Geld nicht essen kann!"

Oh ja, ich wünsche euch, das ihr noch mehr zu spüren bekommt von euren Verbrechen gegen diesen Planeten. Denn ein Verbrechen ist das was ihr tut. Ihr Primitivlinge benehmt euch, als würde EUCH alleine dieser Planet gehören, aber das ist nicht der Fall! Ihr ****** (zensiert) TEILT diesen Planeten mit Wesen die lange VOR EUCH Primaten da waren! Aber ihr benehmt euch wie Götter. Doch ihr seid KEINE Götter, ihr seid gierige, Macht zerfressene Materiellen Dingen verfallene DINGER! Ihr tötet aus Spaß, aus Gier, aus Neid, aus Rachsucht. Ihr klaut und raubt, weil ihr es nicht abwarten könnt, sondern JETZT SOFORT das da haben zu wollen! Mordet, plündert, brandschatzt und vergewaltigt! Scheiß egal, ob das was ihr begehrt ideologischen Wert hat (ein Geschenk, Andenken etc) oder nicht. Wenn ihr es nicht bekommt tötet oder zwingt brutal euer Opfer zu Boden und nehmt es euch dann eben mit Gewalt! IHR seid die WAHREN BESTIEN! Die WAHREN MONSTER!
Die Folgen eurer Handlungen könnt ihr scheinbar selten nachvollziehen oder wollt es nicht!
Ihr habt KEIN Recht auf diesem einst wunderschönen Planeten zu leben! - Der Tag wird kommen, an dem ihr für EURE VERBRECHEN an diesem Planeten bezahlen werdet! Früher oder Später werdet ihr die Quittung für all eure Verbrechen gegenüber diesem Planeten bekommen. Wohl eher Früher als später.
Nein, ich bedauere die vielen Toten nicht, die die Erdbeben und Tsunamis gefordert haben und fordern werden. Ich wünsche mir sogar, daß es mehr getroffen hätte und treffen wird. Das Gaia sich endlich von dieser Plage befreit!
Schade WWF, das die Earth Hour aus meiner Sicht nichts weiter als eine Heuchelei aller Länder ist. - Angesichts des "Ergebnisses" der Klimakonferenz und der Artenschutzkonferenz kann und werde ich es nicht anders sehen. Tiere und vor allem Haie schützen? Wozu? Ist doch alles nur Profit der verloren geht?! Den Bestand sich mal erholen lassen? Ha, nö, ausrotten macht doch viel mehr Spaß! Ihr NARREN!

Wäre diesen DINGERN dieser Planet wirklich so wichtig, wäre die Klimakonferenz 2009 und die hach so "tolle" Artenschutzkonferenz 2010 anders verlaufen!
Alles nichts mehr weiter als eine Farce. Kein Profit, kein eigener Vorteil - keine Gesetzesänderung! Soll der Planet und seine Lebewesen doch sterben, EUCH kann das doch egal sein. Ihr seid dann nicht mehr am leben ... Hoffentlich verreckt ihr alle elendig! Verdient hättet ihr es alle!

Befreiungsschlag?

Nein, doch nicht. Ich dachte, daß ich so grell drauf bin, liegt an ihr und ihrem Köter, die mich tierisch reizen und so weiter, aber nach dem ich gestern den Kontakt, nach einer letzten Nachricht und so weiter abgebrochen habe, hatte es sich erst wie ein Befreiungsschlag angefühlt. Als hätte ich mich von etwas getrennt, das mich behindert oder so. Ein Störfaktor oder etwas in der Art. Es fühlt sich nach Frei an (auch wenn ich nie frei war!). Na ja schwer zu erklären eben. Jedoch hat mein Zustand sich nicht wirklich - nur kurzfristig gebessert. TT
Also lag es nicht an ihr >_<*. Sowas dummes, dabei habe ich die ganze Zeit gegen sie und ihre liebeskranke Töle agiert - vor allem gegen ihre Töle.
Sie hat sich entschieden und Prioritäten gesetzt.

Ich habe ihr die Chance gegeben - und die Möglichkeiten. Ich habe gewartet, gehofft. Dummerweise habe ich mich selber ein wenig unterschätzt. Tja Pech. Ist nicht zu ändern. So kann es gehen. *Schultern zuck*

Jedenfalls, liegt es nicht an ihr. Mit ihrer dämlichen Töle habe ich eh nichts mehr zu tun - und er täte sehr gut daran mir aus dem Weg zu gehen. Letzte Nacht stand sie mir bei der Umsetzung des zweiten Teil meines Planes im Weg. Ich weiß, wie ich ihn klein kriege und bezahlen lassen kann und genau da setze ich an. Und so dumm und blöde wie er ist ... kriegt er es noch nicht mal mit. Egal, ich habe meinen Spaß dabei. Ich weiß, wie ich jemanden zerstören kann und ich habe kein Problem, es umzusetzen --
Mag seltsam klingen, aber ich kann mich kaum noch daran erinnern, wie ich vorher war. Ich habe es akzeptiert so zu sein, ändern kann ich es eh nicht.
Ich dachte, wenn ich mit ihr breche - dann hat sich das erledigt, aber pff... <_<*. Ich lag ja mal sowas von falsch. Ich dachte - wie es bisher oft der Fall war bei anderen war - das sie der Auslöser dafür ist... Wenigstens wird mein GB im MSN nicht zugespamt. Ich habe eine Allergie gegen Einheitseinträge. Die werden von mir seit einiger Zeit gnadenlos gelöscht. Wer bei mir einen GB Eintrag machen will, sollte es individuell gestalten und nicht ein Eintrag für alle - ich kann so etwas nicht ab.
Oh ja, sicher da hat sich jemand so richtig Mühe gemacht, aber lol >_< - ich habe mich - jedesmal wenn ich einen Einheitseintrag bei mir vorfand - derbe verarscht gefühlt. Die "Freude" über diese "GB-Einträge" schlugen sehr schnell in Verärgerung um. Sicher man kann jetzt so argumentieren: Wieso bist du denn so verärgert? Sie denkt immerhin an dich...
Ja natürlich, dagegen ist auch nichts einzuwenden. Ich mag nun mal kein Einheitsbrei. Dann würde ich zu der Army gehen, wenn ich das "mögen" würde.
Luzifer mag das toll finden, ich jedenfalls nicht. - Ich komme damit nicht klar und habe jedesmal einen sehr dicken Hals bekommen.
Jeder Einheits-GB Eintrag im MSN Space wird seitdem von mir gelöscht, so bald ich seiner Ansichtig werde und bei anderen Spaces überprüfe ob der Gleiche da auch zu finden ist. Ich lasse mir schließlich auch immer etwas Neues einfallen, also kann und erwarte ich das auch von anderen!

