Sommerzeit? Pah

Die Nacht war für viele mal wieder kurz - sehr kurz. Aber wißt ihr was? Es interessiert mich nicht!
Ich weigere mich seit Jahren, dieses dämliche und kranke Verhalten mit zu machen. Stellt doch eure Uhren um, weil es so ist. Seit so dämlich und laßt euch noch weiter von eurer Natur und inneren Uhr entfernen. Paßt euch weiter an, laßt euch weiter verbiegen und von euch selbst entfremden.
Ich mache diesen Scheiß nicht mit. Die Tiere und die Natur stellen ihre innere Uhr auch nicht um, also werde ich das auch nicht tun - nur weil irgendso ein Klotzkopf der Meinung war, das einführen zu müssen, heißt das nicht, das alle sich daran halten müssen.
Aber hey? Wozu gegen den Strom schwimmen? Sich anpassen und mit der verdorbenen Masse zu schwimmen ist doch viel einfacher!
Und dann jammert und beschwert ihr euch? Selbst Schuld.
So lange jeder dieses Hirnverbrannte und Körperschädliche Verhalten mitmacht, wird das schwachsinnige Umstellen der Uhr NIE ein Ende haben.. Aber ihr leidet und jammert ja gerne....Dann ist das euer Problem und ich belächle eure Beschwerden und Gejammer das ihr nicht genug Schlaf habt und Schwierigkeiten mit der neuen Zeit und so weiter. Es ist immer wieder sehr amüsant... Ihr entfernt euch immer mehr von euch selbst und laßt euch entfernen *Schulter zuck* aber, egal.
Ihr seid selber Schuld, da ihr das mit euch machen laßt.
Menschen halt - dumm wie Schafe unfähig selbstständig zu denken... Das Dumm wie Schafe nehme ich zurück, denn es ist eine Beleidigung für alle Schafe, die sind nicht intelligenter als die Menschen, sie zeigen es nur nicht ;).
Menschen respektieren? Wozu?
Erst gestern habe ich wieder einen Beweis für die Dummheit von Menschen erhalten, und es hat vier meiner Begleiter, einen sehr redegwandten und einen der mich positiv beeinflussen konnte gebraucht um mich davon ab zu halten diesen Menschen zu töten erst für seine Frechheit zusammen zu schlagen und dann zu töten! Nein, von mir habt ihr nichts mehr zu erwarten! Nicht so lange ihr nicht kapiert WAS WIRKLICH wichtig ist - und WIE wertvoll JEDES Leben ist und das ihr Pestbeulen nicht der Mittelpunkt seid um den sich alles dreht.
Oh, ob ich mit Beleidigungen etwas besser mache? Wie sonst soll ich denn meine Verachtung den Menschen gegenüber zum Ausdruck bringen? Vielleicht mich hinsetzen und Beifall klatschen für euer grandiosen desaströses Fehlverhalten? Ihr kriegt es ja anders nicht mehr in eure mickrigen und verkümmerten Gehirne. Laßt euch durch Technologie und Wissenschaft von eurem eigentlichen Ziel, eurem Sein entfernen und entzweien... Wozu noch? Ihr seid so blind und schwach, das euch jeder in diesem Universum, in dieser Galaxie mit einem Arm auf dem Rücken schlagen könnte. Wirklich JEDER, sogar der Klapprigste unter ihnen könnte es.
Ich habe mich von den Menschen nicht ohne Grund abgewandt und erhalte immer wieder eine Bestätigung, das es in euch nur partiell etwas Gutes gibt, aber ansonsten Neid, Gier und die niedrigen Instinkte euch beherrschen. Ihr, die Rasse die NIEMALS sein sollte, was habt ihr diesem Planeten und seinen Wesen angetan? Wie geht ihr mit dem Leben überhaupt um?
Nein, der gestrige Tag zeigte mir nur all zu deutlich, wie die Menschen sind. Wenn ich könnte würde ich mich mit allem was ich habe weit weit weg, tief in die Wälder in einer Blockhütte zurück ziehen. Evtl. mit Internet und Strom aus eigenbla, und mich so endgültig von euch abwenden.... Ach was wäre das schön. So ruhig und friedlich OHNE die Menschen... da wo ich mich gerne aufhalte, umgeben von allem, was ich brauche und notwendig ist. Mit ein bischen Komfort, aber OHNE euch Giftköpfe!

Fehler

Gestern war ein nasser Tag. Und ich mußte zwingen auf die Straße zu gehen, da ich etwas zur Post bringen mußte.
Den ganzen Weg zur Post hin hatte ich zu kämpfen und zurück auch. Obwohl zurück ging es über einen Umweg. Ich ließ mich von meinen Begleitern überreden zur Bank zu gehen und einen Kontoauszug zu holen und dann tja, keine Ahnung.
In der Stadt war dann auch noch ein Stand vom WWF. Toll ><. Und da ich mein Glück kenne, ahnte ich schon was kommen würde. Ich versuchte der Frau mit einem Kopf schütteln zu bedeuten, das sie mich in Ruhe lassen und nicht ansprechen solle. Bis schließlich meine Konzentration brach und mir die Tränen in die Augen stiegen ich streckte die Hand aus und wendete mein Gesicht ab. Das was ich mit bekam war, das sie sich selber verfluchte und meinte das das enorm Scheiße war. Wenn Menschen noch nicht mal erkennen, das jemand leidet... Im Gegensatz zu PETA habe ich nichts gegen den WWF oder Greenpeace. Diese beiden Organisationen haben eher Unterstützung verdient als die mitunter ziemlich militanten und radikalen Vertreter von PETA! Ich hatte von Anfang an PETA gegenüber ein seltsame Einstellung und das hat sich im Laufe der Jahre NICHT verändert, im Gegensatz zu Greenpeace oder WWF. Aber egal darum geht es nicht. Die Idee, oder das Drängen meiner Leute nach zu geben, erwies sich für mich als Fehler. Alleine meine Wille hat meinen Körper, der so gerne so oft in die Knie gegangen wäre, aufrecht gehalten. Ich hätte so gerne die Stadt zusammen geschrieen. Meine Schmerz heraus geschrieen, aber ich kenne die Menschen und ihre verstörte und nicht gerade verständnisvolle Art...Das Leben ist nun mal kein Film, wo derjenige, der voll Schmerz und Trauer zerbricht auf der Straße in die Knie gehen und seinen Schmerz - umgeben von Menschen - heraus schreien kann. Würde man das wirklich tun, würde man verstört und verständnislos angesehen werden. Aber wer weiß, vielleicht hätte ich diesem Impuls einfach nachgeben sollen? Vielleicht hätte das ein wenig was verändert? Leider hatte ich das Pech, das ich noch mal an denen vorbei mußt, da ich noch zum Kräuterladen kriechen wollte. Jene eine welche die bei mir voll in das so genannte Fettnäpfchen getreten war, hielt jemanden zurück der mich ansprechen wollte, als ich vorbei war, senkte sie den Arm. Ich dankte ihr in Gedanken. Ich habe noch Tee geholt, im Kräuterladen einem jungen Mann den Rat gegeben sich erst mit dem Thema Kräuter zu beschäftigen und vorsichtig aus zu probieren und bin dann nach Hause geschlichen. Nach oben gucken? Wozu? Der gepflasterte Weg war interessanter. Ich sah auch so, was um mich herum vor sich ging. Ich muß gestehen, das ich froh war endlich zu Hause gewesen zu sein. Mit Tee und um die Erfahrung reicher, daß es eindeutig noch zu früh für lange Märsche war. Selbst in der Bank mußte ich alle die ich sonst freundlich mit einem Kopf nicken grüßte, komplett ignorieren. Es ... war zu früh und wird auch lange dauern bis ich mich wieder normal unter diesen Irren da draußen bewegen kann, ohne das die Gefahr besteht, daß ich unter Tränen und Schmerzen die mein Herz zerreißen, zusammen breche. Für mich war der gestrigen Gang nach draußen eine einzige Qual. Sicher, ich gehe zum Wagen, aber da bin ich im Schutz der Dunkelheit unterwegs und auch nicht lange. Also länger als 30/40 Minuten sollte ich im Moment nicht unterwegs sein, wenn ich nicht will, das ... das von gestern sich wiederholt. Es wird dauern.


