Geballer

Diese Zeit des Jahres, wo die Irren mit ihren Böllern unterwegs sind, ist für mich eine absolute Horrorzeit.
Als ich eben in der Küche war, um mir 'nen Pudding aus dem Kühlschrank zu holen hätte ich die Becher beinahe fallen lassen, weil jemand einen Böller knallen ließ.
Ich habe sofort Verteidigungs-/Schutzhaltung eingenommen, was gegen sowas sicherlich sehr sinnvoll ist X_x - und bin auf Tauchstation gegangen. Ich mißtraue dieser Knallerei. Sie ist für mich mit Anspannung, hoher Wachsamkeit und mehreren Adrenalin Ausstößen verbunden, was für den Körper sehr gesund ist >_<.
Das ist eine Zeit des Jahres, wo ich zu Hause in meiner Wohnung "eingesperrt" bin und mich ums Verrecken NICHT nach draußen begebe.
Es ist eine Art Schutz, die mich davor bewahrt, das etwas Schlimmeres geschieht. Einen Schuß aus einer Waffe wird man jetzt wohl kaum wirklich erkennen können, bei dem vielen Geknalle.
Ganze drei Tage, die ich in der Wohnung verbleibe und mich weigere, die selbige zu verlassen.
Ich habe genug damit zu tun, hier ruhig sitzen zu bleiben und nicht jedesmal zusammen zu zucken. Mein Herz darf ich schon genug beruhigen und meine Atmung ebenso.
Ich weiß, wieso das so ist - und das es in diesen Tagen angebrachter ist vorsichtig zu sein. Ich habe zu viel erlebt, als daß ich mir Unvorsichtigkeit leisten könnte, auch wenn ich nichts gegen ein Ableben hätte, aber ich habe noch ein Versprechen zu erfüllen - deswegen sollte ich nicht anfangen unvorsichtig zu sein.
Ich frage mich, ob es anderen wohl genauso geht, wie mir.
Ich bin froh, wenn dieses leidige und nervenzerfetzende Geballere endlich wieder vorbei ist. Trotzdem wünsche ich allen einen guten Übergang ins Jahr 2010 - jedenfalls denen, bei denen das neue Jahr erst zum 31.Dezember/01. Januar beginnt.
Allen anderen eine schöne Feier.

Rätsel raten

Es gibt in diesen Tagen, so einige, daß ich gerne nicht wahrhaben will. Wieso? Weil ich ZU viel input bekomme. Ich habe in diesen Raunächten wohl mehr Pech als alles andere.
Eigentlich, kann ich in den Raunächten meine Hellsicht gezielt einsetzen und finde auch grundsätzlich das heraus was global geschieht und mich betrifft. Und eigentlich kann ich das auch gut voneinander trennen. Aber dieses Mal... dieses Mal darf ich Rätsel raten. Und da in meiner Hellsicht nicht mit Symbolik agiert wird, stehe ich teilweise sehr dumm da.

Ich sah:
eine Wüste <- eine Wüste oder einen Abschnitt davon bringt mich leider nicht weiter.

ein Vulkanausbruch <- ich weiß nicht ob es immer noch der selbe aus Januar ist bzw. der der jetzt gerade stattfindet, oder ob es ein neuer ist

eine große Welle <- dazu werde ich mich nicht wirklich äußern, ich habe meine Zweifel, das es wieder einen Tsunami geben wird, wir hatten erst vor kurzem einen, aber da will ich mich nicht festlegen. Im Januar habe ich das Gleiche gedacht - und im Sommer kam dann einer

das Brandenburger Tor (kommt mir irgendwie bekannt vor ôo) <- etwas das sich scheinbar - aus welchen Gründen auch immer - nicht erfüllt hat, und sich übertragen hat. Vermutlich ist es eine Art Konstante, etwas das nicht zu vermeiden ist und mir noch bevorsteht

ein Erdbeben <- ich habe rissige ausgetrockenete Erde gesehen, die sich langsam erhob. Ich weiß nicht wo, ich weiß nicht wann. Ich weiß nur, das in der Nähe Wesen leben und sie schreien und klagen und haben Panik

ein Arzt (keine Ahnung welche Fachrichtung, Weißkittel eben) <- sieht so aus, als würde mich weiterhin das Pech verfolgen >_<.. Ich stehe nicht auf Arztbesuche ohne Ende

Krankenhaus von innen (im Leben und im Sterben niemals werde ich eines von innen betrachten, außer als Besucher -.-!) <- das Krankenhaus war komplett leer, da war nichts und niemand, außer ich. Ich hatte freie Sicht auf den kompletten Gang und einem 4Bett Zimmer, dessen Zimmer unbenutzt waren

ein Komet mit Anhang <- der Komet hat einen netten Anhang bestehend aus mehreren hunderten kleinen "Gesteinsbrocken", der Komet selber hat eine rötliche Farbe

eine Schneedecke <- auch hier der gleiche Kommentar wie bei der Wüste, eine Schneedecke alleine hilft mir nicht sonderlich weiter
Ergänzung: Eine Hütte Nahe einem Berg, eine Forscherhütte oder so etwas

ein goldener Ring der mir über den linken Ringfinger gestreift wird (nein ich habe ich immer noch nicht vor zu heiraten >_<*..) und die mir bereits aus Januar bekannten gesprochen Worte dazu <- auch hier scheint es eine Art Konstante zu geben, die mir droht, auch wenn ich mich nicht erinnern kann, jemals geehelicht zu werden

mehrere hunderte namenlose Kreuze an Gräbern <- diese Gräber befanden sich in einer Art Talsohle und hatten etwas mahnendes, was auch immer geschehen wird, es wird nicht ... harmlos

eine Lenkrakete an einem Jäger in der Luft (rechte Flügelseite) - es war kein Testflug!, es war/ist ein Ernstfall, das Ziel der Rakete soll Leben auslöschen

schwarz gekleidete Soldaten mit MGs <- diese Soldaten standen an einer Häuserwand, sie tragen schwarze Helme und Spezialbrillen (wie Skibrillen), es könnte ein Sondereinsatzkommando sein, aber ich habe keine Ahnung WO, das Haus gleicht einer Bauart aus den Orientalischen Ländern, einer Lehmhütte oder so (war keine da sich ein Fenster in der Seitenwand befand - was auch nicht unbedingt etwas zu sagen hat), die "Straße" war/ist eher staubig, sandig. Ich weiß nicht, was sie da machen, aber sie sind darauf erpicht nicht erwischt zu werden, da ihre Operation in gewisser Weise illegal ist und ein Haufen Ärger verursacht

ein Schwert über einem runden Podest in der Luft schwebend nur die Spitze berührte den "Sockel" <- ich kenne das Schwert

ziemlich viele Geldbündel in einem Tresor (Dollar Scheine) <- diese Geldscheine liegen gestapelt auf einem Tisch in der Mitte des Tresors, was ich damit anfangen soll? Keine Ahnung, sie sind garantiert nicht für mich gedacht - und einen Bankraub plane ich auch nicht, da mich Geld noch nicht mal ansatzweise interessiert

Umzugskisten, eine Spedition die sie verlädt <- ebenfalls eine Konstante, die sich scheinbar noch erfüllen muß, weil noch nicht geschehen, aber offen oder so @@. Ich schreibe jetzt schon (noch) mal: Wo auch immer es mich hinzieht ich ziehe NICHT unter GAR KEINEN Umständen nach Berlin! Egal wer oder was in Berlin wohnt, der Abstand zwischen Berlin und mir ist so wie er ist absolut in Ordnung! Und ich will daran auch möglichst NICHTS ändern!

Blut an meinen Händen <- dazu schreibe ich nichts weiter, außer daß ich auf meine Hände sah und nicht ganz realisierte was das war. Ich verstand nicht das das da Blut war und weiß auch nicht woher es war

eine Lichtung in einem Wald (keine Ahnung welchen) <- Tja, keine Ahnung, aber der Teuteburger Wald ist es nicht, seine Energie kenne ich. Dieser Wald hatte eine "schwächere" Energie. Irgendwas wird auf dieser Lichtung sein, die nicht mal gerade so leicht zu finden ist, da muß man sich schon - wohl oder übels - durch das Dickicht schlagen, etwas was ich ungern tue ...-.-

Als Worte sah ich:
H1N1 Seuche Pest <= Tja, in welchem Zusammenhang das zu einander steht, kann ich nur mutmaßen, zumal ich gerade nicht wirklich weiß was H1N1 ist uu (kein Scherz), ich habe auch keinen Bock das I-Net zu quälen um Infos zu bekommen, und ehrlich? Es ist mir egal, vor allem wenn ich dazu ein: "Es beginnt" höre..., da weiß ich schon was gemeint ist

Beziehung Heirat <= der goldene Ring hat es bereits angekündigt, aber scheinbar hat es nicht gereicht, klein Lady brauchte wohl noch mal eine Bekräftigung dessen, was sie gar nicht will: Heiraten ¬.¬. Ich vermute, das aus einer Beziehung eine Ehe wird... -.- OHNE mich. Um mich zu ehelichen müßte man mir schon seinen Willen aufzwingen und meinen unterdrücken, und ich glaube nicht, das es das wirklich wert ist?

Jagd Heilung <= wieso habe ich dabei ein seeeeeehr ungutes Gefühl? Ich ahne es, aber ich glaube nicht, das jemand wirklich so irre wäre ..., auf der anderen Seite, glaube ich schon das es da jemanden gibt der so irre wäre, auch wenn ich nicht glaube, das sie DAS jemals tun würde? Oder doch? Bisher hat sie sich jedenfalls nicht als .... Nein, ich glaube nicht, das sie dazu in der Lage wäre. Ich traue es ihr einfach nicht zu, ich weiß, das sie nicht gerade ohne ist, aber ... bisher hat sie sich mir gegenüber nie so präsentiert ... aus einer Jagd entsteht eine Heilung? Man das ist doch krank >_<.

Stephanie L. (muß ich dazu noch irgendwas genaueres schreiben?) <- Ich habe den kompletten Namen gesehen, aber mehr auch nicht. Den Rest darf ich wohl - mal wieder - zusammen finden.

Versprechen <- Tja, welches ist gemeint? Meines (welches von den drei auch immer) oder eines das mir gegeben wurde, oder eines das noch gegeben wird? ¬.¬ I don't know

Heimat (?welche?) <- Das Wort Heimat beinhaltet ja sehr viel, für mich hat es keinerlei Bedeutung mehr, da ich keine Heimat mehr habe, keinen Ort, den ich Heimat nennen würde oder könnte, deswegen ist da die Frage: was bitte soll ich damit anfangen? Heißt, es wird einen Ort oder etwas in der Art geben, den/das ich Heimat nennen oder als solche bezeichnen kann?

erwachen <- erwachen ist so vielschichtig wie dieser Planet, da es so vielschichtig ist, und alles und jeder damit gemeint sein kann, beziehe ich es mal nicht auf mich

Bestimmung <- es ist zum ... Es gibt da mehrere Möglichkeiten, die mir offen stehen, aber das Wort an für sich reicht mir aus um mich wieder genervt ausatmen zu lassen und zu denken, das ihr mich alle mal da könnt, wo ihr eh nicht ran kommt >_<.

Vereinigung <- lalala ... Interpretation des Wortes ist ebenso vielschichtig und mehrdeutig. Zwei oder mehrere treffen auf einander und vereinen sich zu einer Gruppe, etwas was getrennt war wird zusammen gefügt, oder halt ... aber das lasse ich mal, da es NICHT mein Fall ist -.-

Erlösung <- Tja, die läßt bekanntlich auf sich warten, wenn es nur stimmen würde....

Rückkehr <- Wer und wohin? Ich habe gedacht, als ich das Wort sah: Rückkehr? Wohin soll ich zurück kehren? Es gibt für mich keinen Ort mehr, an dem ich zurück kehren kann. Zurück nach Detmold? Nein, ich glaube nicht da gibt es für mich nichts mehr

Verlust der Kontrolle <- ja! Das hat mir mal gerade eben komplett den Boden unter den Füßen weggezogen. Es kann auf mehreres hindeuten:
1. jemand ist in der Nähe und sorgt dafür, daß ich in "kontrollierter" Umgebung die Kontrolle verliere
2. .... das erspare ich mir, weil ich mich darauf NICHT einlassen würde, es sei denn, meine Gegenüber wäre dazu in der Lage, meinen Willen zu unterdrücken, was de facto nicht wirklich möglich ist
3. meine verzweifelten Bemühungen die immense Wut und unglaublichen Schmerz unter Kontrolle zu halten schlägt gnadenlos fehl, was bedeutet... das es nix Gutes bedeutet und ich dann nur noch hoffen und beten kann..., daß es jemanden gibt der mich stoppen kann ...

G. M****e durchgestrichen <- scheint als würde sich das Problem der Schwimmmeisterlichen Stalkerin auf den Ebenen erledigen, zu mindestens würde das erklären, wieso ihr Name durchgestrichen ist ^_^ - darum trauern würde ich jedenfalls noch nicht mal ansatzweise. Ich habe Jahre lang versucht die Frau los zu werden, aber lol >_<. Und wenn ich sie jetzt nach all den Jahren endlich los werde und bin, werde ich sie garantiert NICHT vermissen!

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Ich "hörte":
Einsamkeit zerbricht, Verzweiflung flieht, Hoffnung und Friede bleibt zurück.
Wenn der Lebenswillen erlischt 3 stützen dich. Sie sind auf Zeit, nicht für die Ewigkeit, bis die Eine kommt die dich befreit. (?)

Es ist selten, das mir Reime um die mentalen Ohren geklatscht werden, vor allem, weil viele wissen, daß ich darauf nicht kann. Entweder Klartext oder man läßt es, aber ab und an scheint es nicht anders zu gehen.

>>Einsamkeit zerbricht, Verzweiflung flieht, Hoffnung und Friede bleibt zurück.<<
Ich habe keine wirkliche Ahnung was damit gemeint ist. Soll das heißen, das die Einsamkeit und die Verzweiflung in mir verschwindet Aber dann frage ich mich, wie und wodurch? Hoffnung und Friede ist nichts was ich habe oder empfinde or how ever. Ich habe weder das eine, noch das andere - und wüßte auch nicht durch wen oder wodurch ich das bekommen sollte.