Sie war also nicht der Urheber .. wäre auch zu schön gewesen, wenn es so einfach gewesen wäre. Aber trotzdem, wieso kam es mir vor, als wäre ich eine Last los geworden, als ich gestern mit ihr gebrochen habe? I don't know. War es mein Empfinden oder ... *nachdenk* egal, es war da.
Die letzte Nacht war eine sehr interessante Nacht ôo. Das neue Medi hatte nach gut 3 - 4 Stunden einen umwerfende Wirkung. Ich war doch ziemlich verblüfft darüber. Jetzt weiß ich wenigstens wieso er noch mal nachdrücklich und betont sagte: Nur EINE am Abend und das Eine betonte. rofl.
Die Nacht verbrachte ich in einen mehr als gereizten Zustand. Ich weiß nicht, aber irgendwie ... entweder ist die Frau blöde, begriffsstutzig oder lebensmüde - oder alles zusammen, was eine klasse Kombi wäre <_<. Sie ist doch ziemlich hartnäckig und NERVIG! Sie kann oder will wohl nicht akzeptieren, daß ich mit ihr und ihren komischen Ideen und so weiter nichts zu tun haben will? Dabei ist es mir egal, ob sie Recht hat oder ne nicht. Ich sehe nur meinen enormen Widerstand gegen sie und das ich da nur zwei Möglichkeiten habe: Die erste: Ich lasse es soweit gedeihen, bis ich sie nur noch platt machen will, oder - und das ist die zweite Möglichkeit: Ich breche mit ihr und entferne damit auch einen weiteren Reizfaktor für mich.
Da ich schon genug dezent Amok laufe, habe ich die zweite Möglichkeit gewählt. Sie hat mich schon genug zur Weißglut gebracht.
Letzte Nacht hingegen hinderte sie mich und laberte mir einen Keks an die Wange und eine Frikadelle ans Bein. Sie war dabei relativ ruhig. Ich sorgte eigentlich mehr dafür, das die Umgebung dunkel war. Mich störte es nicht. Wie war das noch? Mist vergessen. *im Gehirn herumwühl* Mist, jedenfalls auf meinen Bruch mit ihr gestern bezogen.
Was ich interessant fand war, das sie alleine war und niemand es wagte mich wegen meiner Entscheidung zu kritisieren und/oder zu belabern suchte oÔ. Sie hat verloren, das sollte wohl nun mehr als deutlich sein.
Aber irgendwie /hmm will sie das nicht so ganz wahrhaben scheint mir.
Sie meinte, daß ich mit ihr brechen könne, so viel wie ich wolle, das würde nichts daran ändern, daß ich und sie weiterhin miteinander zu tun haben und sich unsere Wege dauerhaft kreuzen und miteinander verbinden würden. Ah ja? Ich sehe das ein wenig anders. Sie glaubt, das erst das Dunkle in mir voll erwachen müsse (oÔ) um mich davon befreien zu können. () Im Prinzip hat sie mir vergangene Nacht eine Kampfansage gemacht. Eigentlich ein wenig sehr skurril wenn man mal bedenkt, wie die Situation ist? oÔ
Ich habe ihr eigentlich nur zugehört und sie ein wenig verspottet. Ich habe mehrmals die Träume mit ihr beendet, aber irgendwie spielte sie Bumerang >_<*. Was ich dann auch irgendwann mitteilte, das sie schlimmer sei, als ein Bumerang. Sie meinte daraufhin, daß ich machen könne, was ich wolle, ich sie nicht los werde und sie mich nicht aufgebe und weiterhin um mich kämpfen würde. "Du gehörst zu uns, und daran wird sich auch dein Verhalten nicht ändern. Du kannst um dich schlagen und beißen, das wird rein gar nichts ändern. Ich halte sehr viel mehr aus, als du denkst oder weißt! - Du gehörst zu mir wie ich zu dir. Ich werde dich zu deinem Schicksal führen, ob du willst oder nicht! Dein Schicksal ist an MEINER Seite und es wird sich erfüllen, egal was DU oder andere machen. - Ich werde dich nicht aufgeben. Du bist MIR wichtig!" "Ja, ne ist klar. Deswegen bin ich jetzt auch so, wie ich bin." "Es muß sein! Erst mußt du durch die Hölle bevor du zu dem werden kannst was du einst warst. Und ich WILL das du wieder zu dem wirst, was du einst warst, dafür werde ich höchstpersönlich sorgen." Ich konnte mir ein zynischen Grinsen nicht verkneifen. "Und das soll dir bitte wer glauben? Doch wohl nicht ich?"
Ich weiß nicht, aber ich bin sie die ganze Nacht nicht los geworden, mein Plan ihrer Töle ein auszuwischen wurde nicht wirklich vereitelt, ich muß dazu nicht bei ihm sein. "Doch, du. - Ich wußte, daß es so kommen wird und ich weiß auch, was ich tun muß. Es wird für dich noch viel schlimmer, aber ICH werde da sein. - Egal was du machst oder tust, oder was andere machen, es wird sich nichts ändern! Es wird geschehen was geschehen MUSS!" "Sprach der Wal zur Makrele bevor er sie verschlang." "Spotte du nur so lange du noch kannst. Es wird dir bald vergehen. - Es muß sein! - Ich bin weitaus stärker als du denkst." "Ja ne ist klar, deswegen habe ich es auch mit Erfolg geschafft mich dir zu entziehen." "Das hast du nicht, sonst wäre ich jetzt nicht hier und wir würden zusammen träumen. - Du kannst mich verletzen, mich beleidigen und verspotten, es ändert nicht das Geringste an meinem Entschluß! Ich habe dir etwas versprochen und ich werde mein Versprechen halten, komme was wolle! - DU bist MIR wichtig D." "Ah ja. Davon habe ich nicht wirklich viel gemerkt. Wer wich mir den aus und glänzte durch Abwesenheit? Wer mied denn das "Gespräch" mit mir und ignorierte mich und meine Worte mit der Bitte um ein "Gespräch"? Mal überlegen. - Ja richtig - DU! - So viel dann zu dem Thema ich bin DIR wichtig! Weißt du, du bist für mich alles, nur eines nicht: GLAUBWÜRDIG. - Und damit ist das Gespräch hier beendet!" "Nein, ist es nicht!" "Kannst du eigentlich nur auf den Ebenen und in den Träumen agieren? Bist du wirklich SO feige?" "Du wirst dich noch wundern. - Dein Schicksal ist vorherbestimmt - und es wird sich erfüllen!" Sie lächelte eigentümlich. "Schicksal? Daran glaube ich nicht mehr. - Ich bin schon so oft um MEIN Schicksal BETROGEN worden und daran wird sich NICHTS ändern!" Sie lächelte schon wieder sehr eigentümlich. "Doch, das wird es." "Ja natürlich und der Adler kreist zum Vergnügen am Himmel." "Wenn du nicht zu mir kommst, dann komme ich zu dir. Und dann wirst DU dir wünschen, ich wäre es nicht." Ich grinste spöttisch. "Wenn du meinst. - Ich glaube keiner Lügnerin mehr. Was du da von dir gibst ist nichts weiter als heiße Luft!" "Und wieso greifst du MICH dann nicht an? - Du magst doch keine Lügner, Heuchler. Du gehst doch gegen T.... vor, weil er etwas in seinen Gedichten behauptet hat, was nicht stimmt und eine Lüge ist. Du verfolgst ihn doch unerbittlich, weil er es verbreitet hat, das Elfen im Reigen tanzen." Wut stieg in mir hoch. "Elfen tanzen NICHT im Reigen. DAS ist eine Beleidigung für JEDEN Elf, den ich kenne - und ich kenne viele! Er hat es nicht anders verdient! Für diese Lüge und seiner falschen Anschuldigung wird er zahlen!" "Siehst du? Das meine ich. - Wenn ich Lügen würde, mit dir spielen oder ähnliches, würdest du mich dann - ungeachtet ob du mich angreifen könntest oder nicht - nicht auch angreifen?" Ich dachte kurz nach. Es stimmte. Irgendwie war da etwas Wahres dran. Ihr gegenüber empfinde ich nur Wut und Zorn, aber ich ignoriere sie und gehe nicht gegen sie vor, im Gegensatz zu ihrer liebeskranken Töle. Die ich bitter dafür bezahlen lasse, nicht nur wegen dem Ding mit den Elfen die "im Reigen" tanzen, sondern auch wegen seiner falschen Anschuldigungen mir gegenüber. O ja, er wird bluten und auf eine für ihn unvorstellbare Weise. Er wird bald merken, was es heißt, Göttern Glauben zu schenken... und wie schnell sich diese Hoffnung ins Gegenteil verkehren kann! Hach was kann ich fies sein . Wußte gar nicht, daß ich SO grausam sein kann? Na ja, Frau lernt nie aus, sondern nur dazu.
Sie redete in allen Träumen nur mit mir, akzeptierte aber scheinbar die Distanz zwischen uns. "Ich werde mein Versprechen halten und dich an dein mir gegebenes wieder erinnern und wenn du es mir neu geben mußt, ich werde dich daran erinnern. Du wirst dich erinnern! Dein Schicksal ist an MEINER Seite!" Irgendwie wurde es langweilig...
Aber egal wie ich es drehe und wende, ich spürte keine Unaufrichtigkeit. Egal wie sehr ich mich auch bemühte und auf einen Grund lauerte, sie gab mir keinen. Sie sagte mir auch direkt ins Gesicht, das sie wüßte, daß ich nur darauf lauere, das sie mir einen Grund geben würde um gegen sie vorzugehen und das SIE mir diesen Grund nicht liefern würde. Sie habe getan was notwendig war und ich das eines Tages verstehen würde, das sie keine andere Wahl hatte, als zu forcieren. --*
Ich weiß nicht, aber aus irgendeinem Grund, reagiert mein Herz auf diese ihre Worte. Es glaubt und vertraut ihr. Im Gegensatz zu mir. Mein Herz und ich - wir beide sind uns eh nicht grün. Wenn wir können wischen wir uns gerne gegenseitig eins aus und ziehen nur selten an einem Strang.
Mein Herz empfindet bei diesen ihren Worten Wärme, während meine Augen kalt und düster sind. Ich selber empfinde nichts dabei, außer ein Abwarten, Wut und Zorn. Ich traue und vertraue ihr nicht - genauso wenig, wie ich mir selber im Moment traue und vertraue - was kein Wunder sein dürfte.
Also, mein versuchter Befreiungsschlag ging dann mal brav in die falsche Richtung.
"Du mußt nicht zu mir zurück kommen, ich komme zu dir. Ich nehme dich, so bald es möglich ist, auch mit mir mit, denn hier gehörst du hin - an meine Seite." Ah ja? --* Wovon träumst du Nachts, außer von deiner liebeskranken Töle und - in Ausnahmefällen - meiner Wenigkeit? -- Utopia? lool Dann träume weiter davon.

Anpassungsstörungen

Da mir gerade langweilig ist und ich auf mein Futter warte, erstelle ich doch noch mal einen Eintrag.
Die Wahl meines Psychiaters war sehr gut. Er ist fähig und begreift. Die Diagnose die er für einen Antrag gestellt hat, lautet Dysphasie und Aphasie (ICD 10 R47.0) sowie Anpassungsstörungen (ICD 10F43.2) auf Grund "eines" traumatischen Ereignisses. SO kann man es natürlich auch bezeichnen.
Wenn es denn nur eines gewesen wäre, aber es waren drei in 13 Monaten und mehr als zu verkraften war.
Das Medi, das er mir verschrieben hatte, war auch nicht gerade hilfreich, sondern eher scheint eher dazu beigetragen zu haben, daß es sich verschlimmert hat, denn nach der regelmäßigen Einnahme, wurde es nicht besser sondern schlimmer. Ich erbat ein anderes Medikament und hoffe, daß es auch hilft und nicht es noch weiter verschlimmert!
Ich sehe mich selber als eine Gefahr und kann mich selber nicht mehr ab. Wenn ich raus gehe, trage ich eine dunkle Sonnenbrille, die verhindert das man meine Augen sieht. Meine finstere Ausstrahlung reicht völlig, mein Blick muß ich nicht jedem antun!
Auch wenn ich mich um 180° gedreht habe und nicht mehr die bin, die ich mal war und extreme Probleme mit Freundlichkeit, Höflichkeit und so weiter habe, weiß ich doch noch ein wenig, wie man Rücksicht nimmt, auch wenn ein Großteil verloren zu sein scheint. Es muß jeder sehen, wie ich drauf bin.
Ich bin zwar finster geworden, aber das heißt nicht, das ich mich so banalem wie Prügeleien und Pöbeleien hingebe. Sicher ich zerreiße gerne die Leute in der Luft, vor allem wenn sie Lügen und so weiter, aber ich gehe doch lieber anders vor. Prügeleien etc. sind mir zu primitiv und zu hinterwälderisch. Ich habe andere Methoden und die sind weitaus effektiver und wesentlich gefährlicher, als eine Prügelei.
Aber bevor ich mich so richtig austoben kann, muß ich mich erst um jemanden kümmern, bevor dieser jemand sich um mich kümmern kann -.-*

Böse sein ist fein,
man ist so richtig fies und auch gemein.
Woll'n mal seh'n wer von uns schneller ist,
du oder ich.
Ich denke ich werd' es sein,
dann ist endlich Ruhe
mit Licht und Liebe und so'n Schmarrn,
dann stopf ich dir den Schnabel man.

Dieses Gelaber von Licht und Liiiiebe geht mir echt auf die Eier -.-.
Wenn ihr an diesen Müll glaubt, ok, aber dann tut den anderen einen Gefallen und geht denen nicht damit auf die Nerven und belästigt sie mit diesem mehr als kranken Müll.
Es geht auch echt anders!
Ich war nie die romantische Type und werde es auch nie sein, aber das ist echt mehr bah. Das ist schon grausam und gleicht schon seelischer Grausamkeit, was die da so von sich geben. Und dann gibt es da noch ein Haufen Heuchler die sich zu diesem hohlen Geschwafel und Geseiher auch noch zu äußern und das schön finden .. Ich glaube, mir wird schlecht - nein mir ist schlecht!
Die Person um die ich mich da noch kümmern muß, ist aus meiner Sicht eigentlich nicht die Mühe wert, aber wenn sie darauf besteht? Was soll ich machen? Ich gehe ihr schon aus dem Weg, ignoriere sie, aber sie muß unbedingt weiter Mücke spielen... O-keyyyy.
Aus meiner Sicht ist sie nichts, kann nichts und wird nie etwas sein! Sie ist meine "Kraftanstrengung" noch nicht mal im Entferntesten wert. Wenn sie eine Abreibung braucht, soll sie sie bekommen! Sie schreit ja förmlich danach.

Mich retten? lol, sie kann ja noch nicht mal sich selber retten und auf sich aufpassen. Die Frau ist ein Witz, ein mächtig großer aufgeblasener Witz, trotzdem sollte ich sie nicht unterschätzen.
So kann man sich vertun, wenn man sich überschätzt! Ich will, das sie aufgibt, sich eingesteht, das sie verloren hat und das sie ZU SCHWACH ist! Wenn ich es genau nehme, hat sie NIE gekämpft, weil sie eben ZU schwach ist.