----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Horror

In letzter Zeit schlafe ich kaum bis gar nicht mehr... bzw. sehr sehr schlecht. Mich verfolgt bis in den Schlaf alles.
Meine Träume sind gefüllt von Mik und Tei.
Anstatt Rat von meiner Sensei zu bekommen träumte ich letzte Nacht davon, das ich zwei meiner 4 innerhalb von 48 Stunden verloren habe. Und ja, das war richtig "lustig", da es keine Erklärung dafür gab und keiner es verstehen konnte. Noch nicht mal ansatzweise. Sie starben einfach. Und das Seltsame ist, nicht die beiden die gegangen sind starben, sondern jene die sie zurück gelassen haben... Meine Katze sah sich genötigt sich neben mich zu setzen, mir ins Ohr zu maunzen und mich mit einer ausgestreckten Pfoten vorsichtig zu berühren, als das nichts brachte, weil mein Körper einfach nicht die Augen auf bekam, ging sie mit einer ausgestreckten Pfoten und einer Kralle zu meiner Nase. Ganz vorsichtig und sachte berührte sie mich und maunzte. Ich lächelte leicht und streichelte sie. Ja, sie hatte Recht, besser auf zu stehen, als DAS noch weiter durch zu machen.
Auch wenn ich keine Skrupel habe, solche miesen Träume bis zum Ende zu träumen, war es ganz gut, das meine kleine Schwester mich weckte. Denn die Qualen die ich durch lebe sind in der Realität schon übel, so das sie im "Traum" ein fast zerstörenden Effekt hatten..
Im Hier und Jetzt muß ich mich sehr stark konzentrieren und versuchen mein Gleichgewicht wieder zu finden. Was in Anbetracht der Situation doch sehr schwierig ist. Wenn ich mal nicht zocke und versuche an einer Kurzgeschichte zu arbeiten, tauchen unwillkürlich die Bilder von Mik auf, wie er versucht hat zu trinken, wie er schrie, wie die Ärztin sagte, das er schon fast weg ist. All das und noch wesentlich mehr, quält und verfolgt - und ich weiß wieso. Nicht, weil ich nicht loslassen kann, wie man mir gerne unterstellt, sondern weil ich WEISS das die beiden ****** seinen Tod gebilligt und wissentlich in Kauf genommen haben. Ihr Scheißgeld und die Gier danach stand an Erster Stelle und nicht das Leben meines Bruders...
Er könnte noch Leben - und das Wissen ist es, das mich zusätzlich quält... Die Fehler die ich bei mir suche, die Antworten die ich zu finden versuche...
Ich muß mich so derbe zusammen reißen, um nicht in diesem Zustand in die angebliche TIERarztPRAXIS zu gehen und beiden Ärzten mal ein wenig eine Gesichtsmassage zu verpassen, die mit KKH Aufenthalt und einige Wochen Flüssignahrung endet.
Es ist eine ziemliche Gradwanderung die ich hier mache. Zum einen weiß ich, das es NUR die beiden waren, die Schuld am Ableben meines Bruders tragen, zum anderen mache ich in meiner enormen Wut ALLE Menschen dafür verantwortlich.
Es fällt schwer, da objektiv zu sein und zu agieren, da meine Wut von unvorstellbarer Größe und hmmm Stärke(?)/Intensität(?). Wenn ich draußen auf der Straße bin und mehr Menschen als jene von "meiner" Art sehe, wird mir übel und in mir steigt eine Wut auf diese Rasse namens Mensch auf, das es mich enorm viel Kraft kostet, die nicht alle zu plätten.
Sie haben meinen Bruder nicht auf dem Gewissen und doch haben sie es... Ihre Art, ihre Gier nach materiellem Besitz ist größer, als das Soziale, was dem Menschen immer nach gesagt wird, oder besser, was diese Rasse immer von sich behauptet.
Ich sehe nur noch einen moralischen und ethischen Verfall...
Wenn ich hoffte, mich den Menschen wieder an zu näheren, wurde das durch das bewußte in Kauf nehmen des Todes wieder enorm erschüttert. Ich - denke nicht - das sich das jetzt noch ändern wird. Denn in meinen Augen sind alle Menschen gleich!
Und da können sich "meinesgleichen" noch so abstrampeln, sie sollten auf hören, nur das Gute in euch zu sehen, den eure Herzen sind es nicht!
Ich habe bisher kaum einen MENSCHEN getroffen, dessen Herz nicht von Gier zerfressen war.
"Hexen", und jene, die noch mit der Natur in Einklang leben oder ein gutes Gleichgewicht gefunden haben, schließe ich im übrigen da komplett aus. Solche hätten Gaia bevölkern und "beherrschen" sollen... Stattdessen... Ach was soll's? Interessiert doch eh kainen!
Nein, ich habe eindeutig genug ... Der Mord an meinem Bruder, hat mich so tief verletzt und erschüttert, das auch das letzte bischen Hoffnung, das ich hatte, durch jene zerstört wurde.
Ich will nicht die gesamte Menschheit für den Tod meines Bruder verantwortlich machen, aber es fällt verdammt schwer, deswegen wende ich mich von den Menschen ab und werde bis auf weiteres NICHT mehr für die Menschen da sein, geschweige denn, mit einen von denen zusammen arbeiten.
Wenn das Leuten, wie meiner Hausärztin nicht paßt, das ich die Menschen nicht leiden kann, ist das nicht mein Problem, sondern das ihre.
Ich habe genug erlebt und durch die Menschen erfahren... Vertrauen? In die Menschen? Macht doch bitte mal die Augen auf und seht genau hin! Was muß noch alles geschehen, bis ihr erkennt und begreift? Was?
Ich habe genug, das ihr mir und den meinen so viel Schmerzen durch eure Ignoranz zufügt. Macht was ihr wollt, aber macht es OHNE mich.
Denkt von diesen Worten was ihr wollt, oder denkt mal darüber nach.
Mein Herz schlägt nicht mehr für die Menschen, mein Herz schlägt nur noch für die meinen und diesen Planeten und seine anderen Lebewesen sowie jene, die Gaia nicht verraten und verkauft haben!
Ach und noch etwas: Hört auf mit Mächten zu spielen, die ihr nicht kennt und kontrollieren könnt. Ich habe in diesem Blog schon mal etwas dazu geschrieben, was geschieht, wenn man an meine Tiere geht nach dem meine Katze mich weckte, haben sich unverzüglich ein paar meiner neuen Garde auf dem Weg gemacht. Ich wiederhole mich nicht! Und eine Antwort habe ich jetzt wenigstens erhalten, wenn sie mir auch sehr viel Schmerz und Leid zugefügt hat. Aber die Magie war einfach nicht zu überriechen! Es STANK förmlich danach!
Für mich ist jeder Tag ein Tag in einem Alptraum OHNE erlösendes Erwachen. Bilder und Geräusche die mich verfolgen, nicht zur Ruhe kommen lassen. Ich habe mich erst mal komplett aus allem zurück gezogen, da ich zusätzliche Belastungen nicht gebrauchen kann. Ich versuche die Bilder und meine seit jetzt gut 3 Wochen in Aufruhr geratenen Gedanken durch Gothic ein wenig zu beruhigen und zum Schweigen zu bringen. Spazieren gehen, ist zu riskant, weil die die Gefahr eines Zusammenbruchs einfach zu groß und mein Herz im Moment nicht allzu belastbar ist, da kann ich eben nicht abschalten. Meine Möglichkeiten das zu tun, sind dementsprechend verschwindend gering.
Das habe ich am Samstag gemerkt... Bilder die vor meinem geistigen Auge auftauchten mich verfolgten... Selbst schreiben gelingt mir nur noch Etappenweise... Am PC bin ich so gesehen nur noch gezwungener Maßen... Spielen funzt auf Dauer auch nicht...
Und dann kommt meine HA und noch ein paar andere Schlauberger daher und sagen ich muß nach vorne sehen und sie könne sie das vorstellen wie es mir geht und ergeht. Ah (<= gedehnt) ja? Ich glaube kaum, das das überhaupt jemand kann! Niemand kann sich auch nur ansatzweise vorstellen, was in mir vorgeht geschweige denn, WIE es mir geht! NIEMAND, denn keiner von denen steckt in MIR drin. Man kann vielleicht erahnen, aber verstehen oder sich das vorstellen können, kann keiner! Also: Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten! Ich kann nicht einfach so wie die Menschen nach vorne sehen. Ich BIN KEIN Mensch und werde mich auch niemals mit dieser Spezies vergleichen und lasse mich diesen Primitivlingen in einen Topf werfen! Soll jeder denken, ich sei nicht besser als sie, falsch! Denn ich sehe NICHT weg! MIR ist dieser Planet NICHT egal, mit seinen diversen Lebensformen (ausgeschlossen der Mensch, der sich da zivilisiert nennt und behauptet ja sooo fortschrittlich zu sein, aber klein im Verständnis, im Herz und Geist ist). Wie im Kleinen, so im Großen! Ich habe genug gesehen... In all den Jahrhunderten, hat der Mensch sich so dermaßen fehlentwickelt, daß es einfach nur noch eine Qual ist, hier unter ihm zu leben... *traurig den Kopf schüttelt* Nein, dieser Planet ist zu einer Qual für mich geworden... Ein Planet wo das Leben eines Tieres ein Dreck wert ist, ist kein Planet auf dem ICH mich wohl fühle... Was ist nur aus euch geworden?

Ach und noch etwas für die Unverbesserlichen: Jene, die jetzt zu meiner Garde gehören, haben vollkommen freie Hand. Sie sind für das, was sie tun selber verantwortlich. Ich habe ihnen vollkommen freie Hand gegeben und stelle mich NICHT mehr schützend dazwischen. Dafür ist zu viel geschehen. Meine Gutmütigkeit dahingehend wurde gnadenlos ausgenutzt. Ja, es war berechenbar, daß ich mich immer schützend vor einem stellte, der mir oder den meinen schadete und ein paar "Leute" denen gerne mal ein paar "Knochen" brechen wollten. Die Zeit, das ich selbst die Schuldigen und Aggressoren schütze, sind ein für alle Mal VORBEI! Ich werde sie nicht aufhalten. Wozu? Ich kann ein Wort nicht wieder rückgängig machen und so lange sie keinen Unschuldigen erwischen und "richten" sehe ich keine Veranlassung dazu einzuschreiten.

