K.O.

Diese Nacht war für mich sehr übel. Ich habe, wie in der Nacht zuvor ein Medi eingenommen, in der Hoffnung, daß es dadurch besser mit mir wird, aber stattdessen habe ich eine ziemlich heftige Nacht hinter mir. Die vorletzte Nacht hat mich das Medi komplett ausgeknockt, was auch (mehr oder weniger) gut so war. Der Zustand in dem ich mich befand war und ist alles andere als akzeptable und tolerierbar.
Ich habe die letzte Nacht damit verbracht, mich zu verteidigen, weil irgendwelche Vollhörner der Meinung waren, mir auf den Keks zu gehen. Ich weiß schon, wieso ich mich nie vor 2/3 Uhr hinlege, aber *Schulter zuck* wayne?
Die Nacht war mehr als unruhig. Mein Körper ist sehr oft aufgewacht und ich bat einen Freund, da ich nicht glaubte, das zu packen, Hilfe zu holen, mehr am Rande des Bewußtseins, als bewußt. Bei mir geschieht so oder so vieles unbewußt.
Ich weiß nicht, was hier die Nacht los war, aber ich hoffe, ich habe denen das Leben mehr als unbequem gemacht. Ich bin kein Lamm oder Schaf, das sich widerstandslos zur Schlachtbank führen läßt >_<. Ich bin ein Widder und kann ziemlich renitent werden und sein. Auch wenn die hier ziemlich massive gegen mich agierten, hatten sie doch ihre Schwierigkeiten. Ich wollte mich nicht überrollen lassen.
Ich habe den Montag verloren und auch wenn ich manchmal (oder sehr oft) selber nicht weiß was ich will, denke ich nicht mal ansatzweise daran, mir wieder alles nehmen zu lassen.
Ich weiß nicht wer oder was sie waren - und es war mir auch egal, ich wollte mich nu schützen, auch wenn das zur Folge hatte, das es ein mehr als unruhiger Schlaf wurde.
Sie versuchten massiv gegen mich vorzugehen und in mein Bewußtsein einzudringen ... -.-
Wer glaubt, ich sei jetzt das perfekte Opfer und würde mich auch gerne in diese Rolle fügen, hat sich getäuscht. Ich kann und werde diejenigen, die meinen mich im Schlaf anzugreifen; weil ich dann vermeintlich schutzlos bin; das Leben zur nicht vorhandenen Hölle machen.
Die Situation ist schon unschön genug, auch wenn ich mich immer wieder frage, wozu ich noch tagtäglich um meine Erinnerungen kämpfe, werde ich sie nicht so ohne weiteres aufgeben. Viele meiner Erinnerungen sind kostbar und für mich sehr wertvoll.
Wenn man nichts hat, auf das man zurück blicken kann, so ist das Wenige, das man hat umso kostbarer und wertvoller und muß um jeden Preis geschützt werden. Ich glaube nicht, das meine Brüder damit einverstanden wären, wenn ich sie plötzlich vergesse und mich ihrer nicht erinnern kann... Ich kämpfe um meine Erinnerungen die sie betreffen und ich werde sie ums Verrecken nicht aufgeben. Ich werde nicht zulassen, das ich diese Erinnerungen verliere ... Teiron, Mik und Tarzan ... ich habe jeden Tag nur für gekämpft. Für sie bin ich jeden Tag aufgestanden, für sie habe ich NIE aufgegeben. Ich habe nur für weitergemacht. Sie gaben mir Kraft und Mut, weil sie MIR wichtig waren, auch wenn Teiron manchmal extrem nervig war durch seine Anhänglichkeit (oder doch eher Treue?) mich als Liegemöbel oder Hängematte benutzte oder ich Tarzan gerne das ein oder andere Mal sein Mundwerk zu geklebt hätte, weil er erstens: ein sehr vorlautes und freches Mundwerk hatte (wo ich mich frage woher er das hatte, von mir kann es nicht sein, da ich mich doch immer sehr gewählt ausdrückte und auf Kraftausdrücke verzichtet habe ôo als ich noch sprechen konnte) und zweitens: Weil seine Stimme oftmals sehr sehr Ohrenfeindlich für mich war und drittens: Weil er immer seine Beute ersoffen hat ungeachtet, ob es sein Spielzeug, meine Kleidung, ein Handtuch oder sonstwas war. Über Mik kann ich mich nicht wirklich beklagen. Als Papa noch da war, neigte er dazu mit ihm gemeinsam Chaos anzurichten, mir die WC-Papierrolle eine wenig abzurollen, was Tarzan dann dazu nutzte das abgerollte Papier in die Wasserschale zu schaufeln und das Bad unter Wasser zu setzen @@.
Das sind für mich wertvolle Erinnerungen und ich lasse nicht zu, das sie verblassen oder verschwinden, denn jeder meiner Brüder war auf seine Art etwas Besonderes: Tei der anhängliche Chaot, Mik der Beschützer und Tarzan der Träumer und Seher, aber auch die Mimose ...