Aber als erstes, werde ich mich um ihren liebeskranken Köter kümmern. Mit dem habe ich noch eine Rechnung offen, die es noch zu begleichen gilt! Sein liebeskrankes Geseiher geht mir mehr als auf die Eier.
Okeyyy, wir wissen jetzt wie sehr er sie liebt und vermisst, aber man kann es auch echt übertreiben. Und dann schreibt da noch so eine Kranke, das das ja so schööööön sei -.- OMG! Und wenn ich mir seine liebeskranken Gedichte ansehe, steht da nichts weiter als der selbe Scheiß nur in anderen Worten. Es ist alles ein und der selbe kranke Wahn.
So etwas verachte ich. Ich habe auch mal jemanden gehabt, der mir sehr wichtig war, aber damit beballere ich nicht die Leute, weil es die nichts angeht und ich es für andere als belästigend empfinde.
Es reicht einfach. Wenn er zu ihr will, dann soll er verdammt noch meine 7 Sachen packen, über den Teich fliegen (evtl. auch abstürzen, was mir ein wenig Arbeit abnehmen würde) und sich endlich mit ihr vereinen, aber anderen mit seinem ewigen gleichen liebeskranken Geseiher aufhören auf den Sack zu gehen!
O nein, nicht deswegen gegen diesen liebeskranken Köter vor, das hat andere Gründe, die unter anderm auf FALSCHEN Anschuldigen beruhen! Und da ich alles andere als darüber hinwegsehe, wird er DAFÜR seine Packung kriegen! Die Entfernung nützt ihm nichts und schützt ihn nicht - und seine Holde kann ihn auch nicht schützen.
Er hat danach geschrien, er soll es bekommen.
Wenn er anfängt zu jaulen, lege ich ihn in Ketten und setze ihn in einen Schloßhof, weil er dann da hingehört! Jault wie ein Schloßhund: Oooh ich liebe dich ja so. Ich vermisse dich ja so sehr. Ich will endlich mit dir vereint sein bla bla bla.
Man, halt die Fresse und mach es endlich und geh anderen mit deinem kranken Geseiher nicht mit ewig dem selben Scheiß und den Wiederholungen auf den Sack! Langsam nervt es.
Kein Wunder, das ich für solche Schwächlinge nichts übrig habe. Am Jaulen und anderen Leuten auf den Sack gehen, sich selber bedauern und so weiter, nur weil man von seiner "Liebsten" durch 'nen Teich getrennt und nicht in der Lage ist, etwas daran zu ändern - oder es NICHT ändern will und lieber weiter mit Wiederholungen und bla bla bla nervt!
Wird Zeit, daß er seine Abreibung bekommt.
Und dann nehme ich sie auseinander. Stück für Stück! Bis sie endlich kapiert und sich endlich eingesteht, daß sie zu schwach ist!

Auf meine Tür brauche ich nicht mehr zu achten, das hat sich erledigt. Sie hat einfach zu lange gezögert. Handlungsunfähig nenne ich das. Große Fresse nichts dahinter. Wo war sie denn? Hier jedenfalls nicht!
Auf was hat sie gewartet? Besseres Wetter? JETZT braucht sie mir nicht mehr zu "drohen", daß ich auf meine Tür aufpassen soll. JETZT läuft es ein wenig anders. Ich werde ihr ein wenig das Leben zur Hölle und mehr als unbequem machen. Tjaja, zu lange gezögert, aber das war mir von Anfang an klar. Nichts weiter als heiße Luft. Wie schön, daß ich mich nicht wirklich darauf verlasse habe *finster lächelt*.
Und falls irgendwer meint *finster zu Luzifer schiel* (Komm mir in die Pfoten und ich mache Hackfleisch aus dir!), daß das hier eine Herausforderung sei, den kann ich ganz schnell eines besseren belehren. Ich habe damit KEIN Problem! Also brav die Füße still halten und die Pfoten von der Tasta lassen, sollte wer so etwas schreiben wollen, rate ich dazu es sich mehr als 3x zu überlegen!

Sie kann nicht mehr verhindern, was so gut wie vollendet ist - und wie soll ich schreiben? Ich glaube nicht, das sie es wirklich verhindern wollte, oder auch nur ansatzweise dazu in der Lage gewesen wäre.
Aus meiner Sicht hat sie nur zu gesehen und abgewartet.
Das "Schicksal" kann ja so gemein sein - und es läßt sich ja überhaupt nicht bescheißen... [Achtung Ironie!] Ja ne is klar. Deswegen ist ja auch geschehen was geschehen ist. Um mein Schicksal bin ich jetzt - ich habe keine Ahnung wie oft (habe bei 3 aufgehört zu zählen) betrogen worden. So viel dann zu dem Thema.

Auch wenn ich mich selber nicht mehr wirklich mag, auf der anderen Seite gefällt es mir und genieße es so zu sein. Ich gewöhne mich daran, finster zu sein. Je länger das anhält um so mehr genieße und akzeptiere ich es. Was habe ich auch schon für eine Wahl?
Und wer da kommt, von wegen ich habe keine Hilfe gewollt und bla, der sei auf meine Gedichte verwiesen! Irgendwann hört man einfach auf um Hilfe zu bitten oder sie gar zu wollen. Irgendwann schlägt man dann einfach nur noch wie wild um sich - und es ist einem dann egal, wen es trifft, - hauptsache, es trifft!
Und wie habe ich so schön geschrieben? Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten!

Müde

Nach dem ich es nun einige Zeit vergebens versucht habe, habe ich mich entschieden, es zu lassen.
Ich werde nicht mehr dagegen ankämpfen, da es sinn - und nutzlos ist. Ich bin es leid Don Quixchotte zu sein und zu spielen. Die Windmühlen sind auf Dauer keine guten Gegner.
Was ich zu melden habe, interessiert eh keinen, also lasse ich es sein.
Es bringt einfach nichts mehr - und was soll ich auch schreiben? Das alles Gut wird? Da glaube ich nicht mehr dran. Ich habe es schon so oft gehört, und darauf vertraut, aber stattdessen gab es brav noch was als Nachschlag auf die Schn~auze.
Ich habe schon viele schlimme Situationen durchgestanden und erlebt, aber ... irgendwann ist es genug.
Ich höre auf gegen Windmühlen zu kämpfen, denn es hat keinen Sinn. Dieser Kampf ist vergebens und ohne Hoffnung. Wozu noch weiter machen? Alleine dagegen ankämpfen ist vergebens.
Die Dunkelheit in mir ist zu stark, als daß ich mich ihr noch entgegen stemmen könnte. Mir fehlt einfach die Kraft dazu.
Ich habe mehr gegeben als da war. Ich bin selber Schuld, daß es soweit gekommen ist, egal was andere sagen oder behaupten. Es ist Fakt und nicht mehr zu ändern.
Danke an allen die versucht haben zu helfen. Laßt es jetzt bleiben, es hat keinen Sinn mehr. Es ist vorbei.