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Träume

Das meine Träume alles nur eines NICHT sind - normal - dürfte sorgar dem "Dümmsten" in meinem Umfeld klar sein.
Nur geht es mit mittlerweile auf die Nerven, das immer wieder diverse mir unbekannte Weiber auftauchen und dann auch noch die Güte haben mir ihren Namen zu nennen. Ich habe letzte Nacht mal wieder von einer Anja Börjes geträumt, die wohl irgendwas mit der Nordsee zu tun hat. Ob sie da lebt oder arbeitet, ist mir dahingehen völlig egal. So viel ich weiß hat die Frau in Schwierigkeiten gesteckt und ich habe meinen Urlaub über Bord geworfen nur um dieser Frau zu helfen.
Mal ehrlich? Ich werde KEINEM mehr helfen! Wer sich in Schwierigkeiten bringt, muß sich da selber wieder heraus holen.
Mir hat auch keiner geholfen (fühle dich jetzt nicht persönlich angeschrieben Rina!) Ich durfte zu sehen wo und wie klar komme. Und was war das Ende vom Lied? Sie haben kein Geld? Dann können und werden wir Ihnen auch nicht helfen, und das Ihr Kater verreckt naja, ein bischen Schwund ist immer...
Ich schreibe es nur ein einziges mal: Ich wünsche der Menschheit die Hölle! Mehr und mehr komme ich zu dem Schluß, das eine solche mißratene verkommene Spezies KEIN Recht auf eine Existenz hat!
Ich habe in meiner ganzen Zeit, die ich nun existiere - und damit meine ich nicht auf diese Stück Fleisch das IHR Körper nennt - noch NIE eine so ..... widerlicher, abartige Rasse untergekommen, die es nicht schafft, ihre niederen Triebe zu überwinden, und sich statt dessen so weit entwickelt glaubt, das sie in ihrer Arroganz und Selbstverliebtheit noch nicht mal sehen, das sie sich gewaltig zurück entwickeln!
Gier Macht Besitzstreben... Sex ... Wenn ich daran denke, wird mir schlecht, nein, mir IST Schlecht!
Was zählt da schon ein Lebewesen, das noch nicht mal den Status als Lebewesen anerkannt bekommen hat, sondern rein rechtliche eine Sache ist? Das ist dann ein vertretbarer Kollateralschaden?
Ich wünsche euch, die ihr euch Menschen nennt die Pest an den Hals. Ich wünsche mir, das ihr vernichtet und ausgelöscht werdet, zum Wohle der hiesigen Tiere und dieses Planeten.
Wozu bei euch vor der Auslöschung halt machen? Ihr vernichtet tagtäglich Unmengen an Lebensformen, Rassen und so weiter. Wozu sollte ich noch einen Unterschied machen?
Die Zeiten, das ich das Gute und Potential in euch gesehen habe, sind vorbei. Täuscht euch selbst, aber nicht mehr uns!
Da müssen ein Haufen Wesen, die das Gleiche sehen, mehr als Blind sein, wenn sie nicht sehen WIE IHR wirklich seid! Was vlt. daran liegen mag, das sie nicht hier in diesem Ding drin stecken und unter euch leben...
Oh ja, sicher ihr lernt ... aber nur für den Augenblick und wehe die Katastrophe oder was auch immer ist vorbei... dann geht es weiter wie bisher.. Gelernt? Nein, der Mensch lernt NICHT!
Verrecken sollen die Menschen! Erst dann wird dieser Planet wieder heilen und sich von diesem UNGEZIEFER, diesem Virus namens Menschheit erholen können...
Ich lege keinen Wert mehr darauf, mit einem Menschen zusammen zuarbeiten. Aus meiner Sicht sind ALLE Menschen nur auf ihren eigenen Vorteil bedachte Mörder!
Die Menschheit ist für mich gestorben!
Menschen haben meinen Bruder getötet - und das werde ICH NICHT vergessen.
Sollte Anja Börjes existieren und das ihr wirklicher Name sein, hoffe ich für sie, das sie KEIN Mensch ist, sondern eine meinesgleichen, ansonsten hat sie "leider" Pech gehabt: Ich helfen KEINEM Menschen mehr. Sie sind es NICHT wert!
Aus meiner Sicht ist Mensch eine Beleidigung für alle fühlenden und existierenden Rassen und Wesen (und davon gibt es eine Menge!).
Ihr seid das Synonym für alles, wogegen ich gekämpft habe, was ich ändern wollte.... Ihr seid das Paradebeispiel an Abartigkeit... Menschlich? Ihr? Ihr haltet andere immer eure hach so tolle Menschlichkeit vor, aber sie ist nichts weiter als eine FARCE! Eure Argumente ziehen im Angesicht der Tatsachen und der Wirklichkeit nicht! Die Menschen sind hervorragende Blender, vor allem im Lügen und so weiter sind sie Weltmeister.
Keine Rasse ist SO verkommen wie ihr es seid.
Schönen Tag auch! Mensch. *das Wort förmlich ausspukt*

Wer zum Henker

Ich will nicht schreiben, daß ich nicht dankbar bin, wenn es da jemanden gibt, der mir ein wenig Ruhe und Trost spendet, aber wer zum Henker ist Stephanie? Ich habe mal wieder von dieser Frau geträumt, die mich nach Berlin holen wollte Ôó. Ich glaube nicht, daß ich mit 9,60€ mit einem Bus nach Berlin komme, vor allem, was soll ich bitte da? Diese Frau ist jetzt mehrmals in meinen Träumen aufgetaucht, und nannte (so fern es denn auch ihr richtiger Name ist) sich immer Stephanie. Ich muß gestehen, das meine in Aufruhr geratene Seele ein wenig ruhiger war und ich ein wenig Trost zu finden schien. Mir schien, das eben jene welche ominöse Frau sich Sorgen um mich macht. Na ja, alleine ist sie damit nicht...
Ich werde wohl morgen mal zu meinem HNO kriechen und mir eine Überweisung zum Kardiologen holen... Das mit meinem Herzen ist mir ziemlich suspekt und so wie es schlägt, werde ich keine 2-3 Wochen auf das Ergebnis des Langzeit EKGs warten...Irgendwas sagt mir (oder irgendwer) das das keine wirklich gute Idee und mehr als riskant ist. (Juhu, Medis fürs Herz, weil mein Körper ja auch so gut chemische Pharmazeutika verträgt >< Shit! Na ja, mal abwarten... :\)
Aber, was bitte soll ich in Berlin? Ich kenne da so gesehen niemanden Oo. Außer Antje und öm..wer war das noch? Ach keine Ahnung.
Zumal ich Berlin so lange es geht und es nicht notwendig ist, meide... Berlin im Traum hat mir gereicht.. Die Stadt ist so verflucht groß und die Wahrscheinlichkeit, das mein Hirn da wegen akuter Reizüberflutung dicht macht, doch extrem groß. Ich weiß nicht, was und wer diese Frau gebissen hat, das sie mich nach Berlin holte, aber es schien ihr wichtig zu sein.
Mir ging es ziemlich dreckig (ist das ein Wunder auf Grund der Situation und der Ereignisse?) und ich mußte mich dazu zwingen, der Einladung nach zu kommen. Sie hatte da so ihre Methode mich zu überzeugen :\. Sie versprach mir nichts, nur Ruhe und Erholung. ôo Wäre mir neu, wenn ich beides auch mal bekommen könnte. Daß ich beides dringend benötige, weiß ich selber... Aber so lange da nicht die Sache mit der Gerechtigkeit geklärt ist, werde ich nicht zur Ruhe kommen...
Die Frau hatte Blonde (wieso eigentlich blond? Wer hat hat das widerliche Wort nur erfunden?), also helle Haare. Nein, eigentlich war es eine Mischung, eine Schattierung aus mehreren Farben, also gemischte helle Haare. Sie war scheinbar leicht gebräunt (ich dachte bei hellen Haaren gibt es da so Probleme was das Braun werden angeht?) und sie schien schlanker Natur zu sein. Ich weiß nicht mehr, wie sie es schaffte, durch meine Abwehr hindurch zu dringen, aber sie schaffte es mich davon zu überzeugen, das ich nach Berlin fahre. Ich muß gestehen, das mir ihre Nähe gut tat und ein wenig Kraft gegeben hat. Sie meinte, das sie es wisse und das sie nicht wolle, das ich damit alleine bleibe...
Ich habe keine Ahnung, wer diese Frau ist und was sie von mir will, aber ich weiß, das sie eine durchaus angenehme Ausstrahlung hatte...
Sie bat mich durch zu halten und nicht auf zu geben, bis ich bei ihr sei. Dort würde sie alles weitere (???) in die Wege leiten. ÔO
Ich ließ den Traum eigentlich nur noch laufen. Im großen und ganzen befand ich mich im Zustand Mir-doch-alles-egal Laune und einer Art Lethargie, in der ich alles über mich ergehen ließ.
Wer zum Henker bist du? Eine Antwort auf diese Frage werde ich wohl genauso wenig bekommen, wie die Antwort auf die Frage: Wieso bist du so oft in meinen Träumen?