>>Wenn der Lebenswillen erlischt 3 stützen dich.<<
Tja, dann viel Spaß, am Kämpfen bin ich eh schon, aber wer diese 3 sind? I don't know, ebenso wenig weiß ich, wie diese 3 mich stützen sollten uu.

>>Sie sind auf Zeit, nicht für die Ewigkeit, bis die Eine kommt die dich befreit.<<
Das diese 3 mich nicht auf Dauer stützen können, ist mir irgendwie schon klar, aber die Eine? Wer zum Henker ist die EINE? Und befreien?

Diese Jahressicht wirft mehr Fragen auf als sie beantwortet.
Gestern hatte ich zu meinem Unvergnügen noch eine Vision, die mir ein wenig zu körperlich war (sie hat in gewisser Weise "Phantomschmerzen" hinterlassen) und ich wohl einige Zeit Probleme haben werde, etwas eng am Hals liegen zu haben, weil ich das Gefühl oder den Druck alles andere als angenehm empfinde:

28. Dezember 2009 Montag 21:34Uhr
Ein abgedunkelter Raum, jemand steht vor mir und ich habe eine Hand an meiner Kehle. Der Raum ist groß, umsehen kann ich mich nicht wirklich, aber ich weiß, daß es nicht meine Wohnung ist. Vom Gespür her ist diese Wohnung zu weitläufig.
Ich (er)kenne diese Frau da vor mir. Und bin ein wenig verwundert darüber, nehme es aber so hin. Ebenso nehme ich die Hand an meiner Kehle hin. Ich wehre mich nicht, denke noch nicht mal daran, weil ich weiß, das es die Situation verschlimmern wird. Ich spüre Ergebenheit und Vertrauen, von einer mir nicht gekannten Art. Der Druck auf meiner Kehle ist nicht ohne. Ich liege so halb evtl. auf einem Bett, hatte mich vermutlich gerade aufgerichtet als mich die Hand an der Kehle erwischte. "Glaubst du wirklich, das das so einfach ist?" (Nein. Das glaube ich nicht.) Ich kriege noch genügend Luft, aber der Druck reicht vollkommen aus, um mir klar zu machen wie ernst die Situation und es ihr damit ist. Ich erwidere ihren Blick, etwas in mir regt sich, etwas das ich nicht verstehe. Ihr Blick ist hart und ernst. Ich verstehe, das sie tut, was sie tun muß, auch wenn es mich überrascht, das sie es WIRKLICH tut. Ich habe damit nicht gerechnet, es ihr nicht zugetraut.

Diese Vision wiederholt sich seit dem immer wieder. Ich weiß nicht, was vorher gewesen war oder was sie mit ihrem Satz meint. Ich habe auch ziemliche Probleme damit. Erstens, weil ich nicht glauben, das das passiert und zweitens: ich kenne sie nicht so gut wie SIE mich, aber bei aller Liebe und bla, ich glaube nicht, das SIE etwas in der Art je tun würde, dafür ist sie nicht der Typ. Sie hat nicht diese "Ader" in sich. Obwohl ich sie nicht unterschätzen sollte, dennoch - ich kann und WILL das nicht glauben. Vor allem wüßte ich auch gerne, WAS sie dazu "zwingt" derart zu agieren, das sie mir an die Kehle geht, auch wenn sie nicht vor hat meinen Körper zu töten.
Ey ich bin zwar dezent masochistisch, aber nicht SO masochistisch, das ich eine Hand an der Kehle - die schon einen immensen Druck ausübt - toll finde -.-".
Von dem was ich gespürt habe, als ich diese "Vision" hatte, weiß ich, das das noch nicht alles war. Das das nur das "Vorspiel" ist.
Was würde sie dazu bringen, derart zu agieren? Ich weiß es nicht, denn ich sehe nur den Moment. Aber, wenn es mir möglich ist, werde ich alles tun, damit sie nicht zu dieser Maßnahme gezwungen ist oder sein wird. Ich will nicht, das sie zu etwas gezwungen ist, was sie nicht tun will. Egal ob Bestimmung, unser Los oder was auch immer, ich will es nicht!
Ich ... wohl fühle ich mich bei dieser penetranten "Vision" nicht, auch nicht, daß sie etwas tun muß, was sie (eigentlich) nicht tun will.
Ich werde alles tun, um sie zu beschützen und zu vermeiden (so fern es möglich ist), das sie zu einer solchen Maßnahme gezwungen sein wird...
"Glaubst du wirklich, das das so einfach ist?" Auf was bezogen? Was meint sie damit? Was wird vorher sein? Narf *Haare rauf* Immer diese Fragmente.
Sie ist nicht der Typ dafür, sie würde niemals derart agieren, oder? Wenn ich es verhindern kann, werde ich es tun, wenn nicht, sind wir beide im A****.
Doch irgendwas sagt mir, daß ich keinen Einfluß auf das Geschehene haben werde, da es ... vorherbestimmt ist (?). Wer weiß, vielleicht verschlimmern meine Bemühungen es zu verhindern, das Ganze auch nur? Bedeutet das, es MUSS geschehen? Ich weiß es nicht. Es lastet auf mir, weil ich nicht will das sie wegen mir zu etwas gezwungen ist, auch wenn sie es wußte und das unbedingt vermeiden will/wollte.
Ich habe, obwohl noch nichts in der Art geschehen ist (und hoffentlich auch nicht geschehen wird), ein ziemliches Gewicht auf meinem Herzen, das mich nieder drückt. Ich werde alles erdenkliche tun um sie zu beschützen, auch wenn sie es am Ende ist, die mich beschützt (das Drama kenne ich irgendwie schon uu). Trotzdem komme ich mir vor, als hätte ich schon jetzt, bei etwas sehr Wichtigem fürchterlich versagt. Ich könnte und kann es nicht ertragen, wenn sie wegen mir zu etwas gezwungen wird, was sie nicht will, was sie zu vermeiden suchte ... Es belastet und quält mich ungemein. Ich empfinde jetzt so etwas wie Schuld, weil ich es nicht verhindern kann - können werde ... nichts dagegen tun kann - im Prinzip in meiner Bemühung es zu vermeiden scheitern werde. Ich will es nicht! Ich will nicht das das geschieht. Ich will nicht, das sie zu etwas gezwungen sein wird, was ihr widerstrebt. Ich will ... das nicht. Was wird nur geschehen, das das geschieht? Läßt es sich wirklich nicht vermeiden? Und wieder etwas, daß ich nicht ändern darf... Bitte - vergib mir!
Was hat Fortuna nur gegen mich? *seufz*

Raunächte - Alptraum Nächte. Ich "freue" mich schon auf den 31. Dezember >_<, da ist Vollmond UND eine Raunacht .... Freuuude, aber nicht meine -.-

"Jahressicht" 2010

Es scheint, als würden es mal wieder 365 (+/- ein paar Tage mehr oder weniger - je nach dem wann ich die kompakte Sicht im nächsten Dezember mache) interessante Tage werden.
Es war diesmal viel zu viel so daß ich erst mal die Notbremse ziehen und nach knapp 45 Minuten abbrechen mußte. Ich war auch erst nicht so erpicht drauf, noch eine Sicht zu machen, das letzte mal am 02.Januar hat mir vollkommen gereicht.
Aber mein geistiges Auge erwies sich als äußerst hartnäckig und penetrant, daß ich schließlich nachgab. Ich setzte mich um 17:30 hin und notierte brav, was ich alles sah und hörte, nach dem ich mich erst mal darauf eingelassen hatte und es nicht mehr so eine chaotische Bilderflut gab, in der ein entgleister Zug alles dominierte hinzu kam irgendwas mit Erdrutschen.

Ich sah:
eine Wüste
ein Vulkanausbruch
eine große Welle
das Brandenburger Tor (kommt mir irgendwie bekannt vor ôo)
ein Erdbeben vom Feinsten
ein Arzt (keine Ahnung welche Fachrichtung, Weißkittel eben)
Krankenhaus von innen (im Leben und im Sterben niemals werde ich eines von innen betrachten, außer als Besucher -.-!)
ein Komet mit Anhang
eine Schneedecke
ein goldener Ring der mir über den linken Ringfinger gestreift wird (nein ich habe ich immer noch nicht vor zu heiraten >_<*..) und die mir bereits aus Januar bekannten gesprochen Worte dazu
mehrere hunderte namenlose Kreuze an Gräbern
eine Lenkrakete an einem Jäger in der Luft (rechte Flügelseite)
schwarz gekleidete Soldaten mit MGs
ein Schwert über einem runden Podest in der Luft schwebend nur die Spitze berührte den "Sockel"
ziemlich viele Geldbündel in einem Tresor (Dollar Scheine)
Umzugskisten, eine Spedition die sie verlädt
Blut an meinen Händen
eine Lichtung in einem Wald (keine welchen)

Als Worte sah ich:
H1N1 Seuche Pest
Beziehung Heirat
Jagd Heilung
Stephanie L. (muß ich dazu noch irgendwas genaueres schreiben?)
Versprechen
Heimat (?welche?)
erwachen
Bestimmung
Vereinigung
Erlösung
Rückkehr
Verlust der Kontrolle


Ich "hörte":
Was willst du von mir? Bist du gekommen um mich zu holen? Antwort: Nein, um dir zu helfen. Dir steht eine schwere Zeit bevor, dabei soll ich dir helfen. Avalon ruft dich zu sich, wenn es an der Zeit ist. Hab Vertrauen in dich.

Einsamkeit zerbricht, Verzweiflung flieht, Hoffnung und Friede bleibt zurück.
Wenn der Lebenswillen erlischt 3 stützen dich. Sie sind auf Zeit, nicht für die Ewigkeit , bis die Eine kommt die dich befreit. (?)

Dein Arm wird nicht geheilt.

Wenn das heilige Symbol der Zweibeiner gefallen ist, das der Untergang der Zweibeiner ist. (gehört habe ich es natürlich anders, aber meine Meinung dazu ist allgemein bekannt, deswegen habe ich es so umformuliert, das sich keiner der "meinen" beleidigt fühl)

Ich spürte:
Ich spüre Furcht, weiß aber nicht auf was es bezogen ist
Wärme die sich in meinem Brustkorb ausbreitet

Um 18:15 mußte ich den ganzen Spaß erst mal beenden, weil es einfach zu viel wurde.
Eigentlich wollte ich nur das für mich wichtige in den kommen 360 Tagen sehen, und nicht gleich so viel... Und der Witz ist, das war noch nicht alles ¬_¬° >_> T_T. Auch gibt es da noch einige Punkte, wo ich die Raunächte nutzen werde, um genaueres zu erfahren... Mal sehen was das noch so gibt ...
Burning down in the Elements of Fire ... Ich dachte immer das heißt in the Ring of Fire? Hmmm, da werde ich wohl auch noch genauer drüber nachdenken müssen, was mir der "Dichter" damit sagen will....

