Fragen

Ich bin vielleicht nicht immer die Hellste oder Cleverste, was vielleicht daran liegt, daß ich zu viel von mir vordere und verlange. Ich messe mich mit Maßstäben, die weit über das hinaus gehen, was die Zweibeiner für sich angenommen haben.
Ich wurde gestern bei meinem Arzt als sympathisch bezeichnet und das ich ein nettes Lächeln hätte. Ich habe mein Lächeln immer als kalt empfunden oder als ironisch, aber nie als "nett". Mein Doc meinte, ihm würde gefallen wie ich aussehe so mit den Farben hellerer Kleidung uns so. Ist schon seltsam, wie diese Wesen ticken.
Das Medikament scheint nicht wirklich zu helfen, obwohl ich es jeden Tag einnehme. Vor ein paar Tagen hatte ich wieder einen meiner berüchtigten Anfälle, worauf eine große Lösch - und Kickaktion von mir gestartet wurde, dabei hat es auch jemanden erwischt, den es scheinbar nicht erwischen sollte.
Zu mindestens habe ich von vielen Seiten deswegen Druck bekommen - bis ich schließlich klein bei gab und diese Person dann einen Tag später wieder aufnahm, obwohl ich mich frage wozu? Die ist doch eh nie online? oô
Also spielt es keine Rolle ob sie in der Liste ist oder nicht? Ich steige da eh nicht mehr durch.
Ich habe ihr Gesicht - mehr oder minder - träume seit 2 Tagen von/mit ihr und komme irgendwie gar nicht mehr klar damit. Ich habe letzte Nacht einen Käse zusammen geträumt, das ich mich frage, ob das nun wirklich wird oder nicht ist.
Es war seltsam aufzuwachen und niemanden vorzufinden, obwohl ich es gewohnt bin, alleine zu sein. Dazu fällt mir etwas ein was Chief Aramaki in GitS 2 -Innocence zu Togusa gesagt hat, als er mit ihm über Batou sprach: "Allein sitzen. Allein gehen. Allein ruhn. In dem er sich selbst zähmt wird er glücklich allein. Allein im Wald."
Als ich GitS - Innocence das erste Mal sah verstand ich diesen Satz nicht - wie auch wenn da wer gerne dazwischen gelabert hat? Aber als ich GitS 2 vor einigen Tagen noch mal sah (sogar gleich 2 Mal) habe ich es auf Anhieb verstanden.
Nach dem ich letzte Nacht ein wenig durch die - aus meiner Sicht - Hölle gegangen bin und Dinge in Erfahrung gebracht habe, die ich eigentlich nicht wissen wollte (ich will auf diese Art NICHT in dem Leben anderer Leute herumschnüffeln um mehr heraus zu finden), habe ich eine Weile damit verbracht die "Traumbegegnung" zu notieren. Gestern war es zu schwammig und nicht wirklich greifbar, auch wenn ich weiß, das sie es war und mir auch etwas angedroht hat. Ich ziehe es vor, ihr diese "Drohung" nicht abzunehmen. Viele haben in den "Traumbegegnungen" ihre Klappe schon bis Ultimo aufgerissen, aber nicht einer davon war bisher glaubwürdig, außer - und das ist doch eine ziemliche Ironie - jene, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, mir an Bein zu pinkeln und sich Feinde nennen. Ich nenne sie einfach nur noch armselig. Sie können eben nicht anders.
Ich habe vieles nicht notiert, da ich es auch so weiß. Ich habe es mit Absicht nicht notiert, da es gewisse Dinge gibt, die ich für mich behalte. Nein, nicht weil sie intimer Natur sind, sondern sehr persönlicher Natur. Intim war in den zwei Begegnungen nichts und dazu wird es auch nicht kommen. Ich habe jene beobachtet und mich gefragt wieso sie das tut.