Immer wieder

Immer wieder frage ich mich, ob Miks Leben nicht doch hätte gerettet werden können. Immer wieder habe ich den Donnerstag Morgen vor Augen, wie ich zu Boden sinken, mental schreiend. Immer wieder denkend: Nein, nein das kann nicht sein. Nein nicht Mik.
Immer wieder sehe ich mich wie ich hoch schnelle zwischen die Ärztin und Mik, OHNE die Spritze gesehen zu haben. Immer wieder den Blickkontakt die Suche nach Falschheit, Unaufrichtigkeit, die Spritze bemerkend, ihre Worte, die sie sprach und dachte, das Wissen, das wenn es möglich gewesen wäre, sie Mik gerettet hätte...
Aber immer wieder und wieder ist da diese Frage, hätte er gerettet werden können?
Ich denke schon, wenn ich nur früher mich von der Praxis Müller getrennt und auf Miks neue TA gestoßen wäre.
Immer wieder wache ich morgens früh mit nur einem Gedanken auf: Mik! Und die Frage wie es ihm wohl geht.
Ich lasse mir nicht vorschreiben, ob und wann ich nach vorne sehen soll! Bei mir sind Tiere den Menschen gleich gestellt, wenn nicht noch höher als der Mensch.
Wenn es einer Situation gebe, in der beide Gattungen in Gefahr wären, würde ich mich eindeutig für das Tier entscheiden! Es sei denn, jener welche ist von "meiner" Art, dann habe ich ein ziemliches Problem. Da ich versuchen würde beide Leben zu retten. Menschen sind es in meinen Augen nicht mehr wert. Ein Mensch hat Mik auf dem Gewissen. Und wenn ich vorher schon ein gespaltenes Verhältnis zu den Menschen hatte, mich aber langsam wieder an zu näheren versuchte, so ist der Zug jetzt abgefahren!
Ich drehe der Menschheit den Rücken zu und werde auch keinen Finger für Mörder krumm machen.
Es mögen nicht alle so sein, doch die, die ich kennen lernen durfte, waren Geldgeil ohne Ende und für die zählt das Leben eines Tieres nicht, oder sie spuken auf andere Rassen und Völker.
Nein, eine solche Rasse hat keine Aufmerksamkeit sondern die Vernichtung verdient!
Man mag jetzt denken, wieso ich grob geschrieben, die ganze Menschheit für die zweier Menschen verantwortlich mache... Es geht hier nicht nur um den Mord an meinen Bruder, sondern um das menschliche Verhalten schlechthin. Was macht euch den menschlich?
Macht mal eine Liste von all euren Eigenschaften den "Guten" und den Schlechten...
Die Schlechten überwiegen, die "Guten" stehen im Schatten und kaum zu finden, doch - bei Katastrophen, aber selbst da herrscht die Gier, denn wie sonst kommt man an die Sachen heran, die man sich sonst nicht leisten kann? Also geht man plündern... Erbärmlich, wirklich erbärmlich... Und dann erwartet wer auch immer, das ich das Gute im Menschen sehe? Loool?!
Immer wieder werde ich mit den Untaten der Menschen konfrontiert, ihre Unfähigkeit und vielem mehr. Und dann behaupten jene, die hier nicht sind, das die Menschen Potential haben? ôo Also irgendwas habe ich da wohl verpaßt oder die sind blind.
was soll's? Mich interessiert das nicht mehr. Dann gehen eben noch ein paar mehr Jugendliche los und killen ein paar Leute, und? Sind ja so genannte Killerspiele dran schuld... Seltsam nur, das ich selber auch solche Spiele seit einigen Jahren spiele und davon keinen Lattenschuß bekommen habe.
Aber das es das soziale und Gesellschaftliche Umfeld ist, nein, das wird nicht erwähnt. Man entzieht sich lieber der Verantwortung und schiebt alles auf die depperten "Killerspiele"...
Immer wieder der gleiche Müll, die gleichen Lügen, die gleiche Inkompetenz, das gleiche Versagen...
Immer wieder Wiederholungen... und wozu? Damit sie eines Tages vielleicht doch mal aus ihren Fehlern lernen, aber nö, wozu lernen?
Das alles ein bestimmtes Muster, sehen die wohl nicht. Und das sie eigentlich mal genau hinsehen sollten... Ach wozu?
Macht doch was ihr wollt. Wiederholt euch wieder und wieder und wieder, bis zum großen Knall, dann gibt es nichts mehr was sich wiederholen kann...
Ich werde nichts mehr machen, nur noch die Rolle einer Beobachterin einnehmen, vielleicht hie und da ein paar Worte setzen, die (hoffentlich) zum Nachdenken anregen, aber ansonsten mich meiner verbliebenen Familie widmen, so lange ich sie noch habe. Ich habe ein Versprechen 2x gegeben und ich werde es halten.
Egal wie oft ich diesen Donnerstag, den 05. März 2009 durchlebe. Wie oft es mir das Herz zerreißt und ich mit meinem Herzen reden muß, um durch zu halten...
Ich werde es wieder und wieder durchleben. Wieder und wieder an diesem Tag in die Augen der Ärztin sehen, nach Lüge oder ähnlichem suchen, mich sehen wie ich zurück trete und wieder zu Boden sinke. Nach dem ich ihre Worte vernommen habe, das er leidet und schon fast nicht mehr hier ist. Wie ich fassungslos bin und mir selber die Schuld gebe. Daß ich den Wasserhahn hätte laufen lassen sollen...wenn ich im Bad war, und dann die Erklärung meiner neu hinzugekommenen Tierheiler, das er hätte gerettet werden können, wenn die Sache von Anfang an richtig angegangen wäre, mit Blutabnahme und so weiter. Was ihm aber von Anfang verweigert worden war. Immer wieder habe ich den Satz im Kopf, den mir dieser Arsch von TA sagte, nach dem er die Praktikantinnen hinaus gebeten hat. Immer wieder höre ich, wie er mir sagt: Wissen Sie, wenn Sie Geld hätten, würde ich Ihren Kater anders behandeln, aber so..." Er wollte erst Blut abnehmen und Ultraschall etc., aber nach dem er hörte, daß ich kein (kaum) Geld habe.... So und dann soll mir noch mal einer sagen oder schreiben, DIESE Praxis sei NICHT Schuld. Die Erkrankung hätte schon im Januar entdeckt werden können! Aber Geldgeilheit geht vor. Und dann dieses mokieren, welcher TA den schon umsonst arbeitet, er würde keinen kennen. Und das am Samstag, den 28. Februar, wo Mik nicht mehr auf WC konnte...Schrie und jammerte, aber dann mir sagen, daß ich am Montag MIT Geld wieder kommen soll und bis dahin überlegen soll.
Erst dann, nach dem die olle TA gefragt hat, was er vorschlagen würde (!), wollte er es in Erwägung ziehen Blut ab zu nehmen, Katheder zu legen etc., aber wenn es am Sonntag schon zu spät war, dann hätte Mik... *vor Wut und Schmerz die Hände ballt, Tränen in den Augen hat und sich mühsam beherrscht nicht in den Monitor zu schlagen*.
Wie kann sowas - sowas .... nur Tierarzt werden und ungeschoren davon kommen? Wieso haben Tiere da weniger Rechte als Menschen? Als Vergleich: Wenn ein Arzt bei einem Zweibeiner so gehandelt hätte, hätte er jetzt eine Menge Ärger am Arsch! Aber ein Arzt für Tiere darf sich so verhalten und das ist dann reine Ermessenssache?
(Und dann wundert man sich, das ich immer mehr einen Hals auf die Menschen kriege?
Da wo ich her komme, da war alles Leben gleich gestellt und man achtete es, egal wie groß oder klein es war!
Aber hier bei den Menschen? Es widert mich an!)

Ist nur seltsam, das von umsonst NIE das Schreiben war! Die neue TA von Mik hat mir mehr Vertrauen entgegen gebracht, als die es je wert sind! Das hat sie mir auch gesagt, das sie mir da vertraut trotz ihrer kürzlich gemachteb schlechten Erfahrungen. (Ich habe Stolz und Ehre und mein Wort ist Gesetz, wenn ich es einmal gegeben habe! Ich bin mit meinem Namen und meinem Ruf dazu verpflichtet mich daran zu halten!)

Das alles verfolgt mich wieder und wieder und wieder. Es quält mich und läßt mich nicht los - und ich denke, ich weiß auch wieso. Mik und mir ist UNrecht widerfahren - und erst, wenn aus Unrecht Recht gemacht wurde, werde ich Ruhe finden, das war bisher immer so, aber noch nie war es so schlimm... Noch nie hat mich etwas so dermaßen verfolgt und gequält.

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Kraftlos

Ich ... seit einigen Tagen schleppe ich mich nur noch dahin. Mein Herz spinnt soweit, das es mich zum Husten bringt Oo...Mein Körper läßt sich kaum noch wirklich motivieren wach zu werden, geschweige denn aus dem Bett zu kommen.
Da ist zwar das Wissen, das da noch zwei Fellnasen sind, die versorgt werden wollen und müssen, aber... die Motivation ist =0.
Es fehlt einfach die Kraft. Ich bin gestern gegen 0/1 Uhr ins Bett gegangen und wann bin ich heute aufgestanden? Nicht wie üblich zwischen 8 und 9, nein um 16Uhr, und immer noch müde und erschöpft.
Es fehlt der Wille und die Kraft. Mama und Junior sind zwar erstaunlich schnell an meiner Seite wenn ich mich ein wenig rege, aber nur, weil es nach dem Wach werden immer ein paar Leckerlis gibt uu". Junior der hier nach seinem Bruder rufend durch die Gegend rennt... Ja, da kommt Freude auf. So sehr, daß ich mir den Schlafsack über den Kopf ziehe und so tue als sei ich nicht da...
Reicht schon, wenn mir meine HA auf den nicht vorhandenen Sack geht, ich solle nach vorne sehen und bla und ich habe da zwei andere die mich noch brauchen...
Ach wirklich? Ohne deren DUMMEN Kommentare wäre ich da NIE von alleine drauf gekommen ¬¬... Ich wohne ja nur schon seit öm... vielen Jahren mit allen zusammen - so 5/6 Jahre oder so?
Mir scheint, das denen eindeutig das Verständnis für Trauer fehlt, aber um Menschen gesteht man jemanden das Recht zu die entsprechende Zeit zu trauern?! Wißt ihr was? Ihr könnt mich mal da, wo ihr eh nicht dran kommt!
Ich nehme mir das Recht UND die Zeit, um meine Brüder zu trauern und ich nehme mir und den beiden anderen die Zeit. Ich kann nicht so tun, als wäre nichts geschehen und morgens aufwachen und alles ist wie es vorher war, nur ohne Mik. Ja, geht es noch?
Das Menschen hohl im Kopf sind und deren Verständnis =0 ist, ist mir auch schon aufgefallen, aber das sie so ignorant sind, widert mich buchstäblich an.
Um Menschen darf man den angemessenen Zeitraum trauern, aber um ein Tier? Wozu ist doch nur ein dämmliches Viech das tot ist....
So kann auch nur jemand schreiben, der KEINE Ahnung hat, wie es ist, mit einem Tier verbunden zu sein.