Erzwungenes Vertrauen

Ich mache mir über vieles Gedanken, auch wenn ich es selber nie mitbekomme. Das ist das Schöne daran, wenn man nicht bewußt denkt, es immer schön ruhig im Kopf, außer halt wenn man sich anschickt ins Bette zu gehen und dann bewußt denkt, dann wird es laut - aber immerhin im abgemessenen Rahmen ^_-.
Ich spüre die Veränderung die in und mit mir vorgeht. Ich habe es wohl diesmal überspitzt und den Bogen mehr als überspannt. Wie es scheint habe ich sowohl mich, als auch die Situation falsch eingeschätzt, welch Wunder -.-, oder aber ich habe zu viel von mir verlangt, mehr als da war.
Ich weiß nicht mehr genau was vorgefallen ist, und vielleicht sollte ich dankbar dafür sein, aber ich weiß, daß es dazu beigetragen hat, das die Situation ist wie sie ist.
Ich spüre die Veränderung mehr als deutlich. Ich spüre auch, das es da Wesen und Leute gibt, die mehr tun als sie können um das was da in mir vor sich geht irgendwie zu stoppen.
Eine von ihnen geht mir seit einigen Tagen ziemlich auf den Keks, aber ich bin irgendwie auch nicht gewillt das abzustellen. Sicher, ich würde ihr gerne mal eine mentale Socke in ihr mentales Mundwerk stopfen, was dann so ungefähr - mal überlegen - knapp 2 Minuten Ruhe einbringen würde plus einem erbosten Blick. Mir Latte, Hauptsache eine paar Minuten Ruhe. Ich weiß nicht, wieso sie so irre ist und immer wieder Kontakt zu mir sucht, oder meinen Schlaf zu beschützen scheint. Aus meiner Sicht tut sie nichts anderes, als genau das. Dann träume ich mit ihr oder gar nicht. Letzte Nacht habe ich wieder geträumt, aber es war zu verwirrend, als daß ich auch nur ansatzweise etwas sinnvolles da hätte raus ziehen können. Das Einzige was ich aber weiß ist, das sie mir etwas gesagt hat. Und wenn sie Recht damit hat, bin ich GEZWUNGEN ihr zu vertrauen, auch wenn mein Vertrauen alles andere als im Überschwang vorhanden ist. Wer will, daß ich ihm/ihr vertraue, muß sich mein Vertrauen verdienen und beweisen, das er/sie es wert ist es zu bekommen.
Da Madame mir auszuweichen scheint, vorausgesetzt es die die ich denke das sie ist (verkorkster Satz zu einer verkorksten Stunde @@), erweist sich das Herausfinden und "sprechen" doch als ein wenig schwer. Mir fehlt ganz einfach die Klarheit, so lange ich die nicht habe, weiß ich nicht wie ich als nächstes reagieren soll.
Nur weil ich vertrauen MUSS, heißt das nicht, daß ich ihr auch glauben muß. Aus meiner Sicht ist sie ein Fake, das versucht mich hin zu halten und dazu zu bringen, nicht den Sand in den Kopf zu stecken ^_-, mich dazu zu bringen weiter zu kämpfen. Sie sollte mir erst mal das Gegenteil beweisen! Vor allem WILL ich Beweise, das sie es ist.
Vertrauen ist nichts, was man leichtfertig gibt. Vertrauen ist etwas, das man sich verdient! Und daß ich gezwungen bin jemanden zu vertrauen, geht mir gegen den Strich. Ich muß jemanden vertrauen, obwohl ich denjenigen für ein Fake halte. Das bereitet mir ein wenig Sorgen.
Was, wenn sie ..., wenn ich vertraue und - wie schon so oft - damit böse auf die Schnauze falle? Ich tue was ich kann um dagegen zu steuern, aber meine Kraft geht mehr und mehr dafür drauf, die Kontrolle zu behalten. Ich habe weder Zeit noch Lust zu Spielchen. Die Situation ist nicht so, daß ich schreiben könnte, ich habe hier meinen Spaß oder ich ziehe hier ein geniale Show ab.
Ich spüre wie ernst es ist. Und das ich FREIWILLIG und von MIR aus um Psychopharmaka bitte, sagt schon verdammt viel aus - finde ich.
Ich bin kein Fan von dem Gift, ganz im Gegenteil, aber die Situation ist so, daß ich keine andere Wahl mehr habe. Aber ich werde alles tun was notwendig ist, um mich selber zu stoppen. So lange ich mich selber als eine Gefahr sehe, werde ich alles erdenkliche tun um Schlimmeres zu vermeiden. Notfalls, werde ich es beenden, wenn es dann nicht schon zu spät dafür ist, doch das ist die allerletzte Möglichkeit - und steht im Moment nicht zur Debatte.
So lange es Chancen, Möglichkeiten und Wege gibt, werde ich sie wählen und nutzen. Ich hoffe, sie weiß wirklich was sie tut. Ich habe nämlich keinen Bock darauf verarscht zu werden. Ich denke, damit bin ich lange genug bedient worden. Irgendwann reicht es! Ich habe kein Bock mehr immer das "brave" Opfer zu spielen und nach der Pfeife von Pfeifen und erbärmlichen Feiglingen zu tanzen, denn nichts anderes sind sie!
Gut, Herrin von was auch immer, ich werde dir vertrauen, doch wehe du spielst mit mir oder ... dann befürchte ich, wirst du keine Zeit mehr haben es zu bedauern.
Wenn du es wirklich kannst, dann tue es, aber tue es bald - und laß dir verdammt noch mal nicht all zu viel Zeit. Ich werde dich nicht um Hilfe bitten, das wäre ein Ein - und Zugeständnis, daß ich nicht machen kann, denn würde ich akzeptieren, das du KEIN Fake bist, aber so lange ich nichts gegenteiliges habe, werde ich dich als ein solches sehen.
Ich habe eindeutig zu viel von mir verlangt und zu viele gegeben, mehr als da war... Eigentlich, wenn man es genau nimmt, bin ich selber schuld, daß es so weit gekommen ist. Aber wer seine Grenzen nicht kennt ...
Ich werde sehen, ob sei mein erzwungenes Vertrauen würdig ist oder eben nicht...
Man die ganze Schei*e nervt mich. Wie gut, daß ich mich immer weiter davon entferne, auch wenn das was meine Kräfte angeht, mich doch ziemlich beschäftigt. Ich nehme das "Traum" teilen hin, akzeptiere meine Telepathie und Hellsicht, aber ganze andere Kram, damit will ich nichts mehr zu tun haben! Es hat mir nichts weiter als Kummer und Leid gebracht.
Ich lebe im Hier und Jetzt und nicht auf der anderen Seite oder sonst wo.
Ich hoffe bei ... du weißt was du tust. Ich hoffe es inständig. Auch wenn ich nicht weiß wieso, scheinst du mir doch wichtig zu sein. -.- Wie ich das "liebe" ... Scheint irgendwie Mode zu sein, sich durch "Traumbegegnungen" ... egal. Ich kenne es ja nicht anders, persönlich hat es sich noch keiner getraut -.-*. Da haben bisher alle gekniffen... Das nervt irgendwie. Steht bei mir irgendwo AvD? (Arsch vom Dienst) Oder gar etwas ähnliches? Nein? -.- Man man man, irgendwie bin ich hier echt falsch... Das geht mir auf den Keks. Ich kann mir echt etwas besseres vorstellen, als diese vielen hohlen Phrasen ... zum Beispiel, mal jemand der auch hält was er/sie da so von sich gibt. Aber das wunderbare ist, man kann hinterher immer leugnen und behaupten das das alles ja "nur" ein "Traum" gewesen sei und man selber von nichts wüßte... Ist doch immer wieder der gleichen Drist. Wieso sagt man dann nicht gleich, das man nichts versprechen kann und will, weil bla? Macht es Spaß, anderen - mit denen man da etwas teilt - immer und immer wieder vor den Kopf zu stoßen? Leute, irgendwann rächt es sich. Dumm, wenn ich es auf Papier habe ^_-, und es jederzeit gegen jene welche verwenden kann. Rückgratlose Feiglinge! Erbärmliche Maulhelden!
Und wenn ich es jetzt wieder sehr genau nehme, sind jene mit falschen Versprechungen nicht unerheblich daran schuld, daß ich jenen, die es wirklich ehrlich meine, nicht mehr glaube und vertrauen kann, weil ich - wie sagte Luzifer so schön? Falsch geprägt wurde - von euch Jammerlappen genauso, wie von anderen hirnverbrannten Idioten.
So bevor ich mich jetzt noch weiter in der Gossensprache bewege, lege ich meinen Körper lieber eine Runde ins Koma ... bzw. lasse ihn ins Koma legen uu".

Keks?

Fragen

Ich bin vielleicht nicht immer die Hellste oder Cleverste, was vielleicht daran liegt, daß ich zu viel von mir vordere und verlange. Ich messe mich mit Maßstäben, die weit über das hinaus gehen, was die Zweibeiner für sich angenommen haben.
Ich wurde gestern bei meinem Arzt als sympathisch bezeichnet und das ich ein nettes Lächeln hätte. Ich habe mein Lächeln immer als kalt empfunden oder als ironisch, aber nie als "nett". Mein Doc meinte, ihm würde gefallen wie ich aussehe so mit den Farben hellerer Kleidung uns so. Ist schon seltsam, wie diese Wesen ticken.
Das Medikament scheint nicht wirklich zu helfen, obwohl ich es jeden Tag einnehme. Vor ein paar Tagen hatte ich wieder einen meiner berüchtigten Anfälle, worauf eine große Lösch - und Kickaktion von mir gestartet wurde, dabei hat es auch jemanden erwischt, den es scheinbar nicht erwischen sollte.
Zu mindestens habe ich von vielen Seiten deswegen Druck bekommen - bis ich schließlich klein bei gab und diese Person dann einen Tag später wieder aufnahm, obwohl ich mich frage wozu? Die ist doch eh nie online? oô
Also spielt es keine Rolle ob sie in der Liste ist oder nicht? Ich steige da eh nicht mehr durch.