Avatar - Aufbruch nach Pandora

Für mich persönlich hat dieser Film mehr zu bieten gehabt, als ich in der Nacht von Freitag auf Samstag dachte. Ich hatte den Film in der Schlafphase (X_x) zwar schon gesehen und war kurz davor mein Vorhaben zu verwerfen, habe mich aber letztlich doch durchgerungen.
Im Cinemaxx war es erst einmal ziemlich voll. Es dauerte ziemlich lange, bis ich an die Kasse kam. Und wenn man es genau nimmt, hat der Film Schlußendlich um 21 Uhr anstatt um 20:15 angefangen. Da hätte ich dann auch um 21 Uhr ins Kino gehen können. Saal war mal wieder voll, und leider hatte ich neben mir diesmal keine ruhigen Sitzpartner. Ich mußte sie anstoßen und darauf hinweisen, das ich den Film ohne ihr Gesabbel sehen will. Das Geblubber von den beiden rechts von mir war nämlich störend und ablenkend. Vor allem die dummen Fragen und Kommentare wie: Iii was ist das denn? Film gucken, dann beantwortet sich die Frage von alleine. Ich habe relativ schnell kapiert, das Jake sich da eine Fackel bastelt.. Sie wohl nicht, sonst hätte sich das Iiii erübrigt...
Dann gab es mal wieder einen Vorspann (wie ich das liebe >_<..)der mich mal wieder interessiert aufhorchen und sehr interessiert zu sehen ließ. The Book of Eli heißt der Film, der im März in die Kinos kommen soll... Es ist interessant, wie viele Filme im Moment kommen, die sich mit der Ausrottung der Zweibeiner und oder spirituellen mystischen Themen (nein ich meine NICHT Twilight, das kann mir gestohlen bleiben!) beschäftigen.
Avatar fing ganz unverbindlich an, mit der Vorgeschichte wieso Jake Sully (Sam Worthington) auf diese Mission geschickt wurde. Sein Bruder wurde vor der Abkommandierung von einem Idioten mit einer Waffe wegen ein paar lumpiger Geldscheine in der Brieftasche erschossen.
Da er der Zwillingsbruder und von der Genetik her identisch, ist er als einziger in der Lage sich mit dem Avatar seines Bruder zu verlinken. Der Avatar ist eine Kombination aus der DNA der Na'vi und den ... <_< .. Zweibeinern (wer hätte das gedacht?). Colonel Quaritch (Stephen Lang) will Sully für sich gewinnen und ködert ihn damit, das er seine echten Beine wieder bekommt. Jakes erster Ausflug mit dem Avatar ist ein wenig mehr als chaotisch und Grace (Sigourney Weaver) ebenfalls im Körper eines 3m großen Avatars, die anfangs gar nicht mit dem Ersatz und einem Ex-Marine einverstanden war, ist doch ziemlich schnell von ihm angetan - als sein Protegé um es mal so zu bezeichnen. Den Zweibeiner ist es nicht möglich ohne Sauerstoffmaske auf Pandora zu leben. 20 Sekunden Bewußtlosigkeit, nach 4 Minuten Exitus.
Jake trifft bei seinem ersten richtigen Ausflug in die Wildnis von Pandora mit Grace in einem Avatar auf die Fauna und ist völlig fasziniert von ihr. Wie ein Kind (mit einer riesigen MG bewaffnet!) geht er durch den Wald und findet Pflanzen, die sich bei seiner Berührung zusammen ins Erdreich verziehen. Da in ihm das Spielkind erwacht ist, macht er das mit der ganzen Gruppe und steht schließlich vor einer Herde keine Ahnung Nilpferde mit Hammerköpfen oder so (die Namen waren nicht leicht zu merken und es war zu dunkel zum mitschreiben uu). Der Anführer der Herde rast auf ihn zu, Jake auf ihn und beide brüllen sich an... Der Anführer stutzt und zieht sich zurück. Jake bezieht es auf sich. Und ist ziemlich von sich überzeugt. Hinter ihm taucht etwas schwarzes auf, das nach näherer Betrachtung wie ein schwarzer Leopard aussieht. Jake sieht zu das er Land gewinnt, nach dem er bei Grace angefragt hat, ob er jetzt auch stehen bleiben soll, oder ob abhauen eine Option wäre. "Abhauen natürlich."
Da es Nacht wird müssen Grace und die Pilotin Trudy (Michelle Rodriguez - bekannt auch aus dem ersten Resident Evil Film) ihre Suche im Helikopter nach Jake abbrechen.
Jake begegnet einem Rudel, das irgendwie entfernt an Hyänen erinnert. Er kämpft mit einer selbstgemachten Fackel gegen sie. Als er zu verlieren droht greift die Na'vi Neytiri (Zoe Saldana) ein und steht ihm zur Seite. Sie betrauert den Tod dieser Geschöpfe und beschimpft Jake als Kind. Auf Grund eines Zeichens, das sie vorher erhalten hat, bringt sie Jake zu ihrem Volk und die Seherin dort entscheidet was mit Jake geschehen soll.
Jake lernt durch Neytiri so einiges und lernt das Volk und die Welt zu lieben und zu schätzen. Es kommt wie es kommen muß: Die Zweibeiner haben aus ihren Fehlern nicht gelernt, sie zerstören, weil ihre Gier sie dazu antreibt. Bei einem Fluchtversuch, bei dem Trudy ihm und Grace hilft wird Grace verletzt...
Jake, verstoßen von Neytiri und dem Stamm geht einen ungewöhnlichen Weg, um wieder ohne Probleme von dem neuen Führer Tsu'Tey (Laz Alonso) empfangen zu werden...
Die Story an für sich ist kein Einheitsbrei in dem Sinne. Die Bilderflut der Welt ist unbeschreiblich, faszinierend und kommt auf der großen Leinwand richtig gut zur Geltung.
Die Story erinnert dezent an das Verbrechen der US Einwanderer an den amerikanischen Ureinwohnern.
Die Welt Pandora ist wirklich faszinierend und lädt dazu ein, mehr über sie zu erfahren.
Auch vermittelt der Film etwas spirituelles: "Alles Leben ist geliehene Energie, die man irgendwann zurück geben muß" Die Na'vi "lesen" Energie und betrachten das Leben eines jeden Wesens als heilig bzw. wertvoll. Wenn sie ein Tier töten, dann bedanken sie sich bei dem Tier für ihr Opfer und bezeichnen es als Bruder.
Irgendwie hat mich das ganz dezent an mich und mein Volk erinnert, wie wir dem Leben gegenüber stehen und das ich immer wieder schreibe, das JEDES Leben wertvoll ist - egal wie groß oder klein es ist.
Da dieser Film - wie 2012 (irgendwie erwische ich immer die richtigen Filme /swt) - Überlänge hatte, war ich dankbar, das eine Pause gemacht wurde... Ich wollte keine Sekunde von dem Film verpassen.
Vieles in diesem Film ist mir bekannt und vertraut gewesen, was die Aussagen angeht.
Irgendwie, egal wie beeindruckend dieser Film auch gewesen war, ich habe geahnt das es ein Fehler war, alleine in ihn zu gehen. Ich glaube, das wurde mir in der Nacht zum Samstag auch gesagt, aber das gehört jetzt nicht zu meinem Review.
Avatar - Aufbruch nach Pandora überzeugt durch seine Charaktäre, seine Bilder und die Geschichte.
Die FX sind gut gemacht und die Animation auch.
Für mich war der Film sein Geld wert. Im Cinemaxx gibt es noch die 3D Version, die ich mir nicht antun wollte. Ich wollte eine Reizüberflutung vermeiden.
Leute, ich rate euch davon ab, euch mit dem Monitor zu begnügen, wenn ihr den Film auf der großen Leinwand wirklich genießen könnt.
Außerdem ist die Quali bei dem im Kino aufgenommen Kopien nicht mit dem Bild im Kino zu vergleichen!
Ich schreibe ausnahmsweise: Leute investiert das Geld fürs Kino, guckt euch den Film auf der großen Leinwand an, da habt ihr wirklich etwas von... Guckt ihr euch den Film nur auf dem Monitor an, bringt euch selber um etwas...
Somit wären wir bei meinem Fazit:

Story: Super
FX: sind gut
Musik: paßt zu dem Film
Humor: Ist vorhanden (in sarkastischer Form)
Gesamteindruck: Super

Empfehlung: Schwing die Hufe und geh ins Kino!

Debakel [editiert]

Ich frage mich, wieso diese so genannten Präsidenten, Kanzler und so weiter eigentlich noch einen Klimagipfel veranstalten, wenn letztlich doch keiner bereit ist etwas zu ändern?
Wozu diese unnützen Diskussionen? Ich frage mich allen ernstes, ob euch dieser Planet - im Gegensatz zu uns - wirklich am Arsch vorbeigeht und euch noch nicht mal der Dreck unter euren Fingernägeln wert ist.
Was im Namen dieses Planeten und aller Götter gibt es da noch zu diskutieren? Das ist für mich und viele andere unverständlich.
Wie wäre es zur Abwechslung mal damit zu handeln anstatt wie blöde voller Dummheit und Sinnlosigkeit zu schwafeln und sich auf einen nicht befriedigenden Konsens zu einigen, den Obama noch als "guten Anfang" sieht? Was bitte ist daran gut, das man sich nicht mal zusammenreißt und an diesen Planeten denkt, sondern an seine eigenen abartigen Vorteile? Wieso müßt ihr so verdammt uneinsichtig und egoistisch sein?
Ihr - und - lernen? Nein! Ihr lernt nicht und ihr könnt euch auch nicht ändern, das habt ihr jetzt zum wiederholten Male bewiesen - und es ist einfach nur noch peinlich und für viele von uns beschämend, diesen Planeten mit euch zu teilen.
Dieser Planet ist, so wie ihr ihn behandelt, OHNE euch besser dran. Dieser Planet ist kein Aussätziger und sollte mit Achtung und Respekt und nicht Verachtung, wie ihr sie größtenteils an den Tag legt, behandelt werden. Als wäre Gaia ein Verbrecher, so behandelt ihr den Ort, der euch euer zu Hause, euer Leben und eure Existenz sichert.
Nicht Gaia ist all das - IHR seid es!
Gaias einziges Verbrechen (so es denn eines ist) ist, das sie existiert und anderen einen Lebensraum bietet - und ihr behandelt und straft sie mit Verachtung.
Stellt euch vor, es würde jemand kommen und das mit jedem einzelnen von euch machen... Da würdet ihr heulen und jaulen, auf Rache sinnen und euch wehren... Aber wehe Gaia tut es. Wehe Gaia versucht sich von dem Joch der Zweibeiner zu befreien und dabei gehen unzählige Leben drauf.. Dafür mangelt es euch an Verständnis.
Ich hingegen, sehe mir das nur noch kalt an und bin jedesmal froh, wenn es wieder hunderte von euch Primitivlingen erwischt hat - wieder etwas mehr Raum für Gaia und weniger von euch! Je mehr von euch es erwischt, desto besser für Gaia!
Ihr demonstriert Tag für Tag wie egal euch dieser Planet wirklich ist. Ihr labert und schwafelt NUR was ihr vielleicht ändern könntet, aber es umsetzen und wirklich tun? Nö..., das könnte ja in Arbeit ausarten, und so lange ich dafür KEIN Geld kriege, werde ich auch keinen Handschlag tun. Arschloch! -_-*
Da sind dann noch die Lobbyisten die sich dazwischen stellen und euch VERBIETEN und daran HINDERN etwas zu ändern (weil ihr es nur all zu gerne zulasst!), außer sie können durch Umweltschutz PROFIT machen. Idioten in der Regierung, die sich bestimmen und lenken lassen, weil die Gier nach Geld größer ist, als die Liebe und Nähe zu diesem Planeten.
Ihr schadet diesem Planeten und euch, aber es ist euch egal?! ôo
Also wenn es euch wirklich wichtig ist, wieso laßt ihr dann die Gekauften für euch sprechen, und ändert selber nichts?
Liegt es nicht in eurer Macht, selber etwas zu tun? Und fragt jetzt bitte nicht: Aber was können wir schon ändern? Das erinnert mich so ganz dezent an die Sache mit der Wahl die mehr als die Hälfte von euch nicht als Sprachrohr genutzt haben. IHR wißt selber am Besten was zu tun ist.
Weg von den Benzinfressern, den Atomkraftwerken, hin zur Ökologie... Ach, ich vergaß, ökologischer Energieverbrauch ist ja nicht profitabel und bringt kein Geld. ¬_¬ Das erinnert irgendwie gewaltig an die Ferengis aus Star Treck .... Eigentlich, wenn ich es genau betrachte, sind die Zweibeiner zu 90% Ferengis.... -.- Wer es widerlegen will, sollte in der Lage sein es zu beweisen -_-!

Es braucht keine Gesetze um etwas zu ändern, sondern nur euch selber und den WILLEN es zu tun!
Also, was gibt es überhaupt noch groß zu diskutieren? Außer zu zeigen, das man uneinsichtig und hohl im Kopf ist und so weiter...
Wie ich gestern schon schrieb, diese so genannte Konferenz, Gipfel was auch immer, war nichts weiter als eine Farce, eine Schmierenkomödie deren Ausgang schon von Anfang an bekannt war, wenn man da an Chinas große Klappe denkt und wie somit die ganze Konferenz ausmanövriert und zum Scheitern verurteilt wurde.
Verantwortung übernehmen? Handeln anstatt seine große Fresse aufzureißen und NICHTS zu tun? Ne, wozu? Eure Leben enden ja mit dem Tod und nach euch die Sintflut... Ach ja? Ich verweise da auf die Tsunamis, die sich a bissl in ihrer Anzahl vermehren... Noch während eurer Zeit wird es eine Sintflut geben und ihr könnt ihr nicht entkommen - nur ist die Frage, welcher Art diese sein wird....
Dann wäre da noch die Sache mit - ja was war das nur? -.- Mist.
Ach ja, da wäre noch die Sache mit dem Wasser, das immer weniger wird... Ist doch eigentlich ganz logisch: je mehr ich diesen Planeten mit Teer zu pflaster um Straßen etc hoch zu ziehen, desto weniger Wasser gelangt in die Erde und desto weniger Wasser wird es nach und nach für die Nachfahren geben.
Anders sieht es aber aus, wenn ihr die Strategie von einer geschlossenen Teerdecke zu einer offenen entwickelt, aber da kommen dann ja wieder diverse Lobbyisten und maulen wie viel Arbeit das doch ist das in Stand zu halten und so weiter. Es ist auf Dauer kostengünstiger, als eine geschlossene Teerdecke und, und das sollte man noch mit einkalkulieren, das Grundwasser hat wieder die Chance zu steigen!
Doch je mehr Erde ihr zu betoniert desto weniger Wasser werdet ihr in der Zukunft haben.
Aber daran denkt ja keiner von euch Idioten... wozu auch? Denke ist ja anstrengend und bringt KEINEN Profit....