Oh ja sicher, nach vorne gucken und es ist geschehen und man kann es nicht rückgänig machen... Sicher kann man das nicht rückgängig machen, wenn man es könnte, würde ich nicht so ..... mit Tränen in den Augen hier sitzen, sondern eben diese Möglichkeit ändern. Ich würde dafür sorgen, daß ich mit Mik einen anderen Arzt aufsuche, einen der nicht so auf die Kohle giert, sondern mir auch das notwendige Vertrauen entgegen bringt!
Das Ding ist einfach, wenn man mit einem Tier verbunden ist, nimmt man seinen Tod, seine Schmerzen, Gedanken und Gefühle war. Man ist ein Teil von diesem Tier wie dieses von einem selbst. Die Beziehung zwischen den Tieren und einem selbst ist dann eine ganz andere.
Ich hatte mal zwei Rattis, mit dem einen war ich verbunden, was mir im Falle seines Todes ebenfalls arg zu schaffen machte und mit dem anderen nicht. Sein Tod war leicht "verkraftbar" und hat mich nicht so derbe mitgenommen.
Verständnis? Wozu? Wozu versuchen zu verstehen? Wozu es akzeptieren? Ich werde niemals um einen Menschen so weinen, wie ich um ein Tier weine. Und um da mal Öl ins Feuer zu gießen: Es ist mir auch egal ob da ein durchgeknallter Jugendlicher los zieht und ein paar anderen das Leben nimmt. Es ist mir absolut egal, denn ich habe schon mehrmals dazu etwas geschrieben auch hier in meinem Blog und ich werde mich da verdammt noch mal nicht wiederholen.
Knallt euch doch gegenseitig ab, es interessiert mich nicht! Mir sind die Tiere wichtiger die bei eurem Wahnsinn ums Leben kommen.
Mik und Tei waren meine Brüder und der Tod von ihnen, hat mich sehr viel Kraft gekostet. Ich habe noch nicht mal den Tod von Tei verkraftet und verarbeitet, da folgt ihm auch noch sein ältester Sohn... und dann solchen menschlichen Idioten irgendwie versuchen zu erklären wieso und bla... Aber wozu mir die Mühe machen? Die haben doch eh keine Ahnung. Außer groß labern und so tun, als würden sie verstehen, können sie doch gar nichts, so lange sie diese Erfahrung nicht selber gemacht haben, und selbst dann ist fraglich, ob sie das Selbe empfinden, spüren und wahrnehmen wie ich es tue.
Niemand spürt den gleichen Schmerz, den man selber spürt. Niemand weiß, wie es in mir aussieht oder welchen Schmerz ich spüre, ich kann ihn noch so gut versuchen in Worten zu beschreiben, aber verstehen wird es kaum einer, der nicht einen ähnlichen Schmerz verspürte...
Ich kämpfe jeden Tag darum, aus dem Bett zu kommen, einigermaßen aufrecht zu bleiben und zu hoffen, das mir nicht die Beine wegknicken...Das mein Herz nicht auf die Idee kommt, die Abmachung zu brechen... Das was ICH bräuchte, wäre Heilung. Nicht für meinen Körper, oder meine Psyche sondern für MICH. Für Körper und Psyche gibt es bereits Möchtegern Ärzte, die den Eid des Hippokrates gerne auslegen wie sie wollen... Aber egal, gehört hier jetzt nicht hin...
Was ich mich Frage, haben Tierärzte eigentlich auch so etwas wie einen Eid geleistet? Wenn ja, ....
So bald es mir wieder besser geht, und ich ohne Gefahr das mir meine Beine den Dienst versagen längere Strecken zurück legen kann, werde ich die PAs aller meiner Tiere von der Praxis holen, die werden keines meiner Tiere wiedersehen!
Ich werde auch die Akte von Mik holen.....Aber dazu brauche ich Kraft. Der Tod meiner beiden Brüder hat mir doch ziemlich den Boden unter den Füßen weggezogen. Zu mal man bedenken sollte, das Mik nicht hätte sterben müssen...Das werde ich dieser Scheiß Praxis und den beiden Ärzten NIE vergessen und verzeihen. In meinen Augen sind die BEIDE Mörder! Sie haben Mik auf dem Gewissen und ich hoffe und wünsche ihnen ein namenloses Grauen und das sie alle die Hölle auf Erde erleben...
Ich fordere Gerechtigkeit - Gerechtigkeit FÜR Mik!
----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes


----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Alptraum

Ich wache jeden Morgen auf, und denke mir, das alles nur ein Traum war. Das das nicht sein kann. Innerhalb von 10 Monaten zwei Kater zu verlieren, ist einfach nicht möglich?
Doch dann kommt die so genannte Realität. Ich spüre nach Mik, seinem Körper und stoße auf eine gnadenlose Leere und Kälte. Da wo Mik war, ist nichts mehr.
Ich quäle mich nur noch aus dem Bett. Versorge zu erst die beiden anderen bevor meine Beine unter mir nachgeben und ich den Tränen freien Lauf lasse.
Seit gestern schleppe ich mich nur noch durch die Wohnung. Mir fehlt die Kraft um aufrecht zu stehen bzw. auf den Beinen zu bleiben.
Ein paar meiner Berater finden es auch nicht so "lustig", daß ich einen Großteil des Tages im Bad auf dem Fußboden vor dem Wäscheberg verbringe.
Mit Mühe und sehr viel Überredungskunst schaffen sie es, mich dazu zu bringen, daß ich mich hinsetze und spiele - um mich ein wenig abzulenken. Aber selbst, wenn ich zocke, denke ich an Mik und stelle mir Fragen. Wo dann einer meiner Leute zwischen fährt und mich sanft ermahnt mich auf das Spiel zu konzentrieren.. Ist doch nur Gothic II im God Mod, da kann mir nichts geschehen... Es ist nur so, schwer... ich muß mich regelrecht dazu zwingen zu spielen...
Mein Körper fühlt sich bleischwer an...
Junior und Mama sehen das, können es aber nicht einordnen oder wissen was sie machen können.
Junior will mich immer zum Spielen kriegen, aber jede Bewegung erfordert eine ziemliche Willenskraft. Meine Beine wollen nicht, wie ich es gerne wollen würde.
Ich bin eigentlich nur noch liegend auf zu bewahren.
So vieles was mir durch den Kopf geht. So viele Fragen die ich habe. Lag es daran, daß ich es nicht geschafft habe, Mik warm zu halten? Das ich mich auch um die anderen gekümmert habe? Zeitweise am PC saß, anstatt die ganze Zeit bei ihm zu sein?
War es falsch, zeitweise auf andere Gedanken zu kommen? Wäre es besser gewesen, die ganze Zeit bei ihm zu bleiben?
Was war mit dem Blut? Wieso hat er geblutet, obwohl es hätte aufhören sollen? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe es einfach nicht. Wenn er doch zu seinem Vater wollte, wieso hat er dann nicht einfach aufgegeben? Wieso hat er noch weiter gekämpft?
Wieso, konnte ich jetzt zum zweiten Mal nicht das Leben eines Bruders retten?
Eine Freundin, und eigentlich meine Beraterin, hielt mir eben vor, als ich kurz im ICQ on war, als ich ihr schrieb, daß ich dabei bin auf zu geben, daß ich vergessen würde, wer ich bin. Ich schrieb ihr, daß das keine Rolle spielt. Sie meinte doch, ich erwiderte: Nein, tut es nicht! - Und aus meiner Sicht, spielt es keine Rolle mehr, wer oder was ich bin - auf die Fresse kriege ich so oder so, und genau da habe ich jetzt die Schnauze gestrichen voll.
Man tut und macht - und als dank kriegt man einen Tritt in den Arsch und etwas auf die Fresse.
Wozu soll ich mich für diesen Planeten und ihren bescheuerten Bewohnern noch krumm machen, wenn ich eh immer auf die Fresse kriege?
Ich sehe es so: Nach mir die Sintflut! Es ist mir egal, was ihr da mit euch anstellt. Das Maß ist voll. Es reicht!
Ich rieche Magie, wenn sie ausgeübt wird. Oh ja, wie heldenhaft, an jene zu gehen, die sich nicht wehren können, weil man dann ja so erhaben und mächtig ist, anstatt an das eigentliche Ziel zu gehen, weil man dann den Arsch versohlt bekommt.
Aber hey, schade nur, das die Gespräche der letzten Nächte Früchte getragen haben.
Jeder der meinte oder meint in Träumen oder egal auf welche Art auch sonst immer, meine Tiere als Schutzschild etc. zu benutzten oder benutzt hat, wird - wie sagten jene noch? - deren Seele wird leiden und ausgelöscht. Und wie mir scheint, ist mit jenen weder zu Spaßen noch zu handeln! Sie scheinen Wesen nicht zu mögen, die auf Tiere gehen. Hier sind gestern jedenfalls 3 heldenhafte, die an Junior gehen wollten, nicht mehr dazu gekommen.
Ich werde sie auch nicht mehr aufhalten, wie ich es sonst getan habe. Gnade? Wozu? 2 liebe Brüder innerhalb von 10 Monaten... Wozu sollte ich da noch Gnade, Erbarmen, Nachsicht etc. haben? Ich werde meine beiden Tiere schützen, mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln, und wenn dabei dann welche drauf gehen, ist es mir gleich! Ich werde keinen mehr aufhalten, das in seinen Augen RICHTIGE zu tun. Ja, vielleicht war ich lange Zeit zu nachsichtig und milde, sah das Gute etc. und hoffte... Aber wie jene sagten, irgendwann reicht es. Sie agieren da, wo ich auf Grund meines Charakters und Wesens nicht agieren kann.
Ich habe Tei verloren. Ich habe Mik verloren - und es reicht! So gesehen, habe ich mich gegen die Menschen entschieden, auch wenn es im Moment aus der Wut und Trauer heraus ist, aber, wenn ich es genau bedenke und betrachte, ist ein dämlicher bescheuerter kleiner abgefu**ter Mensch Schuld daran, das mein Bruder Tod ist!
Ich schreibe nur einen einzigen Satz dazu: Wissen Sie, wenn Sie Geld hätten, würde ich Ihren Kater ganz anders behandeln, aber so...."
Ein beschissener, dämlicher, kleiner geldgieriger abgefu**ter Mensch hat Mik auf seinem Gewissen, weil dieser Scheiß Praxis das Geld wichtiger war/ist als das Leben eines Tieres!
WAS zählt schon das Leben eines Tieres? In den Augen der verfi**ten Menschen? NICHTS!
Geld GELD GELD GELD GELD GELD das ist alles was in eurer kranken Welt bei dem Großteil eine Rolle spielt. Werte wie Moral, Ethik, Ehre etc. sind bei euch doch nur noch einen Dreck wert. Was zählt euch ein Wort? NICHTS!
Wo sind jene, deren Wort noch etwas zählt? Für die Ehre und Stolz noch wichtig ist? Wo sind jene, die die Schwachen beschützen, egal was das für sie bedeutet? Wo sind jene, die nicht noch mal auf jemanden nach treten der auf dem Boden liegt? Oh, soll ich es euch schreiben? Vergeßt es. Überdenkt mal eure eigenen Einstellungen und wie ihr mit den Wesen, die um euch herum sind umgeht!
Jedes Lebewesen ist wertvoll und hat ein Recht zu beschützt und geschützt zu werden, EGAL wie Groß oder Klein es ist!
IHR dämlichen Menschen seid nicht die einzigen die dieses Recht haben!
Oh ja, ich bin wütend. Bedankt euch bei der TA-Praxis Müller dafür!
Nein, das ist eindeutig kein Rufmord, sondern Fakt. Ich schreibe nur das nieder was mir eiskalt ins Gesicht gesagt wurde.
Mik wurde trotz verstopfter Harnröhre KEIN Katheder gelegt, weil die TA mehr auf das Geld guckte, als auf das Wohl des Tieres! Oh was zählt da jemand mit Ehre und so weiter? Nur das Geld zählt! Verrecken sollt ihr! und glaubt ja nicht, daß ich davon Abstand nehme!
Ich bin wütend, weil mir zum 2.x Zeit mit meinem Bruder gestohlen wurde.
Ich wünsche euch, die so auf das Geld giert und euch das Leben eines anderen Wesens SCHEISS EGAL ist, die Pest und viel Schlimmeres an den Hals!
Ich wünsche euch, das ihr ebenso verachtenswert behandelt werdet, wie ihr das Leben um euch herum behandelt!
Und nein, ich nehme keines dieser Worte zurück, klar?!
Denn ich stecke seit jetzt 10 Monaten in einem Alptraum und komme da nicht raus. Ich habe noch mit Teis Tod zu kämpfen und nun zusätzlich mit dem Ableben seines Sohnes, mein Freund, Bruder, Lebensretter und Wächter - der seine Aufgabe, auf mich auf zu passen sehr sehr ernst nahm.
Ach ja, wenn es da draußen einen einen versierten Rechtsverdreher oder ähnliches gibt, der mir weiter helfen kann in dieser Sache bzw. Rat geben kann, was ich in dieser Sache GEGEN die TA-Praxis unternehmen kann, wäre ich dankbar für jeden Tip, Rat etc..