Eine Antwort auf meine Anfrage WER sie ist und was sie von mir will, habe ich NICHT bekommen, vielleicht habe ich mich doch irgendwie lächerlich gemacht oder sie sieht es nicht ein mir darauf zu antworten. Was weiß ich.
Ich will einfach nur Antworten auf einen Haufen Fragen.
Da wären diese mentalen Sätze, die mir seit Tagen um die mentalen Ohren sausen. Es sind immer die selben Sätze. "Komm zu mir." zum Beispiel oder "Vertrau mir." Ist soweit nichts Schlimmes, aber ich kenne den Absender nicht, und da sie scheinbar ohne Unterlaß auf mich einprasseln werden sie auch auf Dauer ihre Wirkung nicht verfehlen. Das ist wie Suggestionen, wenn man dafür offen und empfänglich ist, gelingt es jemanden etwas zu suggerieren, egal was es ist. Wie ich festgestellt habe bin ich dafür nicht wirklich empfänglich. Ich habe mich Spaßeshalber gestern Abend mal darauf eingelassen .... Ich hätte es besser nicht tun sollen. Ich wäre beinahe mit dem Kopf auf dem Schreibtisch eingepennt.
Diese "Traumbegegnung" und noch einiges anderes mehr, was ich hier jetzt nicht weiter ausführen will und werde, haben ein Haufen Fragen aufgeworfen.
Nach dem ich die "Traumbegegnung" notiert hatte, dachte ich eine Weile nach. Auch über das Wieso.
Ich frage mich, ob auch ich jemanden habe, der für mich bereit ist, alles zu riskieren und für mich ans Ende der Welt gehen würde. Nein, ich glaube nicht.
"Allein sitzen. Allein gehen. Allein ruhn. In dem er sich selbst zähmt wird er glücklich allein. Allein im Wald." - Deswegen.
Diese Anziehungskraft habe ich bisher nur bei einer Person gespürt. Und mich dieser Kraft zu entziehen war ... eine Glanzleistung von Dummheit.
Ich habe so viele Fragen, und doch so wenig Antworten. Wozu adde ich wieder jemanden, wenn ich nicht mit diesem jemanden chatte, weil nicht da und so? Wieso werde ich unter Druck gesetzt, weil ich jemanden aus meiner Liste kicke? WER ist sie? Was will sie von mir?
Sie schien in dieser Begegnung genau gewußt zu haben was sie tut, auch wenn die Methoden mehr als ..... Mir einen mit 'nem Alubasi eins überziehen hätte genauso viel Effekt gehabt -.-*
Vielleicht weicht sie mir auch aus, weil sie keinen Bock auf meinen Wahnsinn, mein vollkommen schizophrenes Verhalten hat? Wäre nicht die Erste, die "ich" dazu kriege, sich von mir abzuwenden .... -.- Obwohl ich mir sicher bin, davon ausgehend, was ich über sie heraus gefunden habe, das sie nicht zu der Sorte gehört, die sich leicht verjagen läßt. Ich habe den Eindruck gehabt, das sie etwas plant, etwas das für mich so nicht faßbar war und vor mir gut verborgen wurde.
Sie ist ein Kriegerin der etwas anderen Art. Sie gab sich unscheinbar, aber ich spürte, das da mehr war. Sie ist eine Kämpferin, aber auf eine Art, wie ich sie nicht kenne.
Ihre Methoden in der Begegnung mögen für mich einer Hölle gleich kommen, aber sie wußte genau was sie tat und was sie mir zu muten konnte und was nicht. Ich konnte zwar viel erkennen, aber nicht in ihr lesen wie bei anderen Wesen, weswegen sie für mich einen unberechenbarer Faktor ist. Sie tut Dinge mit denen man am Wenigsten rechnet und doch mit rechnen sollte. Sie ist sehr zielstrebig und durchsetzungsfähig. Sie zu unterschätzen würde so einige eine böse Überraschung bescheren, einschließlich mir.