Ich habe ihr Gesicht - mehr oder minder - träume seit 2 Tagen von/mit ihr und komme irgendwie gar nicht mehr klar damit. Ich habe letzte Nacht einen Käse zusammen geträumt, das ich mich frage, ob das nun wirklich wird oder nicht ist.
Es war seltsam aufzuwachen und niemanden vorzufinden, obwohl ich es gewohnt bin, alleine zu sein. Dazu fällt mir etwas ein was Chief Aramaki in GitS 2 -Innocence zu Togusa gesagt hat, als er mit ihm über Batou sprach: "Allein sitzen. Allein gehen. Allein ruhn. In dem er sich selbst zähmt wird er glücklich allein. Allein im Wald."
Als ich GitS - Innocence das erste Mal sah verstand ich diesen Satz nicht - wie auch wenn da wer gerne dazwischen gelabert hat? Aber als ich GitS 2 vor einigen Tagen noch mal sah (sogar gleich 2 Mal) habe ich es auf Anhieb verstanden.
Nach dem ich letzte Nacht ein wenig durch die - aus meiner Sicht - Hölle gegangen bin und Dinge in Erfahrung gebracht habe, die ich eigentlich nicht wissen wollte (ich will auf diese Art NICHT in dem Leben anderer Leute herumschnüffeln um mehr heraus zu finden), habe ich eine Weile damit verbracht die "Traumbegegnung" zu notieren. Gestern war es zu schwammig und nicht wirklich greifbar, auch wenn ich weiß, das sie es war und mir auch etwas angedroht hat. Ich ziehe es vor, ihr diese "Drohung" nicht abzunehmen. Viele haben in den "Traumbegegnungen" ihre Klappe schon bis Ultimo aufgerissen, aber nicht einer davon war bisher glaubwürdig, außer - und das ist doch eine ziemliche Ironie - jene, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, mir an Bein zu pinkeln und sich Feinde nennen. Ich nenne sie einfach nur noch armselig. Sie können eben nicht anders.
Ich habe vieles nicht notiert, da ich es auch so weiß. Ich habe es mit Absicht nicht notiert, da es gewisse Dinge gibt, die ich für mich behalte. Nein, nicht weil sie intimer Natur sind, sondern sehr persönlicher Natur. Intim war in den zwei Begegnungen nichts und dazu wird es auch nicht kommen. Ich habe jene beobachtet und mich gefragt wieso sie das tut.
Eine Antwort auf meine Anfrage WER sie ist und was sie von mir will, habe ich NICHT bekommen, vielleicht habe ich mich doch irgendwie lächerlich gemacht oder sie sieht es nicht ein mir darauf zu antworten. Was weiß ich.
Ich will einfach nur Antworten auf einen Haufen Fragen.
Da wären diese mentalen Sätze, die mir seit Tagen um die mentalen Ohren sausen. Es sind immer die selben Sätze. "Komm zu mir." zum Beispiel oder "Vertrau mir." Ist soweit nichts Schlimmes, aber ich kenne den Absender nicht, und da sie scheinbar ohne Unterlaß auf mich einprasseln werden sie auch auf Dauer ihre Wirkung nicht verfehlen. Das ist wie Suggestionen, wenn man dafür offen und empfänglich ist, gelingt es jemanden etwas zu suggerieren, egal was es ist. Wie ich festgestellt habe bin ich dafür nicht wirklich empfänglich. Ich habe mich Spaßeshalber gestern Abend mal darauf eingelassen .... Ich hätte es besser nicht tun sollen. Ich wäre beinahe mit dem Kopf auf dem Schreibtisch eingepennt.
Diese "Traumbegegnung" und noch einiges anderes mehr, was ich hier jetzt nicht weiter ausführen will und werde, haben ein Haufen Fragen aufgeworfen.
Nach dem ich die "Traumbegegnung" notiert hatte, dachte ich eine Weile nach. Auch über das Wieso.
Ich frage mich, ob auch ich jemanden habe, der für mich bereit ist, alles zu riskieren und für mich ans Ende der Welt gehen würde. Nein, ich glaube nicht.
"Allein sitzen. Allein gehen. Allein ruhn. In dem er sich selbst zähmt wird er glücklich allein. Allein im Wald." - Deswegen.
Diese Anziehungskraft habe ich bisher nur bei einer Person gespürt. Und mich dieser Kraft zu entziehen war ... eine Glanzleistung von Dummheit.
Ich habe so viele Fragen, und doch so wenig Antworten. Wozu adde ich wieder jemanden, wenn ich nicht mit diesem jemanden chatte, weil nicht da und so? Wieso werde ich unter Druck gesetzt, weil ich jemanden aus meiner Liste kicke? WER ist sie? Was will sie von mir?
Sie schien in dieser Begegnung genau gewußt zu haben was sie tut, auch wenn die Methoden mehr als ..... Mir einen mit 'nem Alubasi eins überziehen hätte genauso viel Effekt gehabt -.-*
Vielleicht weicht sie mir auch aus, weil sie keinen Bock auf meinen Wahnsinn, mein vollkommen schizophrenes Verhalten hat? Wäre nicht die Erste, die "ich" dazu kriege, sich von mir abzuwenden .... -.- Obwohl ich mir sicher bin, davon ausgehend, was ich über sie heraus gefunden habe, das sie nicht zu der Sorte gehört, die sich leicht verjagen läßt. Ich habe den Eindruck gehabt, das sie etwas plant, etwas das für mich so nicht faßbar war und vor mir gut verborgen wurde.
Sie ist ein Kriegerin der etwas anderen Art. Sie gab sich unscheinbar, aber ich spürte, das da mehr war. Sie ist eine Kämpferin, aber auf eine Art, wie ich sie nicht kenne.
Ihre Methoden in der Begegnung mögen für mich einer Hölle gleich kommen, aber sie wußte genau was sie tat und was sie mir zu muten konnte und was nicht. Ich konnte zwar viel erkennen, aber nicht in ihr lesen wie bei anderen Wesen, weswegen sie für mich einen unberechenbarer Faktor ist. Sie tut Dinge mit denen man am Wenigsten rechnet und doch mit rechnen sollte. Sie ist sehr zielstrebig und durchsetzungsfähig. Sie zu unterschätzen würde so einige eine böse Überraschung bescheren, einschließlich mir.
Ich weiß nicht was sie will, aber ich weiß, das sie es bekommen wird - und dafür kämpft sie mit einem unbeugsamen Willen und einer Zähigkeit, die schon fast meinen Respekt und meine Achtung verdient.
Aber trotzdem, was habe ich mit ihr zu tun, oder sie mit mir? Wieso träume ich mit ihr? Wieso - wieso ist sie da? Wieso tut sie das? Ich verstehe es nicht.
Wie gerne würde ich ihren Worten, ihrer "Drohung" glauben, aber ich kann nicht. Ich kann einfach nicht. Zu oft habe ich diesen Worten glauben und vertrauen geschenkt, zu oft wurden sie nicht erfüllt ...
Ich wende mich nicht umsonst von dem Thema Magie etc. ab! Ich habe die Schnauze einfach gestrichen voll! Ich habe genug davon! Sicher, einiges wird mich mein ganzes Leben lang begleiten, aber nicht mehr der Mist von wegen Schicksal und bla.
Meine Fähigkeiten werde ich genauso wenig ignorieren können, wie die Luft die mein Körper atmet.
Aber ich kann nicht mehr. Das Maß ist einfach voll. Ich habe meinem Arzt gesagt, daß ich deswegen Streß mit ein paar Bekannten habe, die meine Entscheidung nicht akzeptieren wollen. Ich weiß, daß ich es oft versucht habe, und immer wieder etwas geschehen ist, um genau das zu verhindern. Sei es, das da jemand plötzlich aufgetaucht ist und mich somit vom Gegenteil überzeugt hat oder irgendwas geschehen ist, wo mein Eingreifen notwendig war. Aber ich bin NICHT der Mittelpunkt, oder wichtig oder sonst etwas. Ich bin ich - und ich bin niemand Besonderes, nur jemand mit ein paar außergewöhnlichen Fähigkeiten.
Wenn ich mir meine Jahressicht ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken hoch und wieder runter. Vor allem, wenn ich bedenke, was schon alles eingetroffen ist ... und die Erdbeben, die kein Ende nehmen... Das sind Dinge, die ich nicht ignorieren kann, weil sie ein Teil von mir sind, aber alles andere kann und werde ich ignorieren, denn all das hat NICHTS mit mir zu tun! Für mich hat sich das.
Deswegen - deswegen kann ich ihren Worten auch nicht mehr glauben. Es haben zu viele vor ihr die Klappe bis Ultimo aufgerissen, aber nicht einer von den Maulhelden hat sich auch nur ansatzweise daran gehalten. Nein, ich kann und werde ihr nicht mehr glauben!
Wie sagte ich Stephanie mal so schön in einer "Traumbegegnung"?: "Es sind nicht die Worte an denen wir gemessen werden, sondern an den Taten." - Und so sehe ich es noch immer. Wenn jemand bei mir als glaubwürdig gesehen werden will, dann soll er sich durch seine Taten beweisen!
Reden und schreiben kann man viel (Tastatur und Papier ist bekanntlich geduldig ^_-), aber handeln tun nur wenige!
Ich kann dieser Frau nicht glauben. Irgendwas in mir schreit: Lüge! - Ich warte ab.
Vielleicht bekomme ich ja irgendwann die Antworten auf meine Fragen, vielleicht macht sie ihre "Drohung" mir gegenüber wahr - was ich mehr als stark bezweifle - vielleicht ist das alles aber auch nur einer dieser Versuche, mich dazu zu bringen durch zu halten und doch weiter zu machen.
Tja, daraus wird nichts. Irgendwann ist man auf dem Ohr taub und abgestumpft. Ich werde und habe mit dem Thema so gut wie abgeschlossen. Und wenn (sollte das jemals wieder geschehen) - ich mich der Thematik doch wieder zu wenden sollte, müßte schon etwas von einem so gewaltigen Ausmaß geschehen, das es mich sogar in meinen Grundfesten erschüttert, was aber auch nicht geschehen wird - sind eben doch alles nur Maulhelden!