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Gestohlene Zeit

Wer hier Infos über Mik sucht, sucht vergebens. Die Infos findet ihr hier: In Memoriam †.
Hier finden sich meine Gedanken etc. um und für meine Tiere so wie Bilder.
Mir wurde die Zeit mit Mik und Tei gestohlen und damit muß ich jetzt erst mal klar kommen. Ich habe mir aber die Freiheit genommen und habe auch online eine Kerze sowohl für Mik als auch für Tei an zu zünden. Wer will kann sich die Kerzen hier ansehen: Kerzen für Tei und Mik.
Ich habe Zeit mit beiden verloren, die Zeit die ich mit ihnen hätte verbringen sollen, wurde mir gestohlen...
Mein Herz macht Theater... Und es ist ein ziemlicher Kampf es dazu zu bringen weiter zu schlagen... Am Donnerstag habe ich ein 24 Stunden EKG, welches ich am liebsten abschreiben würde, aber... Ich habe etwas versprochen - und egal wie mies es mir geht, wenn ich den Termin einfach sausen lasse, vernachlässige ich die warnenden Signale meines Herzens und ... na ja, würde dann doch Wortbrüchig werden. Schließlich sollte ich alles dafür tun, daß ich einige Zeit meine Tiere überlebe und nicht meine Tiere mich ...
Ich werde diesen Diebstahl nie verzeihen... Auch wenn ich nicht nachtragend bin, aber es wurde mit dem Leben meines Bruders gespielt - und das ist etwas, was ich nicht vergeben, vergessen und verzeihen kann!
Ich bin müde, so unendlich müde...
Ich würde den beiden unfähigen geldgierigen Ärzten gerne den Arsch aufreißen und in den Hals scheißen, aber dann ... Ich lasse es laufen und werde auch niemanden meiner Leute aufhalten, denn dazu habe ich nicht das Recht. Es gibt mittlerweile einige Wesen die unterwegs sind und so einiges mit einigen anstellen.
Ich werde mich nicht da zwischen stellen.. Dazu fehlt mir im Moment auch die Kraft. Ich habe innerhalb eines Jahres zwei meiner Brüder verloren. Erst dann Vater dann den ältesten Sohn und beide sehr lieb.
Die Zeit die mir gestohlenen wurde, muß ich erst mal verkraften... Aber an meinem Entschluß hat sich nicht das Geringste geändert. Er hat sich sogar noch verstärkt.
Ich weiß nicht, ob ich wirklich los gehen und einen Kater/ eine Katze aus dem TH holen werden um wieder 3 Tiere zu haben... Auch wenn es extrem leer hier ist. Aber wenn ich jetzt noch ein junges Tier hin zu hole...Mal sehen... Ich gebe mir jetzt erst mal die Zeit um die gestohlene Zeit zu trauern. Die Zeit die mir genommen wurde, die ich nicht mehr Mik und Tei zusammen sein darf...und zu sehen, daß ich wieder zu Kräften komme, irgendwie.


----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Trauer = Egoismus?