Ich weiß nicht was sie will, aber ich weiß, das sie es bekommen wird - und dafür kämpft sie mit einem unbeugsamen Willen und einer Zähigkeit, die schon fast meinen Respekt und meine Achtung verdient.
Aber trotzdem, was habe ich mit ihr zu tun, oder sie mit mir? Wieso träume ich mit ihr? Wieso - wieso ist sie da? Wieso tut sie das? Ich verstehe es nicht.
Wie gerne würde ich ihren Worten, ihrer "Drohung" glauben, aber ich kann nicht. Ich kann einfach nicht. Zu oft habe ich diesen Worten glauben und vertrauen geschenkt, zu oft wurden sie nicht erfüllt ...
Ich wende mich nicht umsonst von dem Thema Magie etc. ab! Ich habe die Schnauze einfach gestrichen voll! Ich habe genug davon! Sicher, einiges wird mich mein ganzes Leben lang begleiten, aber nicht mehr der Mist von wegen Schicksal und bla.
Meine Fähigkeiten werde ich genauso wenig ignorieren können, wie die Luft die mein Körper atmet.
Aber ich kann nicht mehr. Das Maß ist einfach voll. Ich habe meinem Arzt gesagt, daß ich deswegen Streß mit ein paar Bekannten habe, die meine Entscheidung nicht akzeptieren wollen. Ich weiß, daß ich es oft versucht habe, und immer wieder etwas geschehen ist, um genau das zu verhindern. Sei es, das da jemand plötzlich aufgetaucht ist und mich somit vom Gegenteil überzeugt hat oder irgendwas geschehen ist, wo mein Eingreifen notwendig war. Aber ich bin NICHT der Mittelpunkt, oder wichtig oder sonst etwas. Ich bin ich - und ich bin niemand Besonderes, nur jemand mit ein paar außergewöhnlichen Fähigkeiten.
Wenn ich mir meine Jahressicht ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken hoch und wieder runter. Vor allem, wenn ich bedenke, was schon alles eingetroffen ist ... und die Erdbeben, die kein Ende nehmen... Das sind Dinge, die ich nicht ignorieren kann, weil sie ein Teil von mir sind, aber alles andere kann und werde ich ignorieren, denn all das hat NICHTS mit mir zu tun! Für mich hat sich das.
Deswegen - deswegen kann ich ihren Worten auch nicht mehr glauben. Es haben zu viele vor ihr die Klappe bis Ultimo aufgerissen, aber nicht einer von den Maulhelden hat sich auch nur ansatzweise daran gehalten. Nein, ich kann und werde ihr nicht mehr glauben!
Wie sagte ich Stephanie mal so schön in einer "Traumbegegnung"?: "Es sind nicht die Worte an denen wir gemessen werden, sondern an den Taten." - Und so sehe ich es noch immer. Wenn jemand bei mir als glaubwürdig gesehen werden will, dann soll er sich durch seine Taten beweisen!
Reden und schreiben kann man viel (Tastatur und Papier ist bekanntlich geduldig ^_-), aber handeln tun nur wenige!
Ich kann dieser Frau nicht glauben. Irgendwas in mir schreit: Lüge! - Ich warte ab.
Vielleicht bekomme ich ja irgendwann die Antworten auf meine Fragen, vielleicht macht sie ihre "Drohung" mir gegenüber wahr - was ich mehr als stark bezweifle - vielleicht ist das alles aber auch nur einer dieser Versuche, mich dazu zu bringen durch zu halten und doch weiter zu machen.
Tja, daraus wird nichts. Irgendwann ist man auf dem Ohr taub und abgestumpft. Ich werde und habe mit dem Thema so gut wie abgeschlossen. Und wenn (sollte das jemals wieder geschehen) - ich mich der Thematik doch wieder zu wenden sollte, müßte schon etwas von einem so gewaltigen Ausmaß geschehen, das es mich sogar in meinen Grundfesten erschüttert, was aber auch nicht geschehen wird - sind eben doch alles nur Maulhelden!

Keks?