Keks?

Hausaufgabe Teil 2

(Teil 1 kommt irgendwann xP) Manchmal mag ich sie ja sowas von überhaupt nichts >_<. Sie kann ja sowas von fies, gemein und so sein, aber dann wäre sie nicht meine "Mentorin", auch wenn sie das nicht wirklich ist und nie wirklich war, aber wayne? Sie schafft es immer wieder, mich zum Nachdenken zu bringen.
Aber ich frage mich, wieso mir eine solche "Hausaufgabe" geben hat, wenn ich mich eh schon seit einigen Stunden damit irgendwie beschäftige. Schuld ist eigentlich eine Aussage von Yuki Eiri die er gegenüber Shuichi Shindo macht. Die beiden sind eigentlich ein Paar... das so nicht wirklich zusammen paßt. Shuichi quirlig und nervig und Yuki der eher düstere Typ. Und doch schafft es Shindo Yuki für sich zu gewinnen.
Die beiden sind vom Verhalten und vom Wesen her wie Tag und Nacht, Feuer und Wasser und so weiter. Aber irgendwie schafft es Shindo doch Yukis Panzer zu durchbrechen und ihn zu erreichen. Nebenbei ist natürlich Shindo damit beschäftigt "ASK" und "Nittle Grasper" mit seiner Band "Bad Luck" in den Hintern zu treten. Die Sache mit "ASK" hat sich schnell erledigt worauf "Nittle Grasper" auf der Bühne erscheinen und ein wenig für Wirbel und Entwicklung bei Shindo sorgen.
Ah I know, das Ganze liest sich jetzt wie eine Zusammenfassung des "Animes" Gravitation, ist es aber nicht - oder wenn dann nur am Rande ;). Nein, ich beschäftige mich schon einige Zeit mit dem Anime und kann mich sehr gut mit Yuki identifizieren. Mir würde auch jemand wie Shindo auf den Keks gehen, aber auf der anderen Seite ... würde ich denjenigen vermutlich auch, wenn erst widerwillig, akzeptieren. Beziehungen oder alles was so damit zu tun hat, sind nicht mein Ding und wenn es nicht unbedingt sein muß, beschäftige ich mich auch nicht damit, aber manchmal habe so Phasen wo ich mich frage, wieso ich so bin wie ich bin. Und dann erwische sehr oft die passenden Serien oder Filme die mich ein wenig beschäftigen und ich mich mit der Frage auseinandersetze, ob es wirklich ausreicht.
Auf Grund diverser Umstände in meinem Leben und auf Grund dessen wie ich bin, habe ich mich entschieden, daß es besser ist, niemanden um mich zu haben, der auf zwei Beinen durch die Gegend spaziert und sich in Worten artikulieren und diskutieren kann.
Ich bin im Prinzip wie Yuki, keinen an mich heran lassen alle brav auf Distanz halten und wenn mir einer zu nah kommt, werde ich dann so richtig bissig und stoße denjenigen von mir oder tue ihm/ihr - absichtlich oder nicht - weh.
Ich würde mir niemals eingestehen, daß ich mich nach jemanden sehne, denn dazu müßte ich bereit sein, denjenigen in mein Leben zu lassen, das nicht gerade einfach sogar manchmal sehr anstrengend und verzweifelt ist.
Mein Leben ist ein K(r)ampf. Jeden Tag kann ich vergessen und auf Dauer ist das selbst von den treusten Freund anstrengend *zu Luzifer seh*. Ich weiß nicht, wie oft er an meiner Seite war und versuchte mir Halt zu geben oder verzweifelte. Ich weiß nicht wie oft er sich wünscht, daß es nicht so ist, wie es ist und das er versucht zu helfen wo er kann.
Ich habe gelernt, meine Kämpfe alleine zu bestreiten. Oft, wenn ich solche Serien oder Filme gesehen habe, werde ich nachdenklich und ich wünsche mir dann sehr oft, selber jemanden zu haben, jemanden der an meiner Seite ist und mir Kraft und Mut - Zuversicht gibt. Etwas das mir fehlt. Ich weiß nicht, wie oft ich schon Dinge vergessen habe. Ich weiß nicht, wie oft einfach nur dumpf vor mich hinstarrte und mich fragte, ob das jemals ein Ende hat, ob es jemals aufhören wird.
Aber jedesmal war da das Sehnen. Der Wunsch Zuspruch zu bekommen, von jemanden dem ich wichtig bin zu hören: Egal was kommt, ich lasse dich nicht im Stich - und das auch wirklich einhält, auch wenn ich mich dann wahrscheinlich nicht daran erinnern kann.
Ich bin alleine, weil es meiner Meinung nach besser so ist und weil ich befürchte, denjenigen einfach wegzustoßen, wenn ich gerade wieder meinen Bock hab. Auch wenn mir oft Nähe fehlt oder jemand der mich auffängt und für mich da ist, denke ich nicht daran es zu ändern. Ich will keinen mit meinen "Zuständen", Sorgen und Kämpfen belasten, auch wenn es vielleicht mal eine Erleichterung wäre, jemanden zu haben, der es hinnimmt und einfach nur da ist. Eine stumme Umarmung als Zeichen das man da ist - ungeachtet dessen ob ich Berührungen mag oder nicht.
Ich bin nicht der Typ für Nähe. Wieso ist das eigentlich so? Wieso sehne ich mich nach etwas, daß ich nicht bekommen kann?
Es gibt kein Wesen, das diesen Streß auf Dauer mitmacht und irgendwann kommt nur der Kommentar: Sry, aber ich glaube das ist mir zu viel, ich gehe.
Ich glaube, davor fürchte ich mich in Wirklichkeit, aber weiß ich es sicher?
Wenn ich mich einsam fühle, rufe ich stumm nach jemanden, der nichts weiter als ein Mythos ist oder nach jemanden, der für mich unerreichbar ist. Wieso? Weil ich weiß, daß es nichts an meiner Situation ändert? Weil beide für mich unerreichbar sind?
Ist das nicht irgendwie in falsche und trügerische Sicherheit wiegen?
Sich etwas zu wünschen und nach etwas zu sehnen, was man nie erreichen und haben kann, was ist das?
Ich wünschte ich wüßte wieso ich so bin.
Ich bin kein Typ für eine Beziehung und doch wünsche ich mir eine. Ich werde hoch aggressiv wenn mir einer dauernd auf der Pelle rückt und werde so bissig, daß dafür noch nicht mal mehr ein Maulkorb ausreicht. Nähe macht mich hochgradig aggressiv - wieso?
Ich weiß es nicht. Liegt es wirklich an den diversen Umständen in meinem Leben?
Wieso sehnen sich Wesen, nach etwas, das sie NIE haben/bekommen können? Nennt man das nicht Streben nach dem Unerreichbaren? Ist es dann nicht Utopie?
Wenn man mich kennt, würde es sicherlich ein Haufen Leute geben, die bestätigen (und das einmündig) das ich schwierig und anstrengend bin, wozu dann noch andere mit mir und meinen Problemen, Kämpfen und so weiter belasten? Bis dann eines Tages so ein Shindo auftaucht, denn das mal so gar nicht interessiert und dem es egal ist, sich zwar öfters beschwert, wieso ich nur immer so bin, aber mich akzeptiert wie ich bin. Mit all meinen Macken.
So zu tun, als würde mich das nicht auch ein wenig belasten, wäre der falsche Weg.
Sie bat mich, das ich mich damit auseinander setzen soll. Das tue ich schon, aber aus einem noch weiteren Grund: jemand hat mich letzte Nacht beschützt und mir etwas gegeben von dem ich nie dachte, daß ich es zulassen würde. Ich war zu müde und zu erschöpft und wer auch immer sie war, sie hat den Bastarden doch ein wenig die Hölle heiß gemacht und mir nebenbei auch >_<*. Sie warf mir vor, daß ich es alleine versucht habe, obwohl mir doch hätte klar sein sollen, daß ich das nicht alleine schaffe. Das ich ruhig hätte um Hilfe rufen können und sie immer für mich da sei und auf mich achten würde. Ok, also entweder ich habe mir das vergangene Nacht eingebildet, oder sie war wirklich da. Meine Frage wer sie ist, hat sie mir jedenfalls nicht wirklich beantwortet. Sie half mir und beschützte mich unaufgefordert. Wer und wieso ich letzte Nacht angegangen wurde, weiß ich jedoch nicht und es interessiert mich im Moment auch nicht, mich beschäftigt nur: wer sie war und wieso sie mich beschützte?
"Du brauchst Hilfe und ich werde sie geben, egal was geschieht und was du selber anstellst. Ich werde immer an deiner Seite sein und auf dich aufpassen. - Ich bin nicht wie die anderen. Ich lasse dich nicht alleine." Sie hatte den Rest der verbliebenen Nacht an meiner Seite verbracht. Sie war einfach nur da. Wieso? Weiß nicht, das ich auf Nähe nicht klar komme?
Irgendwie sind es immer Kleinigkeiten, die mich nachdenklich machen und mich und meinen Weg und mein Verhalten in Frage stellen. Sicher, ich sollte nicht jeden in mein Leben lassen, das würde ich auch nicht, aber haben es nicht ein paar wirklich verdient, anstatt immer von mir weggestoßen zu werden?
Mir fällt das Wort griesgrämig ein, kenne aber dessen Bedeutung nicht ôo. Bin ich das evtl. mitunter? Ich weiß es nicht.
Aber diese Begegnung hat mich mich selbst mal wieder ordentlich in Frage und mein eigenes Wesen. Ist es nicht doch besser jemanden zu haben, als immer alles alleine durch zu boxen? In einigen Situationen kommt alleine nicht weiter, da braucht man jemanden, der einem zur Seite steht ob gefragt oder nicht.
Macht es das Leben und viele Probleme nicht leichter?
Ich halte mich immer aus dem Leben anderer heraus, weil ich der Meinung bin, daß es mich nichts angeht, wenn es mich etwas angeht, dann wird man es mir schon erzählen.
Ich frage nie nach wie es jemanden geht, weil es mich nicht interessiert und wenn man mich fragt, komme ich mir angegriffen vor. Dort wo ich herkomme ist es - wie das Hand geben - eine Beleidigung. Man wartet, bis derjenige von sich aus kommt und erzählt. Alles andere ist Affront. (bah mein Tee ist zu süß >_<.)
Mich interessiert irgendwie kaum, was andere angeht. Außer, wenn es um meine Tochter geht, dann interessiert es mich schon, aber das sind andere Gründe. Jede Mutter (egal ob Leiblich oder Adoptiv) sollte sich für ihr Kind und dessen Wohlergehen interessieren.
Auf meine Art kommen viele nicht klar, aber irgendwie wagt es mir keiner das zu sagen. ich "höre" es dann doch sehr oft ungewollt... Wie ich schon schrieb, Telepathin zu sein, ist nicht immer von Vorteil. Ich weigere mich eigentlich meine Telepathie einzusetzen. Was in den Köpfen anderer vorgeht, geht mich nicht das Geringste an, es sei denn es ist penetrant und aufdringlich, daß ich denjenigen dann ungewollt anknurre, dann hört es aber sehr oft schlagartig auf xD.
Ich weiß auch, das mein Tabakdealer ein wenig mehr Interesse an mir hat, als ich an ihm ... *seufz*, aber so lange er sich darauf beschränkt mir auf Grund meiner Vertrauenswürdigkeit Tabak auf Kredit zu geben soll es mir Recht sein ;).
Ich weiß, daß ich viele Fehler mache und vielen sehr oft weh tue, aber ich kann es nicht wirklich ändern. Ich denke, daß es - um das als eventuellen Grund zu benutzen - auf Grund meiner Umstände zu einer Art Schutzverhalten geworden ist, weil ich niemanden in meine Angelegenheiten mit hinein ziehen will. Nur dann gibt es auch die besonders hartnäckigen Kandidaten, die partout nicht locker lassen, egal was man tut, beweisen sie nicht eigentlich wie wichtig man ihnen ist und das es denen wirklich egal ist, was und wie man ist?
Wieso kann ich dann nicht aufhören gegen sie zu kämpfen und ihnen das Leben ein wenig zur Hölle zu machen?
Ich weiß es nicht. Habe ich wirklich eine so (un)natürliche Aversion gegen Nähe, die aus mir selber kommt, oder liegt der Grund doch woanders?
Was spricht dagegen, es nicht einfach zu versuchen? Nur weil ich so komplex und schwierig und mein Leben alles andere als geruhsam ist? Wieso wehre ich mich nur so verbissen gegen Nähe?
Ich werde mich wohl noch öfter mit dem Thema auseinander setzen, und - wie so oft - zu keinem befriedigenden Schluß kommen. Aber wer weiß, vielleicht tritt ja auch eines Tages in mein Leben eine Shindo Shuichi, der ich dann in Yuki Manier wohl mehr als einmal sagen werde: "Kannst du nicht einmal still sein? Du nervst!"

Keks?

Suchen oder finden?