Auch wenn ich oft nicht an sie denke, weil es mir zu sehr weh tut, sind sie doch immer präsent - auf die ein oder andere Weise.
Sie haben es mir leichter gemacht, als sie noch da waren um meine Erinnerung zu kämpfen, jetzt ist es nicht mehr so leicht.
Oftmals denke ich, daß es doch einfacher wäre zu vergessen, und dann die hartnäckige Weigerung genau das zu zu lassen. Ich weiß nicht, wieso das so ist, ich weiß nur, daß ich das so nicht zulassen kann und will, weil ich damit nicht nur das, was ich bisher erreichte habe (gibt es überhaupt etwas, daß ich erreicht habe?) oder meine Brüder verlieren würde, nein, ich würde auch mich selber verlieren. Meine ganze Persönlichkeit würde ausgelöscht werden - und danke, das ist etwas, daß ich NICHT will.
Mag sein, daß es dann einigen sehr bequem ist, wenn ich vergesse und verliere, weil sie das dann leichter dazu nutzen können, sich von mir zu verabschieden (wie es meines Wissens ja schon geschehen ist). Sie kann sich nicht mehr erinnern? Gut, das vereinfacht vieles -.-*. Na danke auch. Wozu helfen? Abhauen und Fallen lassen, weil es zu mühsam und anstrengend ist, ist ja auch so viel einfacher, als zu helfen, zu stützen und zur Seite zu stehen.
Eigentlich ist es dann ganz gut, wenn sich diese Individuen von alleine verziehen, das erspart das Verscheuchen und Wegwerfen von Ballast. :P SO kann es man nämlich auch sehen. Müll schleppe ich nicht mit mir herum -.-, ich neige dazu ihn zu entsorgen. Aussieben der anderen Art.
Ich meine, wer umgibt sich schon gerne mit Heuchlern, Speichelleckern (fieses Wort) und Opportunisten? Darauf kann doch wirklich jeder verzichten (außer jene, die sich gerne mit diesem Pack umgeben) und froh sein, wenn die sich von alleine verziehen, weil es ihnen ZU schwierig und zu anstrengend wird, weil man muß auch etwas leisten...
Jene, denen man wichtig ist hingegen, werden sich einen Dreck darum scheren, ob das anstrengend ist oder nicht, sie werden nicht aufgeben weder mich noch das ich ihnen wichtig bin. Etwas, was ich verloren habe, kann ich nicht mehr zurück bekommen, aber ich kann etwas neu gewinnen.
Manchmal sehe ich den Verlust meiner Erinnerungen als eine neue Chance, manchmal als Belastung, weil ich ... weiß, etwas verloren zu haben, was mir wichtig ist/war und ich mich nicht mehr daran erinnern kann.
Leute, die mir wichtig waren (nach Informationen eines guten Freundes) nicht mehr zu (er)kennen und sie zu fragen wer sie sind und ihnen zu sagen das ich sie nicht kenne, ist für die andere Seite nicht gerade leicht zu verarbeiten und zu verstehen.
Ich lebe jeden Tag damit und rechne im Prinzip jeden Tag damit, das wieder etwas fehlt, auch wenn ich nicht weiß was es ist. Ich bin vielleicht doch Don Quixchotte und kämpfe gegen die Windmühle "Vergessen".
Und, es gibt sehr oft Tage, wo ich mich frage Wozu? und die Sinnlosigkeit dessen sehe, was ich da tue - und dann taucht mein Kampfgeist auf tritt mir so dermaßen in den Hintern, daß ich einige Tage nicht wirklich sitzen kann und ich mich wieder aufraffe und - wenn auch wankend - weiter mache.
Es sind MEINE Erinnerungen, MEIN Leben und es ist MEINE Persönlichkeit um die ich JEDEN Tag kämpfe...
Vielleicht ist das auch mit ein Grund, wieso ich zurück gezogen lebe und kaum Kontakte habe, dann fällt es nicht so leicht auf und es belastet niemanden.
Auch wenn ich mir im Moment wünschte, es wäre jemand hier, der ein Auge auf mich hat..., aber das wird nie sein. *seufz* Diese Last werde ich weiterhin alleine tragen, weil es besser ist, auch wenn es von Vorteil wäre, jemanden an der Seite zu haben, der es weiß und damit umgehen kann. Der weiß, daß es mit mir nicht alles ganz so einfach ist ... Wenigstens habe ich die Frau nicht vergessen, der ich da ein sehr (meiner Meinung nach) unangenehmes Geständnis gemacht habe uu", auch wenn ich noch immer nicht weiß, ob es sie gibt oder nicht. *seufz* Ich werde weiter kämpfen, auch wenn ich die Sinnlosigkeit meines Unterfangens mal wieder gnadenlos vor mir sehe. Gegen Windmühlen zu kämpfen macht so richtig Spaß - und es ist auch GAR NICHT anstrengend -.-.
Mein Leben ist für'n Arsch!