Nein, ihr habt eure Chance vertan!
Ihr hattet sie, doch jetzt ... *eiskalt guckt* Einsicht, Vernunft, Respekt - *Kopf seicht schüttelt* Nein, die Zweibeiner werden sich nie ändern, sie KÖNNEN sich NICHT ändern... Das haben sie all die Jahrhunderte, seit ihrer Existenz bewiesen. Der Homo Sapiens ist nicht nur meiner Ansicht nach dem Untergang geweiht, sondern viele sehen es so. - Zum Wohle von Gaia ist seine Auslöschung und Vernichtung notwendig.
Mich würde - und wird - es nicht wundern, wenn sich jetzt immer mehr von uns zurück ziehen um aus eurem zerstörerischen Einflußgebiet zu kommen.
Sie haben sich alle bemüht, aber unser Kampf gegen eure Dummheit und UNvernunft ist wie Don Quichottes Kampf gegen die Windmühlen.
Einige von uns werden die Hoffnung vermutlich nicht aufgeben und weiter versuchen euch zu ändern, bis auch sie erkennen, daß es vergebens ist und ihr euch nicht ändern könnt und wollt! Schließlich werden auch sie ihre Bestreben und Hoffnungen aufgeben und sich zurück ziehen.
Ihr seid nicht bereit zu lernen und euch zu verändern, das haben eure Führer, die für euch sprechen, mehr als deutlich gezeigt.
Und viele von uns sind nicht mehr bereit, zu zu sehen, wie ihr diesen einst wunderschönen Planet zu Grunde richtet. Wir kannten ihn lange vor euch, und wir liebten und schätzten ihn. Trotz unseres Fortschrittes lebten wir in Einklang und Harmonie mit Gaia. Wir schworen diesen Planeten zu beschützen, doch das was wir jetzt sehen, erleben und hören zwingt uns dazu in ohnmächtiger Wut zuzusehen und die Fäuste an den Seiten zu ballen.
Ihr wollt allen ernstes Menschen sein? Ihr seid eine SCHANDE! Ihr macht uns allen KEINE Ehre. Ihr seid dieses Titels NICHT würdig!
Ja, auch ich wünsche euch die Vernichtung. Ich hoffe, das jene, die nach euch kommen, besser und verantwortungsvoller mit diesem Planeten umgehen, als ihr es je getan habt!
Kein Mitleid, kein Bedauern, keine Gnade - nur noch ein Wunsch: Eure Auslöschung - zum Wohle Gaias!

editiert am 22. Dezember 2009

Gäste

Meine Gäste sind manchmal etwas seltsam in ihren Verhaltensweisen, das sie mich oft nur noch Kopfschütteln machen. Wobei ich gleich erwähnen sollte, das nicht die Gäste auf zwei Beinen das Schreiben ...äh tippen ist, die mein ich nicht.
Ich meine die, die man bekommt wenn man im Frühjahr bis Herbst die Fenster ganz weit offen hat und sich im Fliegengitter ein riesiges Loch befindet .... - so denn eines vorhanden ist. Wenn keines vorhanden ist, mehren sich die Gäste selbstverständlich und sie wieder los zu werden, daran scheitet man oft kläglich.
Greift dann zu diversen Killermitteln, die oft doch sehr unnötig sind. Man wartet ab, manche finden alleine ihren Weg hinaus, andere verirren sich in Spinnes Bau ^_-, so lange man nicht hingegangen und sie hat vor lauter Dummheit platt gemacht, weil man sich so unfein fürchtet vor ihr. Doch sei der Gedanke erhoben: Wer hat mehr Furcht der dumme Zweibeiner der da riesig ist im Vergleich zum Spinnentier? Oder das Spinnentier oben in der Ecke, das fleissig spinnt sein Netz?
Ich würde schreiben, nicht der dumme Zweibeiner muß sich fürchten, sondern der Wandkrabbler.
Wer hier in meiner Wohnung tötet auch nur ein Tier (es sei denn es sind Motten, denn eine Plage derer habe ich hier) ist hier nicht mehr willkommen. Auch die Insekten haben Rechte und sind meine Gäste, die ihren Weg hinaus alleine wieder finden. Es sei denn sie sind schwarz und gelb, dann muß ich mit Pappe und einem Glas ein wenig nachhelfen ^_-.
Mit meinen achtbeinigen Gästen, den Wandkrabblern, habe ich abgemacht, das bestimmte Zone für sie tabu sind - seltsamerweise halten sie sich auch daran Oo". Diese Zonen sind mein Bett, mein Arbeitsbereich und noch zwei weitere, deren weiteren Ausführungen hier nicht sein müssen. Nicht weil sie intimer Natur sind, nein, sie würden zu weit führen. Wobei ich bedenken muß, das das Bett ja auch ein intimer Ort sein kann, aber auch das führt mich zu weiteren Ausführungen an, die ich mir und euch doch gern ersparen möchte.
Nun, da hat sich seit einigen Tagen wohl wahrscheinlich, ein achtbeiniges Tierchen in eine Tasse mit Löffel und Gabel verirrt. Den Löffel brauche ich derzeit nicht, die Gabel aber wohl, ist diese Tasse doch nur Aufbewahrungsort für diverses Besteck, das kurzfristig dort abgelagert wird um es später zu benutzen und nicht auf der Anrichte einfach so liegen zu lassen...
Nun diese Spinnentier, schien mir heute ein wenig unwillig zu sein, als ich es wollte aus der Tasse befreien. War wohl ein wenig zu der falschen Ansicht gelangt, es hatte versucht aus der Tasse zu kommen, da es sich hinter dem Löffel verschanzt hat.
Wie es in die Tasse kam, vermag ich nicht zu schreiben, aber wie es hinaus kommt wohl. Doch so lange ich diese Tasse nicht brauche, soll sie ihren Willen und die Tasse haben. So lange sie nicht noch auf die Gabel besteht, werde ich gerne mit ihr und den anderen teilen.

Klimagipfel

Es ist mal wieder ein Paradebeispiel an Unfähigkeit, Dummheit und keine Ahnung was noch alles, aber meisten wohl grandiose Unvernunft.
Anstatt das sich die Gipsköppe in Kopenhagen mal besinnen um WAS es da eigentlich geht, manövrieren sie sich selber aus und fahren sich selber fest. Eigentlich sollte es doch um Gaia gehen, den Planeten auf dem sie leben, statt dessen ist nach wie vor JEDER auf seinen eigenen Vorteil und den seines Landes bedacht. Umsicht, Verständnis und Erkenntnis? Davon gibt es keinerlei Spur, anstatt gemeinsam anzupacken und sich auf den Arsch zu setzen und mit Schuldzuweisungen und so weiter aufzuhören, kriegen sie sich nicht mehr ein und beschuldigen und beklagen die anderen, aber selber ist man nicht besser. Wieso ist eigentlich keiner bereit (außer Kyoto das ein Paradebeispiel zum übrigen Japan ist) mit GUTEM Beispiel voran zu gehen und eine Vorbildfunktion zu übernehmen?
Was haben sie schon zu verlieren, wenn sie mal anfangen an den Planeten und seine Atmosphäre und die Luft die man zum Atmen braucht zu denken? Wo liegt das Problem?
Wenn ich bedenke, wie es im Amazonas Gebiet derzeit ist, wo es eigentlich NIE eine Trockenzeit gegeben hat, außer halt jetzt seit den 90ern. Aber ich habe nicht in Erinnerung, das es jemals eine Trockenzeit im .....Amazonasgebiet gab, solange es dort noch so etwas wie einen Regenwald GAB!
So lange niemand anfängt nach zu denken, und Umsicht, Verständnis entwickelt, wird dieser Planet den ihr Erde nennt, immer mehr und mehr vernichtet. Ihr zerstört euch euren eigenen Lebensraum, und wirklich etwas daran ändern wollt ihr NICHT! Das machen eure gewählten Volksvertreter richtig gut vor, denn sie präsentieren EUCH und eure Gesinnung.
So lange ihr nicht wirklich und von Herzen bereit einen Wandel FÜR Gaia herbeizuführen und etwas zu ändern, anstatt nur auf euren eigenen Egoismus zu thronen und auf euren eigenen Vorteil bedacht seid, wird sich hier nichts ändern.
Es ist ein Schande, was IHR aus diesem Planeten gemacht habt - und mich wundert es nicht mehr, das so viele von uns euch nicht nur die Pest an den Hals wünschen, sondern eure Vernichtung zum Wohle dieses Planeten. Ich vermute sogar ganz stark, das einige von und liebend gerne einen Krieg mit euch anfangen und euch selber vernichten würden, um diesen Planeten zu beschützen, den ihr ohne Skrupel zerstört.
Wir haben alle einst einen Eid, ein Versprechen geleistet - und im Moment spüren und empfinden viele von uns euch gegenüber keine Verständnis mehr, sondern nur noch blinde, ohnmächtige Wut.
Wir alle leben auf diesem Planeten, egal ob Gestrandete, Elementare, Götter, so genannte Dämonen, Zweibeiner - wir alle leben hier - und nicht nur wir sollten um diesen Planeten kämpfen, sondern auch ihr.
Ihr vergrabt eure Hände in den Taschen und laßt euch von denen die die doch angeblich für euch sprechen bevormunden.
Ihr ignoriert die die gegen den Klimagipfel protestieren und die Warnungen und denkt allen Ernstes, die in Kopenhagen machen das schon?
Ja, und wie - in Schuldzuweisungen und andere bloß nicht sich selber in die Pflicht nehmen wollen sind ALLE Länder richtig gut
Ich frage mich, was das Theater und das Drama soll? Was ist so schlimm daran, wenn man etwas verändern will um diesen Planeten und sich selber eine bessere Luft zum Atmen zu geben?
Bricht man sich etwa einen Zacken aus der Krone, wenn man sich hinstellt und sagt: Ok, das machen wir?
Wieso müssen Gesetze dafür erlassen werden, um die Emissionen runter zu fahren? Was eh ein Großer Schwindel ist.... - wenn ich da an Emissionshandel denke, ist das nichts weiter als riesiger Beschiß und reine Augenwischerei - so schafft man es schließlich auch ganz einfach ein Abkommen zu umgehen.
Schafft den Handel ab und ihr werdet über die wahren Werte, die ihr da so produziert entsetzt - oder gleichgültig sein.
Wenn ihr nicht in die Gänge kommt, um etwas zu ändern, wieso blockiert ihr dann die "Kleinen" die etwas ändern wollen und können?
Ich finde, so lange das Volk lethargisch die Hände in den Schoß legt und die Gipsköppe machen läßt, kann das nichts mehr werden. Die Bewegung muß aus dem Volk kommen - wie eine kleine Welle, die immer größer wird - bis sie einem Tsunami kreist.
Wenn ihr doch nur nicht so lethargisch und stumpfsinnig wärt, was könntet ihr als Einheit bewirken. Wenn alle mit einer Stimme, einem Herzen FÜR Gaia und eine Veränderung sprechen würden, was wäre das für ein Kraft? Die könnten sogar die Gipsköppe nicht ignorieren und wären gezwungen etwas zu tun - und würde nicht wie Bauern im Mittelalter um den Preis feilschen, wobei der Preis keiner ist ¬_¬, doch - vielleicht so etwas wie Anerkennung?
Es sollte bei so etwas Wichtigem nicht nur um, Prestige, Macht und Dominanz gehen, sondern um EINSICHT... Das Ganze, was sowohl China als auch andere Länder da in Kopenhagen abziehen ist eine ziemliche Farce und zieht den Klimagipfel ins Lächerliche. Nein, China ist nicht bereit, etwas dazu beizutragen, das es diesem Planeten und auch der Luft und der Natur wieder besser geht, nein China will nichts dafür tun - China will nur anderen die Schuld zu weisen und seine eigenen Hände in Unschuld waschen.... Wie viele andere Länder auch. Bereitschaft etwas zu ändern, oder zu zu hören? Hat mal jemand ein Super-Mikroskop? Ich glaube ich brauche das gerade mal... mit einer Lupe werde ich da wohl nichts finden.
Eigentlich, wenn ich es genau betrachte, ist das Ganze erbärmlich. Ich frage mich, wieso die eine Klimakonferenz abhalten, wenn letztendlich doch KEINER bereit ist etwas zu tun?
Außer Spesen nichts gewesen.
Ich werde mir Popkorn und einen Klappstuhl besorgen mich in die erste Reihe setzen und mir das ganze Drama, Schauspiel noch weiter ansehen...
So viel Dummheit, Ignoranz, Gier und Uneinsicht auf einen Haufen... Wozu diese erbärmlichen Machtkämpfe? Zu was sind sie nutze, außer sich selber lächerlich, uneinsichtig und machtgierig, und unglaubwürdig zu machen und zu präsentieren?
Wer braucht da noch einen Zoo oder so? Sowas ist viel interessanter und erinnert mich auch irgendwie an einen Zoo....

Ärzte

Die Ärzte in dieser Stadt machen mich wahnsinnig, vor allem wegen ihrer verdammten Unfähigkeit.
Ich habe nichts gegen Ärzte (zu mindestens nichts was helfen könnte), aber ihre Unfähigkeit reizt mich langsam und ich muß mich - trotz meiner Freundlichkeit und Geduld - sehr zusammen nehmen und ihm freundlich ins Gesicht sehen, obwohl ich ihm gerne den Hals umdrehen will.
Da, wo die Knochen beginnen, hört der Spaß mit der Psyche auf, und wenn bei einem MRT, das er noch nicht angeordnet hat, sondern der Neurologe weil die Reflexe im linken Bein für'n Eimer sind, dann auch noch festgestellt wird, das es einen Verschleiß im LWS-Bereich gibt und er meint, das das völlig normal sei für mein Alter und die Schmerzen und so weiter nichts weiter als eine Kopfsache sind, da hört für mich auch meine Freundlichkeit auf. Ich bin zwar Laie, aber so doof bin ich bei allen Göttern nun auch nicht.
Wenn ein Verschleiß festgestellt wurde, und ich alle Naselang den Wirbel hinten irgendwie wieder einrenken muß, damit der Schmerz NICHT ins Linke Bein zieht, ist das dann ein normaler (altersbedingter)Verschleiß? Nein, ich glaube nicht.
Sollte das nicht besser werden, werde ich wohl doch nach Detmold zu "meinem" Orthopäden fahren, der hat wenigstens Ahnung und ist wirklich kompetent!

Stattdessen kriege ich noch mehr Medis verschrieben, und zu meinem "Glück" sind es auch noch welche die auf's Herz gehen... Irgendwie habe ich es geahnt ... So ein Schei*.
Da hat er die Schublade aufgemacht, mich reingestopft und sich noch nicht mal wirklich die Mühe gemacht auf meine Frage ein zu gehen, Schmerzen als psychisch abgetan... Das soll er mal meinem Körper klar machen, denn die Tabelle von Schmerzpunkten die er da hängen hatte und wie sie ausstrahlen, da paßte genau ein Bild zu dem Schmerz wie ich ihn empfinde - und dann ist es nur psychisch? Dann ist es auch psychisch, wenn man aufwacht, weil der Körper sich vor Schmerz im LWS-Bereich nicht mehr bewegen kann und ich habe damit zu tun, den Wirbel wieder einzurenken, den Körper zu bewegen, damit sich das nicht noch mehr versteift, und ich den Körper evtl. gar nicht mehr bewegen kann...
Aber ist ja alles nur psychisch ... alles klar... Ich werde dazu besser nichts mehr schreiben...
Unfähiges Ärztepack!

Wieso wird sowas Orthopäde?
Gibt es in dieser verdammten Stadt eigentlich nur unfähige Ärzte die von ihrem Job keine Ahnung haben? Das kann doch echt nicht angehen. Ich habe KEINEN Bock auf eine verdammte Arztodeysee. Ich kann mir weiß Göttin auch besseres vorstellen...
Wenn ich ein Auto und ein Führerschein hätte, würde ich morgen ... ach nee Montag nach Detmold fahren... Da ist wenigstens ein Arzt, der Ahnung hat seinen Beruf NICHT verfehlt hat....

