Mik um 08:30 Uhr verstorben

Seit gut 3 Monaten war Mik krank. Er starb heute um 8:30 Uhr an den Folgen einer Verweigerten Behandlung und Fehldiagnosen bzw. nicht vorgenommen notwendigen Untersuchungen.
Ich bin die ganze Nacht bei ihm gewesen, habe zusammen mit ihm eine Stunde geschlafen. Als wir seiner TA ankamen, stellte sie kaum einen Herzschlag fest und maß Fieber, er hatte keine Temperatur mehr...
Das er seinem Vater schnell folgen würde, habe ich damals schon geahnt, als Teiron gestorben ist und ich ihn gesehen habe.
Ich wußte, das er seinen Vater vermisste und das er ihm folgen würde.
Um so entsetzlicher für mich ist es, zu wissen, das dem so ist.
Mik war an Struvit erkrankt, das erst ab Sonntag vom NotTA behandelt wurde.
Ich habe alles versucht um sein Leben zu retten. Wirklich alles, aber....:0(:0(:0(
Er bekam, nach dem ich erst dazwischen gegangen war, eine Spritze. Einerseits wollte ich nicht das er stirbt, andererseits aber auch nicht, das er leidet. Er verstarb schnell.
Mein Herz zerreißt es förmlich vor Schmerz. Sein Bruder und seine Mutter waren auf der Suche nach ihm und wissen, das wieder alles anders ist.
Ich war die ganze letzte Nacht bei ihm, habe an seiner Seite gewacht, ihm Nähe gegeben obwohl ich noch Hoffnung hatte, daß es besser wird, das man ihm helfen kann. Wir haben zusammen eine Stunde geschlafen, als er mich mich einem kläglichen Maunzen weckte und an mein Versprechen erinnerte mit ihm zum TA zu fahren. Mein Herz krampfte sich zusammen.
Ich wußte, daß er nicht mehr mit zurück kommt. Ich wußte es gestern Abend schon, als ich zwei von den 3 Wasserschalen im Bad ausschüttete und wegstellte. Deswegen blieb ich bei ihm. Die ganze Nacht. Zwischendurch ein paar Minuten raus um Tee zu machen und nebenan eine zu rauchen.
Ich teilte ihm immer mit, wie lange ich wegbleiben würde und wenn ich wieder kam klopfte ich an die Badezimmertür. Auf Grund eines Katheders war er dort in Quarantäne, damit die anderen beiden nicht daran gehen, mußte er in Quarantäne.
Ich wollte ihn auf keinen Fall alleine lassen. Irgendwas sagte mir, das es besser ist, bei ihm zu bleiben - und das tat ich. Bis um 8:30 und darüber hinaus...
Es tut verdammt weh, noch einen lieben Kater innerhalb kürzester Zeit zu verlieren.
Es ist nur so Leer hier und... still.
Und mir fehlen vor lauter Tränen gerade die Worte. T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T

Sein ehemaliger TA hat nicht den notwendigen Katheder gelegt sondern Mik nur 3 Spritzen gegeben, die 1. Schmerzen lindern sollten und 2. ihm dabei helfen sollten, das er pinkeln kann (was er NICHT konnte) Katheder etc. wollte er dann erst am Montag machen. Wenn überhaupt.
Er schob alles auf Miks Psyche, er hätte Cystitis, und dann eine Reizblase und dann Cystitis psychisch bedingt, aber sich genötigt zu sehen, da genauer zu untersuchen sah er sich da nicht.