Heute scheint irgendwie ein Mitteilungsreicher Tag zu sein >_<. Eigentlich wollte ich gerade mein Medi holen da ist mir doch glatt etwas eingefallen ... Aber erst mal mache ich Tee, rauche eine und dann gehe ich mein Medi holen, bevor ich das hier weiter tippe --. Mulitasking ist gar nicht SO toll --,. Ich sollte mir langsam mal überlegen, was ich dagegen mache und anfangen, mir Prioritäten zu setzen. Ich kann nicht Tee machen und gleichzeitig Medis holen, das wird ein bissl arg kompliziert ôo. In zwei Teile (oder mehrere) teilen kann ich mich zwar, aber nicht so, daß der eine Teil hier den Tee machen und der andere das Medi holen kann oô. Worauf ich eigentlich hinaus will. Mir geht seit gestern jemand ein wenig auf die Nerven. Als ich gestern auf den Weg zum Arzt war, hatte ich ein gesichtsloses Gesicht einer Frau vor Augen und "hörte", daß ich dem Arzt NICHT von meinen Aggressionen berichten solle. Da sich diese "Bitte" mehrmals wiederholte und sie mich schon ein wenig nervte, schaltete ich wen auch immer stumm. Es kam in mir die Frage auf, wer sie eigentlich ist und das sie nicht das Rechte habe so etwas zu verlangen. Da ich halt nicht weiß, wer sie ist (und ob sie überhaupt ist) sagte ich ihr, daß ich sie ignorieren werde, da sie nicht real sei und wahrscheinlich nur meine eigene Stimme sei. Ich habe mehrmals versucht das Gesicht klar zu kriegen. Aber anstelle des Gesichts war - nichts! Es war ein leeres Gesicht. Ein Gesicht ohne Augen, Mund, Nase etc. Wie man es aus einigen Filmen kennt (mir fällt gerade nur kein Beispiel ein uu). Aus Trotz oder gerade weil man mir immer wieder versuchte (oder mich davon abhalten wollte) entschied ich mich, da ich schon eine Notwendigkeit darin sah, es gerade deswegen dem Psychiater mitzuteilen. Ich gehe nicht zu dem Psychiater, weil es gerade so lustig ist, sondern weil ich Hilfe brauche. Ich packe das nicht mehr alleine, und ihm etwas derartiges zu verschweigen, wäre mehr als dumm und töricht, es wäre, wenn es eine Kurzschlußreaktion gibt, mehr als fahrlässig. Da wer auch immer wieder auf mich diesbezüglich einwirken wollte, dachte ich nur: Jetzt erst recht. Ich habe ihn gewählt, weil ich meinen Instinkt gefolgt bin und nicht, weil ich mir irgendwer eine Empfehlung gab. Und mein Instinkt beim Arztfinden hat mich selten wirklich getrogen, wenn ich denn mal RICHTIG auf ihn höre -.-. Dummheit kennt bekanntlich genauso wenig Grenzen, wie der Versuch seinen Instinkt zu ignorieren. Wer auch immer diese gesichtslose Frau ist, sie ließ mich gestern einfach nicht in Ruhe. Ich konnte sie einige Stunden ausblenden, aber dann tauchte das Gesicht wieder auf - mitten in dem Gespräch mit dem Arzt... Na super. Ich blendete sie wieder aus. Sowas konnte ich beim besten Willen nicht gebrauchen. Auf dem Weg nach Hause tauchte sie wieder öfters auf. Man, wie kann man nur so nervig sein. Dem leeren Gesicht einen Inhalt zu geben, erwies sich als nicht sehr ergiebig... Irgendwann hörte es dann auf, nur um mir heute wieder auf den Keks zu gehen. Dabei habe ich noch nicht mal Kekse im Haus -.-. Ich werde versuchen heraus zu finden, wer sie ist, was sie will und wieso sie mich so ziemlich ohne Unterbrechung ruft. Was nicht sonderlich sein dürfte. Statt des: Sag dem Arzt nichts von deinen Aggressionen kriege ich jetzt ein: "Komm zu mir" zu hören. Ja lool auch. Ich sollte dem Arzt beim nächsten Mal vielleicht auch davon berichten, denn langsam nimmt das hier Formen an, die alles andere als witzig sind und mich an meinem Verstand doch ein wenig zweifeln lassen. "Komm zu mir" - ja, wohin denn bitte? Ich kann nicht mal eben über das Land fliegen um so die Ruferin zu finden und ihr ein Pflaster auf ihr mentales Mundwerk zu kleben, damit sie wenigstens für ein paar Stunden aufhört mir auf den Keks zu gehen --.
Tze. Eigentlich rufen mich nur Leute, die dringend Hilfe brauchen, aber das hier scheint mir kein Notfall zu sein? In gewisser Weise hat dieser "Ruf" etwas lockendes - und da bin ich im Moment, vor allem nach der vergangenen Nacht, doch ein wenig Vorsichtig. Dennoch frage ich mich, wer sie ist.
Was das Fliegen angeht, sollte ich vielleicht eine Taube und eine Amsel noch mal in die Flugschule schicken. Die Taube hatte eben meinen Kopf anvisiert, worauf ich ihr später den Vogel zeigte und die Amsel hatte es so eilig, das mir beinahe in die Beine flog, ich war zu ihrem Glück vorher stehen geblieben, da ich einen Spatz in der Nähe wähnte, den ich nicht verscheuchen wollte. So ist das, wenn man Respekt und Achtung vor dem Leben und den Tieren hat. Nicht ich zu erst, das Tier war vor mir da. Also muß ich eben warten, bis das Tier geruht wegzufliegen. Also irgendwie ich weiß auch nicht, die Gefiederten haben es heute mit mir ... Als ich eben auf den Weg zur Apo war, und Müll aufsammelte der mich so angrinste und in die Mülltonne keine 100 Meter weiter entsorgte, dachte ich nur wie dreckig die Zweibeiner doch sind -.- und wie dumm sie gucken, wenn es einen stört, weil die Zweibeiner so dreckig und verächtlich mit diesem Planeten umgehen. Na ja, zurück zum eigentlich Bla. Diese Frau, wenn ich fliegen könnte und sie ausfindig machen würde, würde ich erst mal für einige Stunden den mentalen Mund knebeln. -- Telepathin zu sein, ist manchmal echt nicht von Vorteil >_<. Man grenzt die ganzen Schwachmaten um einen herum aus, um seine Ruhe vor deren ständiges mentales Gebrabbel zu haben (was schon an Belästigung und Terror grenzt!), da kommt da so eine komische Figur daher und erzählt mir einen vom Pferd und von wegen: Komm zu mir --. Ja, ne is klar. Weib, wenn du was von mir willst und du mich augenscheinlich (wenn ich danach gehe, daß ich von ihr bei meinem Namen genannt werde) kennst, dann beweg deine Fünf Buchstaben zu mir, so fern du überhaupt weißt, wo du mich findest und sag mir das Ganze bitte noch mal ins Gesicht. Ich bin zwar Telepathin, aber ich glaube nicht alles was ich "höre". Ich werde jedenfalls nicht das Land auf den Kopf stellen, nur um dir 'nen mentalen Knebel zu verpassen, auch wenn es sehr verlockend der Ruhe wegen ist. Ich spürte auch eine alte Bekannte auf den Weg nach Hause und war ein wenig "verblüfft". Wähnte ich sie doch in Ami-Land. Sie suchte ebenfalls mentalen Kontakt (mal was ganz Neues >_<) und fragte mich wie es mir geht und bot mir an, mein Bewußtsein zu meinem eigenen Schutz zu überwachen. Ich sollte es mir überlegen, sie sei noch bis morgen in der Stadt. Meine Frage war: Kannst du das denn? Antwort: Das solltest du eigentlich wissen. Ah ja? Wieso weiß ich es dann nicht? Entweder ist mein Körper zu übermüdet oder keine Ahnung was oder die Drogen haben extreme Nebenwirkungen, von denen ich bisher noch nichts wußte. Ich hätte echt nichts dagegen einzuwenden, auch mal etwas als immer den gleichen Satz zu hören. Da wird man noch bescheuert bei. Tja, was mache ich jetzt? Mich darauf einlassen oder es abblocken, weil es zu unsicher ist? Erst mal, und damit wäre mir sehr geholfen, hätte ich gerne etwas konkretes, greifbares, etwas das mir sagt: Ja, die Frau ist ECHT. Zum Beispiel: Ein Gesicht? Wo ich schreiben kann, das deckt sich mit dem leeren Gesicht das mir gerne auf den Zeiger geht, weil es halt leer ist? Oder, etwas das nur sie und ich wissen, zum Beispiel eine von mir nicht bekannt gegebene mental Äußerung? Nicht der Satz Komm zu mir. -- Der ist wurde mittlerweile von mir ausgeschaltet. Wenn es was Neues gibt, höre ich gerne wieder rein um mich nach gut einer Stunde wieder auszuklinken, weil es es langweilig ist. Ich habe ja nichts dagegen, wenn man ab und an an mich denkt und ich das Gesicht der entsprechenden Person dann vor Augen habe und weiß: Ah du denkst gerade an mich, aber: man sollte nur nach mir rufen, wenn es wirklich dringend und ein Notfall ist... Mich stört die Vertrautheit, die sie an den Tag legt, aber auch die Vorsicht >_< - sie ist sehr vorsichtig. Es wirkt beinahe so, als würde sie sich auf gefährlichem dünnen Eis bewegen, das jederzeit unter ihr einbrechen kann.

Jedenfalls stört es mich, gerufen zu werden dabei nicht zu sehen von wem und nicht entsprechend darauf reagieren zu können (mentaler Knebel für ein paar Stunden) - und es noch nicht mal ein Notfall ist.
Wer auch immer sie ist, sie muß gut sein. Meine Abschirmung zu durchdringen ist nicht gerade ein Kinderspiel - und, sie muß eine starke Telepathin sein, denn ich gehe nicht davon aus, das sie um die Ecke wohnt, das würde ein mentales Generve auch erübrigen. Es wäre jedenfalls, rein logisch betrachtet, absolut sinnfrei. (demnächst esse ich doch lieber frischen Döner beim Türken... Döner aus dem Kühlfach schmeckt irgendwie nicht ... Kein Wunder, daß ich so lange gezögert habe, den zu essen...) Dann wäre zu überlegen, wie stark sie wirklich ist, jedenfalls so stark meine Abschirmung so zu durchbrechen, das ich KEINE Kopfschmerzen bekomme und mir "stundenlang" mit ein und den selben Satz auf den Keks zu gehen. Jedenfalls labert sie mir mental keine Frikadelle ans Bein, sondern beschränkt sich auf einen Satz - immerhin etwas, wenn auf Dauer auch langweilig, weil eintönig. (Jetzt ist mir schlecht -.-)
Irgendwie drehe ich mich gerade im Kreise - auch gut. Mein Mitteilungsbedürfnis hat auch rapide nachgelassen...

Komm zu mir - na toll -.- Keks?

K.O.

Diese Nacht war für mich sehr übel. Ich habe, wie in der Nacht zuvor ein Medi eingenommen, in der Hoffnung, daß es dadurch besser mit mir wird, aber stattdessen habe ich eine ziemlich heftige Nacht hinter mir. Die vorletzte Nacht hat mich das Medi komplett ausgeknockt, was auch (mehr oder weniger) gut so war. Der Zustand in dem ich mich befand war und ist alles andere als akzeptable und tolerierbar.
Ich habe die letzte Nacht damit verbracht, mich zu verteidigen, weil irgendwelche Vollhörner der Meinung waren, mir auf den Keks zu gehen. Ich weiß schon, wieso ich mich nie vor 2/3 Uhr hinlege, aber *Schulter zuck* wayne?
Die Nacht war mehr als unruhig. Mein Körper ist sehr oft aufgewacht und ich bat einen Freund, da ich nicht glaubte, das zu packen, Hilfe zu holen, mehr am Rande des Bewußtseins, als bewußt. Bei mir geschieht so oder so vieles unbewußt.
Ich weiß nicht, was hier die Nacht los war, aber ich hoffe, ich habe denen das Leben mehr als unbequem gemacht. Ich bin kein Lamm oder Schaf, das sich widerstandslos zur Schlachtbank führen läßt >_<. Ich bin ein Widder und kann ziemlich renitent werden und sein. Auch wenn die hier ziemlich massive gegen mich agierten, hatten sie doch ihre Schwierigkeiten. Ich wollte mich nicht überrollen lassen.
Ich habe den Montag verloren und auch wenn ich manchmal (oder sehr oft) selber nicht weiß was ich will, denke ich nicht mal ansatzweise daran, mir wieder alles nehmen zu lassen.
Ich weiß nicht wer oder was sie waren - und es war mir auch egal, ich wollte mich nu schützen, auch wenn das zur Folge hatte, das es ein mehr als unruhiger Schlaf wurde.
Sie versuchten massiv gegen mich vorzugehen und in mein Bewußtsein einzudringen ... -.-
Wer glaubt, ich sei jetzt das perfekte Opfer und würde mich auch gerne in diese Rolle fügen, hat sich getäuscht. Ich kann und werde diejenigen, die meinen mich im Schlaf anzugreifen; weil ich dann vermeintlich schutzlos bin; das Leben zur nicht vorhandenen Hölle machen.
Die Situation ist schon unschön genug, auch wenn ich mich immer wieder frage, wozu ich noch tagtäglich um meine Erinnerungen kämpfe, werde ich sie nicht so ohne weiteres aufgeben. Viele meiner Erinnerungen sind kostbar und für mich sehr wertvoll.
Wenn man nichts hat, auf das man zurück blicken kann, so ist das Wenige, das man hat umso kostbarer und wertvoller und muß um jeden Preis geschützt werden. Ich glaube nicht, das meine Brüder damit einverstanden wären, wenn ich sie plötzlich vergesse und mich ihrer nicht erinnern kann... Ich kämpfe um meine Erinnerungen die sie betreffen und ich werde sie ums Verrecken nicht aufgeben. Ich werde nicht zulassen, das ich diese Erinnerungen verliere ... Teiron, Mik und Tarzan ... ich habe jeden Tag nur für gekämpft. Für sie bin ich jeden Tag aufgestanden, für sie habe ich NIE aufgegeben. Ich habe nur für weitergemacht. Sie gaben mir Kraft und Mut, weil sie MIR wichtig waren, auch wenn Teiron manchmal extrem nervig war durch seine Anhänglichkeit (oder doch eher Treue?) mich als Liegemöbel oder Hängematte benutzte oder ich Tarzan gerne das ein oder andere Mal sein Mundwerk zu geklebt hätte, weil er erstens: ein sehr vorlautes und freches Mundwerk hatte (wo ich mich frage woher er das hatte, von mir kann es nicht sein, da ich mich doch immer sehr gewählt ausdrückte und auf Kraftausdrücke verzichtet habe ôo als ich noch sprechen konnte) und zweitens: Weil seine Stimme oftmals sehr sehr Ohrenfeindlich für mich war und drittens: Weil er immer seine Beute ersoffen hat ungeachtet, ob es sein Spielzeug, meine Kleidung, ein Handtuch oder sonstwas war. Über Mik kann ich mich nicht wirklich beklagen. Als Papa noch da war, neigte er dazu mit ihm gemeinsam Chaos anzurichten, mir die WC-Papierrolle eine wenig abzurollen, was Tarzan dann dazu nutzte das abgerollte Papier in die Wasserschale zu schaufeln und das Bad unter Wasser zu setzen @@.
Das sind für mich wertvolle Erinnerungen und ich lasse nicht zu, das sie verblassen oder verschwinden, denn jeder meiner Brüder war auf seine Art etwas Besonderes: Tei der anhängliche Chaot, Mik der Beschützer und Tarzan der Träumer und Seher, aber auch die Mimose ...
Auch wenn ich oft nicht an sie denke, weil es mir zu sehr weh tut, sind sie doch immer präsent - auf die ein oder andere Weise.
Sie haben es mir leichter gemacht, als sie noch da waren um meine Erinnerung zu kämpfen, jetzt ist es nicht mehr so leicht.
Oftmals denke ich, daß es doch einfacher wäre zu vergessen, und dann die hartnäckige Weigerung genau das zu zu lassen. Ich weiß nicht, wieso das so ist, ich weiß nur, daß ich das so nicht zulassen kann und will, weil ich damit nicht nur das, was ich bisher erreichte habe (gibt es überhaupt etwas, daß ich erreicht habe?) oder meine Brüder verlieren würde, nein, ich würde auch mich selber verlieren. Meine ganze Persönlichkeit würde ausgelöscht werden - und danke, das ist etwas, daß ich NICHT will.
Mag sein, daß es dann einigen sehr bequem ist, wenn ich vergesse und verliere, weil sie das dann leichter dazu nutzen können, sich von mir zu verabschieden (wie es meines Wissens ja schon geschehen ist). Sie kann sich nicht mehr erinnern? Gut, das vereinfacht vieles -.-*. Na danke auch. Wozu helfen? Abhauen und Fallen lassen, weil es zu mühsam und anstrengend ist, ist ja auch so viel einfacher, als zu helfen, zu stützen und zur Seite zu stehen.
Eigentlich ist es dann ganz gut, wenn sich diese Individuen von alleine verziehen, das erspart das Verscheuchen und Wegwerfen von Ballast. :P SO kann es man nämlich auch sehen. Müll schleppe ich nicht mit mir herum -.-, ich neige dazu ihn zu entsorgen. Aussieben der anderen Art.
Ich meine, wer umgibt sich schon gerne mit Heuchlern, Speichelleckern (fieses Wort) und Opportunisten? Darauf kann doch wirklich jeder verzichten (außer jene, die sich gerne mit diesem Pack umgeben) und froh sein, wenn die sich von alleine verziehen, weil es ihnen ZU schwierig und zu anstrengend wird, weil man muß auch etwas leisten...
Jene, denen man wichtig ist hingegen, werden sich einen Dreck darum scheren, ob das anstrengend ist oder nicht, sie werden nicht aufgeben weder mich noch das ich ihnen wichtig bin. Etwas, was ich verloren habe, kann ich nicht mehr zurück bekommen, aber ich kann etwas neu gewinnen.
Manchmal sehe ich den Verlust meiner Erinnerungen als eine neue Chance, manchmal als Belastung, weil ich ... weiß, etwas verloren zu haben, was mir wichtig ist/war und ich mich nicht mehr daran erinnern kann.
Leute, die mir wichtig waren (nach Informationen eines guten Freundes) nicht mehr zu (er)kennen und sie zu fragen wer sie sind und ihnen zu sagen das ich sie nicht kenne, ist für die andere Seite nicht gerade leicht zu verarbeiten und zu verstehen.
Ich lebe jeden Tag damit und rechne im Prinzip jeden Tag damit, das wieder etwas fehlt, auch wenn ich nicht weiß was es ist. Ich bin vielleicht doch Don Quixchotte und kämpfe gegen die Windmühle "Vergessen".
Und, es gibt sehr oft Tage, wo ich mich frage Wozu? und die Sinnlosigkeit dessen sehe, was ich da tue - und dann taucht mein Kampfgeist auf tritt mir so dermaßen in den Hintern, daß ich einige Tage nicht wirklich sitzen kann und ich mich wieder aufraffe und - wenn auch wankend - weiter mache.
Es sind MEINE Erinnerungen, MEIN Leben und es ist MEINE Persönlichkeit um die ich JEDEN Tag kämpfe...
Vielleicht ist das auch mit ein Grund, wieso ich zurück gezogen lebe und kaum Kontakte habe, dann fällt es nicht so leicht auf und es belastet niemanden.
Auch wenn ich mir im Moment wünschte, es wäre jemand hier, der ein Auge auf mich hat..., aber das wird nie sein. *seufz* Diese Last werde ich weiterhin alleine tragen, weil es besser ist, auch wenn es von Vorteil wäre, jemanden an der Seite zu haben, der es weiß und damit umgehen kann. Der weiß, daß es mit mir nicht alles ganz so einfach ist ... Wenigstens habe ich die Frau nicht vergessen, der ich da ein sehr (meiner Meinung nach) unangenehmes Geständnis gemacht habe uu", auch wenn ich noch immer nicht weiß, ob es sie gibt oder nicht. *seufz* Ich werde weiter kämpfen, auch wenn ich die Sinnlosigkeit meines Unterfangens mal wieder gnadenlos vor mir sehe. Gegen Windmühlen zu kämpfen macht so richtig Spaß - und es ist auch GAR NICHT anstrengend -.-.
Mein Leben ist für'n Arsch!

Aussetzer

Ich habe mal wieder einen Blackout. Der komplette gestrige Tag ist weg. Ich kann mich, auch nach größten Bemühungen nicht erinnern, was gestern gewesen ist.
Anhand des Zettels in meinem Kühlschrank (wieso ist ein Zettel in meinem Kühlschrank? O_O) war ich gestern einkaufen... Aber ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern. Ich bekomme keine Bilder von gestern. Als ich wach wurde, habe ich mich gefragt was gestern war. Ich wußte, das etwas fehlt. Das "Gefühl" kenne ich bereits. Da wo gestern sein müßte, ist ein Loch, da ist nichts mehr.
Ich bin es ja schon gewohnt, daß ich aufwache und weiß, das etwas fehlt, aber nicht weiß was fehlt. Wie auch? Ich spüre einfach das etwas fehlt.
Mich nervt das irgendwie, aber ich habe mich daran gewöhnt, was kann ich auch anderes machen? Mich darüber aufregen? Wozu? Das bringt mir das, was weg ist auch nicht wieder.
Ich frage mich nur, wieso das so ist. Ist gestern irgendwas geschehen an dich ich mich besser nicht erinnern sollte? Ich weiß es nicht und im Moment ist es mir auch egal.
Ich war heute bei meinem neuen Pychiater und habe ihm den gewünschten Jahresverlauf des letzten Jahres übergeben und ihn von meiner Aggression berichtet, die ich teilweise nicht mehr im Griff habe - sie hat mich dezent im Griff.
Er schlug eine medikamentöse Begleitung vor - die ich akzeptierte, da ich in mir selber schon eine Gefahr sehe, vor allem, wenn ich die Kontrolle verliere.
Für mich ist das dagegen ankämpfen mehr als anstrengend und Kräftezehrend, weil ich meine ganze Konzentration dafür brauche, nicht durchzudrehen oder Dinge durch die Gegend zu schleudern.
Er will das Medi nur unterstützend einsetzen und nicht um es zu unterdrücken oder meinen Körper unter dem Medi zu plätten. Ich bin eigentlich absolut gegen Medis, und wenn ich welche ohne weiteres akzeptiere, dann ist es schon ... wie nennt man das? Dann habe ich einen Punkt erreicht, wo ich weiß, daß es nicht mehr anders geht und man es einfach mal versuchen sollte, so lange es weder Körper noch Herz arg in Mitleidenschaft zieht.
Wer weiß, vielleicht hilft es ja wirklich und schafft ein "Gleichgewicht"? Ich bin jedenfalls über den Punkt hinaus, wo ich schreibe, ich packe das alleine.
Ich weiß, daß ich das auf Dauer nicht mehr packe. Es ist zu viel für mich - und diese Aggressionen sind nicht ohne. Hier sind schon einige Tassen fliegen gegangen und heute beinahe eine Schale mit Essen - und da sehe ich schon Handlungsbedarf. Das ist nichts was ich ignorieren sollte.
Dummerweise habe ich vergessen zu erwähnen, das mir ein ganzer Tag fehlt - er wie ausgelöscht ist... Auch wenn ich es schon gewohnt bin, denke ich nicht, daß es auf Dauer so weiter gehen kann. Irgendwie sollte ich langsam auch dagegen etwas unternehmen, denn auch das kann auf Dauer sehr belasten.
Man verliert nicht nur, was einem Wichtig und von Bedeutung ist, man verliert einen Teil von sich selber. Vor allem wenn ich bedenke, das mir so schon viel genommen wurde. Ich habe Kontakte zu Leuten, mit denen ich nicht mehr das Geringste anfangen kann oder weiß wer sie sind ..., obwohl ich weiß, daß es mal anders war, aber was nützt es? Mir fehlt der Bezug und die Erinnerung an/zu diesen Leuten.
Manchmal ist es ziemlich belastend, weil ich nicht weiß, wie ich selber damit umgehen oder denen das erklären soll... Wieso ist das nur so? Ich verstehe es nicht.
Ich bin ich selber und niemand anderes, und mir fehlen meine Erinnerungen... Ich habe doch sowieso schon so wenig Erinnerungen, wieso verliere ich dann immer wieder welche? Mein Hirn scheint ein Sadist zu sein, wie es im Buche steht.
Es belastet, macht mich traurig und wütend, weil ich weiß, daß ich NICHT das Geringste dagegen tun kann - und immer wieder die Sorge, eines Morgend aufzuwachen und wieder bei Null anzufangen - wie neu zu beginnen und mir wieder alles hart zu erarbeiten... Und dann oft der Druck in meinem Kopf ... Ich habe langsam kein Bock mehr. Weder zu kämpfen um das bischen was ich noch habe zu behalten noch sonst irgendwas ... Ich bin nicht Don Quixchotte - ich will und werde nicht gegen Windmühlen kämpfen. Wenn ich wieder alles verliere ... gut, dann soll es eben so sein, dann ... Alles ist besser als das! Das ist Folter pur, weil man nie weiß, wie der nächste Tag wird. An den voran gegangenen Tag kann man sich eh kaum noch erinnern... wozu noch? Sorgen sind irrelevant, wenn man eh vergessen hat, aber wayne?
Interessiert eh keinen wirklich .. man nimmt es als gegeben hin. Ändern kann man es doch eh nicht, oder man hofft, daß ich mich wieder erinnere >_<. Na ganz klasse -.-*
Toll, fragt mich mal einer? Nö. Ich muß damit leben, egal ob es erträglich ist oder nicht. Egal, ob mir ein ganzer Tag fehlt oder nicht ...