Wie denn jetzt?

Nach dem ich am Donnerstag erfahren habe, daß mein Körper keinen Bandscheibenvorfall hat, kriegte ich aber zu hören, das es da so etwas wie einen Verschleiß gibt.... Die Ursache für meine Schwindelanfälle wurde bisher noch nicht heraus gefunden.Ich habe im Moment auch eher vor meinen Körper möglichst zu schonen... Was mir eine Wohnungsreinigung in Etappen einbringt. Das heißt, ich kann nicht so (und sollte es möglichst auch nicht) wie ich wollte. Immer mal wieder hinsetzen und Pause machen ... Ich bin ... erfreut -.-".
Eigentlich will ich den Wohnungsputz dazu nutzen um einen freien Kopf zu bekommen und mal mit meinem sturen Herz zu diskutieren. Ich habe es nämlich mit Erfolg geschafft uns mal wieder in eine Situation zu bringen, aus der wir uns nicht so einfach heraus ziehen können.
Jetzt haben wir mal wieder ein Streitthema vom Feinsten. Es macht mir das Leben schwer und ich versuch es davon zu überzeugen, sich nicht nur auf die eine zu fixieren. Was'n Spaß.
Zu allem Überfluß kam mir letzte Nacht auch noch eine Prophezeihung der "alten" Götter in den Sinn... Die Freude hielt sich auch da in Grenzen... Ich kam ordentlich ins rotieren. Was wenn es nicht die Eine ist, der ich ungewollt die .... drei Worte gesagt hatte, sondern jemand, ganz anderes? Es hieß nur jemand reinen, aufrichtigen Herzens und Gewissens ist und dem ICH wichtig bin, sei dazu in der Lage...
Ich bin durchaus bewußt, daß ich hier auf Sand baue, aber ich - ... ich will und kann nicht ewig warten. Wie soll ich lernen und verstehen, wenn ich von meinem Herzen gezwungen bin, weil es sich nun mal für Frau von und zu entschieden hat, auf die Eine zu warten, weil es mir unmöglich gemacht wird noch jemand anderen das zu geben, was ... vergesst es -.-. Ich grabe mir bereits schon mein eigenes Grab, zwei brauche ich nicht.... -.-
Nein es geht eigentlich darum, daß es da jemanden gibt, dem ich scheinbar wichtig bin. Ich und meine Gedanken und bla. Ich weiß, das jene Person mir jemand sehr wertvolles werden kann, wenn ich nicht all zu dämlich bin, was wohl bereits geschehen sein könnte.
Ich mache kein Hehl aus meiner Andersartigkeit - und daß ich alles nur eines NICHT bin: ein Zweibeiner.
Ich hätte nie gedacht, das mir diese Worte einmal so verdammt schwer fallen und mich belasten könnten.
Ich will mich und das was und wie ich bin nicht verstecken, das hab ich lange genug getan, aber ich muß es auch nicht jeden auf die Nase binden...
Diese Person hat mich vor ein ziemliches Rätsel gestellt, weil sie so anders ist als jene, die ich bisher kennen gelernt habe. Aus meiner Sicht, ist sie etwas Besonderes, nicht ich.
Ich wollte nie etwas anderes oder besonderes sein, ich wollte einfach nur das tun was ich am Besten kann: Schützen und be-schützen. Ich wollte nie im Mittelpunkt stehen (und will es noch immer nicht) oder oder oder. Ich wollte nie etwas besonderes sein. Auf meinen Schultern und meinem Herzen liegen Lasten, die ich alleine tragen muß, da ich sie nicht mit jemanden teilen kann.
Ich habe so viel Leid und Schmerz gesehen und ertragen, und dann trifft man auf so etwas. Sicher ich habe es vorher gesehen, aber ich weiß, daß ich es nicht hätte ändern können.
Dieser eine Tag war nicht wie all die anderen. Ich habe nicht vergessen können, er ist mir nach wie vor nahe, als wäre es eben erst geschehen und nicht vor pff Wochen oder so.
Ich weiß nicht, was ich - ich bin noch nie auf jemanden wie sie getroffen. Noch nie ist jemand so vertaut mit mir umgegangen, als wäre es das Normalste der Welt - was es für mich nicht ist!
Ich bin ob dessen ein wenig sehr verwirrt und irritiert, weil diese Situation mir vollkommen unbekannt ist. Es ist etwas, daß ich nicht verstehen kann, so sehr ich es auch versuche.
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll und in wie weit ich mich auf diese Person einlassen kann...
In einer Mail gestern an diese Person habe ich exakt das Selbe getippt, was ich Stunden zuvor jemanden auf den Ebenen gesagt habe, aber ich habe keinen blassen Schimmer mehr, wer das war.
Aus irgendeinem Grund ist mir wichtig, das sie weiß, daß ich anders bin und ich - ich will nicht verlieren, was ich noch nicht mal gewonnen habe. Ich bin bereit um etwas zu kämpfen, von dem ich noch nicht mal weiß, was es ist - auch wenn es letztlich vergebens sein sollte. Ich kann immerhin dann schreiben, es gab kein fünftes Mal wo ich nichts getan habe. Viermal konnte und habe ich nicht um die gekämpft die mir wichtig waren, und das war viermal zu viel.
Dennoch weiß ich nicht, was und wie und überhaupt. Irgendwie drückt es mich nieder. Ich hätte nie gedacht, das meine Andersartigkeit für mich selber mal zu einer Belastung werden kann.
Göttin, was habe ich getan? Wieso konnte ich es nicht einfach verschweigen? Weil es einfach nicht geht. Das ist als würde ich meine Herkunft und das verleugnen, was ich bin - und davor kann ich nicht fliehen, egal wie sehr ich es auch versuche. Es geht einfach nicht.
Das Schicksal läßt sich nicht betrügen...
Ich bin ziemlich verwirrt und durch den Wind. Was soll ich nur tun?
Ich weiß es nicht...

Manchmal

"Wer über besondere Kräfte verfügt, verfügt auch über einen besonderen Schmerz den niemand sonst verstehen kann." , sagt Kusanagi Shiyu aus X/1999 zu Yuzuriha Nekoi als sie ihm in der Folge Inuki ihre Leidensgeschichte erzählt und wie sehr sie darunter gelitten hat, das niemand - außer sie selbst - Inuki sehen kann.
Ich habe diese Folge schon so oft gesehen, aber scheinbar nie wirklich genau hingehört oder verstanden - sonst wäre mir der Satz schon früher aufgefallen. Vielleicht lag es aber auch daran, daß er zu dem Zeitpunkt für mich nicht von Bedeutung war - und somit auch nicht gehört wurde. Aber, als ich den Satz eben hörte, kam es mir vor, als hätte ich mal eben ganz tief in die Steckdose gepackt. Es paßte und sprach mich unglaublich an. Es ergab irgendwie Sinn.
Ich habe X schon sehr oft gesehen, weil ich diese Serie unglaublich interessant finde und habe auch alle 18 Manga Bände die bisher auf dem deutschen Markt erschienen sind. Es steckt ziemlich viel da drin und dahinter, auch was die Charaktäre angeht - und die Geschichte.
Ich mag Kamui und Kuzanagi-San, ebenso Fuma. Aber das was Kusanagi in der Folge Inuki sagt, hat mich heute ziemlich angesprochen und mir evtl. (und sei es Wunschdenken) eine Erklärung geliefert, wieso andere nicht verstehen, was in mir vor sich geht und vor allem, wie tief und stark es ist. Wenn ich es nicht unter Kontrolle halte, weiß ich genau das es nicht nur für mich üble Folgen hat, aber pff - wen interessiert das schon?
Wahrscheinlich stimmt es, was er in der Folge gesagt hat, wer über besondere Kräfte verfügt, verfügt auch über einen besonderen Schmerz. Ich frage mich manchmal, woher so diverse Leute (egal ob Mangaka oder Autoren etc.) das Wissen darüber nehmen.
Mir hat schon das ein oder andere Buch da weiter geholfen und mir so einiges erklärt, wo ich ziemlich baff war, mich bzw. die Situation darin wieder zu finden, oder eine Erklärung für das was da vor sich ging zu finden - etwas das ich mir selber nicht erklären konnte, aber für eine Sache fehlt mir noch immer eine Erklärung: die Begnung in den Schlafphasen.
Ein Buch darüber habe ich bisher noch nicht gefunden ... Das mir erklärt oder einen passenden Begriff außer das nicht zutreffende Wort "Träume" liefert. Wahrscheinlich muß ich mich selber dran setzen und daraus eine Geschichte basteln. *seufz* Es wäre eine Überlegung wert, aber dann sollte ich das Material dafür genau und sehr gut auswählen, da ich nicht alles verwenden kann und will. Was'n Spaß.

"Traum"erinnerungen

In einem Anfall von Größenwahn habe ich gestern früh mal meine gesamten Traumtagebücher zusammen gefunden. Ich wollte noch einmal den ersten "Traum" lesen, den "Traum", mit dem alles angefangen hat. Den "Traum", durch den sich mein Leben vermutlich sehr verändert hat, der "Traum", der mich verändert hat - der "Traum" an den ich mich am Mittwoch/Donnerstag erinnerte, als ich mein dämliches Geständnis da machte (das mal eben als etwas Selbstverständliches gesehen wurde. Tze). Der erste "Traum" hatte es ziemlich in sich - und mir einiges abverlangt. Ich bin am Überlegen ob ich ihn - wie alle anderen "Träume" mit ihr - abtippen soll oder nicht... Wenn ich nach dem gehe, was ich lese, habe ich relativ schnell und früh kapiert das diese Begegnungen mit ihr anders sind, als die anderen. Mein erstes "Traumtagebuch" fing exakt am 04. Dezember 1993 an. Mein Schüler schrieb mir dann, das das 15 Jahre sind. 15 Jahre?!? Das es schon länger ist, ist mir klar, aber 15 Jahre? Aua. Tja, so kann es gehen, wenn man mit Zeit und Raum nicht wirklich etwas zu tun hat.
Es gab mit Sicherheit auch Phasen wo sie nicht da war ... was schreibe ich hier eigentlich? Das ist doch alles Murks.
Ich habe keine Beweise oder sonst irgendwas auf das ich mich stützen. Keine Fakten nichts. Weiß ich überhaupt, das es wirklich ein und die selbe Person ist, mit der ich diese Begegnungen hatte? Weiß ich überhaupt, das sie wirklich auf dieser Ebene im Hier und Jetzt vorhanden ist?
Was nützt ein Versprechen, wenn man es nicht erfüllen kann, weil jene, der man das Versprechen (wenn auch im Stillen) gab, nicht existent ist?
Oh ja, ich habe ihr etwas gestanden, etwas das sie NIE erfahren sollte etwas das mich kaputt macht ... etwas unter dem ich leide, aber wieso? Vielleicht, weil sie für mich unerreichbar ist und nur auf der entsprechenden Ebene für mich zu finden ist?
Vielleicht jage ich eine Einbildung nach?
Ich habe nichts weiter als diese aufgeschriebenen Begegnungen und die Erinnerung an sie. Wieso sollte ich darauf aufbauen?
Ich habe nur Vermutungen was sie angeht, doch so lange sie nicht vor mir steht und "Buh" macht ....
Ich jage einem Gespenst hinter her, einem Phantom.
Sicher diese "Träume" haben mir viel gegeben, aber mir auch ungemein weh getan.
In der Zeit nach dem Tod meiner Brüder bin ich extrem verwundbar und schwach, das weiß ich nur zu gut. Ebenso ich will (unbedingt) jemanden finden, der wie sie es waren für mich da ist. Aber ich kann nicht auf jemanden bauen, von dem ich mal so rein GAR NICHTS weiß - noch nicht mal (und da will ich mich nicht auf meinen Instinkt und mein Gespür verlassen) ob diese Person auch hier verkörpert ist.
Auch kann und will ich mich nicht mehr darauf einlassen - ich habe keinen Bock mehr darauf noch weiter verletzt zu werden oder mich der "erstbesten" Person an den Hals zu werfen, weil sie mir gibt, was mir fehlt.... *Tasse an die Wand werf* Schade um die Tasse, aber war gerade nichts anderes da ...

Ja, vielleicht macht es ja auch Spaß, diese Situation auszunutzen, weil man weiß, daß ich mehr als planlos durch die Gegend laufen - und mehr als desorientiert bin - und so gesehen für jedes bischen Nähe dankbar bin, die man mir gibt?!
Diese Begegnungen sind alles was ich habe, da gibt es nichts worauf ich aufbauen kann, außer einem Versprechen, an das ich gebunden bin.
Ja, mein Schüler hat Recht, ich bin ein sturer Bock - und ja, ich glaube es erst, wenn Frau von und zu (was SIE nie tun wird!)*da mal dezent arrogant und überheblich ist* - an meiner Tür klopfen würde.
Ich habe kein Bock mehr auf diese Scheiße! Ich brauche hier - im Hier und Jetzt jemanden. Sollen meine Brüder letztlich doch vergebens gestorben sein? Sie mußten sterben, um jemand anderen Platz zu machen - welche Ironie, welche Bitterkeit diese Information verursacht haben.
Weil sie mir wichtiger waren, als alles andere auf diesem Planeten, mußten sie sterben um jemanden anderen Platz zu machen, der den leeren Platz einnehmen wird und mir genauso wichtig ist (wird) wie sie es mir wahren. Das ich darüber nicht sonderlich erfreut bin, sollte klar sein - und daß ich wütend und zornig auf diese Person bin sollte da auch verständlich sein. Wegen ihr mußten sie sterben... Nur damit sie ein Teil meines Lebens werden kann ... welche bittere Ironie. Wie viel werde ich den nächsten Tagen noch hören, was mir nicht gefällt?
Ich sollte besser meine Teekanne wegbringen ... denn einen Ersatz für die habe ich nicht ...
So viele Begegnungen. 15 Jahre so viele Begegnungen mit einer Person die sich eher von mir zusammenschlagen läßt, als je selbst gegen mich die Hand zu erheben, die immer auftaucht, wenn ich bis zum Hals in undefinierbaren Schwierigkeiten stecke, die mir immer ein Ohr leiht (gegen meine Willen des öfteren!) und so gesehen auf mich aufpaßt und mich - mich beschützt? Und wieso tut sie das und was habe ich davon? NICHTS! GAR NICHTS!
Außer ein Haufen Papier und Tinte die verbraucht wird um das fest zu halten...
Irgendwie fühle ich mich nur noch verarscht. Wo war sie denn, als meine Brüder gestorben sind? Sie, die nicht will, daß mir irgendwas geschieht (Wieso eigentlich?). Wo war sie - nein, WO ist sie jetzt? Ich drehe hier Etappenweise am Rad, bemühe mich NICHT durchzudrehen und alles in Schutt und Asche zu legen .. und wo ist sie? So wichtig kann ich ihr ja dann auch nicht sein, wenn sie sich noch nicht mal persönlich dazu genötigt sieht ... Ich brauche keine nächtlichen Begegnungen in denen jemand für mich da ist, ich brauche im Hier und Jetzt jemanden der für mich da ist - alles andere ... nützt mir mal so rein gar nichts!

Ich habe mich immer gefragt wieso sie sich von mir vermöbeln ließ, wieso sie sich nie gegen mich gewehrt hat, wieso sie immer nur passiven Widerstand geleistet hat... Ich habe es nie verstanden. Ich habe nie verstanden, wieso sie mich beschützt, wieso sie nie ihre Hand gegen mich erhoben und zurück geschlagen hat, wieso sie so verdammt bemüht um mich ist - Ich kenne sie doch GAR NICHT?! Sicher sie konnte herzhaft (? nennt man das so?) fluchen, als sie von mir eine gezimmert bekommen hat, aber sie hat .. sie hat nichts getan. Jeder Idiot hätte aus Reflex zurück geschlagen, aber sie nicht... Sie hat sich immer nur auf das notwendigste beschränkt - und das war grundsätzlich mich handlungsunfähig zu machen - oder in eine Situation zu bringen, die mich handlungsunfähig machte.
Von Anfang an war da etwas, etwas das ich nicht definieren noch verstehen konnte. Ich kann nicht begreifen, wieso jemand so "verbissen" hinter mir her ist (von der Stalkerin mal abgesehen), aber ich habe relativ schnell kapiert, das diese so genannten "Träume" keine "Träume" waren oder sind, wie sie die Zweibeiner kennen und sehr früh (1993) angefangen ein Buch über solche Begegnungen zu führen.(Ich werde dafür noch ein Wort finden, das geeignet ist >_<..) Ich weiß nicht, was ich dachte und ob ich mir überhaupt Gedanken gemacht habe über das, was da Nachts geschah, aber ich vermute, daß mich das sehr verändert hat - und ich mit niemanden wirklich darüber gesprochen habe, weil es niemand verstanden hätte, aber *Schulter zuck* Ich weiß es nicht, es steht da nirgends in den älteren Büchern drin. Ich vermute auch, das ich zu dem Zeitpunkt noch in keiner Weise mit der Materie, Magie etc. in Berührung gekommen war, aber auch da weiß ich es nicht, da auch das nirgendwo in den besagten Büchern verzeichnet ist, es beschränkt sich nur auf Begegnungen in den Schlafphasen und den dazugehörigen Erlebnissen.

Ich habe keine Feinde mehr, die wurde irgendwie beseitigt. Diese dämliche Schwimmmeisterin, die mich Jahrelang gestalkt hat, hat scheinbar die "Fähigkeit" verloren in anderer Leute "Träume" einzudringen - was mich nicht im Geringsten stört. Irgendwer hat hier ein tierisch wachsames Auge auf mich und macht mich mehr oder minder Arbeitslos. Sicher, ich habe einen Schüler, den ich letzte Nacht auf Frau von und zu angesetzt habe - und das was ich dann bekam, hat mir wirklich überhaupt nicht gepaßt, aber trotzdem, es ändert rein gar nichts an der Situation oder dem Umstand.
Auch nicht daran, daß ich scheinbar sehr gut im dem Ich-stelle-mir-mal-gerade-selber-ein-Bein-Spiel bin, oder wie mein Schüler schrieb: im Fettnäpfchen-Sackhüpfen.
Ich werde sehen, ob die Nornen Recht mit ihrer Aussage haben, oder nicht. Bisher hatten sie immer Recht.
Irgendwie komme ich mir dezent gespalten vor - na ja, kurz vorm Wahnsinn eben, was soll man nach diesen Schlägen auch anderes erwarten? Daß ich so tue, als sei nichts geschehen? Einfach weiter mache?
Ich tanze am Rande des Abgrundes - und ich habe Nichts/niemanden an dem ich mich fest halten kann. Die Begegnungen im Schlaf und evtl. noch jemand sind im Moment alles wonach ich greifen kann, aber bewahrt mich das auch davor - durchzudrehen? Ich weiß es nicht.
Wenn ich es recht betrachte, sind diese zwei Dinge im Moment alles, was mich einigermaßen auf Recht hält und mich nicht einfach aufgeben läßt. Wobei ich bei der Person ein wenig vorsichtig bin.
Sie ist jemand, von der ich weiß, das sie für mich jemand sehr wertvolles sein kann, wenn ich nicht ganz so dämlich bin. Ich habe viel verlernt, das weiß ich - und stelle mich mitunter recht ungeschickt an, auch das weiß ich, aber sie weiß es nicht?
Ich brauche jemanden im Hier und Jetzt, die Begegnungen in den Schlafphasen reichen nicht, sie können nicht das ersetzen oder geben, was ich brauche: Nähe und ... Halt.

[Edit]
Ich muß korrigieren: diese Begegnungen in den Schlafphasen fingen nicht Ende 1993 sondern Ende 1992 an und somit sind es nicht 15 sondern 16 Jahre!
Wer lesen kann ist klar im Vorteil, und ich kann es scheinbar nicht . Na ja, die Schrift ist auch nicht sonderlich gut entziffern muß ich gestehen, da brauche ich schon einen Übersetzer oder Kryptologen für xD.

MRT Teil 2

und es gab eine Zugabe der unschönen Art.
Ich habe es - oh Wunder - echt geschafft nach gerade mal 5 Stunden aus dem Bett zu springen, nach dem mein Körper und auch ich realisierten und kapierten das die Musik die da so brav im Hintergrund vor sich hindudelte dazu gedacht war uns aus dem Bett zu treiben. Anfangs ging es recht gut. Ich habe mir die Zeit vertrieben und mich innerlich schon mal auf das MRT und die verdammte Kanüle vorbereitet.
Leider kam ich dann doch etwas zu spät, da ich erst noch zur Bank geeilt bin und von dort ziemlich schnell zur Radprax. Natürlich war ich 6-8 Minuten zu spät, aber wie beim letzten Mal mußte ich diesmal auch warten. Die von letzter Woche waren wieder da.

Es gab eine "Diskussion" in Sachen Kontrastmittel oder ne nicht.
Ich habe mich entschieden, das voll durch zu ziehen und vor allem mir selber etwas zu beweisen.
Ich wußte gestern schon wie es ablaufen würde. Irgendwie ... nervt das! Meine Hellsicht scheint irgendwie stetig zu wachsen und stärker zu werden. Ich weiß nicht, ob ich mich wirklich darüber freuen sollte oder kann oder nicht.
Eigentlich war ich gefaßt und recht gut drauf, aber als es in die Röhre ging und dieses Teil in meinen Arm gejagt wurde, konnte ich ein knurren "leider" nicht unterdrücken. Und es blieb noch nicht mal bei einem knurren. Mir gefiel die Nadel in der Vene mal so überhaupt nicht. Die Dame (habe ihren Namen) Z. entschuldigte sich und meinte - wie letzte Woche - sie würden sich beeilen. Es geht so schnell wie es geht. Wenn man ein sauberes Ergebnis haben will, sollte man schon Zeit haben. Ich bekam irgendwas wie ein Gitter (?) über den Kopf gestülpt und wurde mit der Klingel in die Röhre geschoben. Die Klingel legte ich irgendwann zur Seite, da ich die rechte Hand zur Faust geballt hatte und die Klingel mich behinderte.
Ich sollte die Augen schließen und an etwas Schönes denken... Etwas Schönes... Das was dann kam, wußte ich gestern auch. Ich wußte es gestern schon, obwohl ich mich erst daran erinnerte als ich mich wieder ankleidete, das das geschieht.
Ich konnte nichts daran ändern, auch wenn ich es versucht hätte, es ging nicht. Das Schicksal läßt sich auf Dauer eben nicht betrügen. Ich dachte an Mik, an Tei und Tarzan und an die Frau meines Lebens, die Liebe meines Lebens. Ich dachte daran, das ich alles verloren habe. Ich machte mir Vorwürfe und fragte mich wieder und wieder, was ich getan habe. Was habe ich getan? Wieso nur, wieso nur habe ich mich derart beeinflussen lassen? Wieso habe ich es nicht mal ansatzweise versucht? Wieso habe ich mich einschüchtern lassen? Wieso habe ich nicht versucht um sie zu kämpfen? Was habe ich getan? Was habe ich nur getan? Ich habe alles verloren. Göttin, was bin ich für ein Idiot. Was bin ich doch für ein riesiger Idiot. Ich habe es nicht gewollt, doch jetzt ist es zu spät. Ich kann es nicht mehr ändern, und selbst wenn ich die Möglichkeit hätte, ich würde es wieder so machen, wie ich es gemacht habe. Meine Brüder, meine Frau (?!) - alles habe ich verloren. Was bin ich doch für eine erbärmliche Figur. Ich habe so viele Kämpfe gewonnen, so viele Kämpfe ausgefochten und nie verloren, aber die, die mir wichtig waren um die habe ich nicht kämpfen können. Ich konnte nicht verhindern, das mir die Tränen kamen und ich stumm vor mich hin weinte. Sollten sie doch glauben, das es etwas mit dem MRT und der Kanüle zu tun hat. Ich war nicht gewillt es auf zu klären. Sollten sie es auf das MRT schieben und die Kanüle oder was auch immer schieben. Es war mir egal. Als ich aus der Röhre kam, wurde mir das Gitter vom Kopf genommen und Z. meinte ich solle nicht so böse gucken. (Tue ich das?) Ich wischte ich mir erst mal die Tränen aus dem Gesicht und vermied brav irgendwem ins Gesicht zu sehen. Eigentlich sollte niemand meine Tränen sehen, aber es ließ sich auf Grund der Situation und des Umstandes nicht vermeiden. So viel zu dem Thema. Wie gerne hätte ich randaliert und irgendwas zerdeppert und sei es meine Hand weil ich irgendwo gegen schlug. So lag ich nur ohnmächtig vor Wut in der Röhre, verzweifelt bemüht mich nicht zu bewegen. Das mein Blick finster war, lag wohl daran, daß ich dadurch versuchte die wieder aufkommenden Tränen zu unterdrücken.
Was bin ich doch für eine traurige Gestalt. Oh ja, ich bin ja so stark >_<, aber ich war nicht stark genug um die zu kämpfen, die mir wichtig waren. Ich habe die Frau, der mein Herz gehört Kampflos gehen lassen, das Leben meiner Brüder konnte ich trotz meiner Kräfte nicht retten. Was bin ich doch für Heldin. (Achtung Zynismus!) Ich drückte nicht weiter auf den Druckverband in der Armbeuge, ob es noch weiter blutete oder nicht, war mir absolut egal. Z. protestierte als ich wieder in die Kabine ging. Ich winkte mit ihr zugewandtem Rücken ab. Es war mir egal. Ich habe den größten Fehler meines Lebens begangen und trage nun die Konsequenzen. In dem ich darunter leide und vlt. daran zu Grunde gehe. Und wenn dem so ist, bin ich selber schuld. Ich mußte ja stur bleiben und immer brav diszipliniert und kontrolliert sein. Ich konnte diese Kontrolle auch nicht schleifen lassen und einfach meinem Herzen nachgeben und folgen. Was bin ich für ein Riesentrottel. Ja ja, jammern kann ich gut. Ich bin einfach nur noch wütend. Wütend auf mich selber.
Lange alleine mit meinen zerstörerischen und düsteren Gedanken blieb ich nicht in dem Raum. Z. kam. Sie brachte mir die CD mit den Untersuchungsbildern. Das Ergebnis würde mein Neurologe am Montag erhalten, das heißt für mich am Dienstag mit beiden CDs der Bilder hin. Z. fragte mich, ob sie etwas für mich tun könnte, während ich meine Ketten wieder anlegte. Meine Kiefermuskulatur hatte gut zu tun. Ich war zwischen am Boden zerstört und ich will alles in die Luft jagen. Ich schrieb ihr: Erschießen Sie mich bitte, nicht meinen Körper. Ich ersparte mir, meine Mauer zu senken, damit ich ihre Gedanken nicht "hörte", das ging mich nichts an. Was sie sagen wollte, würde sie sagen, oder eben nicht. Ihre Gedanken gehören ihr!
Sie meinte ich sei eine freundliche und attraktive Frau, so sei ihre Meinung, als ich unwillig und mißbilligend zu der Äußerung schnaubte. (Toll. Und was bringt mir das? Ein Haufen Ärger, aber nicht das was ich haben will! Das bringt auch nicht die Frau, die ich liebe zu mir.)
Sie fragte mich ob ich keinen habe, der für mich da ist und mich unterstützt. So gesehen - nein.
Ich teilte ihr mit, das ich alleine bin und daß ich alles verloren habe, was mir wichtig war.
Sie wollte ein Versprechen von mir, das ich beim besten Willen nicht geben konnte. Sie meinte ich müsse für alle weiterkämpfen. (Was tue ich denn die ganze Zeit? Ich tue doch nichts anderes, als für euch alle zu kämpfen, damit ihr friedlich schlafen könnt.), dachte ich voller Ironie. Ich schrieb ihr aber, das auch ich irgendwann meine Grenzen erreicht habe und das ich seit Jahren, Jahrzehnten nichts anderes tue als zu kämpfen und daß ich einfach nur noch unendlich müde bin.
Sie wollte wieder, das ich ihr Verspreche nicht aufzugeben und weiter zu kämpfen. Darauf schrieb ich: Das kann ich nicht, denn es wäre nicht ehrlich. Ich bin der Wahrheit verpflichtet, nicht der Lüge. Und nur weil jemand um etwas bittet aus Sorge um meine Person, kann ich mich darauf einlassen.
Das sah sie dann ein.
Ich habe Tarz etwas versprochen, .... und wenn ich dann niemanden gefunden habe, der mir genauso wichtig ist wie es meine Brüder es waren, ich .... nicht lange überleben werde. Und diese Versprechen halte ich. Würde ich - Ihnen - das Versprechen geben, würde ich mich selbst und meinen Bruder entehren. Mein Wort ist Gesetz!
Aber es ist hart, denn der Wille zu Leben (zu kämpfen meinte ich eigentlich, aber pff) ist ein Krampf - mit dem Tod meiner Brüder wurde zu viel zerstört.
Sie wünschte mir Kraft und noch irgendwas (vergessen was das war). Darauf schrieb ich: Wünschen Sie mir lieber jene zu finden, für die sich mein Herz (ohne meine Zustimmung) entschieden hat. Das weswegen schrieb ich nicht. Ich deutete auf den Ring und meinte, das ich an zu viele Versprechen gebunden sei. Was sie dazu sagte, habe ich - erfolgreich - vergessen -.-". Sie wollte mir gerne ihre Teflonnummer geben, damit ich sie mal anrufen könnte, aber lol. Das war eine seeeeehr sinnvolle Idee, deswegen hatte sie es verworfen, da es ja nichts bringen würde.
Das der Druck, der auf mir lastet zu viel ist, hatte man deutlich gesehen und ich war doch schon froh, als ich etwas von diesem Druck los werden konnte. Was mich verblüffte und ein wenig arg unbeholfen machte, war das sie mich in den Arm nahm. Damit wußte ich nicht umzugehen. Es war und ist für mich ziemlich ungewohnt.
Ich, die (zu meist)kontrolliert und beherrscht ist - so lange jemand in der Nähe ist - habe mal gerade eben die Kontrolle verloren und kriege in der Radprax einen Zusammenbruch, herrlich - ehrlich >_< ... Sie meinte, nach einigen weiteren Wortwechseln, als ich mir die CD ansah um einzuschätzen, wie viel Platz die Untersuchungsbilder einnehmen, meinte sie das das die CD sei und sie drauf geachtet und extra nochmal kontrolliert habe das auch alles drauf ist, das ich ihr vertrauen könne. Mein Kommentar dazu: Wenn ich das nicht täte und wüßte - hätte ich - Sie abgeblockt.
Ich weiß nicht, aber ich .. hm, sie fiel mir letzte Woche schon auf. Und ein wenig enttäuscht war ich, das sie (vermeintlich) nicht da war, so wäre wenigstens ein vertrautes Gesicht anwesend gewesen. Als ich mich meiner Ketten und meiner Hose und Schuhe entledigen sollte, sah ich sie dann und war doch ein wenig erleichtert. Ein vertrautes Gesicht. Auf dem Hinweg zur Radprax war mein MP3 Player mal unglaublicher Weise für mich und lieferte mir Musik die mich schnell vorwärts brachte, aber auf dem Heimweg, war er mal wieder gegen mich. Ich frage mich so langsam, ob das Teil irgendwie spürt, wie es um mich steht und mir dementsprechende Musik liefert. Ja, ich weiß komischer Gedanke, aber manchmal schon berechtigt, wenn ich daran denke, wie oft er mir Musik bringt, die gut zu meiner "Stimmung" passen. Und das irgendwie perfekt darauf abgestimmt oô. Also ich unterstelle meinem MP3 Player mal eine gewisse Intelligenz. Und dann brachte er mir Silbermond ... "Durch die Nacht" ... super... Ich will bitte SOFORT erschossen werden! Jetzt und hier und auf der Stelle! Ein besseres Lied hätte er mir nicht liefern können. Es paßt so wunderbar wie Faust auf Auge ... Nein, ich hatte bis auf weiteres nichts mehr zu schreiben oder zu denken. Nur noch Futter und anderen Krams besorgen und dann nach Hause. Für's Erste bin ich bedient. Mir reicht es.
"Irgendwann finden Sie auch jemanden, der für Sie da ist, Ihnen zu hört und Ihnen hilft." -.- Dazu schreibe ich mal am Besten gar nichts mehr... Sonst ramme ich meinen Schädel doch noch mit voller Wucht gegen die Wand... (Die arme Wand). Die Tarot Karte "Der Narr" würde jetzt mit Sicherheit gut auf mich passen. Der Traum und mein "super tolles" Geständnis haben mir mal gerade eben das Genick gebrochen. Wozu sollen mir andere Fallen oder ein Bein stellen? Ich kann das doch viel besser -.-. Vergiß einfach was ich gesagt habe.
Wer weiß? Vielleicht hat sie es auch nicht zur Kenntniss genommen und ... oder sie hat es zur Kenntnis genommen aber das war es auch... Toll... Super, was mache ich Riesenrindvieh hier eigentlich? Ein Geständnis, das aus den Tiefen tiefen meiner Seele kamen und ich drehe durch... Ich glaube, wäre Z. nicht noch gekommen - ich wäre durch gedreht. Das Krankenhaus ist ja praktischerweise gleich um die Ecke gewesen, aber da wäre ich nur zwischen gelagert worden... Endstation geschlossene Abteilung bis ich mich wieder beruhigt habe... Ja, 'türlich. Nur geht das nicht mal gerade so.... Wäre ein langer Aufenthalt da geworden *swt*.
Das Lied paßt so verdammt gut... Es trifft es so ungemein auf den Punkt. Danke, ich bin bedient. *Messer verteil* Wer will, darf gerne... Vielleicht habe ich dann meine Ruhe -.-Schnauze gestrichen voll hab...

Kann mich wieder nicht ablenken
Alles dreht sich nur um dich
Ich liege hier und zähl die Tage
Wie viele noch komm ich weiß es nicht
Was hast du mit mir gemacht
Warum tust du mir das an
Was soll ich noch ändern
Ich komm nur wieder bei dir an

Ich will weg von hier
Doch es scheint egal wohin ich lauf
Das mit dir hört nich auf
Sag mir wann hört das auf

Und ich kämpf mich durch die Nacht
Hab keine Ahnung was du mit mir machst
Ich krieg dich nicht aus meinem Kopf
Und dabei will ich doch

Und ich kämpf mich durch die Nacht
Bin unter Tränen wieder aufgewacht
Ich krieg dich nich aus meinem Kopf
Und dabei muss ich doch

Alle meine Wünsche
Habe ich an dir verbraucht
Ich kann es selbst nich glauben
Denn nur ich hol mich da raus
Es fällt mir schwer es zu kapiern
Doch irgendwie wird es schon gehn
Alles würde sich verändern
Wenn ich dich nich mehr wiederseh

Ich will weg von hier
Doch ich weiß egal wohin ich lauf
Das mit dir hört nich auf
Sag mir wann hört das auf

Und ich kämpf mich durch die Nacht
Hab keine Ahnung was du mit mir machst
Ich krieg dich nich aus meinem Kopf
Und dabei will ich doch

Und ich kämpf mich durch die Nacht
Bin unter Tränen wieder aufgewacht
Ich krieg dich nich aus meinem Kopf
Und dabei muss ich doch


Ich kann nicht mehr!

Doch ich kämpf mich durch die Nacht
Hab keine Ahnung was du mit mir machst
Ich krieg dich nicht aus meinen Kopf
Und dabei will ich doch

Und ich kämpf mich durch die Nacht
bin unter Tränen wieder aufgewacht
Ich krieg dich nicht aus meinen Kopf
Und dabei muss ich doch

© by Silbermond

Geständnis

Oh ja, Träume sind was tolles. Vor allem, wenn man sie mit jemanden teilt, der aus irgendeinem unbestimmten Grund auf einmal für mich eine /hmm wichtige Rolle einnimmt. Seltsam in dem Sinne ist es auch, daß ich kurz vor dem Schlafen gehen an sie dachte und das sie schon lange nicht mehr da war. Und dann der Gedanke, das sie wahrscheinlich auch eines dieser vielen Windeier ist und ich ihr wohl zu sehr geglaubt und vertraut habe. Ich hatte es dann unter Na ja, was soll's abgehakt -_-. Ich liebe meine Gedankengänge, vor allem, wenn ich etwas als endgültig abhaken will... Eigentlich war ich mit ganz anderen Sorgen ins Bett gegangen, aufgestanden bin ich mit einem Dutzend anderer und da war noch etwas, das ich am liebsten ganz tief - sehr tief in den Boden versunken wäre. Die Erde hätte sich ruhig über mir auftun und verschlucken können, ausgemacht hätte mir das rein gar nichts.
Erst erkundigt man sich in der Nachbarschaft von der Frau nach ihr, um sicher zu gehen, das man auch ja die richtigen Informationen bekommen hat, weil man nicht völlig verpeilt durch die Gegend rennen und unnötig Aufmerksamkeit auf sich ziehen will und bekommt dann auch noch von einer älteren Frau und ihrer Tochter mehr als großzügige Informationen das man froh war, da wieder verschwinden zu können, da man Sachen von ihr hörte, die man gar nicht hören wollte und auch nicht wirklich von Belang oder interessant für mich waren. Die Zusatzinfo wurden noch nicht mal gespeichert, weil sie mich nicht das Geringste angingen. Wenn sie will, das ich etwas erfahre oder was auch immer, dann wird sie selber es mir schon mitteilen.
Mir war es schon mehr als unangenehm, in der Gegend herum zu schnüffeln in der sie wohnte. Ich kam mir dezent wie jemand vor, der ein (nicht existentes) Verbrechen vor hat. Na ja, irgendwie fühlte ich mich auch wie eine Verbrecherin. Ich fand das Haus relativ schnell in dem sie wohnte, und ging fälschlicherweise davon aus, das Madame nicht zu Hause sein. Madame waren zu Hause... Und die Energie die sie hatte war ... Hammer. Mein Körper fing an zu zittern und ich nicht gerade minder mit. Ich zog es vor mich zurück zu ziehen und zu überlegen was ich nun mache.
Womit ich nicht gerechnet habe (wieso neige ich eigentlich so oft dazu diese Frau zu unterschätzen?), das sie mich gesehen hatte und mir folgte. Feldwege sind toll, vor allem wenn sie noch nicht abgeerntet sind, da kann man so gut auf Tauchstation gehen *grins*. Eigentlich wollte ich ihr ausweichen und ihr gar nicht erst begegnen. Ich und meine Neugier >_<... Das geht irgendwie nie wirklich gut, zu mindestens nicht auf der Traumebene xD. Hier werde ich nur immer mit seltsamen Blicken bedacht, wenn ich meiner Neugier freien Lauf lasse ^_^°. Aber auf den Ebenen hat mich das schon oft in Schwierigkeiten und Erklärungsnot gebracht. Jener der mich mental begleitete fragte mich, ob das wirklich eine so gute Idee sei, vor ihr abzuhauen. Nein, eigentlich nicht, aber ein Versuch kann nicht schaden. Ich hatte mich wieder aufgerichtet und irgendwie fühlte es sich seltsam in mir an, als ich sie da so stehen sah. Es war etwas, das ich beim besten Willen noch nicht mal ansatzweise definieren kann. Ich wandte mich in dem Moment ab, als sie zu mir sah und bekam fürchterliche Kopfschmerzen. (Es ist doch immer wieder ein Vergnügen.) (Renn nicht weg - D.) (Wieso nicht? Das ist doch das Beste was ich kann. - Das Einzige, was ich wirklich kann.), dachte ich nicht ohne Spur Bitterkeit. (Das ist nicht wahr. Das weißt du!) (Ach ja? Was weißt du schon wirklich von mir?) Ich hatte mich in Bewegung gesetzt. (Bleib bitte stehen. - Du mußt vor mir nicht weglaufen.) (Da wäre ich mich nicht so sicher. Also: vergiß es!)
Weit kam ich nicht wirklich. Ich hatte aus unerklärlichen Gründen einen Black out. Als ich wieder sehen konnte, war sie nicht hinter sondern vor mir. Ich fragte nicht wie und was geschehen war, die Antwort würde mir eindeutig nicht gefallen. Sie wollte mich daran hindern weiter zu gehen. "Ich will dir nichts tun. - Ich will dir helfen. Komm mit mir mit. Hier im Feld ist es gefährlich." "Ja und? Und wenn schon. Was, wenn es genau das ist, was ich will? Und wenn ich dabei drauf gehe, ist es mir auch recht." Während ich auf das Feld mit seinen goldenen Ähren sah, sah sie mich schweigend an. "Ich habe nichts mehr zu verlieren. Ich habe schon alles verloren - sogar die Frau, die ich über alles Liebe. - Und es scheint auch nicht so zu sein, als würde ich jemals mit ihr vereint werden. Und wer weiß? Vielleicht will sie ja auch nicht und ist bereits glücklich vergeben? - Ich habe keinen Grund mehr zu kämpfen - oder zu Leben." "Es gibt immer einen Grund zu Leben und etwas wofür man kämpfen kann." "Du hast ja keine Ahnung! - Was weißt du schon von mir oder dem was ich bin? - DU weißt rein gar nichts - noch nicht mal was ich für dich empfinde und das ich daran zu Grunde gehe." Wut ist toll, so lange man sie beherrscht und sich nicht von ihr zu Dingen hinreißen läßt, die man eigentlich gar nicht will...und hinter vermutlich bereut, weil man es nicht ungeschehen machen kann. Meine Wut hatte mich dazu gebracht zu sagen, was ich NIE auch nur ansatzweise hatte sagen wollen. Da mir das bewußt war sah ich doch lieber wieder auf das Feld um auch ja ihren Blick zu vermeiden. aber ich konnte nichts dagegen tun, das ich ein wenig betreten aus der Wäsche sah. "Komm bitte mit mir mit. Hier ist es zu gefährlich und ich will nicht, das dir irgendwas geschieht." "Dann bist du 13 Monate zu spät kommen." Sie sagte kein Wort. Ich weiß nicht, aber irgendwie behagt mir das nie wirklich, wenn sie mich einfach nur brabbeln läßt >_< ... Wie war das mit dem eigenen Grab schaufeln?
"Laß uns bei mir weiter reden." Ich war unschlüssig. Auf der einen Seite war ich geneigt ihren Worten zu folgen, auf der anderen (und die Seite überwog) wollte ich sie ignorieren und an ihr vorbei weiter gehen. Daran hindern weiter zu gehen konnte sie mich nicht wirklich? Sie streckte wie zur Antwort die Arme zur Seite aus. -.-. Die Frage ob sie meine Gedanken liest wollte ich nicht stellen. Von Privatsphäre hat sie wohl noch nicht wirklich etwas gehört /swt. Sie bat mich ruhig vor zu gehen. Diese Geste, so wie sie da vor mir stand, machte mich wütend. Sie strahlte eine Selbstsicherheit die mich ein wenig mehr als reizte. Ich wußte, daß ich nicht an ihr vorbei kam OHNE sie zu verletzen. Da ich einen "körperlichen" Kontakt unbedingt vermeiden wollte kam ich so ohne "Gewalt" nicht an ihr vorbei und sie würde auch nicht auf meine Worte reagieren (hatte sie gesagt oder nicht?), das sie mir aus dem Weg gehen soll. Sie würde mir nicht aus dem Weg gehen und vermutlich riskieren, daß ich sie angriff, was einen Kontakt zur Folge hatte, den es aus aus welchen Gründen auch immer - zu vermeiden galt.
In ohnmächtiger Wut schlug ich mit der Faust ins Ährenfeld und gab ein nicht zu definierenden Laut von mir. Warum auch immer, ich kann sie nicht angreifen. Auch wenn ich mich noch so bemühen würde, es geht nicht. Es geht einfach nicht! Ich kann sie nicht angreifen. Ich fühlte mich ohnmächtig und hilflos. Wieso geht das nicht? Wieso kann ich sie nicht angreifen? Ich verstehe das nicht. Ich verstehe es einfach nicht. "Das ist doch alles nicht wahr. Das kann nur ein Traum sein - ein Alptraum." "Ein Traum, ja. aber kein Alptraum, es sei denn du willst das es so wird? (Nein, eigentlich nicht, das hier ist mir schon Horror genug.) Und auch dann ändert das nichts an der Gefährlichkeit dieses Feldes." "Was ist an diesem Feld so gefährlich?" Sie zeigte es mir und ich brachte nur ein Oh ich verstehe als einzigen Kommentar dazu. Da sie immer noch hinter mir war, war ich gezwungen vor zu gehen.
In ihrem Haus saßen wir in ihrem Wohnraum und unterhielten uns. Sie fragte mich wie es mir geht und was ich so mache. Ich wich den Fragen (hoffentlich) geschickt aus. Irgendwann sagte ich, daß ich zurück in meine Stadt müßte. "Wieso?" "Ich habe da noch etwas zu tun und muß Überweisungen und so tätigen." "Verstehe. - Wieso bist du eigentlich vor mir abgehauen?" (Bin ich das?) Ich grinste dümmlich und senkte ein wenig betreten den Blick. "Weil ich dich nicht belästigen oder den Verdacht erregen wollte das ich dich verfolge bzw. stalke." Sie sah mich an. Ich habe wirklich Probleme ihre Blicke zu deuten *seufz*. Hoffentlich wird das irgendwann grundsätzlich besser... "Du belästigst mich nicht. - Du bist jederzeit bei mir willkommen." "Ach wenn es nur wirklich so wäre.", flüsterte ich. "Wie meinst du das?" "Was?" (Hat sie das etwa gehört?) (Scheint so. Wahrscheinlich verfügt sie über ein ebenso gutes Gehör wie du.) (Das kann dann richtig heiter werden.)(Da mußt du jetzt durch) (Was zu befürchten war. - Irgendwann mußte der Tag ja kommen nicht wahr?) (Ja. Sag ihr am besten was dir auf dem Herzen liegt und dich belastet. Vielleicht geht es dir dann besser.) (Oder schlechter mein Freund. Oder schlechter.) "Mir würde es schon reichen, wenn ich in deiner Nähe sein könnte, auch wenn es ... - wenn ich - (Ist das immer so kompliziert?) (Bei dir? - Ja!) (Na danke. Von Unterstützung hast du wohl auch noch nie etwas gehört oder?) (Tue ich doch.) (Aber nicht sonderlich hilfreich bist du dabei. - Kann sich nicht gerade mal der Boden unter mir auftun und mich verschlucken?) (Ich befürchte nein, denn es nicht nur alleine dein Traum.) (Ich weiß.) grummelte ich ihn mental an. (Dafür kann ich nichts.) (Auch das weiß ich, macht die Sache aber nicht besser.) (Da wirst du jetzt wohl oder übel durch müssen.) (Wie aufbauend du doch bist.) "D.?" Ich hielt es auf meinem Sitzplatz nicht mehr wirklich aus. Mein Herz erdrückte mich und dann kam heraus, was ich nie - NIE sagen wollte, oder dachte, daß ich es je sagen würde: "Ich - liebe dich." Wo ist doch gleich das Loch in das ich versinken kann? Ich fasse es nicht. Ich habe es nie für möglich gehalten, daß ich diese Worte jemals jemanden sagen würde oder schreiben. Ich habe es nie in Betracht gezogen und auch nie vor gehabt. NIE im Leben habe ich es für möglich gehalten, das ich das ausspreche und nicht mehr bremsen kann. War oder ist der Druck in den letzten Monaten so extrem geworden, daß ich keine Kontrolle mehr über das habe, was ich sagen will? Irgendwie war mir danach nicht leichter sondern elender zu mute. Diese Worte hatten einen bitteren Nachgeschmack für mich und kamen im Prinzip einer Niederlage vom Feinsten gleich. "Ich kann es nicht ändern, mein Herz hat sich für dich entschieden. - Ich gehe an dem, was ich für dich empfinde langsam aber sich zu Grunde." Ich ging zur Tür und wollte gehen. Ich wollte nur noch weg. Weg von hier, von ihr, von allem. "D.? - Ich werde mein Versprechen halten." "Welches Versprechen?" Ich war ein wenig mehr als verwirrt. "Das Versprechen welches ich dir vor einigen Monaten gegeben habe." "Ich würde dir das gerne glauben, aber ich kann es nicht. Zu viel wurde durch den Tod meiner Brüder zerstört. - Du wirst wohl deine Worte beweisen müssen, damit ich dir Glauben schenke, und selbst dann werde ich Zweifel an deiner Aufrichtigkeit mir gegenüber und an deinen Worten haben." "Du wirst dir wünschen, du würdest nicht daran zweifeln.", sagte sie in einem Tonfall, der mich dazu brachte mich umzudrehen. "War das - eine Kampfansage? Eine Herausforderung? - Wenn ja, dann ist es genau das, was ich jetzt brauche. Mir ist stinklangweilig, weil ich keine Gegner mehr habe. - Irgendwer hat sie alle beseitigt." Bei den Worten sah ich sie prüfend an. Ich wollte wissen, ob sie etwas damit zu tun hatte. Aber falls dem so ist, hat sie sich nicht das Geringste anmerken lassen. " Mir geht es nicht darum nur zu kämpfen, sondern um die Herausforderung." Ungewollt stiegen Erinnerungen an einen anderen Traum vor Jahren hoch. Sie sah mich interessiert/aufmerksam an. "Äh ... Sorry. Das war nicht beabsichtigt. Ich habe das hier nicht so gut im Griff. Falls du etwas mitbekommen hast, tut es mir leid." (Es sollte ein sehr großes und sehr sehr tiefes Loch sein.) "Das habe ich." (Mist. Und jetzt?) (Ich glaube ein so tiefes Loch gibt es nicht, wie du jetzt brauchst.) (Glaube ich auch.) (Besser du verschwindest, bevor es noch schlimmer wird.) (Kann es denn noch schlimmer werden?) (Du weißt doch: Schlimmer geht immer.) (Wieso mußt du mich nur daran erinnern?) "Fehlt es dir?" "Bitte?" "Ich meine das, an was du dich erinnerst hast. Den Traum." "Ja - irgendwie schon. Es hat mich wenigstens ein wenig gefordert und..." Ich nahm die Tür in die Hand. Das Bedürfnis zu verschwinden, war mehr als übermächtig. "Ich werde mein Versprechen halten." "Wir werden sehen." "Ja, das werden wir.", sagte sie ein wenig kühl. Vermutlich habe ich sie gekränkt, weil ich ihr nicht glaubte. Aber was ich gesagt hatte, entsprach der Wahrheit: es wurde zu viel zerstört.
Als mein Köper wach wurde, war ich unendlich dankbar dafür, das sie weder in der Stadt noch in unmittelbarer Nähe war und ist. Mir ging es nach diesem "Geständnis" wirklich beschi-eiden. Nein, ich fühle mich nicht wirklich wohl damit, es ihr gesagt zu haben. Ihr gesagt zu haben, was sie NIE erfahren sollte.
Das Timing war absolut perfekt. Ich halte sie für ein Windei und noch in der gleichen Nacht träume ich von ihr und kann meinen Mund nicht halten. Wie war das noch mit dem eigenen Grab?
Sie sollte es nie, NIE erfahren. Was bin ich nur für ein Trottel? Wenn es nur ein Traum wie bei den Zweibeinern wäre, wäre es kein Problem, aber ich träume NICHT wie ein Zweibeiner! Scheiße scheiße scheiße scheiße .. und so weiter....
Göttin, was habe ich getan? Was es für mich besonders schlimm macht, ist der Fakt, das ich weiß, das sie den "Traum" ebenfalls geträumt hat. Ich kann nur hoffen und beten, das sie es vergessen hat, aber bei meinem "Glück" werde ich DAS "Glück" wohl nicht haben. Na super... Als hätte ich nicht schon genug Sorgen und Schwierigkeiten, da muß ich mir glatt noch mehr aufhalsen. Der Hang zur Übertreibung nimmt irgendwie kein Ende. Wie sagte der "Wächter" so schön? Schlimmer geht es immer.
Ich kann mir jetzt natürlich auch einreden, das da nix war und sie nichts weiter ist als ein Gespinst meiner Fantasie, aber lol. Daraus wird nicht wirklich etwas. Denn wenn dem so wäre, hätte sie keine eigene Energie oder überhaupt eine Energie. Auch spricht ihr Verhalten und das was sie sagt dagegen. - Ich bin am Arsch.
Den ganzen restlichen Tag verbrachte ich damit, mich ab zu lenken und zu verdrängen, aber mein MP3 Player war unterwegs so gnadenlos gegen mich, daß es echt schon nicht mehr schön war. Erst pfeffert er mir Dina Carroll in die Ohren mit "Don't be a stranger", dann Patrick Swayze mit "She's like the wind" und dann um das Drama zu komplettieren der Opening Song von Legend of Dragoon "If you still believe"... Das Lama sah das Drama und starrte mich die ganze Zeit an. Am liebsten hätte ich den MP3 Player an die Wand geklatscht und darum gebeten, das man mich bitte SOFORT erschießen möge - MICH und NICHT meinen Körper... Dann hätte ich DAS Drama wenigstens hinter mir. Und immer wieder stiegen die Bilder aus dem Traum hoch, wie sie da Absperrung spielte und ich ihr in ihrem Wohnraum diese verdammten drei Worte sagte. Ja super >_< .... Wenigstens ist Winamp nicht gegen mich xD. Wieso belasten diese drei Worte mich so sehr? Ich verstehe es nicht. Eigentlich hätte der Wächter recht haben müssen, mit seiner Aussage, aber stattdessen ist es für mich noch schlimmer geworden. Stumm zu ertragen, was ich für diese Frau empfinde und daran zu Grunde zu gehen war irgendwie einfacher, als jetzt. Weiß sie wirklich, was ich für empfinde? Weiß sie wirklich, das ich ihr diese drei Worte gesagt habe? Mögen die Götter es verhüten, aber besser macht es das für mich nicht, denn ICH weiß es - und mich drückt es nieder.
Was wäre, wenn es nur eine Einbildung ist? Was wenn sie es wirklich nicht weiß? Was wenn das einfach nur ein "Traum" der Güte Alp gewesen ist?
Im Hier und Jetzt weiß sie nichts davon und ich habe ihr nichts gesagt (wie auch xD). Sie weiß von rein gar nichts und ich bin fein raus.
Aber das Timing, das haut einfach nicht hin. Ich will mich gerade damit abfinden, das sie eines der vielen Windeier ist und nicht real oder so und dann das. Da haut was vorne und hinten nicht hin. Ich kann noch so sehr versuchen mir da etwas einzureden, Fakt ist: Ich bin am Arsch! Sie weiß jetzt etwas, was sie nie wissen sollte... *seufz* Wie ich's mache, mache ich es verkehrt.
Wie wäre es zur Abwechslung mal mit weniger Ärger, Schwierigkeiten und Probleme dieser Art?
Aber mal realistisch gesehen, so lange SIE nicht weiß, wo ich bin und wohne, bin ich fein raus und so gesehen auf der sicheren Seite (und beschreien will ich es auch nicht unbedingt). "Träume" sind nicht das Hier und Jetzt. Und ich kann meinem Körper jederzeit befehlen wach zu werden, wenn ich raus will. Im Hier und Jetzt geht das nicht. Das ist wohl der einzige Vorteil den die Traumebene mir diesbezüglich zu bieten hat :\. Aber wer weiß, vielleicht ist mein Vorteil auch kein Vorteil, sondern ein Nachteil?
Ich werde sehen, was nun geschehen wird - oder auch nicht. Ich bin eher für das oder auch nicht. Verständlich oder nicht?