Ich habe mal gelesen und gehört, das ein Engel gesagt hat, das Trauer eine Form von Egoismus sei. Ich weiß nicht, wenn ich an Menschen denke, die um Menschen trauern könnte ich das evtl. nachvollziehen, wobei es auch hier auf den Menschen ankommt, denke ich - und wie die Beziehung zu diesem Menschen war.
Aber in Sachen Tiere kann ich diese überaus arrogante Äußerung nicht verstehen!
Und das diese Äußerung Arrogant ist, kann und werde ich nicht von der Hand weisen. Dieser Engel hat dann wohl nie erfahren, was es heißt jemanden zu verlieren, der ihm wichtig ist. Weswegen ich diesem Engel dann empfehle, mal Mensch zu werden, mal sehen, ob er dann seine Klappe immer noch so weit aufreißt wenn er wieder zurück kehrt.
Ich trauere um meine Brüder und die Zeit, die ich verloren habe. Ich meine damit die Zeit, die ich noch hätte mit ihnen verbringen können.
Trauer hat nichts mit Egoismus zu tun, sondern mit der Bewältigung von Schmerz und Leid.
Wenn ein geliebtes Wesen mit dem man verbunden war, plötzlich von einem genommen wird, spürt man dieses sowohl körperlich als auch seelisch, denn es entsteht ein tiefes klaffendes Loch. Eine Leere.
Da ich mit meinen Tieren, jedem einzelnen von ihnen verbunden war und bin, habe ich das Recht um die verlorenen Zeit zu trauern, die Zeit die ich nicht mehr mit Teiron oder Mik verbringen darf.
Und wenn da irgendwer, egal ob Engel, "Dämon", eine Gottheit oder Mensch daher kommt und meint ich solle nicht weinen und er hätte es hinter sich, dem ramme ich mit Freuden meine Faust unangemeldet in sein übergroßen Mundwerk, damit das klar ist!
Ich habe meine Tiere geliebt, mehr als das. Jeder von ihnen ist ein Teil von mir. Tei und Mik sind jetzt wieder zusammen und Mik ist glücklich wie ich dank Azrael gesehen habe, aber dennoch. KEINER von beiden war unheilbar krank.
Klar, bei Mik hätte ich das mit dem Futter ändern müssen und Medis besorgen müssen, aber hey - Struvit ist heilbar, wenn man es richtig macht und auf den pH Wert achtet.
Daß es soweit gekommen ist, werfe ich seinem ehemaligen TA vor und ... Es wird Konsequenzen haben!
Aber erst mal, muß ich mit Miks Ableben klar kommen, und den Schmerz in mir, dieser Leere.
Alle hier trauern, sogar Jesse. Tarzan hat letzte Nacht seinen Bruder gesucht und gerufen... Noch Fragen? So viel zu dem Thema Egoismus. Dann müßten die beiden ja auch so dermaßen Egoistisch sein, weil sie um Sohn und Bruder trauern.
Nein, Trauer ist kein Egoismus, Trauer ist ein natürlicher Heilungsprozeß, den jedes Lebewesen kennt, aber scheinbar dieser großkotzige arrogante Engel nicht!
Dann wünsche ich ihm ein schönes schmerzhaftes Menschenleben, danach wird er seine große Klappe nie wieder so weit aufreißen und mit Bedacht seine Worte wählen!
Ich hingegen werde weiter Trauern, denn Ehre, wem Ehre gebührt.
Mik und Tei können definitiv mit Stolz behaupten, das sie geliebt wurden. Wenn ich nicht trauern würde, wäre das nicht ein Zeichen von - /hmm mangelnder Liebe die man für das Wesen empfindet?
Ist es dann nicht eine Lüge, wenn man nicht um ein wirklich geliebtes Wesen, mit dem man verbunden war weint und trauert?
Wäre es dann nicht besser, man hätte es zu seinen Lebtzeiten nie an seiner Seite gehabt?
Trauer ist Heilung. Ohne Heilung keine Genesung - ohne Genesung ... na was wohl?
Wenigstens respektieren meine Nachbarn unter mir, meine Trauer und maulen nicht, weil bei mir seit Tagen ein und das selbe in nicht gerade Zimmerlautstärke läuft.
Bei Tei war es Auld Lang Syne, und bei Mik ist es I'll stand by you von den Pretenders bzw. Chrissie Hynde und den Pretenders. Das Lied hatte mir damals schon ziemlich weggetan und mich angesprochen, aber in diesem Fall erinnert es mich an die Nacht im Bad, die ich an Miks Seite blieb und mich weigerte, trotz der beiden anderen draußen, das Bad zu verlassen. Ich bin an deiner Seite so lange wie ich kann und darf. Ich gehe nicht weg...
Ich sitze mittlerweile sehr oft stundenlang im Bad. Gestern bin ich da sogar eingeschlafen... Es ist ein Bad mit WC, Dusche und Waschbecken - ja und? Ich verlasse das Bad nur noch um mir Tee zu holen oder wenn einer meiner feinstofflichen Freunde mich dazu animiert, was nicht gerade leicht ist.
Tarzan lag gestern auf dem Wäscheberg, den ich immer noch nicht schaffe zu waschen. Auch bei Tei hat es einige Zeit gedauert, bis ich dazu in der Lage war, alles zu waschen, was sein Geruch hatte und waschbar war. Diese Prozedur hat mich einige Tränen gekostet. Und bei Mik wird es wohl diesmal nicht anders sein.
Erst wenn ich selber innerlich dazu bereit bin, werde ich den Wäscheberg im Bad waschen. Erst dann..., aber ein Teil wird wohl nicht mitgewaschen werden. Noch will ich etwas behalten, das nach Mik riecht... das seinen Geruch hat...


----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Meine Entscheidung

Auf Grund der Ereignisse der letzten Tage, Wochen und Monate - ist mein Herz sehr stark angegriffen und hätte am Donnerstag gerne bereitwillig aufgegeben. Aber, ich bin an ein Versprechen gebunden - und das 2x.
Einmal gegenüber Tei und nun auch gegenüber Mik.
Die einen werden sich freuen, die anderen bestürzt und entsetzt sein ob diese meine Entscheidung, aber das ist mir egal, denn es ist meine Entscheidung!
Ich habe einigen Stunden darüber nach gedacht und mein Herz dabei zu Rate gezogen.
Ich werde, so lange ich Tiere habe, weiter kämpfen und nicht aufgeben, alleine um mein Wort meinen Brüdern gegenüber zu halten.
Einige mögen sich jetzt die Hände reiben und denken Oh fein, dann müssen wir nur noch die anderen beseitigen. *räusper* SO funktioniert das nicht! *fies grins* So lange meine Tiere leben, werde ich auf sie aufpassen, wer an die beiden mir noch verbliebenen geht, egal auf welche Art und Weise, darf sich jetzt schon mal von dieser Welt und seiner Existenz verabschieden - soweit klar? Gut.
Wer meint, er könnte deren Ableben beschleunigen, hat ein Problem, seit zwei Nächten führe ich mit diversen Wesen Gespräche und habe sogar viel Zusprache bekommen. Meine Tiere sind mir wichtig, und wer meint, mich über meine Tiere anzugreifen, darf sich jetzt freuen und gaaaaanz warm anziehen so wie: Fang schon mal an zu laufen. Ich erwarte dich dann da wo du hin willst. Keiner von denen ist mehr sicher!
Meine Tiere sind kein Faustpfand oder ähnliches, klar?! Jetzt ist Schluß mit Lustig.
Ende im Gelände, Schicht im Schacht, aus die Maus!

Ich habe für mich selber beschlossen, daß es reicht! Ich werde so lange meine Tiere leben und ich an mein Tei und Mik gegebenes Versprechen gebunden bin, nicht aufgegeben. Tja Frostig, ich gebe nicht auf - im Moment nicht. Ich habe entschieden, wenn der oder die letzte gegangen ist, werde ich meine Tiere nicht lange überleben und mich zu ihnen gesellen und dieser verfluchten Zeit und ihre bescheuerten Menschheit den Rücken zu wenden und NIE wieder zurück kehren! Haut euch doch die Köpfe ein, wenn wir weg sind und kommt alleine klar.
Für mich gibt es dann nichts mehr, was mich hier hält. Und da ich mich mit meinem Herzen beraten habe, ist diese Entscheidung sowohl vom Kopf, der Seele (mir!) als auch dem Herzen einstimmig angenommen worden.
Ich habe Verantwortung übernommen, und ich werde sie auch weiterhin tragen und nichts dazu beitragen, mein Leben ein jähes Ende zu bereiten, sondern eher alles tun, damit mein Herz auch wirklich so lange durch hält.
Diese meine Entscheidung habe ich lange und sorgfältig abgewogen. Sollte es, nach dem der/die letzte meiner Familie gegangen ist hier nichts und niemanden mehr für mich geben oder etwas, das mich hier hält, werde ich ihm/ihr folgen - so fern ich dann nicht noch zusätzliche Verantwortung habe, die mich hier hält.
Aber ich denke, das das nicht der Fall sein wird. Außer meine beiden noch verbliebenen gibt es für mich hier nichts mehr.

----------------
Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
via FoxyTunes

Mik um 08:30 Uhr verstorben

Seit gut 3 Monaten war Mik krank. Er starb heute um 8:30 Uhr an den Folgen einer Verweigerten Behandlung und Fehldiagnosen bzw. nicht vorgenommen notwendigen Untersuchungen.
Ich bin die ganze Nacht bei ihm gewesen, habe zusammen mit ihm eine Stunde geschlafen. Als wir seiner TA ankamen, stellte sie kaum einen Herzschlag fest und maß Fieber, er hatte keine Temperatur mehr...
Das er seinem Vater schnell folgen würde, habe ich damals schon geahnt, als Teiron gestorben ist und ich ihn gesehen habe.
Ich wußte, das er seinen Vater vermisste und das er ihm folgen würde.
Um so entsetzlicher für mich ist es, zu wissen, das dem so ist.
Mik war an Struvit erkrankt, das erst ab Sonntag vom NotTA behandelt wurde.
Ich habe alles versucht um sein Leben zu retten. Wirklich alles, aber....:0(:0(:0(
Er bekam, nach dem ich erst dazwischen gegangen war, eine Spritze. Einerseits wollte ich nicht das er stirbt, andererseits aber auch nicht, das er leidet. Er verstarb schnell.
Mein Herz zerreißt es förmlich vor Schmerz. Sein Bruder und seine Mutter waren auf der Suche nach ihm und wissen, das wieder alles anders ist.
Ich war die ganze letzte Nacht bei ihm, habe an seiner Seite gewacht, ihm Nähe gegeben obwohl ich noch Hoffnung hatte, daß es besser wird, das man ihm helfen kann. Wir haben zusammen eine Stunde geschlafen, als er mich mich einem kläglichen Maunzen weckte und an mein Versprechen erinnerte mit ihm zum TA zu fahren. Mein Herz krampfte sich zusammen.
Ich wußte, daß er nicht mehr mit zurück kommt. Ich wußte es gestern Abend schon, als ich zwei von den 3 Wasserschalen im Bad ausschüttete und wegstellte. Deswegen blieb ich bei ihm. Die ganze Nacht. Zwischendurch ein paar Minuten raus um Tee zu machen und nebenan eine zu rauchen.
Ich teilte ihm immer mit, wie lange ich wegbleiben würde und wenn ich wieder kam klopfte ich an die Badezimmertür. Auf Grund eines Katheders war er dort in Quarantäne, damit die anderen beiden nicht daran gehen, mußte er in Quarantäne.
Ich wollte ihn auf keinen Fall alleine lassen. Irgendwas sagte mir, das es besser ist, bei ihm zu bleiben - und das tat ich. Bis um 8:30 und darüber hinaus...
Es tut verdammt weh, noch einen lieben Kater innerhalb kürzester Zeit zu verlieren.
Es ist nur so Leer hier und... still.
Und mir fehlen vor lauter Tränen gerade die Worte. T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T

Sein ehemaliger TA hat nicht den notwendigen Katheder gelegt sondern Mik nur 3 Spritzen gegeben, die 1. Schmerzen lindern sollten und 2. ihm dabei helfen sollten, das er pinkeln kann (was er NICHT konnte) Katheder etc. wollte er dann erst am Montag machen. Wenn überhaupt.
Er schob alles auf Miks Psyche, er hätte Cystitis, und dann eine Reizblase und dann Cystitis psychisch bedingt, aber sich genötigt zu sehen, da genauer zu untersuchen sah er sich da nicht.