Der Katheder wurde Mik von dem NotTA gegeben, aber wie es scheint zu spät....
Die NotTA wurde dann auch seine HausTA, aber.. sie konnte... Mik nur von seinem Leiden befreien.
Wenn ich doch nur hätte sprechen können, und ihm .... Wieso? Wieso nur? Wieso Mik, der seinem Vater so sehr ähnelte? Wieso?
Meine anderen beiden scheint das unberührt zu lassen, auch wenn Jesse, Miks Mama durch die Wohnung lief und nach ihm suchte.
Da der Garten schon voll von Katzen ist, einschließlich Teiron wollte ich Mik nicht auch noch da beerdigen, auch wenn es mir weh tut. Ich habe ihn in der Praxis gelassen.
Es ist nur so leer hier, so unendlich leer in mir und in meiner Wohnung obwohl da noch Jesse und Tarzan, Miks kleiner Bruder, ist.
Am Dienstag hatte ich gehofft und spürte Zuversicht, nach einem Besuch bei der neuen HTA, aber als ich gestern ins Bad spürte, war es als wäre er nicht mehr da.
Er kämpfte, versuchte es durch zustehen und nicht auf zu geben - für mich.
Ich bat ihn durch zu halten, bis wir bei der TA sind. Ich habe beide Kater so unglaublich geliebt... Mik war ein sanfter, ein lieber, verspielter Knuddelbär. Und jetzt ist keiner mehr da, der so ist. Tarzan und Jesse sind eher auf Distanz.
Es tut einfach nur noch weh. Bilder die in meinem Kopf auftauchen. Bilder von gestern Abend und wie er geboren wurde, wie ich dabei war. Wie er den Punkt vom Laserpointer jagt und sichtlich Spaß dran hat durch die Wohnung hinter dem Punkt her zu fetzen.... Verdammt das tut so weh....

Lady of Light

Wieso muß ich immer Recht mit meinen Ahnungen haben? Wieso? Konnte ich nicht einmal Unrecht haben? Ich wußte bereits als Tei verstarb, das Mik ihm bald folgen würde.
Diese Leere in mir die ich gestern abend fühlte. Als wäre er nicht mehr da, obwohl er noch da war.
Mik hat mir einmal (2003) das Leben gerettet. Wieso? Bei all meiner Macht, Kraft & Fähigkeiten - wieso konnte ich als Ausgleich nicht sein Leben retten?
Als ich gestern 2 von den 3 Wasserschalen wegstellte ahnte ich, was das heißt, - nein, ich WUSSTE es.
Und daß ich mich entschied bei ihm zu bleiben anstatt ins Bett zu gehen. Irgendwas sagte mir, das das ein fataler Fehler gewesen wäre, wenn ich das getan hätte. Im Bad holte ich ihn vorsichtig zu mir. Blut floß aus dem Katheder, was eigentlich nicht mehr sein sollte. Er hatte Schmerzen und suchte eine Position wo es nicht mehr schmerzte. Er trank Wasser und spukte es einige Minuten später wieder aus, so daß ich es mit einer Spritze versuchte. Er verweigerte sich total. Kein Futter nichts mehr, weswegen ich es mit der Spritze versuchte. Das Wasser aus dem Kran kam einige Minuten später wieder raus. Er schwankte gefährlich und hatte kaum noch Kraft. Ich hielt ihn so das er trinken konnte, einige Minuten später war das Wasser wieder draußen. Als ich es mit der Spritze gab, war es besser.
Mik suchte meine Nähe und warf sich, wie er es bei seinem Vater immer getan hatte, neben meine Beine wo er dann auch liegen blieb. Ich kraulte und streichelte, legte seinen Kopf auf meinen Arm. Aber als es ihm zu warm wurde floh er.
Er kämpfte, und hielt nur mir zu liebe so lange durch, daß weiß ich.
Er ist wie sein Vater mein Freund und Bruder, mein Wächter und Lebensretter.
Als er zu Beltaine geboren wurde, war ich dabei, weil ich Jesse darauf bestand - so oder so wäre ich bei ihr geblieben. Er war der Stärkste von den Vieren und der Sanfteste.
Als Tei starb, litt er ebenso wie ich. Er war ein Papatier. Jedesmal warf (er schmiß sich förmlich, das er seinen Vater immer wieder veranlaßte einen erschrockenen Satz zu tun und sich dann Mik zu schnappen) er sich neben seinen Vater, egal wo er lag, und die beiden pflegten und balgten sich.
Als Tei weg war, wirkte Mik einsam und verloren. Er suchte Anschluß bei Jesse und seinem kleinen Bruder, aber alles, wirklich alles hatte sich verändert.
Mik war alleine - da war nur noch ich.Im Dezember hatte ich im Kopf einer Tierversicherung für Mik abzuschließen, als ich es am Samstag tat, dachte, das er die in ein paar Tagen nicht mehr brauchen wird.
Als Azrael vorhin im Bus zu mir kam, kam er als Engel des Todes und sagte mir, das er Mik mit nehmen wird. Das Theater und der Versuch ihn zu überreden mir zu lassen, kann man sich sicher vorstellen. Er sagte, das Mik leide und ob ich das wolle. Ich hielt ihm mein Tei gegebenes Versprechen vor, daß ich Versprach auf seine Familie auf zu passen. Er appellierte an meine eh schon nicht mehr vorhandene Vernunft. Und sagte dann, das Die TA und Mik entscheiden.
Als ich ankam wurde ich erst mal gefragt was los ist ich notierte es schnell und kämpfte ergebnislos gegen meine Tränen, die schon die ganze Busfahrt über liefen, auch bevor Azrael zu mir kam, diesmal nicht als stützender Freund. Die Helferin riß den Zettel aus dem Blog und lief zu Miks TA, vor mir wären noch zwei andere Patienten gewesen, die sich aber abgesprochen hatten, daß ich vor ihnen dran käme. Ich bedankte mich mit einem Kopfnicken bevor ich in Raum eins verschwandt. Die TA war sofort da. Und die Frage was geschehen ist, konnte ich nur mit einem Kopfschütteln und Schulter zucken beantworten. Ich weiß es nicht, ich weiß beim besten Willen nicht was geschehen ist und werde auch nie erfahren, was nun zu Miks Tod geführt hat.
Sie holte ihn sofort aus der Tasche. Im Bus hat er mehrmals laut geschrieen, wo sich dann wohl auch der Busfahrer genötigt sah, seine Pause zu beenden, denn wir hätten länger da gestanden, weiß ich von Sonntagmorgen. In der Praxis ebenso. Jedesmal stiegen mir die Tränen in die Augen. Ja, ich wußte, was das bedeutete. Ich wußte es, auch Azraels Worte. Mik hatte mich geliebt, und versucht zu kämpfen, aber...
Die TA untersuchte seine Temperatur und sein Herz und sagte: "Er stirbt." Nein! NEIN! NEEEEIN! NEin, nicht er. Nicht Mik. Bitte nicht. Ich schwankte gegen die Wand und verlor den Halt, kam wieder hoch und verhinderte das sie die Spritze setzte. Sie sah mir in die Augen und sagte, das er leidet. Ich kann nicht mit keinem Wort beschreiben, was da abgegangen ist. Ich dachte, das sie doch noch einen Weg finden müßte um ihn zu helfen. Flehte sie mental an, sein Leben zu retten... "Er leidet. - Er wird sich nur quälen." Ich trat gegen die Wand zurück und sackte zu Boden. Kraftlos. Eine Hand streckte ich nach Mik aus. Es war entsetzlich. Die TA und Helferin blieben so lange sie konnten. Die TA fragte ob sie mich alleine lassen solle, ich verneinte. Nein, nicht noch mal alleine mit dem Schmerz sein... Nicht noch einmal alleine da stehen. Ich blieb mehr als zwei Stunden bei Miks Körper.
Hier ist es leer und still. So entsetzlich still, außer meinem Schluchzen ist nichts weiter zu hören.
Das ist ein Alptraum. Ein nicht enden wollender Alptraum. Als ich zu Hause war, entließ ich den Schrei den ich so lange unterdrückt hatte, als ich ins Bad kam, wo Mik und ich noch vor ein paar Stunden lagen. Ich räumte die Handtücher und Schlafsäcke mit Tränen an die Seite und reinigte die Duschwanne. Waschen werde ich später - irgendwann.
Nein, das kann nicht sein. DAS darf nicht sein. WIESO? WIESO? WIE-SO?
"D. er stirbt."
Bilder die vor meinem geistigen Auge vorbei ziehen und ein Herz, das zu zerreißen droht...MIIIIIIIK! Ich liebe dich.
Ich habe ihn so lange begleitet wie ich konnte und war so lange wie möglich bei ihm, bis es nicht mehr ging....... Er wäre dieses Jahr 6 geworden... T_T T_T
Wieso? Wieso konnte ich nicht sein Leben retten? Wieso nicht? MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK!