Horror

In letzter Zeit schlafe ich kaum bis gar nicht mehr... bzw. sehr sehr schlecht. Mich verfolgt bis in den Schlaf alles.
Meine Träume sind gefüllt von Mik und Tei.
Anstatt Rat von meiner Sensei zu bekommen träumte ich letzte Nacht davon, das ich zwei meiner 4 innerhalb von 48 Stunden verloren habe. Und ja, das war richtig "lustig", da es keine Erklärung dafür gab und keiner es verstehen konnte. Noch nicht mal ansatzweise. Sie starben einfach. Und das Seltsame ist, nicht die beiden die gegangen sind starben, sondern jene die sie zurück gelassen haben... Meine Katze sah sich genötigt sich neben mich zu setzen, mir ins Ohr zu maunzen und mich mit einer ausgestreckten Pfoten vorsichtig zu berühren, als das nichts brachte, weil mein Körper einfach nicht die Augen auf bekam, ging sie mit einer ausgestreckten Pfoten und einer Kralle zu meiner Nase. Ganz vorsichtig und sachte berührte sie mich und maunzte. Ich lächelte leicht und streichelte sie. Ja, sie hatte Recht, besser auf zu stehen, als DAS noch weiter durch zu machen.
Auch wenn ich keine Skrupel habe, solche miesen Träume bis zum Ende zu träumen, war es ganz gut, das meine kleine Schwester mich weckte. Denn die Qualen die ich durch lebe sind in der Realität schon übel, so das sie im "Traum" ein fast zerstörenden Effekt hatten..
Im Hier und Jetzt muß ich mich sehr stark konzentrieren und versuchen mein Gleichgewicht wieder zu finden. Was in Anbetracht der Situation doch sehr schwierig ist. Wenn ich mal nicht zocke und versuche an einer Kurzgeschichte zu arbeiten, tauchen unwillkürlich die Bilder von Mik auf, wie er versucht hat zu trinken, wie er schrie, wie die Ärztin sagte, das er schon fast weg ist. All das und noch wesentlich mehr, quält und verfolgt - und ich weiß wieso. Nicht, weil ich nicht loslassen kann, wie man mir gerne unterstellt, sondern weil ich WEISS das die beiden ****** seinen Tod gebilligt und wissentlich in Kauf genommen haben. Ihr Scheißgeld und die Gier danach stand an Erster Stelle und nicht das Leben meines Bruders...
Er könnte noch Leben - und das Wissen ist es, das mich zusätzlich quält... Die Fehler die ich bei mir suche, die Antworten die ich zu finden versuche...
Ich muß mich so derbe zusammen reißen, um nicht in diesem Zustand in die angebliche TIERarztPRAXIS zu gehen und beiden Ärzten mal ein wenig eine Gesichtsmassage zu verpassen, die mit KKH Aufenthalt und einige Wochen Flüssignahrung endet.
Es ist eine ziemliche Gradwanderung die ich hier mache. Zum einen weiß ich, das es NUR die beiden waren, die Schuld am Ableben meines Bruders tragen, zum anderen mache ich in meiner enormen Wut ALLE Menschen dafür verantwortlich.
Es fällt schwer, da objektiv zu sein und zu agieren, da meine Wut von unvorstellbarer Größe und hmmm Stärke(?)/Intensität(?). Wenn ich draußen auf der Straße bin und mehr Menschen als jene von "meiner" Art sehe, wird mir übel und in mir steigt eine Wut auf diese Rasse namens Mensch auf, das es mich enorm viel Kraft kostet, die nicht alle zu plätten.
Sie haben meinen Bruder nicht auf dem Gewissen und doch haben sie es... Ihre Art, ihre Gier nach materiellem Besitz ist größer, als das Soziale, was dem Menschen immer nach gesagt wird, oder besser, was diese Rasse immer von sich behauptet.
Ich sehe nur noch einen moralischen und ethischen Verfall...
Wenn ich hoffte, mich den Menschen wieder an zu näheren, wurde das durch das bewußte in Kauf nehmen des Todes wieder enorm erschüttert. Ich - denke nicht - das sich das jetzt noch ändern wird. Denn in meinen Augen sind alle Menschen gleich!
Und da können sich "meinesgleichen" noch so abstrampeln, sie sollten auf hören, nur das Gute in euch zu sehen, den eure Herzen sind es nicht!
Ich habe bisher kaum einen MENSCHEN getroffen, dessen Herz nicht von Gier zerfressen war.
"Hexen", und jene, die noch mit der Natur in Einklang leben oder ein gutes Gleichgewicht gefunden haben, schließe ich im übrigen da komplett aus. Solche hätten Gaia bevölkern und "beherrschen" sollen... Stattdessen... Ach was soll's? Interessiert doch eh kainen!
Nein, ich habe eindeutig genug ... Der Mord an meinem Bruder, hat mich so tief verletzt und erschüttert, das auch das letzte bischen Hoffnung, das ich hatte, durch jene zerstört wurde.
Ich will nicht die gesamte Menschheit für den Tod meines Bruder verantwortlich machen, aber es fällt verdammt schwer, deswegen wende ich mich von den Menschen ab und werde bis auf weiteres NICHT mehr für die Menschen da sein, geschweige denn, mit einen von denen zusammen arbeiten.
Wenn das Leuten, wie meiner Hausärztin nicht paßt, das ich die Menschen nicht leiden kann, ist das nicht mein Problem, sondern das ihre.
Ich habe genug erlebt und durch die Menschen erfahren... Vertrauen? In die Menschen? Macht doch bitte mal die Augen auf und seht genau hin! Was muß noch alles geschehen, bis ihr erkennt und begreift? Was?
Ich habe genug, das ihr mir und den meinen so viel Schmerzen durch eure Ignoranz zufügt. Macht was ihr wollt, aber macht es OHNE mich.
Denkt von diesen Worten was ihr wollt, oder denkt mal darüber nach.
Mein Herz schlägt nicht mehr für die Menschen, mein Herz schlägt nur noch für die meinen und diesen Planeten und seine anderen Lebewesen sowie jene, die Gaia nicht verraten und verkauft haben!
Ach und noch etwas: Hört auf mit Mächten zu spielen, die ihr nicht kennt und kontrollieren könnt. Ich habe in diesem Blog schon mal etwas dazu geschrieben, was geschieht, wenn man an meine Tiere geht nach dem meine Katze mich weckte, haben sich unverzüglich ein paar meiner neuen Garde auf dem Weg gemacht. Ich wiederhole mich nicht! Und eine Antwort habe ich jetzt wenigstens erhalten, wenn sie mir auch sehr viel Schmerz und Leid zugefügt hat. Aber die Magie war einfach nicht zu überriechen! Es STANK förmlich danach!
Für mich ist jeder Tag ein Tag in einem Alptraum OHNE erlösendes Erwachen. Bilder und Geräusche die mich verfolgen, nicht zur Ruhe kommen lassen. Ich habe mich erst mal komplett aus allem zurück gezogen, da ich zusätzliche Belastungen nicht gebrauchen kann. Ich versuche die Bilder und meine seit jetzt gut 3 Wochen in Aufruhr geratenen Gedanken durch Gothic ein wenig zu beruhigen und zum Schweigen zu bringen. Spazieren gehen, ist zu riskant, weil die die Gefahr eines Zusammenbruchs einfach zu groß und mein Herz im Moment nicht allzu belastbar ist, da kann ich eben nicht abschalten. Meine Möglichkeiten das zu tun, sind dementsprechend verschwindend gering.
Das habe ich am Samstag gemerkt... Bilder die vor meinem geistigen Auge auftauchten mich verfolgten... Selbst schreiben gelingt mir nur noch Etappenweise... Am PC bin ich so gesehen nur noch gezwungener Maßen... Spielen funzt auf Dauer auch nicht...
Und dann kommt meine HA und noch ein paar andere Schlauberger daher und sagen ich muß nach vorne sehen und sie könne sie das vorstellen wie es mir geht und ergeht. Ah (<= gedehnt) ja? Ich glaube kaum, das das überhaupt jemand kann! Niemand kann sich auch nur ansatzweise vorstellen, was in mir vorgeht geschweige denn, WIE es mir geht! NIEMAND, denn keiner von denen steckt in MIR drin. Man kann vielleicht erahnen, aber verstehen oder sich das vorstellen können, kann keiner! Also: Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten! Ich kann nicht einfach so wie die Menschen nach vorne sehen. Ich BIN KEIN Mensch und werde mich auch niemals mit dieser Spezies vergleichen und lasse mich diesen Primitivlingen in einen Topf werfen! Soll jeder denken, ich sei nicht besser als sie, falsch! Denn ich sehe NICHT weg! MIR ist dieser Planet NICHT egal, mit seinen diversen Lebensformen (ausgeschlossen der Mensch, der sich da zivilisiert nennt und behauptet ja sooo fortschrittlich zu sein, aber klein im Verständnis, im Herz und Geist ist). Wie im Kleinen, so im Großen! Ich habe genug gesehen... In all den Jahrhunderten, hat der Mensch sich so dermaßen fehlentwickelt, daß es einfach nur noch eine Qual ist, hier unter ihm zu leben... *traurig den Kopf schüttelt* Nein, dieser Planet ist zu einer Qual für mich geworden... Ein Planet wo das Leben eines Tieres ein Dreck wert ist, ist kein Planet auf dem ICH mich wohl fühle... Was ist nur aus euch geworden?

Ach und noch etwas für die Unverbesserlichen: Jene, die jetzt zu meiner Garde gehören, haben vollkommen freie Hand. Sie sind für das, was sie tun selber verantwortlich. Ich habe ihnen vollkommen freie Hand gegeben und stelle mich NICHT mehr schützend dazwischen. Dafür ist zu viel geschehen. Meine Gutmütigkeit dahingehend wurde gnadenlos ausgenutzt. Ja, es war berechenbar, daß ich mich immer schützend vor einem stellte, der mir oder den meinen schadete und ein paar "Leute" denen gerne mal ein paar "Knochen" brechen wollten. Die Zeit, das ich selbst die Schuldigen und Aggressoren schütze, sind ein für alle Mal VORBEI! Ich werde sie nicht aufhalten. Wozu? Ich kann ein Wort nicht wieder rückgängig machen und so lange sie keinen Unschuldigen erwischen und "richten" sehe ich keine Veranlassung dazu einzuschreiten.

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Now playing: Pretenders - I'll Stand By You
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