Der Katheder wurde Mik von dem NotTA gegeben, aber wie es scheint zu spät....
Die NotTA wurde dann auch seine HausTA, aber.. sie konnte... Mik nur von seinem Leiden befreien.
Wenn ich doch nur hätte sprechen können, und ihm .... Wieso? Wieso nur? Wieso Mik, der seinem Vater so sehr ähnelte? Wieso?
Meine anderen beiden scheint das unberührt zu lassen, auch wenn Jesse, Miks Mama durch die Wohnung lief und nach ihm suchte.
Da der Garten schon voll von Katzen ist, einschließlich Teiron wollte ich Mik nicht auch noch da beerdigen, auch wenn es mir weh tut. Ich habe ihn in der Praxis gelassen.
Es ist nur so leer hier, so unendlich leer in mir und in meiner Wohnung obwohl da noch Jesse und Tarzan, Miks kleiner Bruder, ist.
Am Dienstag hatte ich gehofft und spürte Zuversicht, nach einem Besuch bei der neuen HTA, aber als ich gestern ins Bad spürte, war es als wäre er nicht mehr da.
Er kämpfte, versuchte es durch zustehen und nicht auf zu geben - für mich.
Ich bat ihn durch zu halten, bis wir bei der TA sind. Ich habe beide Kater so unglaublich geliebt... Mik war ein sanfter, ein lieber, verspielter Knuddelbär. Und jetzt ist keiner mehr da, der so ist. Tarzan und Jesse sind eher auf Distanz.
Es tut einfach nur noch weh. Bilder die in meinem Kopf auftauchen. Bilder von gestern Abend und wie er geboren wurde, wie ich dabei war. Wie er den Punkt vom Laserpointer jagt und sichtlich Spaß dran hat durch die Wohnung hinter dem Punkt her zu fetzen.... Verdammt das tut so weh....

Lady of Light

Wieso muß ich immer Recht mit meinen Ahnungen haben? Wieso? Konnte ich nicht einmal Unrecht haben? Ich wußte bereits als Tei verstarb, das Mik ihm bald folgen würde.
Diese Leere in mir die ich gestern abend fühlte. Als wäre er nicht mehr da, obwohl er noch da war.
Mik hat mir einmal (2003) das Leben gerettet. Wieso? Bei all meiner Macht, Kraft & Fähigkeiten - wieso konnte ich als Ausgleich nicht sein Leben retten?
Als ich gestern 2 von den 3 Wasserschalen wegstellte ahnte ich, was das heißt, - nein, ich WUSSTE es.
Und daß ich mich entschied bei ihm zu bleiben anstatt ins Bett zu gehen. Irgendwas sagte mir, das das ein fataler Fehler gewesen wäre, wenn ich das getan hätte. Im Bad holte ich ihn vorsichtig zu mir. Blut floß aus dem Katheder, was eigentlich nicht mehr sein sollte. Er hatte Schmerzen und suchte eine Position wo es nicht mehr schmerzte. Er trank Wasser und spukte es einige Minuten später wieder aus, so daß ich es mit einer Spritze versuchte. Er verweigerte sich total. Kein Futter nichts mehr, weswegen ich es mit der Spritze versuchte. Das Wasser aus dem Kran kam einige Minuten später wieder raus. Er schwankte gefährlich und hatte kaum noch Kraft. Ich hielt ihn so das er trinken konnte, einige Minuten später war das Wasser wieder draußen. Als ich es mit der Spritze gab, war es besser.
Mik suchte meine Nähe und warf sich, wie er es bei seinem Vater immer getan hatte, neben meine Beine wo er dann auch liegen blieb. Ich kraulte und streichelte, legte seinen Kopf auf meinen Arm. Aber als es ihm zu warm wurde floh er.
Er kämpfte, und hielt nur mir zu liebe so lange durch, daß weiß ich.
Er ist wie sein Vater mein Freund und Bruder, mein Wächter und Lebensretter.
Als er zu Beltaine geboren wurde, war ich dabei, weil ich Jesse darauf bestand - so oder so wäre ich bei ihr geblieben. Er war der Stärkste von den Vieren und der Sanfteste.
Als Tei starb, litt er ebenso wie ich. Er war ein Papatier. Jedesmal warf (er schmiß sich förmlich, das er seinen Vater immer wieder veranlaßte einen erschrockenen Satz zu tun und sich dann Mik zu schnappen) er sich neben seinen Vater, egal wo er lag, und die beiden pflegten und balgten sich.
Als Tei weg war, wirkte Mik einsam und verloren. Er suchte Anschluß bei Jesse und seinem kleinen Bruder, aber alles, wirklich alles hatte sich verändert.
Mik war alleine - da war nur noch ich.Im Dezember hatte ich im Kopf einer Tierversicherung für Mik abzuschließen, als ich es am Samstag tat, dachte, das er die in ein paar Tagen nicht mehr brauchen wird.
Als Azrael vorhin im Bus zu mir kam, kam er als Engel des Todes und sagte mir, das er Mik mit nehmen wird. Das Theater und der Versuch ihn zu überreden mir zu lassen, kann man sich sicher vorstellen. Er sagte, das Mik leide und ob ich das wolle. Ich hielt ihm mein Tei gegebenes Versprechen vor, daß ich Versprach auf seine Familie auf zu passen. Er appellierte an meine eh schon nicht mehr vorhandene Vernunft. Und sagte dann, das Die TA und Mik entscheiden.
Als ich ankam wurde ich erst mal gefragt was los ist ich notierte es schnell und kämpfte ergebnislos gegen meine Tränen, die schon die ganze Busfahrt über liefen, auch bevor Azrael zu mir kam, diesmal nicht als stützender Freund. Die Helferin riß den Zettel aus dem Blog und lief zu Miks TA, vor mir wären noch zwei andere Patienten gewesen, die sich aber abgesprochen hatten, daß ich vor ihnen dran käme. Ich bedankte mich mit einem Kopfnicken bevor ich in Raum eins verschwandt. Die TA war sofort da. Und die Frage was geschehen ist, konnte ich nur mit einem Kopfschütteln und Schulter zucken beantworten. Ich weiß es nicht, ich weiß beim besten Willen nicht was geschehen ist und werde auch nie erfahren, was nun zu Miks Tod geführt hat.
Sie holte ihn sofort aus der Tasche. Im Bus hat er mehrmals laut geschrieen, wo sich dann wohl auch der Busfahrer genötigt sah, seine Pause zu beenden, denn wir hätten länger da gestanden, weiß ich von Sonntagmorgen. In der Praxis ebenso. Jedesmal stiegen mir die Tränen in die Augen. Ja, ich wußte, was das bedeutete. Ich wußte es, auch Azraels Worte. Mik hatte mich geliebt, und versucht zu kämpfen, aber...
Die TA untersuchte seine Temperatur und sein Herz und sagte: "Er stirbt." Nein! NEIN! NEEEEIN! NEin, nicht er. Nicht Mik. Bitte nicht. Ich schwankte gegen die Wand und verlor den Halt, kam wieder hoch und verhinderte das sie die Spritze setzte. Sie sah mir in die Augen und sagte, das er leidet. Ich kann nicht mit keinem Wort beschreiben, was da abgegangen ist. Ich dachte, das sie doch noch einen Weg finden müßte um ihn zu helfen. Flehte sie mental an, sein Leben zu retten... "Er leidet. - Er wird sich nur quälen." Ich trat gegen die Wand zurück und sackte zu Boden. Kraftlos. Eine Hand streckte ich nach Mik aus. Es war entsetzlich. Die TA und Helferin blieben so lange sie konnten. Die TA fragte ob sie mich alleine lassen solle, ich verneinte. Nein, nicht noch mal alleine mit dem Schmerz sein... Nicht noch einmal alleine da stehen. Ich blieb mehr als zwei Stunden bei Miks Körper.
Hier ist es leer und still. So entsetzlich still, außer meinem Schluchzen ist nichts weiter zu hören.
Das ist ein Alptraum. Ein nicht enden wollender Alptraum. Als ich zu Hause war, entließ ich den Schrei den ich so lange unterdrückt hatte, als ich ins Bad kam, wo Mik und ich noch vor ein paar Stunden lagen. Ich räumte die Handtücher und Schlafsäcke mit Tränen an die Seite und reinigte die Duschwanne. Waschen werde ich später - irgendwann.
Nein, das kann nicht sein. DAS darf nicht sein. WIESO? WIESO? WIE-SO?
"D. er stirbt."
Bilder die vor meinem geistigen Auge vorbei ziehen und ein Herz, das zu zerreißen droht...MIIIIIIIK! Ich liebe dich.
Ich habe ihn so lange begleitet wie ich konnte und war so lange wie möglich bei ihm, bis es nicht mehr ging....... Er wäre dieses Jahr 6 geworden... T_T T_T
Wieso? Wieso konnte ich nicht sein Leben retten? Wieso nicht? MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK!